Ответы в коменты) А я потом подсчитаю и вам скажу)

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительная? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ, НЕ ПИСАТЬ ИМЕНА И ФАМИЛИИ!!!!) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (3 балла)

86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов- Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!!!

Всему приходит конец. Нет ничего вечного, увы. Кроме вечности...

Бессмысленнный пост. Я не знаю о чем писать,я не знаю о чем говорить. Я ничего не хочу. Да я и не живу, наверное. Существую. Хотя завтра и поспорю с этим, о да!

Вот так в одночасье все становится плохо. Все одна фраза, я и все плохо. И не хочется уже делать ничего. Это еще не депрессия. Далековато до нее, нужно сказать. Что-то похожее на апатию, что-то похожее на меланхоию. Не более. По большому счету, можно и не обратить снимания. Можно просто "забить" и забыть. Но не могу.

Иногда надоедает быть сильной.

Слишком много думаю о прошлом, слишком мало о настоящем. Я знаю в чем причина, и вовсе не в том, что что-то плохо в настоящем. До этого момента все было просто прекрасно. Я знала чег ожидать, знала чего хотеть. Сейчас... это слишком сложно сказать, я сама еще не разобралась. прошлое. Я вспоминаю тех людей, с которыфми уже никогда не удет хороших доверительных отношений. И хочется плакать от этого. Бессилия? Равнодушия? Я не хочу вернуть прошлое, я хочу вернуть людей.

прошлое пусть останется в прошлом... Только жаль, что все не решается так просто...

Белый чай. Совсем не крепкий. Косые солнечные лучи и голубое небо. Мне кажется в осеннем солнце есть что-то поддельно-лицемерное. Дождь и тучи - это соответствует очени. И листья... Яготова часами стоять у окна и смотреть на лес. Так называемый. Я вижу лишь опушку, невзрачную саму по себе, но яркую и бросающуюся в глаза из-за этих листев. Яркие... Желтые, наверное, хотя я не думаю, что это "тот самый" цвет. А какой именно "тот самый"? Цвет угасающей зелени. Да, именно так.

А я пью. все тот же некрепкий белый чай, хотя и больше люблю крепкий горький. Но у белого такой приятный цветочный вкус. Мягкий.. .

Мое настроение? Коклейль из призрачной меланхолии, испепеляющего ожидания и буйно-болезненной лени. А еще это чувство. Поразительное ощущение ирреальности.Отрешенное бездействие, размеренная грусть. Это состояние давно знакомо. Разливается по венам горячим свинцом.Я знаю, что будет потом. Я не буду спать до трех ночи, лишь потому, что жажду действия. Которое невозможно лишь потому, что большинство людей ночью спят. В общем-то, и я дожна... По идее, которую я так яростно отрицаю, борюсь до изнеможения души...

Эти витиеватые, слека корявые фразы, наверное ничего не значат. Это всего лишь то, что я думаю. В данный момент. А  в следующий я буду думать иначе. Возможно.

Пчти непрекращающийся дождь и холод. Мне бы это нравилось, будь плащ плотнее, теплее... Будь у меня те замечательные сапоги. Тогда я могла бы ходить в своей шляпке, и этих очень заметных сапогах, и упиваться вниманием окружающих. Эти недоуменные, иногда осуждающие, иногда раздражающе-насмешливые, иногда опасливые взгляды... Я почти кожей ощущаю их. И как можно не заметит, когда на меня в открытую пялятся? Это забавно. Чертовски. Люди, все-таки, в Москве впечатлительные) Наверное, пока я иду по улице, меня успевают назвать самыми разнообразными словами. Записать в последователи самых разнообразных течений..

Я тут вспомнила, что в шкоел меня какое-то время некоторые "умные" люди считали сатанисткой^^ Вот это действительно забавно. правда, сейчас  никто бы не стал высказывать подобные абсурдные идеи. И слава Богу. Я свыклась с привычным образом. Я могу сохранять свою напускную "холодность" (читай "пассивность к происходящем") и довольна. Почти всегда.. .Никогда не поздно испробовать себя в новом амплуа...

Я не хочу скандалов и ссор, но не хочу и спокойной жизни... Кажется, что чего-то не хватает.. Я пытаюсь дотянуться до "этого"... "Это" как снитч в Гарри Поттере.. .Попробуй поймай, и твоя команда выиграет...  Должна выиграть...

