Мы познакомились, и я подумал, что она офигенно ебется, но глупая до ужаса. Позже оказалось, что ебется она действительно сказочно, а как сосеет...Но дело не в этом. Оказалось, что она даже умная, только как-то очень дебильно растрачивает себя и творит дикую чушь. Ну и я не обламывался, трахался с ней, тусил. Как она извивалась подо мной, ууух. не давала даже отдохнуть, горячая девочка. Потом надоела, свел на нет. Пропала, потом стала напоминать о себе через кого-то другого. Частенько видел ее с кем-то еще в тех же местах, где тусил я. И каждый раз бросала на меня взгляды, зовущие в ближайший туалет. И хотелось бежать туда, сломя ноги! Но постоянно, заведя меня, она куда-то убегала. И стал я ее называть неуловимой. А потом только я понял, какая же она стерва, когда она наконец-то дала мне. Когда я уже закрыл глаза и собрался кончать, зашел мой друг, с которым она была на тот момент. Она повернула к нему свое невинное личико и что-то прощебетала. Сука. А друг ее так любил, замуж хотел звать. Одним махом она избавилась и от его навязчивых ухаживаний, и лишила меня друга. Бешенная женщина. Но хоть раз бы еще ее трахнуть, так, чтоб вырвать все ее волосы и удушить нахрен.

Трезвость будит воспоминания. Вспомнила, как меня выебали пивной бутылкой. Думаю, может, нафиг было пить бросать? Все было так охуенно. Наслаждалась вкусом пива, да еще и упаковкой=)

Я вас всех наебала. С днем дураков, дорогие мои=))

Треснула ваза. Ваза стабильности на моем окне. На моем окне больше нет растут цветы. Растут цветы уже не в этом доме. А в этом доме неуверенность одна. Неуверенность одна застилает мне глаза на мои планы. Мои планы меняются с каждой секундой. С каждой секундой я становлюсь все ближе и к заветным целям, и к неизбежным поражениям. К неизбежным поражениям приготовится сложнее вот только. Вот только никто не спрашивает...

Заболела я банально. В школе. Подошел и позвал прогуляться в субботу после уроков. Ты был тогда нескладный, тощий, с длинными висячими волосами, в дурацком свитере. Но все равно я могу описать твой внешний вид на тот момент во всех подробностях. Проводил. Внутренне я смеялась, ведь ты самый юный из моих ухажеров. Вел ты себя ну оочень правильно, аж зубы сводило.  Но при этом заболела я не с первого взгляда. Мы много гуляли, хотя была зима и холодно. Этого я всего не помню. Я помню другое. Счастливые прогулки за ручку по заснеженному парку, разговоры обо всем, наши еще совсем незрелые мысли о жизни, любви, отношениях, порядочности, людях и проч. Как встречал меня с курсов. Это благодаря тебе я скинула за 5 недель 9 кг. Тогда у меня сбился цикл, и ты ждал меня в приемной у гинеколога. Это ты разрешал мне греть замерзшие руки у тебя под свитером. И с тобой у меня случился первый робкий секс. Мы вместе учились жизни, познавали новое, менялись и взрослели. Это было так же, как и любая счастливая первая любовь. Мы были на одной волне, мыслили одними и теми же категориями. Но...как ты как-то сказал, "жизнь развела". Но ни симптоматика, ни причины болезни не устранены.

На основе дневников одного человека.

Кажется, скоро я совершу ну ооочень много ошибок...За все надо платить. Уже сейчас я жду с нетерпением всех этих однообразных мужчин с их однообразными постелями и штампованными прощаниями. Писать на зеркале помадой телефон не буду, ибо не за чем...А выскальзывать в 6 утра из спящей квартиры - уже очень богатый опыт. Не ожидала, что он пригодится мне опять...

