В колонках играет - Жанна Фриске - Мама Мия
Настроение сейчас - Как молочный коктель

Сегодня, абсолютно непреднамеренно, произошло интересное знакомство...Но обо всем по порядку...Так вот. Сегодня отпросилась с работы - поехала документы подавать. Ехала долго, ко всем несчастьям еще и Кутузовский перекрыли. Засранцы...Так вот...приехав в институт, я узнала, что сегодня документы не принимаются, экзамены у них, понимаешь ли. Обломившись так, я с горя (что стало уже доброй традицией) пошла по магазинам...и зачем-то купила себе брючки Mexx. Долго меряла, чуть ли не весь магазин перемеряла...Хотела купить еще и розовую гламурную рубашечку, но чот-то меня остановило)) Ну вот, не скупила я весь магазин тока потому, что мне ничего, кроме брючек, не понравилось)) Вот. Но ет не главное. Поехала я обратно и зашла в этот гадкий Макдак)) Сев за свободный столик, я принялась неэстетично кушать. Ко мне, предварительно спросив разрешения, подсел мужчина, оказавшийся журналистом. Раньше работал в Би-би-си, теперь же на радио Свобода. Оказалось, что это американское радио, созданное для развала СССР...или что-то вроде этого. Воот...Журналисту - 40. Данилой зовут...Так вот. Он говорил со мной о ПОЛИТИКЕ!! О саммите большой восьмерки...Наибольшей глупости представить себе нельзя. Ладно, поговорить со мной о сортах пива, водки, коктелей, о сексе и т.д...НО О ПОЛИТИКЕ??!! Мои рассуждения о политиках были смешны мне самой. Но мило. Оставил свою визитку. Интересно, с какой целью??...Типа, думает, я ему позвоню. И что?...Что мне ему сказать? Здравствуйте, Данила, это Надя, из Макдака...Она на четверть еврейка))Мило, да))

В колонках играет - Ой, даже не знаю, что))
Настроение сейчас - Коффачье...)

ОООХ...Сижу, соныффко в глаффки...Жмурюсь, как коффечка и устраиваю потягуффечки...Обофаю соныффко...мяяяяяяяу.......Пойду пить коффэ...Доброго дня, это же пятница))Ням-ням))

Да уж, что же это такое? Почему у милых, симпатичных девушек такое происходит? Пару недель счастья безоблачного, их носят на руках, проникновенно смотрят в глаза, дарят Луну на блюдечке, а потом тааакая фигня начинается, что начинаешь думать, лучше бы мы не рождались. Проще было бы быть дрянью, делать именно так, как хочется тебе, а не как НАДО и ПРИЯТНО ЕМУ...Но попробовав так, я поняла, что это не вариант. МИЛЫМ, СИМПАТИЧНЫМ ДЕВУШКАМ КАК РАЗ И ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ ТАК, КАК ПРИЯТНО И НАДО ЕМУ...Вот в чем подстава...А они - гандоны и засранцы, да и вообще, лучше без них...

Обычный заход в аську...вызвал тааакую гамму чувств. Какая же я дура...В жар бросает. Вся, вся, вся горю...Интересно, что же он чувствует? ТИХО, в руки себя возьми...да еще как назло он первым номером идет...гад...

Нормально сидеть на работе и заснуть? по-моему, нет. Но я только что так и поступила. Причем непроизвольно. Делать абсолютно нечего, глаза закрываются. Надо попросить начальника на диван перелечь))смешно. оо...Ща проходила все эти забавные тесты...как приятно осознание того, что я выйду замуж лет в 20-25)). Хотя верить тестам глупо,но ведь приятно же...Все...буду мечтать...если не засну...Так приятно потягиваться и представлять себе своего жениха, свое кольцо, свою красивую идеальную свадьбу...Ой...домой пойду лучше, посплю...

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - Ну как сказать...

Прочитав это, я расплакалась. Сереженька...ебать тебя в рот...Как бы я к тебе не пыталась относится, я...я...вообщем, да...не могу даже сказать это. Тебе хочу это сказать. Субботу не хочу вспоминать. Голос, такой родной и любимый говорит: Не звони сюда больше и я не могу тебя больше терпеть. Да, я была очень пьяной, но это тааак врезалось в память. Молодец, Сереженька, умничка. Везет тебе. Надеюсь, тебе всегда будет так везти. Сколько бы я сейчас отдала за то, чтоб дотронутся до твоей голой спинки. Даже не представляешь...и не представляй. Закрывая глаза, вижу тебя...И все кружится. Ну да. Не забывай...А где злость, которую я должна испытывать? Где она? Нету...Ну и ладно. Мне повезло, я умею прощать. А что толку? Не важно, это для себя. Да, за последние месяца 3-4 я изменилась и продолжаю меняться. Не в лучшую сторону. Даже не так...Не в лучшую сторону относительно моей мечты о красивой семье, но в лучшую, относительно того, чтоб причинять боль и разбивать сердца \пафосно))гыгы))\. Ладно...буду думать, может, вздернусь.

Вот. Я тут. Болит и живот, и голова. Месячные, мать их. Черт, знала бы я вчера, что сегодня месячные будут, не бухала бы до 3. Дурочка. И Д с И послала бы. Пусть вдвоем бухают. Но... Они таакие забавные)) Впервые за долгое время я общаюсь со своими ровесниками...Так это стебно. Типа, как я поняла, лучшие друзья, типа обоим я понравилась...Вот ходят два павлина, кто будет милей, остроумней, забавней, лучше, ближе мне...Глупыши)).Ем орехи.

