Любите ли вы Ласт.ФМ так, как люблю его я?

я,Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней"
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Сегодня со мной произошел странный случай. Позвонил мне судебный пристав(судя по общению, мой ровесник). Позвонил мне сугубо по делу - взыскивать с папеньки долг трехлетней давности. Папеньки дома не оказалось, и меня начали допрашивать, где работает, на что живет и т.д. А когда выяснилось, что я должнику ни разу не жена, а дочь, воспрял духом... и давай меня клеить.
За 20 минут попыток отмазаться от представителя закона я узнала, что у него очень строгая бабушка, что он в институте начал заниматься брейкдансом, но у них отняли помещение, что он хорошо и вкусно готовит, особенно цыпленка табака, что они на самом деле мирные и не всегда приходят с плохими вестями...
В общем, я отделалась легким испугом, номером мобильника и обещанием зайти в гости. Пусть зайдет, я ему покажу похмельного телепузика - мож, отстанет...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Надежное девичье гадание про то, насколько удачный будет день. Засыпаешь в обнимку с медведем. Если к утру просыпаешься, а у твоей физиономии вместо плюшевой морды плюшевый зад...

Милый мальчик Сережа мне прислал эту запись как раз в тот момент, когда у меня прихватило межреберные нервы, и было дико больно смеяться. Сволочь.
Прет не по-деццки.

В колонках играет - Chroming Rose - Don't Turn Your Head

Много думал (c)

Вьюноша пытался продать данное произведение искусства за 4к рублей?
Бля... купить, что ли?

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Маздай сцуко! Моск вынесен начисто!!!
В общем, проверка на вшивость различных автокомпаний. На посланное письмо (над которым я рыдала часа два) ответили далеко не все компании... но из ответивших реально отжег Автоваз!!!
http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

Вопрос в медицинское сообщество:
Люди, кто в курсе и без шуток.
Почему если человеку ввести сперму, то он мгновенно умрет? :)

Ответов много. Самые гениальный:

Ой, мля, ржунимагу!!!!
Просто агонь!
Давно так не ржал, это че прикол штоли такой?!)))Тогда зачет приколисту!!
В кровь! Сперму!!!Жесть! Особо извращенная форма секса - внутривенный секс!
Может от обиды помирают?
И еще кстати вопрос, кто это "ОН умрет"?! Вводящий???

А теперь серьезно. Если в периферическую вену, то может вообще ничего не будет, будет тромбоз вены, потом флебит, потом вена рассосется и будет от вены "шнурок". называется спермофлебит, код по МКБ-11 S 72.4 Если в вены чуть более центральную, то комок эякулята неминуемо понесется в направлении сердца, обрастая тромботическими массами, и со следующим ударом седрца закупорит легочную артерию - спермоэмболия легочной артерии, СЭЛА, код по МКБ-11 S 72.9.
Если у больного ДМПП, то сперма может парадоксально эмболизировать в артерии большого круга кровообращения, может даже инсульт вызвать - называется эякуляторное ОНМК, код по МКБ-11 S 72.6 (вот что называется, не е№ите мозги!)
Если ДМЖП, то ничего страшного, потому чтоо кровь шунтируеся слева-направо и будет просто СЭЛА (см раньше)
Если у больного есть ОАП (незаращение Боталлого протока), то возможно самоизлечение, при фикцасии спермоэмбола в протоке. В литературе убедительных данных за этот факт не описано.
В особо редких секс-меньшинствах практикуется внутриартериальное введение спермы, после ампутации конечности из артерии можно вынуть сперматический слепок периферического русла. Применение катетера Фогарти не рационально, поскольку сперматозоиды разбегаются и эмболизируют капилляры. Есть вероятность положительного эффекта отретроградной перфузии конечности, но нужно успеть до развития спермофлегмазии (код по МКБ-11 S 72.7)
И наконец, сперматический менингит, при субдуральном введении, ну тут все понятно, код по МКБ-11 S 72.2.
Осложнение - Сперматогенная внутричерепная ггипертензия. код по МКБ-11 S 72.3

Все обсуждение здесь: http://community.livejournal.com/med_stud/106996.html

Ушла поднимать себе настроение в ЖЖ... нашла потрясающую штуку!
Итак, бульвар Дмитрия Донского))))
http://community.livejournal.com/ru_sex_school/434402.html?thread=17085666

был у меня один раз секс с женщиной-оборотнем(днём - человек, ночью - бревно)...(с)ЖЖ-юзверь byvalo

Когда женщина живет одна...(ДА!ДА!ДА!)))

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок <Формулы-1> в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость,
не держа наготове покаянное выражение лица <что ты, что ты, конечно же, я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез>

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове <ужин> думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.