Влюбилась в серьги, которые мне подарят родители на 20-летие и в кольцо, которое мне никто не подарит. Теперь депрессивно слоняюсь по дому, очень желая кольцо.

В словах, понятиях, слухах путаю себя то с льдышкой, то со страстной безумицей. Часами выдумывать ответы на смс-ки, не подумай, что я о тебе еще помню... а потом спьяну вопить в трубку "скучаю! я скучаю очень! так скучаю!ты не можешь меня лишать себя!"
лежа в кровати, наполненная ромом и дорогим бурбоном, признаваться себе и половинке в моей удушающей любви к деградации.
признать проблему - значит, встать на путь решения.

Так хотела принести себя на жертвенный алтарь человечества, кто б знал. Громкое, быть может, высказывание, но так хотелось положить жизнь, поклоняясь великолепнейшему из мужчин, пытаясь вывести его на путь истинный. Он знает, что я всегда рядом, что стоит поманить меня пальчиком, я брошу все. Я так мечтала ценой своего развития отправить его туда-сюда. Мечтала увидеть его таким, каким я вижу хорошего мужчину. Мои истерики разлетались от него как дети на батуте. Призывы, просьбы, уговоры не имели смысла. Он знает, как жить надо. А на днях я передумала. Он же светит ярче солнца! Если человека окружает столько людей, готовых ради него на многое, если в лучах его сияния греются достойнейшие люди, и женщины кидаются ему в постель как умолишенные, значит, человек-то не самый плохой. Да и сам он. Запомнить и искренне любить столько людей, о стольких заботиться, держать в голове всех-всех-всех, ни к кому не быть равнодушным...Бешенный сгусток энергии притягивает, недостатки уже отходят на 10-ый план. И уже не тяжко мириться с его пьянством, хамством, эгоизмом и неумением ценить окружающих. Его вопли в мой адрес абсолютно перестали задевать, вызывая лишь улыбку. Налить тебе водки, милый? Да, конечно, с удовольствием. И бутербродик на. А еще сигареточку тебе прикурила, возьми, малыш. Нет, на кухню не надо, я уже все вымыла. И дверь за мной прикрой, я пойду принесу тебе сигареты. Да, не кричи, я понимаю, что тебе лень встать, закрыть дверь. Но курить же тебе хочется, зайчик.
Я не хочу его больше менять. Я посижу немножко и погреюсь, раня себя, в его лучиках. Самый любимый и светлый алкоголик.
Как же грустно мне, что ты такой потерянный и несчастливый. Помогать я тебе не буду, ведь ты не хочешь ничего менять. Я выслушаю в миллионный раз твои грустные истории и обниму тебя. Знаю, ты уже переломал много судеб, а меня перемолишь так же незаметно. Ну, хотя бы вспомнишь обо мне лет через 15. Взгрустнешь, быть может. Улыбнешься своему желанию зачать со мной ребеночка и...и даже не позвонишь сказать "спасибо-извини".
Я принимаю и это.

У меня красивые ноги, но каркающий смех.
У меня нет инстинкта самосохранения, но море доброжелательности.
Мне снятся мужчины, с которыми я сплю рядом.
В моей голове только лишь хаос.
Зато я легка на подъем.
Страшно с действительностью сталкиваться.
Бухать - это же не вариант.
Телефон тихо умер у меня в сумке.
Уехать бы в дальние дали, чтоб скрыться от сегодня.
Но от себя-то не убежишь.
Что-то состояние неустроенности и усталости не покидает меня.
Тело отвечает постоянной ломкой и болями везде.
Туго-туго...

...ни за что не упала бы...по-моему, есть более гуманные способы у Господа наказать нас, чем муки на стоматологическом кресле...Болит все, брякнулась в обморок, еще пару раз недобрякалась на кресле и в метро справедливо расчитывала на скоропостижную смерть. Но нет, доехала до дома и тихо поскуливаю за компьютером...и это только начало моих болезненных изысканий...