я бы хотела вспоминать так: в роддоме мы лежали на соседних кроватках, ходили в один детский сад, в школе сидели за одной партой, поступили в один институт, мы поженились, он был у меня первым и единственным, у нас прекрасные дети...и мы сейчас сидим со вставными челюстями на одной лавочке и кушаем мороженое. мы любим друг друга. вот так.
Нереально...но тааак красиво...

Воот...не писала. Столько произошло за конец пятницы, субботу и начало воскресенья)) Пятница: приперлась на ночь Нечта...Бухали втроем с мамой...Часам к 3 свалила тока спать, ну мы и поперлись во двор...Там тусовались с моими соседями из соседнего подъезда (с которыми в ту же ночь и познакомились...). Зажигали офигенски...Было очень и очень забавно...Мило трепались на всякие разные темы. Когда мы ушли спать, Илья с Димой настойчиво требовали нас к себе, на что получили твердый отказ)) А так пафосно они нас провожали (в соседнюю дверь). Вообщм, мило все...Легли часов в 6)) А в 11 я должна была уже быть у Сашки, он мне пиццу сделал...Зачем пошла? Нет, пицца конечно, вкусная...Но дальше...Мой лучший друг, глухой, на 10 лет старше, женат был...и вообще...Влюблен? да. Вот он может мне дать то, в чем я так нуждаюсь...Но от него мне это не надо. А он тааакой правильный...Все по уму, все так, как надо. Вот он бы меня носил на руках, обожал бы и слова поперек не сказал бы. Так почему ж так? Не тянет меня...Переспала зачем-то...Дурочка. Ну и ладно, я сама этого хотела. Впервые в жизни я просто выебала мужика. Но...даже самолюбию это не льстит. Сашу? Блин. Противника надо выбирать сильнее. А он глухой, ему тяжелее. Нет, не делаю ему никаких поблажек, да это и не надо. Мне кажется, такое отношение только обижает таких людей. Просто он очень открытый, а мне кажется, что я его ранила. Стыдно. А все из-за того, что мне захотелось поебаться. Дебил. Ну...все...хватит парицца. ЛАдно, дальнейшие события я выложу позже) ща пойду убирать последствия выходных))Ушла)).

А вот и я. Не устаю удивлятся, что мы только закончили школу, а все уже умирают. Проблемы везде.И у всех. У кого какие. Вот, мальчику одолжила денег, проблемы у него, вот, девочку поддержала, аборт у нее, вот, настучала по ушам девочке, у нее ухо серьезно загноилось из-за пирсинга, вот, еще девочке постоянно пытаюсь вдолбить, что блядство - это НЕ хорошо, вот, пытаюсь достучаться до мальчика, чтоб он понял, что можно ХОТЕТЬ, но не трогать. А мне кто поможет? Спасибо Васе, поучаствовал. Как хорошо, когда есть связи в медицинской среде. Хороший врач мне сейчас просто необходим. Еще смешной совет - в суд подать)) В России - в суд? Знаете, дядя судья, тут тааакое...я с ним спала, а он...он натаскал всякой гадости)) Да уж...Смешно...Вот...Все, ушла в свой оранжевый мир.

З.Ы. У меня есть постоянные читатели))Я кому-то интересна)) Цалую вас)) Очень бы хотелось вам что-нить написать, но вот блин...комменты не отправляются...я в расстройстве...

у ангелов большие мохнатые крылья,
но понимаешь,
ты видишь, что она ангел,
когда она повернется спиной,
когда уже поздно

это политика ангелов

От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

далее:

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Черт, забыла у этого гандона выпускную ленточку. Придется с ним встретится. Так не хочется. Но выпускную ленточку не могу ж я у него оставить...?!Это было бы кошмарно. Фууууу....Чтоб он ее тискал в своих руках...Нет уж, пусть лучше меня стошнит, когда я его встречу, чем потом...Даже не хочу об этом думать. Гадость... Фууу...Не для этого же я пахала в этой школе столько лет, чтоб потом...Настенька вообще меня не поняла...какого х. я с этим гандоном буду встречатся)) Типа, наделал делов, вот пусть и катится. Знает же, что на него-то мне как-то...а вот на его поступки...Фууу...Нет, до сих пор не могу его представить с кем-то. А себя не могу с ним представить. Мне ж не место у помойки...Хотя может я себя ценю слишком высоко и в этом моя проблема? Может, этот гандон - норма для меня? Нет, девочка, пиздишь ты. Ты себя-то видела? У тебя все будет как в сказке(если закрыть глаза на лечение от ЗППП))) Будет у меня роскошный мужчинка, со всем, что мне надо...Где ты, судьба моя? А может, это и есть Сашка? Такой весь положительный, и на руках меня носить будет, и вообще...да и так носит. А может, М.? жестко...Гыгыгы))там, конечно, на руках носить не будут, но вообще, в принципе, сказочно)Гыгыгыгы)))Да собственно, чтож я парюсь-то? Мне только 17. Пока я свободна, восхитительна и легкомысленна))Чтож еще надо?Все, ушла кондиционировать. А ленточку я все-таки заберу!

