=========================

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
=========================

Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
=========================

Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
=========================

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
=========================

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же, подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
=========================

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
=========================

Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
=========================

________________________________________

Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.
Так москвичи и заполучили статую Петра I.
________________________________________

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
________________________________________

Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
________________________________________

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
________________________________________

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
________________________________________

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
________________________________________

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!
________________________________________

- Клюёт ли у меня? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
________________________________________

Самую большую яичницу в мире приготовили работники ярославской птицефабрики, когда им выдали зарплату производимым продуктом.
Яичница заняла весь кабинет, машину и костюм директора.
________________________________________

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С Божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
________________________________________

- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
________________________________________

Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
________________________________________