Он подчинил мое тело своим властныс рукам. Теперь оно отзывается лишь на его пальцы и прикосновения. Легко пробежавшись кистью по моей спине, он уже чувствует жаркую отдачу. Я выгинаюсь, язык ищет его язык. Я притягиваю его, крепко обхватив его сильную спину, желаю прижать его сердце к своему, почувствовать сосками биение его сердца. Он проводит рукой по моей шее, догоняя пальцы поцелуями, обхватывает широкой пятерней мою попу, я прикрываю глаза, и изо рта вырывается нечленораздельный стон...Он ставит коленку между моих ног, таких горячих и влажных. Это усыпляет все еще нетронутые желанием чувства. Мне ничего от него не надо. Пусть только продолжает делать то, что делает сейчас. Говорят, мои волосы красиво раскидываются по подушке. Честно? Мне все равно. Если мне предложат в данную секунду: чтоб он в меня вошел и делал со мной то, что ему вздумается и меня побрили налысо, я соглашусь не раздумывая. В моей фантазии он уже во мне, я чувствую, как он двигается, сначала медленно, потом все быстрее, хватая меня за волосы все с большей стратью. Стон срывается с губ, он проводит членом по моим вбирающим губам и....этот момент...столь долгожданный и волнительный. Каждый раз он как впервые врывается в меня, и я чувствую легкий испуг, смешанный с восхищением от первобытности этого процесса. Я покрываюсь мурашками и крепко вцепляюсь в его жгучее твердое тело. А он смотрит в мои глаза и я в его. Всегда было интересно, что он там видит. Но какая разница, если в этот момент я чувствую его движения, его резкие толчки. Он прижимается ко мне бедрами, потом опускает совсем, потом хватает за шею, притягивая губы, потом поднимает за бедра, чтоб войти до основания. Его ритм не похож ни на один из предыдущих, он не оставляет возможности подумать, унося раз за разом мысли туда, где и начинается оргазм, оставляя плавать их на поверхности моего шокирующе уносящего моря. Доводит до предвкушения и опять бросает обратно, в свои цепкие объятия, отправляя через секунду туда же. И когда голова уже идет кругом от нервного истощения организма, он отпускает нить и я, как воздушный шарик, устремляюсь в мир, где мое расслабленное тело бьется в его мощных руках, а голос не подчиняется мне и то молитвенно-жалостлив, то агрессивно-свиреп.

Соглашаясь на того или иного партнера, мы всегда знаем, на что идем и какой он. Но мы все мечтаем, что это пройдет, что мы его изменим, и он станет таким, каким бы мы его мечтали видеть. Мы пытаемся его переделать под себя, скандалим и отстаиваем свое понимание важного и нужного различными способами. И через некоторое время с удивлением обнаруживаем, что партнер не только не изменился в сторону, на которую мы так давили, а еще и заматерел и укоренился в своих убеждениях. Мы депрессируем, злимся, начинаем метаться и браться за голову с воплями "где ж мои глаза раньше были! и как я только с ним жил!". А любовь именно в этом интересном месте и начинается. Ведь сложнее любить человека, принимая его минусы и сживаясь с ними.Да, тяжело, да, больно, да, страшно и противно. Поэтому кидаться в омут с головую тут не пройдет. Может, конечно, на пару лет, со страшными скандалами, но всю жизнь на цыпочках не простоишь. В этой ситуации важно встать, замереть и лишь все взвесив, принять решение. От этого зависит очень многое в жизни. Ведь живя в говне, не станешь королем.

Зачем нужно солнце, если оно всего лишь предлог, чтобы видеть твое лицо?

Зачем нужны руки, если они всего лишь возможность почувствовать тепло, исходящее от тебя?

Зачем нужны глаза, если они всего лишь отражают толику любви моей тебе?

Зачем нужны чувства, если все равно они дышат тобой?

Зачем нужны вопросы, если ты их все равно не замечаешь?

Зачем нужны слова, если они адресованы не тебе?

Зачем нужна косметика, если она призвана для того, чтоб для тебя я всегда была самой красивой?

Зачем нужны парки, если они лишь места, обрамляющие нашу любовь?

Зачем нужна музыка, если она лишь фон для моего любования тобой?

Зачем нужна учеба, если она развивает меня и подпитывает твой интерес ко мне?