Я не требую, чтоб ты был мне верен, просто не оставляй на подушке волосы брюнеток.
Я не требую, чтоб ты меня любил, просто не отталкивай меня ногами.
Я не требую, чтоб ты доверял мне, просто меньше спрашивай.
Я не требую, чтоб ты заботился обо мне, просто опять-таки, не отталкивай меня ногами.
Я не требую, чтоб ты помогал мне, просто когда с утра мне надо сдавать чертежи, не занимайся со мной всю ночь любовью.
Я не требую, чтоб ты ко мне относился серьезно, просто хотя бы представляй меня друзьям, когда мы случайно сталкиваемся.
Да, и не требуй от меня того же, все равно я не смогу тебе это дать...

Так как есть я все равно не могу, питаюсь детским питанием. Оказывается, есть миллионы видов пюре с яблочком, грушей и проч. Ну а о говядине с тыквочкой я вообще молчу...Ну а индейка, если ее посолить, вообще выше всяких похвал. В моем детстве не было детского питания, все это я наверстываю сейчас. Ем с маленькой ложечки и думаю, как дети этим наедаются...А сегодня у меня был полноценный обед: куриный бульончик, индейка, яблочно-сливовое пюре, таблетки и еще и яблочно-грушевое пюре. Даже, можно сказать, наелась я. Вот такие вот у меня пироги.
А в институте предлагают взять академ. Хрен им, а не академ!

Охуеть. 12ый день 2008 года, а я уже вся зашитая-перешитая, с болтающимся носом, отсутствием зубов и проч. хуйней. Ужасно болит нос, губа и зубы. Как же я ненавижу уже эту гребанную жизнь. Устала ударятся. Эта жесть какое-то проклятие. Когда же уже все будет хорошо у меня????

Я уже заебалась говорить, что я заебалась так. А я действительно заебалась. Хочу себе мальчика. Такого хорошего мальчика, чтоб надолго и накрепко и вся такая фигня. Чтоб отдыхать вместе съездить, чтоб кормить друг друга какой-нибудь фигней и чтоб засыпать, утомленным, в обнимку. Да и требований-то особых и нету. Чтоб бабочки в животе запорхали. Ну и чтоб ВИЧем не болел. Ну и не кололся. Да и хватит, пожалуй. Ну вот что за жизнь-то?

Пришла с работы 31 декабря. Легла поспать. Проснулась в 11, вся горю и в поту. Меряю температуру - радость, шо писец. 39 по цельсию. Какая, нафиг, дача? Не умереть бы в 2007 году. Пробила куранты ненакрашенная, в шерстяных носках, в поту и с ТераФлю в бокале. Поела салатов, приняла подарки и пошла баиньки. Проспала до 18 по будильнику. И поехала работать. Опять подумалось, что сдохну. Перед работой-то дернула еще ТераФлю, а часа в 2 действие прошло, и я выла, потела, горела и материлась. Спасибо доброму Володе, что домой отпустил не в 8, а в 4. Пойду выпью таблетку и баиньки. А НГ перенесу на выздоровевшее состояние. Просто жесть.

Так и не ипусь.

Источник моей постоянной боли - я сама. Я ни за что не покажу людям свою слабость. Лучше уж закроюсь в кокон и шокирую их своим цинизмом и жесткостью, а потом буду рыдать в подушку, что мне некому даже поплакаться. Так всегда. Меня бьют - я лишь смеюсь в лицо, меня унижают - я ржу, меня бросают - я невозмутима. А идя домой в темноте и в одиночестве, разрываюсь на части от невозможности выразить свои чувства? Почему бы не расплакаться сразу? Почему не взреветь? Это же моя, женская прерогатва. Хотя мужские слезы я видела, и не раз.

Так вот...МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО ПО ТЫСЯЧИ ВСЯКИХ МЕЛКИХ ПРИЧИН. Мне очень больно и я заипалась это  скрывать.

Еще раз увижу в метро мудаков, распевающих дебильные песни и тянущих руки к Солнцу - буду очень зла. Сделать-то ничего не смогу, но очень этого захочу. Мозгов своих нет, так пусть в своем быдло-стаде практикуют. Ведь там же они этому научились, блин, дети стадного чувства. Коллективизм, бля.

Пусть даже в образ на картинке...

