========================

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
========================

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
========================

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами!
========================

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
========================

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
========================

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там фигня всякая.
========================

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
========================

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
========================

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
========================

________________________________________

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.
________________________________________

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
________________________________________

- Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
________________________________________

- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
________________________________________

На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.
________________________________________

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
________________________________________

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".
________________________________________

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
________________________________________

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашей физиономией...
________________________________________

- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
________________________________________

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
________________________________________

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
________________________________________

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
________________________________________

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
________________________________________

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения.
Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
________________________________________

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
________________________________________

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? - снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
________________________________________