========================

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
========================

Правду надо знать для того, что бы ненароком ее не сболтнуть!
========================

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
========================

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.
========================

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
========================

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
========================

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
========================

________________________________________

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
________________________________________

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...
________________________________________

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось - он двигал и ненавидел.
________________________________________

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
________________________________________

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.
________________________________________

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
________________________________________

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
________________________________________

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: "Какого черта я должен этой херней заниматься?!".
________________________________________

- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь?", я говорю да, а он "А извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
________________________________________

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
________________________________________

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
________________________________________

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
________________________________________

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
________________________________________

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
________________________________________

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
________________________________________

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
________________________________________

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
________________________________________

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
________________________________________

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну, папа!!!
Папа: Что сразу "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла?
________________________________________

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
________________________________________

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
________________________________________

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
________________________________________