Дима Сычев ооочень классный мальчик. С сегодняшнего дня я его фанатка. Он мне улыбнулся, я чуть не растеклась по залу...Обояшка и симпатяшка. За кого он там играет?

Прощай. Из серца я тебя выкинуть не могу, к сожалению, из головы тоже, но я с тобой прощаюсь. Оставлю себе лишь образ, теплый и дорогой. Странно, но оказалось, что я однолюб. Пусть будет так, я ни о чем не жалею. Хотелось бы счастья, хотелось бы тебя. Ведь только с тобой возможно обретение столь дорогого и ценного для меня. Но я никто в твоей жизни. И не останусь в ней светлым образом. Я слишком долго хотела сохранить то. Видишь меня - и ничего. Объятия мои - лишь дешевка. Новообретенного тебе счастья, мой герой. Это не искренне. Желаю тебе приползти к моим ногам тогда, когда я буду счастлива без тебя.

Может, я слишком много ною, но как же тошно...Главное, причин-то нет...

Хочу мужчину и гармонии.

Мурашки прошибают, как вспомню, как он в меня входит.

Но...буду оглядываться в прошлое и вспоминать об этом с легкой грустью. Знаю лишь, что я эти отношения берегла как могла.

Он не объявляется уже 3ий день. Вошел во вкус жизни без меня. А ведь было время, когда я такая неуловимая, исчезаю поутру. Ставлю будильник на 6 утра и ухожу подальше. От него, от себя, от того, что нас так долго связывало. И продолжает связывать, к сожалению, наверно. Я зависима. Я чертовски зависима от него. Но это все перебарывается. Главное нАчать. А отсутствием решимости я никогда не страдала. Если он так хочет, пусть. Я хотела по-другому. Думала, может, выросли, изменились. Да, выросли и изменились, но ему все равно пока рановато. А ценой самой себя я не готова тянуть это. Не готова. Уже даже не истерю, оказывается, ему самому нужно поораться. На фоне тишины с моей стороны это выглядит оочень глупо. Его право. Как хочет.

Вчера смотрела на своего любимого, всего такого праздничного, днерождественнского, и радовалась. Перед сном, когда я уже легла, он сел играть в компьютер. Боже мой, вроде, взрослеет по годам, а в fifa играет как маленький. Корчит рожицы, радуется забитым голам и стучит себя по коленке в неудачу. Закачал себе российский чемпионат, русских комментаторов и прется. Малыш мой любимый, трогает мое сердце. И ни я, ни теплая нагретая кроватка ему не нужны. Ухи в наушниках, взгляд в экране и жизнь прекрасна. Мой сильный пол заставляет меня улыбаться и умиляться. Ну как можно серьезно относится к его скандалам, если он еще крошечный мальчик, ставящий игру в футбольные стимуляторы (или симуляторы, хз) превыше всего остального? Просидел до утра за компом, я уже спала вечным сном одуванчика. Ну а утром тоже срулил из кроватки, типа, я пхаюсь. И обижался еще. Хотя массаж сделал потом...Сквозь сон, но было чудесно. Люблю его, моего истерика милого.

То ли погода со мной шутит такие несмешные шутки, то ли сама под погоду подстраиваюсь. Только вот нет покоя и счастья моей аллергичной и бессовестной душонке. Жизнь постоянно ставит меня на перепутье. При чем не самым легким способом. Выбор ставится передо мной не по одному направлению, а сразу по всем. Не может быть такого, что я выбираю себе работу, а дома меня ждет спокойный и уютный мужчина, который поддержит любое мое решение, не может быть и такого, что выбирая одиночество, я могу уйти в работу и так во всем. Мурашки бегут по коже от решений, которые мне придется принять. А я все оттягиваю этот сладостный момент, лишь усугубляя положение. Но и решать проблемы по мере их поступления тоже не получается. У меня либо тишь да гладь, либо полный бардак. Первое бывает настолько редко, что я скоро буду седовласой и морщинистой красавицей...И опять же, поддержки ждать не от кого. "У Господа нет других рук, кроме твоих". Посижу еще, погляжу в депрессивное окно, покурю сладкий дым моей сигареты и возьмусь-таки за дело с утроенной энергией. Ведь всю жизнь на ципочках не простоишь. А сейчас я как загнанная собака, сижу в углу и поскуливаю.

