=========================

Только в понедельник утром ощущаешь, какая у тебя мягкая и тёплая постель.
=========================

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам.
=========================

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
________________________________________

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
________________________________________

Теорема маршрутного транспорта.
Ширина кондуктора на четверть кондуктора превышает ширину прохода между сиденьями.
________________________________________

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
Боятся.
________________________________________

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!
________________________________________

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
То-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит всегда".
________________________________________

- У меня депрессняк...
- Да ну его, давай лучше в слова играть! Арбуз.
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
________________________________________

Как правило, увидев прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете и вместо "Завтра опять будет плохая погода" говорите:
"Вот блин, эти суки опять дождь обещают"...
________________________________________

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!!!...
________________________________________

- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?!
- Да, систему сигнализации...
________________________________________