В Свердловской области менты обнаружили 365 килограмм 800 грамм гашиша в чьем-то доме. Это самая большая партия, изъятая на Урале.
И их показали по телевизору. Гашиш превосходного качества. На нем фирменная печать. Он Иракский.
У владельца всех этих сокровищ куча бриллиантов-золота. Даже соска с тяжеленной золотой цепью...Красота, да и только.

А такую Надежду, небось, никто и не помнит...

Закутавшись посильнее в шаль из чистого шифона, она открыла дверь машины и смело шагнула еще чистой шпилькой в слякоть темного московского двора. И все равно, что одета она не по погоде, что денег в сумке тоже нет, главное для ее гордого в самые неожиданные моменты сердца было уйти, громко хлопнув дверью, что она и сделала. В голове крутились злорадные мысли "вот пусть знает, что со мной так нельзя", "пусть угрызениями совести мучается, что девушку довел, что она сейчас пойдет в ночь раздетая, без средств, без ключей и телефона, ее изнасилуют и убьют", "пусть потом плачет, я-то не вернусь" и проч. детский бред, из которого давно пора было бы вырасти. Мысли о маньяках, конечно, пугали, но желание насолить заполняло все пространство ее головы. Ну а он просто взял и газанул. Через 5 минут ее вынужденной прогулки, то есть когда она докурила, ей уже все это порядочно надоело, она замерзла и злость прошла. Вот тут-то она испугалась по-настоящему. "Что же теперь делать?" - вертелось в ее голове. Вокруг ни одной порядочной души, с лавочки доносится смех вряд ли доброжелательных подростков, распивающих совсем не лимонад, а идти ей особо некуда. Вот тут-то она и начала жалеть, что не одела свое застиранное пальтишко, понадеявшись, что на улице она будет от силы минуты полторы, что одела сапожки на 10сантиметровой шпильке из замши, что не взяла перчатки, шарф и не достала из заначки последние 500 рублей, чтоб хотя бы доехать до своего Свиблово, где она с подругой снимала однушку с противными рыжими тараканами. Она была очень растеряна.
Вот так проходит вся моя жизнь. Сделаю что-нибудь, повинуясь секундному импульсу, быстро перекурю и остыну, а расхлебывать потом неизвестно как.

Сама уж не чаяла Что доеду до дома...Мои алко-треши уже надоедают порядком...Да и заметила, что перестала есть вообще, все алкоголем набираю. 2 дня не пила - ем как обжора какой-то. Сейчас доедаю большую пачку мороженки. Какое-то отрезвление.
Хотя, как всегда, просто заменяю одно другим. Так и бывает всегда, что мужчина заменяет мне то, чего я ищу в своих безобидных утехах. В этом мужчине я, правда, очень сомневаюсь, и вера в него высосана из пальца, зато трахается он как кролик. Да и не было у меня никогда такого...
Да еще и телефон протеряла Надька.
Да и вечер закончился ну ооочень неприятным разговором.
А в целом - есть все, что мне нужно у меня.
И даже какие-то обещания дала. Непонятно зачем.

- Он ждал ту, единственную...
- Вот мужики пошли, это женщина должна ждать того, единственного...
- Да...должна ждать того единственного...
- Главное, чтоб он попал в 10-ку.

* В изначальной версии "он попал в 100-тню", но это показалось мне черезчур...

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

Иоганн Гердер.

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.

Брижид Бордо.

 

Посмотрела я вчера "Хулиганов". Опять не понимаю, откуда в людях столько агрессии и жестокости. Почеиу так нужно доказывать кому-то что-то совершенно абстрактное с помощью силы? При этом с риском потерять друзей, семью, любимых, да и собственную жизнь. Что в этих людях такого, что нет во мне и почему я не могу понять их? Я всегда думала, что с тех пор, как люди научились разговаривать, кулак перестал быть единственно важным и верным аргументом.

Конечно, плакала. Всегда плачу над фильмами (буть то романтическая комедия или драма). Тут рыдала взахлеб, как будто это все случилось на моих глазах. Фантазия рисовала передо мной живые картинки из моей биографии, из будущих кадров. Я захлебывалась в эмоциях. При всем своем отношении к хулиганству, герои расположили меня к себе и я болела за них всей душой. А они меня так подвели, а один даже умер. Нельзя так. Я за хеппи энды. И в жизни тоже.

Ночью сильнее всего ощущается одиночество. Тем более если эта ночь происходит поздней осенью. Телефон молчит, в соседних комнатах кто-то сопит, контакт-лист в аське полон призраков людей, забывших выключить компьютер, не с кем пообщаться. А выходишь по привычке на балкон, и там тебя замораживает и разъедает все внутренности эта серость, круглосуточные взбрызги влаги и грязно-серые листья на машинах. И понимаешь, что даже природа тебе сейчас не собеседник, у нее климакс и это надо пережить. Ей-то надо, но как она смогла оставить меня в эту ночь одну? Знает же, каково это - оставаться со своим внутренним "я" в закрытом пространстве. И даже не выйдешь погулять. Ведь жизнь замирает не только в этой отдельно взятой квартире, но и по всему городу. А мои мысли меня настигнут везде.