А пока...Разговор утром в кровати с любимым:

-твой муж будет принимать амфетамины.

-почему?

-ты взрываешь мозг.

-ну тебе же не взрываю!?

-так я тебе не муж, мы просто трахаемся.

Спасибо, любимый, за любовь и поддержку...

Трудно привыкать опять к этому серому небу, грязным лужам и лысым деревьям. Еще вчера можно было бегать по желто-оранжевому ковру, поднимая шорох по всему парку, можно было подставлять лицо последним лучикам теплого солнца, можно было лежать на траве и болтать босыми ножками...Сегодня отогреваю дыханием руки и замерзший нос. Зато утром любимый прижимает меня покрепче к своему горячему со сна телу, целует, еще не открыв глаза и бормочет что-то очень хорошее и ласковое. Нехотя выбирается из кроватки, чтоб потом опять забраться туда с головой, туда, где жду его я. Не больше секунды греется в моих руках, ведь он же мужчина, а не сопля, чтоб разлеживаться со своей любимой. Придумывает себе кучу дел, и, к моему огромному счастью, готовит завтрак. Как же не хочется выманиваться из-под одеяла даже ради еды...

Что ж, в осени тоже есть свои плюсы...

Делитесь хорошестями, плз, а то у меня только говно вокруг.

Мама ложится завтра в больницу. Больница 52. В Щукино, кажись. Я в ней лежала. Там нехорошо как-то.

Остаюсь с отцом на 3 недели. Кажется, либо я его убью, либо сама сдохну, либо съебусь.

Денег нихуя нет. Вообще. Даже на маршрутку. И на сигареты. А мне еще маме в больницу нужно деньги возить.

Сессия - ...

Ну и глубокое разочарование в человеке. Просто удар под дых. Бред Питт на выезде, бля. "за какую фирму гоняешь, а?"

Чувствую себя беспомощным ребенком, не знаю, куда бежать, за что хвататься. Не хватает злости и сил. Ну вот что делать? И все сразу навалилось. Ипт.

*Пошла мылить себе шею*

А я иду вдоль дороги, с тяжелым планшетом на плече. Тепло, ветер колышит оранжевые кудри, в голове путанница. Попытки разговора со мной пресекаются жестким игнором. Мысли бегут быстрее, чем ноги. Опять разочарование в том, в ком уже устала разочаровываться. Опять руки кажутся не своими. И опять тошно при мысли о своей комнате, где так же, как и утром, когда убегала, лежат вещи, где на полу валяются рулоны бумаги и где все остается таким же нетронутым. Там не живет никто, кроме меня. Там никто не ждет моего возвращение. Там хозяйкой самой себе являюсь я же. Это мой маленький мир, так же, как для Маленького Принца его планета. Только вот не руководствуюсь я принципом "проснулся - приведи в порядок свою планету". Приходя вечером, включаю свет в своей планете и обозреваю всю ее пошлость и потертость. Ей нужен хозяин. Не я, а хозяин. Да и мне нужен хозяин. А то нам с комнатой ужасно плохо вдвоем. Мы плачем. И скулим. Нам слишком плохо наедине.

Мой депрессирующий мозг.

Выпить ред булл и посидеть в инете до 3, а потом пойти рисовать, не пить ред булл, закрыть инет и пойти рисовать или не пить ред булл, посидеть в инете и пойти спать?

Прошу прощения за опоздание, но прошу поздравить всех ветеранов с их заслуженным праздником и преклонить колени перед их героизмом.

Ветеранов осталось не так много, скрасим их последние (надеюсь) десятилетия.

Если не рассосется, то грозит мне операция по ходу. Ерундовая, конечно, но от этого не менее страшно.

Я и так трусиха жуткая...

Боюсь-боюсь-боюсь...

Ой, дома, у мамочки, хоть поем по-человечески...
Муж ведет себя совсем как мужик. Встречаю вечером дома, он поест, посмотрит телек, посидит в интернете, запачкает всю квартиру, а я бегаю за ним и мусор убираю. В магазине тоже пробежал мимо стеллажей, взял, что ему надо, а про меня даже и не вспомнил. Ну он же уже не свободный, у него есть я. А обо мне надо заботиться, а не только жрать, срать и трахаться.
Хотя любит меня, знаю это. Ну надо же перестраиваться. Я переехала не для того, чтоб обслуживающим персоналом быть!