Лазила по интернету...Все так же...Только гром и молнии))Начала читать Елизарова - Ногти. Третий год инет кипит этой книжкой. Вот, только взялась. Думаю, осилю быстренько.
На ум сегодня пришло: Надя, у тебя такие синяки под глазами, спать надо больше. Замазывать их или нет? С одной стороны, для красоты лучше замазать, но я ж не такая сразу же становлюсь...Да и вообще. Ну да, ну мешки. Ну и кому что не нравится? Не нравится? Вот и идите в жопу. Да и вообще, не мое дело...Мне пока хватает восторженных взглядов...Единственная подстава - на юбке какие-то розовенькие пятнышки...Гыгыгыгы..вчера было забавно - поймала машину, едем...а там у мужика пиздатая песенка играла...сижу я такая, прусь, покуриваю лениво, подпеваю...Мужик со страху переключил на другую песенку...так вот: НИ ФИГА!!я попросила еще раз поставить пиздатую песенку))Вообщем, ехать минут 20. Так вот, за эти 20 минут водитель чуть из окна не выкинулся, так я его задолбала))

А сейчас хотела сходить покушать, даже пошла...но успела съесть тока салат...вызвал начальник, блин...Ну и ладно, талия будет тоньше))хотя...кого я обманываю...появится возможность - съем еще больше)))гыгыгы))

Все...ушла...буду звонить кондиционерщику))

В колонках играет - ChatRadio
Настроение сейчас - Я - Звезда)))

Чертовски приятно. Мою маленькую работу ценят. Так это мило...Надька нужна))) Прям я молодец. Тока так ненавязчиво возьму и не поступлю в институт...Вот будет забавно...Ладно, о плохом не думаю. А о чем тогда думать? Личное - нет и в ближайшее время не будет - лечусь. Воспоминания о прошлом личном слишком свежи. Так бы этого гандона и растерзала бы. Мудак. Изменяю? Я? А ты-то где столько заразы подцепил? Ну не важно. Друзья - видимся крайне редко, но зато метко)))Гулянки у нас будь здоров))Вчера тоже пожгли слегка. Отец еще на меня обиделся. Типа, не видела его 2 недели и поговорила с ним минут 5 от силы))Да с ним и говорить особо не о чем. Гыгыгы) А с работой я второй день не нарадуюсь, все так мило и трогательно...сплошные комплименты))эээх...
Прям я себя чувствую богиней секретарства)) Да еще мне сообщили, что я звезда на интернет-радио))) Прям все, даже диджеи меня знают и любят...Такими темпами они у меня будут автографы брать)))Я милашка))обожаю себя)))Все, ушла писать)))А то себя перехвалю....

Ха...Эти три месяца розыгрышей мне дорогого стоили. Выебанные нервы даже не в счет. Просто...Подарил мне мой дорогой Сереженька помимо этих всех мозгодолбалок еще и маааленькие прелести. 2 месяца лечения от вирусов. Вроде несерьезно, но всего по чуть-чуть...

Несколько правдивых ответов на основополагающие вопросы о женщине, которые сбивают современных мужчин с толку и мешают им сосредоточиться. Вы - мужчина современный, читай : не обделенный женским вниманием. Сделать комплимент, поцеловать — это вы умеете. Разницу между тушью для глаз и тенями для век вы уже усвоили. И все же есть вопросы, которые мешают вам спокойно спать.
дальше больше...

В колонках играет - Ден Петров - Маленький принц
Настроение сейчас - Поспать бы))

Гыгыгыгы))) Меня бросил Сережка...Вот стеб...Таакая душевная травма, прям замечательный повод. Нам с Нечтой повезло - в одно и то же время меня бросил Сережка, а она с Женьком рассталась))Ну и...недолго думая...мы это праздновали...Целые выходные. Вообще супер, таакое счастье. В ночь с пятницы на субботу был угар, Дарк, Вовочка, Ира и Сусанин в моей квартире - погром и чай с бензином)) На Вовочке мой корсет - даже лучше, чем на мне) Талия у него, чтоль, тоньше))) Спать мне не давали долго и мучительно...Выгнала всех часов тока в девять-десять. Гыгы))Дарк - душка...Забавные дредюшки и острые ноготочки. Да еще и рисует...Но...У МАЛЬЧИКА НОГТИ ДЛИННЕЙ, ЧЕМ У МЕНЯ??абсурд. Вот. Потом, в субботу, меня разбудила Нечта и приперлась ко мне часа в три. Проколупавшись в полусонном состоянии и для чего-то пытаясь вернуть этого ...Сереженьку)) потратили сколько-то времени...Разговаривая на философские темы, не заметили, как обошли почти все местные магазины. От расстройства и одиночества мы собирались скупить все Долче и Габанну, Роберто Кавали и Барбари сразу же. Но, к нашему огорчению, НАМ ВООООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОДОШЛО!! даже какой-нибудь заурядный ремень. ТАК НЕТ, НИ ФИГА. Что за подтава? Еще были параноидальные мысли накупить этого клетчатого безумия (Барбари) и в нем и повесится))гыгыгы))вот было бы смеху...Реакция Сереффки... )))гыгыгыгы)) Вообщем, домой пришли вымотанные, а купили тока 2 трусики)) Взяли вина, оно быстро кончилось, потом вырыли у мамы наливки...выпили. Потом собрались в стриптиз на Тверской, но...выяснилось, что там потанцевать негде (не считая места у шеста)). Поэтому двинули на Библиотеку...Там повстречали всех, кого только можно, Купер...Гошке и Олежке я была особо рада, думаю, они тоже...Особенно Гошка (его глаза). Вообщем, суть в том, что мы с Нечтой жгли...белый ливчик в неоне...А Нечта могла бы быть и вообще, закутанной в туалетную бумажку, все равно она была роскошна. Мило. Гыгыгы)) жаль, с растительностью плохо...пакетик, думаю, до сих пор валяется где-то на Новом Арбате...(4 полоса). В общем, мы решили туда той же тусой отправится через неделю. Осталось придумать, что делаем на следующей неделе. Хочется, чтоб меня нашел какой-нить прЫнц))Прошлый прЫнц - восторг, только как мои глаза можно назвать КАРИМИ??? а меня саму - БРЮНЕТКОЙ!!! Он в своем уме?? собственно, после ТААКОГО он сбежал...я б сделала так же...А таакое было романтическое знакомсвтво))Вообщем, пока с личным у меня затишье, зато с досугом все отлично, просто шикарно. А о том, что меня парит, расскажу как-нить в другой раз. А то в понедельник с утра, после тааких выходных, настолько лень думать и грузится. Тупо пересказываю происходящее.
Нечта - тебе респект)))Мы с тобой будем счастливы))))

