==============================

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.
==============================

- Кому на Руси жить хорошо?
- Вопрос сложный: нас несколько!
==============================

Если у тебя нет личного шофера с машиной, то у тебя всегда есть общественный с автобусом...
==============================

Асфальт - материал, в который закатывают деньги.
==============================

Редкая птица долетит до середины турбины.
==============================

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
==============================

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
==============================

Если ничего опасного не наблюдается, а очко играет - это голос интуиции.
==============================

Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
==============================

________________________________________

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
________________________________________

На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...
________________________________________

- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!..
________________________________________

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
________________________________________

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.
________________________________________

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну, вы-то с нами нет, но мы-то с вами - да!
________________________________________

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
________________________________________

Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
________________________________________

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
________________________________________

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
________________________________________

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
________________________________________

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
________________________________________

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
________________________________________

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей - заточкой.
________________________________________

- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
________________________________________