Так и я, гонюсь за снитчем, но не могу догнать.. .К сожалению. Маленький золотистый мячик ускользает, мелькает золотистой вспышкой то где-то впреди, то позади. И не понятно, что же все-таки нужно...

Я виновата, знаю.. Такое бывает. Но зачем постоянно злиться на меня из-за того, что я - сама неорганизованность? Я не могу по-другому... Не могу... Это слишком сложно, почти невыпонимо. Но я стараюсь! Я пытаюсь исправить ситуацию, но этого никто не видит.. Я стараюсь не опаздывать, я стараюсь делать домашку. ...Я стараюсь, пытаюсь, бьюсь, ошщибаюсь... НО... Я устала... Хватит... (тут бы самое время сказать: сделай паузу, но нет времени на эту паузу...)

Скоро выйдут в продажу книжки-вырезалки "Андрей" с набором замечательной гламурной одежды и книжки-малютки "Лиза".

(не обижайтесь, я шучу)))))

Это как ходить по грани. По тонкому лезвию ножа, когда каждый шаг причиняет боль. И ноги стоптаны в кровь. И кулаки разбиты о бетонную стену. Нет, уже не больно... Ха-ха, ненастоящая кровь. Слишком красная.

Всего лишь легкое чувство эйфории. Без него можно обойтись. Без него невозможно жить. Как наркотик, но приятнее и полезнее для здоровья.

Назвать это риском слишком просто, ведь это гораздо глубже, намного острее. И непредсказуемее.

Вот только мне наплевать. Серьезно. Уже давно. Хочешь - кричи. Я не услышу. Это пустая трата времени - ты знаешь. Ах, как хорошо ты знаешь. Ну и ладно. Так даже лучше.

А я медленно истлеваю. Слишком быстро, свет не успевает разогнать сгущающийся мрак. И мучительно-медленно. Это агония. Вечная. Она длится всего мгновение, но ведь мгновение - вечность.

Итак, вот оно. Быстро-медленно. Шаг вперед - шаг назад. Это безумие? Да ладно? Болезненно-сладкое. Падение, я имею в виду. И мятные конфетки тут уже не спасут. Черт с ними!

А эти конфетки. Они однажды спасли мне жизнь. Только вот это все в прошлом. Давно. Совсем недавно. Еще шаг вперед. Неа, ни шага назад.

Когда-то мне говорили о нравственности. Вот только я не услашала. Знаю - это полное ничто.

А там за гранью... Где она? Да вот же. Какая-то странная. Истончившаяся. Да пофигу! Нет, правда. Разве это имеет значение. А от разума не осталось ничего. Зря говоря что он с сердцем как-то связан. Ведь живут же без сердца, только лишь разумом. Вот ум - другое дело.

Так что там, за этой гранью? Все. Или ничего.

Делаю что-нибудь, а потом вдруг понимаю, что мне это не нужно.. . А что нужно? Вот и не знаю... Занимаюсь не тем, чем нужно. Просто не могу контролировать свой график жизни. Все делаю лишь по мимолетному желанию. И ругаю себя.. .Это плохо, нужно иначе. Но все равно гну свою линию. Глупо.

А ведь столько планов! Столько всего нужно успеть за один этот год... И слишком много времени потрачено впустую...

Я практически целыми днями слушаю "менестрелей"... Перебиваясь на EBM... а еще частая и резкая смена настроений и не пойми что вообще. Не могу реализовать себя и свои идеи. Это расстраивает, но виновата только я. Нужно действовать, а вот тут нападает апатия, абсолютно идиотская и не нужная.

А еще зарегила анкету на.... LovePlanet. На самом деле, это все с подачи Полины и мне это НЕ НУЖНО... Я вообще не понимаю зачем мне это, ибо контингент (эм, как это пишеся?м?) там соответсвующий.. .То есть, пишущий "пустики" и так далее...

Хм... знаю, странная тема... Короче... Сегодня пришла домой и поняла - слушать мне нечего. Заглянула на готик.ру.... Проверенный портал и материал там обычно хороший, и рецензии качественные. Вот... полазила-полази и увидела сие нечто.

Ну, как выяснилось, этипредпреимчивые люди просто перепели несколько известных групп... Ну, во-первых, rammstein... Не слушала еще...