Как все проходит? Шикарно...Работой не обделена, баблосами тоже. В личном пока не делаю выводы...Я поняла, что у меня раздвоение личности...Совсем разные чувтва к разным людям. Ангельская часть моей натуры нашла себе занятие, неангельская мается. Есть два типа, я стою между ними...Вернее нет, не так. Я тусуюсь у одной части, но до второй мне надо только руку протянуть - она моя. И вот образец примерной девочки, нашедшей себе занятие и цель. А вот вторая позиция очень шаткая. Все зависит от такого большого количества обстоятельств. Хотя...И в отличном варианте есть свои загвозки...Ради чего? Стоит ли? Можно ли? Бывает ли вообще такое? С плохим проще - делаешь ровно то, что тебе нравиться, чего ты хочешь в данный момент, что в голову взбредет. В принципе, можно и из говна конфетку сделать, но не жаль ли мне себя? Вот этого не знаю. А жалеть себя - последнее дело. Не стоит. Значит, выбираем плохой вариант? Нет уж. Хотя...Надо задуматься. Но даже если я сильно задумаюсь, не знаю, найду ли я ответ. И какой из ответов будет правильным? Вот этого я сказать не могу... Да и вряд ли кто может...

Запустив в меня ложкой, босс все-таки не успокоился и сегодня за опоздание на 3 часа оштрафовал меня на 3 штуки(( Черт, три дня бесплатной работы(((Все, пошла печатать смету. Достала работа(((....

Давно что-то не писала, а между тем я уже школу закончила. СТранно, сейчас я никто. Не школьница, не выпускница, не абитуриентка. Празднуем это, конечно, качественно. Сплю мало и где придется. Вчера на ночь зависали у Аньки, душевно поболтали, потом в родную школу пришли. Типа, ностальгия. Сколько ночей мы по ней шарились, делая пакости в кабинетах самых гадских учитилей)) А сейчас даже не ьянет. Смысла нет. Больше они к нам никакого отношения не имеют. Выпускной прошел - до свидания. Напоследок еще Ольга (директриса) наорала за аморальное поведение. Дура тупая. Ее же искала. Бесит. Я поняла, что в корсете и на шпильках под транс колбасится нереально, хотя колбасилась)) А на алые паруса я даже слегка прослезилась. Правда, сделано топорно, но суть очень трогательно. Отпуская шарик желания в небо, я была просто в шоке, глядя вверх, где было несколько тысяч таких же шариков, каждый из которых нес в себе желание. Все те, кто отпускал эти шарики думали о чем-то своем, самом сокровенном. Действительно прошибает. Сказочное зрелище. Еще приехал Сережка. Вот уж это было здороффски)) Наверно, одно из тройки самых запоминающихся моментов выпускного)) Шикарно, настолько я была счастлива. А утром, дурочка, плакала, что я никому не нужна. А так все оказалось. Так это приятно. Хотя все равно жаль, что не пришла сестра. Надо ж так было. Отмазаться тем, что у нее клиетны. Сестра выпускается единожды. Могла бы и прийти. Разочарованию нет пределов. Хотя на самом деле, в глубине души я знала, что ни она, ни Рома не придут. Ну что я могу сказать. На Рому обижаться глупо, а вот сестра...Просто кардинально поменяла отношение. Какая нафиг сестра, ради которой я готова на очень многое? Нет, просто девочка с работы, максимум, хорошая знакомая...Ну и фиг с ней. не важно. Хотя кого я обманываю? Важно. Неприятно, больно, обидно. Но выпускной от этого несильно пострадал. Все равно я отрывалась по полной)) Все, надоело, я в восторге и счастлива. Мне все очень понравилось. Ушла.

http://www.narcozona.ru/ext.html )))