Дома находиться все сложнее и сложнее. С отцом вообще не общаюсь, маму жалко, тяжело. И в больницу ложится, и папина баба, и отсутствие работы...Как-то все слишком много навалилось. Я знаю, что нужна ей, знаю, что кроме меня, по большому счету, никого нет, знаю, что вечером ей будет безумно одиноко, что сестра клала на ее проблемы, но...я не могу себя заставить чаще бывать дома. Зачастила ночевками вне дома, уезжаю с утра, возвращаюсь...на следующий день вечером, дай Бог. Пытаюсь как-то, по телефону с ней часто и по многу говорю, но дома мне плохо, закрывая дверь, чувствую облегчение.
У меня все хорошо, я улетаю в конце месяца отдыхать, а она остается тут, одна, с этим гандоном тупым. Стыдно и больно, но опять-таки ищу себе оправдания.
Не поздно ли будет, когда я, наконец, созрею жертвовать?

До дрожи хочу одного мужчину.

Умерла моя бывшая классная руководительница. Мы были последним ее выпустившимся классом.
В морге было совсем непривычно ее видеть. Школа была ее домом. Приходила раньше директора, уходила позже директора.
В четверг собрали немножко денег всей паралелью. Жаль, что встретились в такой атмосфере. Гораздо было бы приятнее увидиться такой компанией на каком-нибудь ее юбилее. Ведь в школе проработала 25 лет. А педагогический стаж - 50 лет.
Кто б знал, что так выйдет.
После окончания школы так и руки ни разу не дошли до того, чтоб зайти в школу, сказать ей спасибо, поцеловать. Да и не только ее.
Вспоминали сегодня то, как мухлевали с оценками у нее, как писали ей сочинения, как смеялись вместе с ней, как...да много еще что.
Спасибо вам, Нина Васильевна, за то, что я грамотно говорю и пишу, и, самое главное, перед глазами у меня была настоящая английская королева в лице Вас.
Каждый раз, когда я слышу "звОнит", "шИнЕль" и многое другое, я вспоминаю Вас и ваши уроки.
Еще раз спасибо и пусть мир будет пухом...

Умерла моя бывшая классная руководительница. Похороны в субботу. С наложением на семейные проблемы - дало истерию. Вчера еще она проявила себя во всей красе.
Признание в любви, предложение руки и серца, объятия под дождем и перенос на руках через грязь.
И все бы как в сказке, но предложение не принято, с трудом сдерживаемые рыдания и обливание грязью такого родного и дорогого.
Домой и соваться не хочется, атмосфера давит.
Ну уж пусть переедет, чтоль.
Может, кто-нибудь мне поможет взломать мыло на мейле?

-Просил позвонить. Вот она я.
-Совещание, перезвоню через 40 минут.
-...

-Прошло 3 часа, ты не позвонил.
-Я занят.
-Увидимся?
-Думаю, да.
-?
-Вечером.
-Какую половину вечера?
-Не знаю.
-Какие планы отменять?
-НЕ-ЗНА-Ю!
-Пока.
-...

Ну и в итоге не надо было отменять никаких.
Жму руку и впечатляюсь сама собой.
Тушино, мля...

В ступоре...Никогда не сталкивалась с примером такой мужской трусости. Опускаются руки и стеклянеет взгляд.
Не думала, что такая проблема - не затронуть честь той, о ком говоришь, что "может, люблю". Я многого не требую.
Но ЭТО - для меня это многое значит.
Помахать ручкой и стереть номер.
Да что толку? Все равно наизусть знаю.
Не важно. иди нахуй Прощай.

Сегодня мое настроение можно описать как "такое же, как и на улице". Погода меня убивает. Отражается на всем. Хочется и плакать, и дейсвовать, и спрятаться в уголке, и еще кучу всего.
Но сказать нечего. Чувство, что затихаю.

Если все так, как я думаю, то папина баба старше меня на год...
Ушла переваривать увиденное...

