==============================

Плохому компьютеру вечно ядра мешают.
==============================

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
==============================

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
==============================

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
==============================

Воруют не все, а только те, у кого есть такая возможность.
==============================

А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвёздочные, а офицеры - только четырёх?
==============================

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день...
==============================

________________________________________

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
________________________________________

Кефир и селёдка!
Авокадо и хрен!
Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
________________________________________

- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?
________________________________________

- Ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
________________________________________

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна и так жарко".
2) "Не надо открывать окна и так холодно".
3) "Не надо открывать окна и так нормально".
________________________________________

- Так неохота идти причесываться, умываться...
- Ну пойдем, я тебя умою.
- Так воды горячей нет!
- Ничего, я тебя буду крепко держать...
________________________________________

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
________________________________________

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился".
________________________________________

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
________________________________________

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
________________________________________

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
________________________________________
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
________________________________________

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.
Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
________________________________________