6Зачем ты для меня есть.
..что бы крепко обнимал меня...
...что бы согрел, когда холодно...
...что бы я чувствовала, что нужна кому-то...
...что бы пожалеть меня , когда мне плохо...
...что бы у меня был смысл жить...
...что бы я любила тебя...
...что бы отучать меня от моих вредных превычек...
...что бы сладко целовал...
...что бы не ощущать одиночество...
...что бы улыбаться тебе...
...чтобы радоваться тебе при встрече...
...что бы видеть твои влюблённые глаза...
...что бы спешить на встречу к тебе...
...что бы быть красивой для тебя...
...что бы говорить "люблю"...
...что бы молиться за нас...
...что бы ревновал ко меня...
...что бы никогда не отпускал...
...что бы снился мне по ночам...
...что бы я писала твоё имя в тетрадях...
...что бы я заботилась о тебе...
...что бы был для меня единственным...
...что бы я доверяла тебе...
...что бы называла тебя "любимый"...
...чтобы никогда не разлучаться...
...что бы молчали в трубку телефонную...
...что бы писать тебе письма о любви...
...что бы подарить тебе своё сердце...
...что бы ты никогда не отпускал моей руки...
...что бы смеяться с тобой...
...что бы ты был моим ангелом хранителем...
...что бы прощал меня за мои плохие поступки...
...что бы с тобой было всегда тепло...
...что бы знать наизусть твой номер телефона...
...что бы разделить с тобой всю жизнь...
...что бы я писала сдесь ещё 100000 раз...

Зачем ты мне нужен
. 1. чтобы было о ком думать засыпая и просыпаясь
2. чтобы загадочно вздыхать в личных разговорах
3. чтобы было с кем делить луну с рваными краями
4. чтобы было о ком молчать, когда случайные люди задают пустые вопросы о делах
5. чтобы было необходимо облекать мысли в слова, пусть и не рифмованные
6. чтобы без повода читать стихи
7. чтобы было кому писать сопливые смс-ки
8. чтобы было кому улыбаться
9. чтобы было веселее
10. чтобы было светлее
11. чтобы мечтать о том, как я познакомлю тебя с мамой
12. чтобы верить, что мы чертовски подходим друг другу (вера может быть и наивной)
13. чтобы каждый месяц праздновать день нашего знакомства
14. чтобы ревновать тебя
15. чтобы было, к чему стремиться
16. чтобы загадывать твое имя, гадая
17. чтобы бросить курить
18. чтобы читать твой дневник
19. чтобы познакомить тебя со всеми своими друзьями
20. чтобы писать тебе письма
21. чтобы было, кого ждать
22. чтобы пить ОК
23. чтобы было, для кого бросать все дела и мчаться на встречу сломя голову
24. чтобы было теплее
25. чтобы гордиться тобой
26. чтобы хотеть тебя
27. чтобы не предавать
28. чтобы задумываться о будущем
29. чтобы загадочно вздыхать в личных разговорах
30. чтобы учиться быть ещё лучше
31. чтобы просто радоваться жизни
32. чтобы не вспоминать о том, что было
33. чтобы ходить с тобой за ручку останавливаясь для поцелуев
34. чтобы разговаривать с тобой часами по телефону
35. чтобы чувствовать себя твоей
36. чтобы думать о том, как выгляжу
37. чтобы рассказывать о тебе
38. чтобы исполнялись желания
39. чтобы не забывать поздравлять тебя со всеми праздниками
40. чтобы тебе было с кем встречаться
41. чтобы бояться тебя потерять
42. чтобы искать в чужих взглядах, обращенных на тебя, восторг и чистосердечно оскорбляться, когда их не обнаруживается
43. чтобы мне сказали: "Вы красивая пара"
44. чтобы было, кого защищать
45. чтобы было о ком печалиться
46. чтобы рассказывать тебе всё
47. чтобы была причина не смотреть по сторонам
48. чтобы стать серьезной и взрослой
49. чтобы иметь основание отказать всем остальным
50. чтобы не решать с кем пойти в кино
51. чтобы был повод улыбнуться
52. чтобы не забыть, как летать
53. чтобы волноваться опаздывая
54. чтобы искать тебя в окружающих
55. чтобы понимать, что есть любовь
56. чтобы знать - мне повезло
57. чтобы не быть серьезной и взрослой
58. чтобы целовать тебя
59. чтобы не искать больше
60. чтобы научиться доверять
61. чтобы волноваться когда ты не звонишь
62. чтобы звезды были ярче
63. чтобы хотеть любить тебя нежно-нежно
64. чтобы не было так одиноко
65. чтобы было завтра
66. чтобы чувствовать себя полной дурой
67. чтобы ничего не понимать
68. чтобы слушать твою музыку получая неописуемое удовольствие
69. чтобы было чью фотографию поставить в рамочку
70. чтобы ты был счастлив

Завтра последний экзамен...А послезавтра Надька встает на шпильки и получает свой аттестат)) Круто. Ничего еще не готово. Жесть. Ну и ладно, все равно я красавица. И не ибет.

иногда в жизни нужно выбирать между тем, чтобы тебя любили, и тем, чтобы быть правым.

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.

Один человек заблудился в лесу, и хотя он направлялся по нескольким тропинкам, каждый раз надеясь, что они выведут его из леса, все они приводили его обратно в то же место, откуда он начинал.
Еще оставалось несколько тропинок, по которым можно было попробовать пойти, и человек, усталый и голодный, присел, чтобы обдумать, какую из тропинок теперь выбрать. Когда он размышлял над своим решением, он увидел, как к нему идет другой путешественник. Он крикнул ему: «Вы можете мне помочь? Я заблудился». Тот вздохнул с облегчением: «Я тоже заблудился». Когда они рассказали друг другу о том, что с ними случилось, им стало ясно, что они уже прошли по многим тропинкам. Они могли помочь друг другу избежать неверных тропинок, которыми кто-то из них уже прошел. Скоро они смеялись над своими злоключениями и, забыв об усталости и голоде, вместе шли по лесу.

