==============================

Во мне нет места для непонимания... Не понимаю я этого!
==============================

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
==============================

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
==============================

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
==============================

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
==============================

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
==============================

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
==============================

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...
==============================

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
==============================

Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
==============================

________________________________________

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
________________________________________

- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...
________________________________________

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
________________________________________

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
________________________________________

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
________________________________________

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.
________________________________________

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?
________________________________________

Если все прошло удачно и дама довольна - не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.
________________________________________

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроем вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
________________________________________

Ссылка: "Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".
- Че-то, кажется, запятую поставили не туда...
________________________________________

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
________________________________________

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?!
________________________________________

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
________________________________________