Зачем нужны диеты, если они делают меня соблазнительнее для тебя?

Зачем нужен голос, если он поет для тебя?

Я люблю тебя. А ты - меня.

Ласковые прикосновения уже не помогают красивой пугливой кошке. И на молоко уже не тянет. Идет греться на солнышке в своем замкнутом одиночестве. Зализывать раны и мечтать о том, чтоб никогда не вернуться к своей кормушке. Она слишком затягивает, она слишком манит и застревает между зубов кусочками курочки. Уходя в тень, думается, что уходишь к другой кормушке, но и она не сулит ничего, кроме одиночества. Смирение придет позже, позже ты почувствуешь, что одна всегда. И если бы это зависело от количества молока, принесенного тебе на блюдечке...Ты такая, и лишь ты способна что-то поменять. И ты знаешь, что ничего не будешь править в себе, ты знаешь, чем жертвуешь и что преобретаешь в замен. Кошка, выгни спинку и помурлыкай. Пусть любуются, тебе большего и не надо. Ты знаешь, что сможешь пить молоко из рук, только тогда, когда тебя замучают уличные мальчишки. Дождись, это тоже когда-нибудь случится. А пока грейся на солнышке и заставляй облизываться соседних котов.

Как подумаешь, что паралелльно с твоей жизнью, с твоими ласками и твоей любовью, было что-то еще. Странное чувство. В то время, когда ты жила этим человеком, бредила им, даже стихи ему посвящала, он продолжал жить, функционировать, разбираться с кучей своих каких-то историй, скандалов, проблем. Вот выискиваешь клочки этой жизни и улыбаешься. Еще один штришок к его портрету, со временем все стирающийся в памяти. Теперь уже для воскрешения перед глазами образа тебе нужно время и сосредоточенность. А раньше лицо это просто стояло перед глазами круглые сутки. И снился тоже он. А вот глядишь сейчас и представляешь, как тогда, какое-то количество времени назад сидел он такой, ты даже знаешь, в какой позе, в какое время, в какой одежде и с каким напитком и делал то, на что ты натыкаешься лишь сейчас. А он думал об этом, размышлял, тратил на это свое время. И ты пытаешься вспомнить, не опоздал ли он в этот день на свидание, или он это создал уже после того, как отвез тебя домой. И понимаешь, что и тут память подводит, дни перемешались и отличить один от другого совершенно не представляется возможным. Все остается за спиной, думаешь ты, но, каким-то загадочным образом, то, что должно быть позади не отпускает, каждый раз бросая к ногам какие-то новые зарубки. Ты забудешь о той части его жизни, когда он был с тобой, но не забудешь его.

Напиши мне стихотворение,
Расскажи мне о любви,
Покажи мне сновидения,
Разрисуй мой мир...
Помоги мне не расслабиться,
Спрячь меня от суеты,
В домик нежно посади меня,
Укажи на те цветы...
Поздоровайся с родителями,
Будь учителем моим,
Убереги меня от воздуха,
Заключи на мне путы...
Подожди у института,
Заточи карандаши,
Накричи на меня голосом,
Полным вечной пустоты...

День, как прежде начинается,
Без твоей большой любви.........

Они жили долго и счастливо. И умерли.