Слишком часто мы соглашаемся на суррогат. Слишком часто идем на компромисы, заменяя целое множеством маленьких недо-объектов. Мы играем понятиями, играем словами, а в итоге результат один - неудовлетворенность и желание убежать подальше. У кого в теплые страны, у кого в тайгу (или тундру, где там холодно и мерзко). Мы соглашаемся не любить, но трахаться, не вкалывать на любимой работе, а сидеть с 9 до 18 с обедом и мощным соц. пакетом, мы едим доршираки, вместо того, чтоб приготовить себе мясо по-французски, мы доверяем пол-мира, вместо того, чтоб растворяться в друге. Все, что нас окружает - нами же созданный мир суррогатов. Привлекательна мысль о том, что для того, чтоб полноценно пожрать, надо всего лишь купить коробочку за 30 руб. и залить туда кипятка. А через 5 минут у нас будет сногшибательная еда. Мы привыкаем и это нас окружает. Когда-нибудь и мы станем горошком в доршираке. Но в теории так не хочется быть тем, на кого соглашаются...Хочется быть тем, к кому долго-долго и упорно шли. Быть ЦЕЛЬЮ, а не между делом.

Что-то я стала слишком много думать=)

Я не понимаю смысл его действий. Нет, есть, конечно, вариант, что он с ума сошел. Этот вариант, я, кстати, уже рассматривала. Ну зачем так звонить, такое говорить и вообще себя так вести? Если чего-то хочешь, скажи. А тем более я. Я ж тебе не прохожая обычная. Определись и скажи уже, ладно?

А еще: безумно хочу ребенка. Маленького моего ребеночка, для которого я стану всем. Хочу нести за него ответственность и улыбаться его первым шагам. Я уже почти готова.

Сейчас идет много гона по поводу Ратмира и проч. Ну почему так цинично отзывается народ? Почему столько говна?
Ну какая разница, кем они были? Какая? Перед смертью все равны. Он погиб. Это ужасно. Это так же ужасно, как и инвалиды, сгоревшие заживо, и трагедия в шахте и все-все-все, что случилось в стране в последнее время.
Почему вот я не видела ни одного циничного высказывания по поводу этой шахты и инвалидов? Неужели у них смерть какая-то более легкая и они умерли хуже, чем Ратмир? Нет. Все также. Был человек - нет человека. Слишком большое значение ерунде, типа "он фабрикант, мажор и проч." И что, от того, что его опознали по кросовку, что-то изменилось? Что за глупые высказывания, что спасибо водителю Таурека (или как там тачку зовут) надо медаль дать? А может, Ратмир через пару лет, если б жить остался, вступил в корпус мира и помогал бы детям в Гондурасе? А мажорство - это не деньги папочки, это то, что он сам заработал теми или иными способами. Хоть уважали бы.

Я не хочу разводить соплей, просто неприятно. Не хочу ничего навязывать, просто хотелось бы, чтоб задумались и не делали односторонние выводы. В жизни вообще мало на что можно посмотреть с одной стороны. Не обижайте мертвых.

У меня как-то не работают на клавиатуре кнопочки с циферками справа. Вот не работают и все тебе=(
Рыдаю=(

Уже успела пособеседоваться и вернуться домой. Блин, обычно в такое время я еще десятый сон досматриваю...Бееее...Гадство какое. Доброе утро мне, любимая.
День еще такой мерзкий, холодный и ветреный.
А хочется с теплом в кроватку...

Пидарасы.
Даже при мне.
А если вдруг?
А мне 18. И я котенок.
Что за саморазрушение сознательное?
Ведь знаю, может же и без.
Разочарование и шок.
Удаляем номер или даем шанс?

Докостыляв до дома к 10, бухнулась спать. Конечно, об институте никаком речи быть и не могло, я б не встала в 15. Поэтому проснулась в какое-то совсем уж неприличное время. Шаталась по квартире, лениво жуя пиписинку, закусывая грушей. К своем стыду, кровать я так и не заправила, ибо вылезать из нее - ужасное преступление против себя, из халата тоже особо не прыгала. А если уж совсем честно, до ванны тоже добралась очень условно. Еле не выкинула телефон, который весь день мучает меня всякими вопросами от разных людей. Люди, у меня постельный режим. Завтра уже буду опять на ногах. Честное слово. А сегодня - нет, не надо. Кровать мой - друг мой. А я - это, как его, ползающее...