К уродству привыкаешь, так же, как и к красоте любимой женщины.

                                                                               Эзоп.

Brilliant monkey (03:50 AM) :

руки пахнут барби

Brilliant monkey(03:50 AM) :

правда

Я (03:50 AM) :

=-O

Brilliant monkey (03:50 AM) :

ну мне так кажется

 Я (03:50 AM) :

где ты этими руками ковырялась?

Brilliant monkey (03:50 AM) :

ну после сигарет

Я (03:50 AM) :

а я не нюхала барби

 Я(03:51 AM) :

а у тебя есь?

Brilliant monkey (03:51 AM) :

в децтве была

 Я(03:51 AM) :

бля

Я (03:51 AM) :

хотела попросить понюхать

Brilliant monkey (03:51 AM) :

можно зайти в магазин и понюхать)

Я (03:52 AM) :

они там в коробках!

 Brilliant monkey (03:52 AM) :

можно щелочку сделать

 Я(03:52 AM) :

:-D

Я (03:53 AM) :

и сунуть туда палец

Я (03:53 AM) :

и барби будет не невинна

Brilliant monkey (03:53 AM) :

*JOKINGLY*

Brilliant monkey (03:54 AM) :

ты еще представь

Brilliant monkey (03:54 AM) :

вместе зайдем 2 такие девушки

Brilliant monkey (03:54 AM) :

в магазине

Brilliant monkey (03:54 AM) :

суют пальцы

Я (03:54 AM) :

:-D

Brilliant monkey (03:54 AM) :

и нюхают барби))))))))))))

Я (03:54 AM) :

а в каком месте ее надо нюхать?

Я (03:54 AM) :

пятки или подмышки?

 Brilliant monkey(03:55 AM) :

новый слоган

Brilliant monkey (03:55 AM) :

хватит нюхать клей.дети.нюхайте барби

Если хочешь рассмешить Бога,
Расскажи ему,что я стану
Обучаемой,простой,строгой,
Вместо рыжей,чокнутой тайны.

Мне не сосчитать всех порогов,
Где осталась тень моя - вдоль,но
Если хочешь рассмешить Бога,
Расскажи ему,что мне больно.

Весь мой мир-сплошная окружность,
И туда впускают немногих.
Расскажи о том,что мне нужно,
Если хочешь рассмешить Бога.

Чувства ,как качели парабол.
Сердце,как всегда,канонада.
Думать-привилегия слабых,
А мне к тебе-надо!..Мне надо...

Если протяну тебе руку,
Ты её не откусить- смог бы?
Пулей -дурой мчусь по разлуке.
...Я решила рассмешить Бога.


За-зеркалье(с)

Вот залезла сейчас на сайт знакомств...И что я вижу? Ну мужчины, ну кому вы нужны, если пишете, что "живете с родителями", "имеете стабильный средний доход", "ищете партнера для секса и аренды жилья" и проч.? Думаете нам, женщинам, так нравятся бледные дистрофики, работающие инженерами или кем еще там и мечтающие затащить в постель конфетку послаще?
Уж вставляли бы фотки Бреддов Питтов или еще кого, писали, что работают на телевидении или продюсерами. А рассказывали бы правду лишь на утро.
Зачем ранить девичью психику до секса?

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

делаем моду сами!

Или развлекаемся по-другому!=)
Придумываем, как хотим выглядеть в ли.рушной футболке!=)

Вот сижу и завидую...Какое мастерство владение карандашом. Сей творец - украинский художник Денис Чернов.
Смотрим и завидуем...

завидуем дальше...

И что скажете?=)

http://rabota.slando.ru/moscow/499791.html
Да, массаж дамам. Делает вот такой вот Ален Де Лон...Канешн. Вот вызову я его, и приедет какой-нибудь замученный бот в очках с роговой оправой и поздно уже указывать на то, что разместил фотку явно с какого-то сайта. Да и в трусы носки напихали.
Вот так нас и наебывают...

И от нечего делать начала критиковать чужие дневники. Ознакомится с моим творчеством можно на Жесткая-критика-лиру. Вот что значит - ленивый безработный=) Ахахаха=)

Потому что пьянству - бой! Мне многое не нравится, связанное с ним. Многое и нравится. Но минусы перевешивают, поэтому Надежду споить теперь гораздо труднее (накурить тоже, по той же причине).
Суббота обволакивает и успокаивает расшатавшиеся нервы...

о том, что Бог отобрал все мои леденцы, и про то, что если ты любишь ездить по бездорожью, надо брать с собой раков, и про то, что и ручкой можно порезать вены, и про то, как размножаются свинокозы...но, извините, только на бумаге...

Тем, кто приходит на днев, ища в яндексе "друзья философия", придется сильно разочароваться. Философией тут, по крайней мере, никто не занимается...вот так.