*Конец.*

Ты говоришь "Я люблю тебя", думая, когда же наконец я сниму этот чертов свитер,
Ты говоришь "Не уходи", думая, что мне уже давно пора,
Ты говоришь "Ты единственная", думая, что жена просила купить хлеба на завтра,
Ты говоришь "Для тебя я готов на все", думая, что так я быстрее заткнусь,
Ты говоришь "О чем ты думаешь?", думая, что мне нужно новое платье на твою корпоративку,
Ты говоришь "Не люблю дарить цветы", думая, что я поведусь и не пойму, что ты просто забыл,
Ты говоришь "Я преклоняюсь перед тобой", вспоминая ту, что была с тобой вчера,
Ты говоришь "Не плачь", думая, что это все мои капризы,
Ты говоришь "Поехали летом на море", думая, что к лету меня уже не будет в твоей жизни,
Ты говоришь "Я дарю тебе все звезды", думая, что сэкономишь этим на новых сережках,
Ты говоришь "Ты неотразима", думая, что я одеваюсь только для тебя,
Ты говоришь "Я готов слушать тебя вечно", думая, что моя болтовня не кончается уже целый вечер,
Ты говоришь "Ты знаешь себе цену", высчитывая, во что тебе обойдется откупиться от меня,
Ты говоришь "Пожалуйста, не уходи", думая, как сладок хлопок двери об косяк.
Ты вообще много говоришь.
А я молча разворачиваюсь и ухожу, зная, что после этого ты скажешь "Милая, не оставляй меня!", думая, что лень искать замену...

Ты сидишь, пока еще не видишь меня. Подхожу. Протягиваю тебе ладошку. Она мокрая от страха и неуверенности. Но я протягиваю ее тебе. Ни слова не скажу, меня трясет. Прочитай в моих глазах. Ты же видишь, они многое хотят тебе сказать. Внимательней загляни. Сквозь метры отчаяния и мольбы ты уловишь, думаю, все то, что я хочу тебе предложить. Все, что есть. Перед тобой дрожжащая девушка с мокрой ладошкой и с влажными глазами. Сделай выбор. А я не скажу ни одного слова. Мои желания очевидны. Твои - тоже. Но никто не запрещает девушке быть наивной и надеяться на чудо. Улыбнусь.

А может, это написано для конкретного человека, а?

Все нахуй.

Ибо сплю.

Из меня сегодня выковыривали сопли. Бееее...
Ну, мне можно, я больна=) И сейчас - не только на голову=)Все, пошел досматривать свои сны, а то завтра мне такой полудохлой тащицца на работу=((
Если я во сне не захлебнусь этими зелеными гадостями=)

Нееее...я эгоцентристка=))

Расскажи мне, КАК ты меня любишь...Хотя нет, пусть это будет сюрпризом.

Ты хочешь мне сказать, что я не права? Иди нахуй!
Ты хочешь мне сказать, что я права? Иди нахуй!

В любом случае, если ты умник и берешься оценивать мои действия - иди на хуй!

Что-то неясно?

Есть тип мужчин, мимо которых я просто не могу пройти мимо. Это нарциссы. Как вижу, забываю обо всем, схожу с ума и мой язык ползет за мной по асфальту. Я отлично знаю, какие они...хм, ну, думаю, какие они, никому объяснять не надо=), и чем все это обычно заканчивается...Но ничего не могу с собой поделать. Нарциссы - моя слабость, а женщине положенно иметь слабости=) В принципе, могу с собой справиться, но отказать себе в таком удовольствии - выше меня. Знаю, что будет, сценарий, по которому все будет происходить, но...Но все равно...ОНИ ТААААКИЕ СУУУПЕРСКИЕ...Какая-то форма мазохизма это, кажется=))
Вот, мне все тыкают носом в то, что я обожаю Валеру Меладзе. А все почему? Потому что он 100% нарцисс, самовлюбленный эгоистичный придурок=))Вот такие мужчины - мое.

Есть у меня в инсте мальчик-руки-из-попы. Не знаю, все ли его так называют...Но: когда он рядом и берет в руки мои вещи, они обязательно ломаются. Сегодня порвал мою работу, которую мне надо будет показывать на просмотре, сломал свежекупленный тубус, починил его, еще раз сломал, кинул мне в лицо кнопку, после него у меня на мобилке камера глючить стала да еще и мольберт развалился (не знаю, какова была его роль в этом...)
Этого мальчика-терминатора я уже боюсь. когда я ему зажигалку давала, я даже пригнулась, вдруг ща взорвет чего...
Короче, от таких типов надо держаться подальше...=))

Оранжевый цвет буковок не покатил...Спасибо Рафинаду за помощь, но не покатил...Красиво, в принципе, но слишком пестрит. Вот и вернула все как было...Тоже неплохо...Даже сууупер.
Прокомментируйте мои аватарки! Сделайте приятно девушке с геморроем)) Я от них сама в восторге.