Вместо того, чтоб тусоваться на параде и вообще пить эль в каком-нибудь пабе, сижу с резюме. Моя чертова обязательность, которая обычно спит месяцами проснулась сегодня совершенно неожиданно. Видимо, ее график сна напрямую зависит от количества денег в кошельке=)
Резюме получается совместным творчеством бааальшого количества народу. Как в "Дяде Федоре", и спину ломит, и хвост отваливается...Вечером посмотрю, что из этого получится. Аж самой интересно. А время, между тем, уже 5. А я все еще в халате, не завтракала и не курила еще даже. Короче, оставлю резюме терзать всем, кому не лень (предварительно сохранив первоначальный вариант так, чтоб никто не нашел), а сама двигаю по направлению кухни а потом и, если удасться, и паба=)
Всем вкусного Патрика=) и эля=))
А отдельное спасибо - Dr_Grig! Прям на руках бы носила бы=) За помощь и вообще за особую хорошесть=)

Вчера ездила к бабушке.
Вот не люблю я поездки по старикам, знаю, что надо, но не люблю. Слишком тяжелое впечатление. Бабушке уже около 80-ти, уже еле ходит, ничего не слышит, не видит. Вроде, по хорошему, должна понимать, что немного уже осталось, что можно уже относится бережнее, но как-то отталкивающе. Мне кажется, что старость - это что-то вроде проказы. Саму это раздражает, но избавится от этого не могу. Боюсь заразится очень. Глупо, понимаю, и бьет по семье. Но посиделки у бабушки на кухне для меня приравниваются к 5 годам жизни. Поэтому уж лучше я буду чаще звонить, чем приезжать.
Знаю, бабушка меня очень любит, да и я ее. Но не могу перейти эту грань. Хотя с той, которую я люблю и уважаю больше всех на свете, я не чувствовала этого. Хотя выглядела она как старая морщинистая черепаха. У нее была сухая загорелая кожа, а в складках морщин была белая, даже чуть розоватая кожа. И руки. Старые руки, которые всю жизнь работали и растили двоих детей. Да, моя прабабушка в военные годы одна вырастила и моего дедушку, и моего уже покойного двоюродного дедушку. Бабуля прожила очень тяжелую жизнь, до последнего она помогала моей тете деньгами (!) И вообще, ее самоотверженность всегда восхищала меня. Помню, когда я была маленькая и приезжала к ним на лето, я вламывалась в комнату бабули среди ночи, будила ее и заставляла играть со мной в карты, или рассказывать бесконечные истории. Да и сама несла всякую чушь. А бабуля слушала меня с улыбкой и гладила по волосам. А я и не знала, что таких разговоров остается уже мало.
Ушла от темы, да и вообще не люблю копошится в этих воспоминаниях.

Мне нужен какой-нибудь хороший антивирус, но я не знаю какой...Какими вы пользуетесь и где их можно скачать? Поделитесь, пож, опытом...

Почему-то, когда в России избивают граждан других государств, сразу поднимается шумиха, а когда наших, русских бьют, это как-то заминается (ну, если только не с летальным исходом). Это же бред. Т.е. интерес может вызвать только тогда, когда всякие там посольства и другие учреждения начинают вопли поднимать? Нечасто я вижу в интернете новость про то, как русские избили русских...Зато вот в Воронеже студента из Йемена избили! Вот это новость! А вот как мои друзья домой приходят еле еле, когда из головы кровь хлещет, об этом даже в голову не приходит говорить. Это норма? По-моему, насилие далеко не норма и к нему стоит относится одинаково как примененное в адрес русских, так и иностранцев. Все люди, у всех есть кровь и каждый может умереть. Смерть не смотрит на гражданство. А драки на почве расизма мало чем отличаются от драк, на почве "спичек не будет". ой, что-то умничаю...
Пойду от греха подальше...

Было хорошо и хорошо, что было...