Люди часто предполагают, что любовь - это просто романтика и нежные чувства, но это гораздо, гораздо больше. Любовь - это преданность

Вот. Умные мысли закончились. Ушла.

В колонках играет - Елка - Девочка-студентка
Настроение сейчас - Болит живот(((,,,,,,,,,

Приехала Нечта. Еще 9 числа. Осознала тока что. Интересно, выражение "целовать сахарные уста" только у меня вызывает приступ истерии...ЦЕЛОВАТЬ САХАРНЫЕ УСТА....Пипец... Смешнее этого на сейчас только директорат мой. Дядькам уже фиг знает скока, они директора безумно пафосного места, зашибают такие, неплохие денежки, а ведут себя как дети...Дерутся, напиваются, жестят и вообще...Дети...Забавные такие. Помню, после какой-то пьянки они оба ходили с фингалами под глазами, причем нехилыми. Вот чудики. У каждого жена, у одного даже сын растет...Неужели, мужчины всегда такие? Я думала, это мои одногодки так бесятся, потому что они еще маленькие, а вот смотрю: нет. Как-то даже взрослеть расхотелось. Дальше будет хуже, наверно. Ладно, болит живот, месячные. Ушла. Болит...(((

В колонках играет - Шум вечера
Настроение сейчас - не знаю.

Интересный вечер. Даже на ностальгию проперло. Встретились с Сашкой. Не слишком специально. Нас с ним многое связывает. Странно, учились в одном классе, всегда неплохо общались, а стали ОЧЕНЬ БЛИЗКИМИ ДРУЗЬЯМИ из-за бывшего. Так часто получалось, что мы втроем где-нибудь тусовались. Так и стали. Забавно наблюдать за возмужанием мальчика. Хороший такой, серьезный весь. Только пива много пьет, дурачок, аж пузо выросло))) У Саши сейчас непростой период, он разлюбил свою ПЕРВУЮ (во всех смыслах). Бросать ее - многое удерживает, быть рядом - не тянет. Вроде уже он и чувствует свободу, но еще колеблется. Может, любит, а может и нет. Кто знает? Бывает. Зато уже присмотрел себе красавицу. Тянет его на манерных...Было ужасно приятно слышать от него настоящие, дружеские комплименты...Такой еще джентельмен, в кафешке заплатил, пива купил, домой проводил. Мило же...Классно быть девушкой-другом. Ничего личного и как приятно...Мы давно уже не общались, а вот у него накипело, встретились. Сказал, что со мной можно поговорить обо всем, о чем он даже стесняется говорить с мол.челами. Приятно же, я же до безумия люблю комплименты...хих...А дружеские комплименты втройне дороже. Ведь о том, какие у меня глаза, губы и проч. я уже наслушалась. Да этого наслушалась каждая девушка, если она не урод. Когда тебе отвешивают комплименты хорошие друзья - это говорит о многом. Врать им не за чем, они не стремяться тебя покорить и т.д. Значит, это искренне. Хотя, смотря какие друзья...За некоторыми глаз да глаз. Нельзя давать никаких поводов. А то потом опять рыдания в трубку...Бред. Ладно, завтра экзамен, ушла спать...Черт, не пойду же спать...Врушка. Все, ушла.

Сережка!!!Скажи, где твой дневник!! Пожалуйста!!!
Эх, интересно-то как....Скажешь??

Хочешь увидеть чувтство в моих глазах, не давая ничего взамен? Мне смешно. Ты говоришь со мной, а не с какой-нибудь там милашкой. Я? Давать что-то, не видя отдачи? Ты в порядке? Я, вроде, тоже. Тебе тут не светит так. Либо все, либо ничего. Ничего, значит. А кто тебе сказал, что мы расстаемся? НИ ФИ ГА.....
Я тебя еще долго терзать буду. Пока не надоест самой. Времени мне не жалко. У меня его еще много. А у тебя? Этим ты похвастаться не можешь. Вот и делай вывод. Я слабей? Ха...Смешная шутка, ты сегодня жестишь. Тебе хочется другого отношения к себе? Заслужи. У тебя может что-то получится. А может и не получиться. Все зависит от тебя. Хих. Вернемся к тому, с чего начали? Возвращаемся. как дела? Трудновато, да? ЭЭъх...а сукой быть не так уж и плохо. Была бы не сукой - не пережила бы. А так - не ты, так другой. Я не обламываюсь. Так что благодари бога за то, что я у тебя сука. Не нравится? Иди паси яйца на другой полянке. Я себе найду то, что меня будет устраивать. Этого добра везде много. В метро?? Ха-ха. Ладно. Метро так метро. Ты там тоже ошиваешься. Отлично. На тебя опять не нарвусь. Не дождешься. Я не Катя, я Надя. Мне срать. Хочешь? Получи. Только где? Не у меня. Я с характером. Не просто же так все тебе на голову должно свалиться. И я, и Я... Ты, к сожалению, не в раю. Такое тебе не обломится. Ну что, тебе по-прежнему хорошо? Вряд ли. Я не проста, ох как не проста. Сиди и кусайся. Я, честно, о тебе не очень высокого мнения...Ты не сильнее меня, запомни. Я гибкая и то, что ты можешь подумать, что я сломалась, я на самом деле прогнулась. Разные вещи. Никогда больше не буду хорошей и сладкой девочкой. Раствориться в мужчине - что может быть глупее? Нет. Я сама по себе. Вот. Все, ушла.