Хочется ЕГО. Дайте мне его, пожалуйста. Да-да, штучек 6 заверните. Нету? А сколько есть? Хм...Только 4? Ладно, давайте. А когда, говорите, у вас новые поступления? Я тогда еще зайду. Да, если можно, отложите. Да, все, что есть. ОО, это так мииило с вашей стороны. Да, это несите на кассу, я расплачусь. Да, конечно, наличными. Если можно, снимите, пожалуйста, ценники, не хочу себя расстраивать. Да, спасибо, до скорого.

- Ты кого-нибудь любишь?
- Да.
- Кого?
- Маму, папу, дедушку, бабушку, друзей...
- Ты понимаешь, о чем я.
- Да.
- Ну и?...Игната?
- Нет.
- Сережу?
- ...
- ...
- ...
- Перезвоню после поста.
- Пока.
- Пока.
--------------------------

- Бери пример с меня: учусь в престижном ВУЗе, работаю в компании "N", девушка у меня - натуральная блондинка, друзья хорошие. А ты?
- Житель системы. Могу предсказать твое будущее. Все будет до тошноты правильно. И в старости ты будешь вспоминать меня, то, как тебе никогда не было со мной скучно, то, как я сводила тебя с ума.
- Но твоя жизнь - дерьмо!!
- Это моя жизнь. Мне в ней хорошо. Да, так против течения, но в этом-то и вся прелесть. Я не променяю ее на твою жизнь добропорядочного бюргера.
- Тебе будет больно.
- Да, но ты этого не увидишь.
----------------------------

- Я приеду.
- Да.

Прошло полтора часа

разговор в аське:

- Не приеду, как ты поняла.
- Да.
---------------------------

- А меня сегодня 5 раз...
- А я девсвенница.
- Ну и дура.
- Да, но это не мешает быть мне девственницей. Опять.
-----------------------------

- Почему я ему еще верю?
- Потому что ты больше жизни этого хочешь.
- Столкнувшись с этим опять, я понимаю, почему я убежала тогда.
- Да уж, заебывает.
- А ведь ты не дождешься, когда он переделается.
- А он не изменится. Такой тип "вечный мальчик" всегда такой.
- Смирись или беги. Хотя...и то, и другое бессмысленно. Сдавайся!
- Я буду выжидать.

Бежит мальчик, у него 6 ног. Нет, он не урод, как вы могли подумать, он просто паучок. Да, мальчик-паучок. И такое бывает. На самом деле, прохожие видят только 2 ножки, но те, кто его хорошо знает - Леонид Витальевич, сестрички, уже тоже видят у него 6 ножек. А вначале сколько было ссор из-за такой, казалось бы, чепухи - 4 ножек. Леонид Витальевич брызгал слюной, доказывая невозможньсть подобных заявлений, даже приносил анатомические плакаты, где указкой тыкал в изображение человеческого таза, от которого может идти только 2 ножки. Мальчик-паучок вроде и соглашался с доктором, чтоб не злить его, но даже не задумывался над словами Леонида Витальевича. Ну, это ж просто человек, как он может знать о мальчике-пауке. Сестрички издевались втихую, что ты, мальчик-паучок, вырастешь и станешь человеком-пауком, чтоль. Мальчик-паучок, которого, кстати, звали Славкой, злился за это на вредных сестричек, потому что злился на самого человека-паука, вернее, на глупых режиссеров, сценаристов или кого-там, которые его выдумали. Человеки открыто издевались над мальчиком-пучком, сами того не желая. А мальчик-паучок от этого только страдал. О своих мучениях он мог забыть только бегая на своих 6 ножках, из которых видными были только 2. Вот он и бегал по парку при больницу, больше его никуда не выпускали. Территорию этого парка он знал настолько досконально, что мог сказать о расстоянии в сантиметрах между каждым прутиком в заборе. Да, сантиметры он выучил, когда мечтал выбраться из этого парка и убежать на большое-большое поле, где нет этого частого забора и зеленых лавочек. Но расстояние оказывалось слишком маленьким даже для мальчика-паучка...