ВЕСНОЙ! И завтра уже плюсовую температуру обещают! Весна - начало чего-то нового, чистого и светлого=)) И опять миллиард веснушек=) Ведь весна - уже на три четверти лето! И все будет так, как и не мечталось...

пройти тест Виконт

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 102 из 116 Пройти тест на грамотность

Быть влюбленным - значит быть в бешенстве при здравом уме.


Легкий плагиат, который впечатлил=))Много еще могу сказать...но пока молчу=))



Маме нагадали, что у нее будет радостная новость - мой новый БОГАТЫЙ мол. чел!!=))
Чем ей все прочие не угодили-то?

Я совершаю безумное количество ошибок. При чем многие из них сознательно. Зная, что так делать нельзя, к чему это приведет и проч., я все равно это делаю. Почему? Потому что мне так хочется. А если я так не сделаю - мне будет плохо.
Ну сейчас не об этом. Когда хочется сказать что-то очень важное, нужное, значимое, а это не в коем случае говорить не стоит, я пишу это в телефоне, и сохраняю. В 15% случаев это помогает. А сколько у меня исходящих-то неотправленных...

Хочется доказывать, рассказывать с пеной у рта, а это никому и не надо...

Да уж...где это я потеряла свои розовые очки...

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Падсталом...=))

Конкурс красоты!
Наши самые обаятельные и привлекательные!
Докажите на практике, что вы самая несравненная!!=))
http://www.liveinternet.ru/community/1281848/post29634470/

Мальчики, Вам - сюда!=))записывайтесь!
http://www.liveinternet.ru/community/1281848/post29634042/

http://www.sonnyradio.com/jimwarren.htm

очень красиво...

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic121400.html?hl=&#entry1531921

ржааачь=))

http://fishki.net/comment.php?id=16901

Ти коли-небудь мацала хлопця миж ногами кризь одяг?

Къпала ли си се с мъж?

Гледала ли си как някой друг мастубира?

Докосвал ли е мъж вагината ти?

Имала ли си повече от петнадесет сексуальне връзки "само за една нощ"?

Лизал ли те е мъж през време менстуация?

Тест на http://www.purescore.com/. На болгарском и украинском языках...Просто жеесть...

"Видя человека первый раз, не стоит разрешать ему кончать в себя..." (С)

Гениально. А имя спросить можно??

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
читаем дальше

после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

И вот опять снизу я.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

читаем дальше

***
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
По листам затрепетало;

Рассказать, что лес проснулся,
Весь проснулся, веткой каждой,
Каждой птицей встрепенулся
И весенней полон жаждой;

Рассказать, что с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова,
Что душа все так же счастью
И тебе служить готова;

Рассказать, что отовсюду
На меня весельем веет,
Что не знаю сам, что буду
Петь, – но только песня зреет.

А.Фет

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит ты поймешь...
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда........

Я улыбаюсь только для того, чтобы не повеситься.
Вольтер.

Габриэль Гарсия Маркес сейчас в голове.
Образы из "Сто лет одиночесва" сводят с ума. Строчки из книги проносятся в мозгу со скоростью света. И все закончится также, как некогда и началось.

Давно не вспоминала ету книжку. И тут - так вот. Аурелиано Буэнди, на сколько я помню...Почему так резко в голове всплыло?

Возникла безумная идея организовать мой фан-клуб...Кто-нибудь туда хочет??=)))

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да.
Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Цитата из сообщения :Бенджи

=Любовь и Дружба=

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
-Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
-Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

- Надь, а ты вообще когда-нибудь любила?
- Ну да, была маленькая и глупая...
- И как?
- Гы...спасибо, плавали, знаем. Как-нибудь обойдусь...
- Ты как раз сейчас маленькая и глупая.
- Время покажет.

Ну и кто из моего офиса не пытался полапать меня за жопу? Кто? Элька, вот кто.
Ебаный корпоратив...
Сегодня мне настолько не хотелось видеть все эти рожи, что я забила даже на работу...Типа, отравилась чем-то...Придется идти в поликлинику за справкой...Думаю, может, вообще до конца недели отпроситься? Блин, это уже хамство...
Блин, рассказывать есть много чего, но если уж начинать, получится неитересно и вообще...беееее....Короче, как-то по быдловски...На корпоративе так вести себя все-таки нельзя...Хорошо, мы с Элькой нифига не напились...А с ужасом смотрели на ситуацию...Стырили себе в номер бутылку и вина и шампанского и потом неплохо время провели...В номере, вдвоем...Потом к нам зарулили мальчишки, по-моему, единсвенные во всем офисе, с кем можно нормально пообщаться...Весело было...
А днем, до обеда...мы с Элькой выпили эту бутылку шампанского и таааааааааак жгли на обеде...генеральный сказал, что мы накуренные и предложил нам кокс=))идиот...
Короче, пошли они...Заебали...

Вытянула ножки в огромных теплых носках перед