Ну что, сучка, дорвалась. Влюбилась? Да хуй тебе. Думаешь, все так просто, с неба падает? Нет, дорогая моя, ни фига. Привыкла, что тебя все любят, ценят и стоит тебе щелкнуть пальчиком, как у твоих ног валяется тот, кого ты хочешь. Нет, не будет так. Влюбилась, а в тебя нет? Бывает. А что? Ты думаешь, что ты такая-разтакая замечательная, и весь мир твой? Так не бывает. Да, тебе все дается очень легко, стоит похлопать глазками, сойти за дурочку, и все, что тебе надо у тебя в кармане. Но в данной ситуации не так, девочка моя. Хотя...Кто знает. Может, тебе и повезет. А ты хочешь этого? Твоя цель - твой мужчинка. Уже абсурд. Как можно хотеть добиться своего? С таким же успехом можно пытаться добиться свою сумку. Глупость? Да. А что делать? Не страшно? Нет, ни чуть. Все равно будет так, как ты хочешь, и ты это знаешь. Придется попотеть? Да, но разве трудности могут тебя остановить? Да, раньше ты с ними не сталкивалась, но надо же когда-нибудь начинать. Начинай. Я вся во внимании. Как ты, наша прекрасная принцесска, будешь добиваться кого-то. Ты, которая всегда бегала от всех этих наскучивших принцев, сейчас сама должна выбрать такую модель поведения, чтоб не спугнуть, не переиграть того, кто тебе нужен. Ты же так любишь играть, так любишь прыгать у людей на нервах, так любишь показывать, насколько ты опасна. А что? По-моему, очень интересная затея, да, милашка? Ты точно знаешь, что в любом случае что-нибудь выиграешь, но в любом случае, не джек-пот. Игра, в которую ты играешь, не подразумевает его. Потери - мизерные, выигрыш - либо опыт, либо опыт и мужчинка. В любом случае, сука, ты в накладе не останешься. Глаза - шире, губы - сексапильнее, талия - тоньше. Опять таки, у тебя есть стимул следить за собой. Никакого раздражения, никакой усталости, никаких отговорок - в зал. Детка, тебе уже давно пора занятся этим. А игра действительно занятная...Мало того, что это БЕЗУМНО интересно, так ты еще и похорошеешь. Да, друзьям это не нравится. Они желают тебе спокойствия и счастья, а не этого безвкусного хаоса. Но что делать, ты такая. Ты не можешь сидеть тихо и сладко позевывать, ты - кошка, тебе нужна опасность и треш. Так давай, вперед! Устраивай себе бури в стакане и взрывы зажигалок! Детка, ты еще цыпленок, ты можешь себе это позволить. Нямкаю тебя, моя дорогая. Ты если и не свет, то точно не ночь. Гори и переливайся, пока не настала пора стирать носки. Они тебе еще успеют наскучить. Все, иди уже, достала. Пока.

Отзвенел мой последний звонок....дура я. Ринат. фу. гадость. неее...бред...гадость....не могу отойти. все...пошла гадствовать....

Ну вот...Сереженька злится...А зря. Ведь прекрасно знает, как я к нему отношусь. Зачем? Не знаю. Видимо, как то случайно задела его. Задеть ревностью? Странно, иногда она его даже радует. Сережка, хватит.

В колонках играет - George Michel - Careless Whispers
Настроение сейчас - Вспоминаю-умиляюсь...

Странно, но этот дневник впитывает в основном мои мысли по поводу любвей. Здесь я и парой слов не обмолвилась о работе, об учебе, о другах и о других запутоностях моей жизни. А на самом деле все было так...Чуть меньше двух десятков лет назад два человека, у которых была дочь, захотели себе маленького сынишку Степу. Да, начало довольно прозаическое, а что делать? Так вот, этот мальчик Степа взял да и родился, собственно, девочкой...да еще и не просто ДЕВОЧКОЙ, а "Чьей-то Надеждой".Девочка росла-росла, билась головой об пол, широко открывала большие голубые глаза и несуразно огромный рот. Потом она перестала творить глупости, начала понимать, когда надо сгруппироваться, чтоб не ушибиться и что рот открывать - опасно...Вот и стала ходить: взгляд задумчивый, рот плотно сжат, а в голове шальные мысли. Ходила эта "чья-то Надежда" без особых целей, а потом взяла, да и начала рисовать, а за это еще и деньги получать. Умничка. А еще у нее была любовь. Для этой девочки эта любовь была центром вселенной, основой бытия и вообще...А потом она разлюбила. Он - нет. Ей стало очень жаль. Но это ему не помогало. Жгло и горело. Для своего возраста "бесхозная Надежда" и ее любовь долго пробыли вместе (аж 2 года)).....


Притомилась...продолжение следует....

Если бы у меня был океан, я бы не утонула,
Если бы у меня был космос, я бы не задохнулась.
А так у меня пустота...И я вязну в ней.
Живу легко и весело, но накатывает.
Злоба мечты меня смешит.
Мечтать надо уметь. Надо делать это со вкусом.
Поудобней устроившись на любимом плече, думать о том, как я летаю в огненных облаках, наслаждаясь их крепостью и сладостью.
Гуляя по мокрому пожаришу, надо помнить, что это часть твоей души. Глаза не надо закрывать на смерть. Глаза надо закрывать на ложь. Ложь - часть нас. Каждый раз, когда мы вымучиваем из себя красивые фразы, которые от нас ждут, мы поджигаем маленькую часть леса нашей души. Бред. Надо гореть другим огнем. Огнем жизни в жизни. Гори,огонь жизни, гори!!!