Мораль: всегда говорите то, что от вас хотят услышать вышестоящие лица, и тогда вы сможете бегать по любым полям!

Гадко...

Любить - это классно, это самое горячее и приятное занятие на Земле. При этом можно совмещать: любить и работать, любить и ходить в туалет, любить и заниматься любовью, в конце концов. Знать, что объект твоей любви так же живет, думает, ходит, работает (кхе-кхе), пьет пиво и вообще...Так это странно...Как может человек жить и в твоем сердце, и у себя дома? Может, это разные люди? Но нет, это один и тот же человек. Как его тогда может быть 2? Да и вообще, не может такого быть. Вот, сейчас человечек в моем сердце поет песенки и радуется, а человечек, живущий у себя дома, наверно, по телефону болтает...В общем, ладно, непонятно это. Ну так же оно и есть. Ну и пусть будет. Чем больше в мире загадок, тем интересней жить!!))

Осенняя депрессия привела меня домой к тому, кто никогда ни о чем не спросит, никогда не обидит и с обожанием на меня смотрит. Слегка удивился моему звонку, но виду не подал. Молодец. Встретившись, спросил: "Ну, что случилось у тебя?", я попросила ни о чем не спрашивать. Понял, не спрашивал. Накормил, чаем напоил, слезы вытер. Спросил только одно: "Что я для тебя?" Ты, дорогой мой, тихая гавань, к которой я могу причалить в бурю, где всегда тепло и уютно, где защитят от всех напастей и где всегда нальют вина. Вот что ты для меня. А я для всех лишь перевалочный пункт. Вокруг меня много кого, но надолго они не задерживаются, идут дальше. А я так и смотрю им вслед, в ожидании, что кто-нибудь вернется за мной, возьмет за руку, и отведет туда...

В колонках играет - Стук моего сердечка

Обменялись сердечками и разошлись. Я чувствую как оно бьется в моей руке. Может, сжать посильнее? Нет, ни за что на свете. Это сердечко - дороже него ничего нет в моем мире. Красное, буйное, трепещущее, зависящее только от меня, его сердечко. Так же и он. Держит мое маленькое сердечко в своей большой теплой руке и смотрит на то, как оно живет, бьется, впитывает в себя его. Держа в руках сердечко, ничего больше не хочется. Просто знать, что оно у тебя есть...

А я подарила сердечко ЕМУ. Держи его, половинка моя...

* Посвящается тоже ему. Я люблю тебя, Сереффка...

Хочу подкачать попу.

я пишу глупые стихи. вот. хочется немного попозорится. выставлю отрывками:

Иди. Опять идешь не глядя
На эти листья под тобой, на дом, написано там "Надя",
На боль во мне, на тишину.
Не оглянусь и я, наверно...
...........................
Тебя забыть я не могу.
Но лучше мучится от боли,
Чем от любимого хочу.

Вооот...

"...Думаешь ли ты, что я раскисну от этого удара? Не знаю. Но одно могу сказать: такое просто так не проходит. След останется и в тебе, и во мне. Не отрицай. Не думай, что я без тебя сдохну, что долго буду горевать. Утешаю себя мыслью, что я не хочу назад. Думаю, у тебя совсем другой взгляд на все это. Хотя, знаешь, я, пожалуй, уеду. Удачи тебе.
Люблю, целую. Твоя"


...Она положила эту записку на тумбочку у их кровати, на которой происходило так много, она взяла свои сумки, и, гремя ключами, покинуло их гнездышко. Теперь это ЕГО гнездышко. Она дошла до метро, в голове было совсем пусто, в сердце тоже. В метро ехала на автомате. Глаза пустые, дыхание ровное. Доехала до вокзала, села на поезд, и поехала. Появилась мысль: Вот так и жизнь пролетит, как деревья в окошке. А она по-прежнему ничего не сделала для Вселенной...