И были перепетые полностью (исключая слова) песни  WUMPSCUT....Честно, сие довольно смешно... Эта пародия на дарквэйв... Нк, кому интересно, вот ссылочка:

http://www.bagama.ru/index.aspx?ArtistID=4670&Page=2

Удачного прослушивания) Честно,брутальный вокал в исполнении булановой -это стеб)))

Нда... Потянуло меня на танцы)) да-да, возможно даже приду на школьную дискотеку (удивлены) ВОт сижу, качаю себе EBM... Ну, на самом деле мне больше нравится Dark Electro... но не важно) Сам факт... В общем, что-то странное.

Icon of Coil и мне уже ничего не нужно)

Очень рада, что выходные. Завтра потащу Чечу за сумкой мне, ну и погуляем заодно. Надеюсь, она не откажется в последний момент.

Опять пишу какой-то бред, но меня очень попросили пофлудить, вот и флужу. Мне лень писать большие и умные посты. Мыслей нет. Нет, есть, конечно, но все они какие-то... не слишком интелектуальные.

Ммм... Вот полостью меняю плейлисты в плеере. Не знаю что еще нписать... Все, я выдохлась. Не хочу думать) Завтра, все завтра...

Хм, опишу-ка я последние события. В общем-то, ничего выдающегося. Ну, школа. Это немного странно - быть самыми старшими в школе. Мелких-то почти не знаем. Ну не важно. Это даже прикольно) Идут оживленные дебаты, что делать на выпускной. В Кремль едем, да. Уже все знаем, хех))

Ммм... Я немного устала от школы. Не будь уроков. все было бы просто супер. А так уроки... беее... Ну, такие радости жизни, как обезглавить осу, приклеить ей голову замазкой и вытащить жало, подвесив на иголку - мы совсем не дети!

Включать музыку в середине урока (например, на каой-нибудь общаге) - это само собой разумеется. Ничего не делать на химии - дань традициям. Проводить перемены на первом этаже - а как же без этого? После уроков толпой идем на курилку. Неет, я не курю, так, за компанию)

А еще хочу танцевать. Слушаю destination... Нда, нетипично для меня. Когда сегодня попросила Кирилла передатьэту песенку он сильно удивился))

А еще у нас по школе ходит такое явление. Невысокий шкафчик, толстенький, с мелированными волосами, на концп\ах малиновыми, собранными в хвост. Этот "шкафчик" одевает коротенькие юбки и обтягивающие кофты. Мои эстетические чувства оскорблены!

Пишу какой-то бред, ну не важно) Флуууд!)) Да, да будет флууд!)

Нет! Я не стала их фанаткой. Просто... Эти немецкие гопники - жалкая неумелая пародия на J -rock Содрали образы, содрали и немного переделали песенки и нормально - теперь куча фанаток по всему миру, бабло лопатами гребут... и спрашивается, какого... ? Талант? Где он? Нет, я такого не заметил (Талант - что-то вкусное (с) Сакума Рюичи))ГЫ!)) Хорошая музыка? Опять же, нету такого. ВОт сама как-то сравнивала... Нет, не специально, конечно.... Кажись, слушала Gazette... Если не путаю.. .Ну вот могу сказать, что мелодии были похожи... Очень даже... Голосок  у этого существ, которое называют "билл" подкачал....

К тому же, когда японцы каваятся - это так миило) А вот ТХ - это абсолютный антикавай!!!

А, еще хочу сказать, что аську я до вечера не включу, так что не ждите...

Хм, я как всегда не выспалась, но чувствовала себя довольно бодрой. Наверное, это одна из лондонских привычек. Впрочем, привычка-то неплохая.

День прошел... Ну да, было кое-что забавное. Перечислять не буду, потому что точно не помню. Осталось лишь что-то на грани ощущений и чувств. Так и должно быть. Домашнее задание, уроки... А как подумаю, что последний год... Но опять же, не хочу грузиться, потому что абсолютно не ощущаю себя такой... взрослой(?)

А вообще возвращаюсь к старым привычкам. Пю целыми днями чай. Я не могу жить без чая... На самом деле, я уже отвыкла быть одна дома. Все время мешается это маленькое чудовище, а вот тут одна... Никого. Это даже приятно, свобода действий, можно сказать. Только вот чего-то не хватает. Срочно нужно чем-то заняться....

Появилось желание посмотреть нормального яоя. Хм, можно чего-нибудь жесткого, только вот где его найдешь? Придется опять читать флаффные фанфики, потому что ангст уже задолбал...

Вчера нашла текст песни и аккорды на песенку одну, теперь буду учить ее) Да, давненько я не сидела с гитарой...