В колонках играет - не знаю.
Настроение сейчас - Ревность

Женщина или насыщенная жизнь? Все ли мужчины задаются этим вопросом? Женщина, я согласна, не может давать мужчине весь мир...но она может сделать его самым счастливым в этом мире. Не хочу...буду пить в одиночестве. мой мужчина ебет ща кого-нить в клубе, скотина...

В колонках играет - Face&Face (feat. Маська) - Кошка
Настроение сейчас - Говно

Сегодняшнее происшествие заставило меня задуматься. Можно ли прощать измены? Вроде, нет. Но как так получается, что в нашей компании почти все перетрахались друг с другом? Почему я не спала из них ни с кем? Я, разве, такая правильная? Нет. Моя нравственность тоже не сильно нравственна. Но как можно после измены говорить о чувствах? Даже если ты пьян, ты можешь контролировать действие своих половых органов. Даже если ты пьян, в голове крутится мысль о твоем возлюбленном, а это, само собой, ограничивающий фактор. А если это не может сдержать, зачем же надо хранить эти отношения? Глупость. Зачем в таком случае прощать измены, если человек таким образом говорит "МНЕ НЕ ТЕБЯ ПОХУЙ"...Почему раньше мы считали самым страшным предательством в жизни, когда наши возлюбленные провожали другую домой, а сейчас можем простить неоднократные измены? Почему это для нас в порядке вещей? Почему в нашей компании почти все переспали с почти всеми? Почему после каждой пьянки мы при виде друг друга краснеем? Разве по-другому нельзя? Разве нельзя сохранять с друзьями дружеские отношения, а с возлюбленным просто быть счастливой? Зачем ранить того, кого ты хочешь сжимать в объятиях? Все же люди хотят счастья по определению. Зачем же тогда от него бежать? Есть пример одной моей знакомой. У нас в компании 5 пар (благодаря ее стараниям уже 4). Так вот. Одну пару она разбила, переспав с чужим мужчиной, вторую пару она чуть не разбила (при этом она была лучшей подружкой девочки из пары), с мужчиной из 3 пары она спала не раз. Как это расценивать? При этом я не говорю про парней из нашей компании, которые свободные. Зачем ей это? Для меня это загадка. Блин, получается, что я такая правильная...Нет, все не так, но раз изменив, я поняла, что это вообще ничего не дает, кроме чувства вины. Ладно, все это так ужасно, что я боюсь повеситься...Надеюсь, мой мужчинка понимает то же, что и я. Пойду плакать в подушку...

В колонках играет - Shakira - la tortura
Настроение сейчас - Видели красивые оранжевые цветы?? Настроение - такое же

Глазами в облаках, сердцем еще выше...Влюбиться? Конечно...Там так хорошо...Так хорошо...Улыбка расплывается по лицу непроизвольно...Улыбка не сходит с губ вообще. Я засыпаю и просыпаюсь с ней. Хотя, конечно же, больше хотела засыпать и просыпаться рядом со своим мужчинкой. Но нет в жизни справедливости, в этом-то и счастье любви. Ты хочешь вселится в своего дорогого человека, хочешь каждую секунду быть рядом, хочешь слиться с ним, но правда жизни отрезвляет и говорит о том, что видеть ты будешь его пару раз в неделю, вселиться в него не получится. И этот контраст ярого желания с реальностью дает это чувство опьянения, которое называют любовью. Желание и обломы - наполнение всего как позитивного, так и негативного. Пойду звонить своему восторгу....Мир будет счастлив, если люди так и останутся в реальности, где часто случаются обломы....Обнимаю весь мир...

В колонках играет - Brainstorns "Maybe"
Настроение сейчас - Как бы это помягче выразится...

С Сереженькой я сегодня не встречусь. А жаль. Хотелось бы. Я скучаю. Блин. Даже злится не на кого. Я тут подумала, мы с Сережкой оба выпускники, только он институт заканчивает, а я школу...ха-ха...
Блин, меня всегда поражала красота надкушенного яблока. Смотрю сейчас на него, не могу понять, либо кто-то наверху настолько велик, что смог предусмотреть и это, либо у меня плохое чувство красоты...Но вряд ли. Такие неровные края, на глазах коричневеющая мякоть, сочность и красочность в одном яблоке...Ладно, кончаю с лирикой. Я скоро порыжею. Таакая светлая и озорная Надежда среди всей этой свежей зелени...ммм...как звучит...Рыжее на зеленом...сказка. Я себя люблю. Я художник. Я творец. Я творю настроение себе и другим. Я творю красоту. Я пошла курить...хих...

В колонках играет - Marcus Viana - El Miraje
Настроение сейчас - Трагично-лирическое...

День мерзкий. Разбужена звонком препода. Уже нехорошо. Вышла на улицу, там гадость. Не поучилась даже. Не повезло. Протратила кучу денег, и как всегда, на всякую ерунду. Купила: тушь, книжку, краску - тысячи как не бывало...Вроде немного, но...НА ТАКИЕ МЕЛОЧИ?? Черт. Да еще и пахнет от меня сейчас непонятно чем. Вроде мои любимые духи, а с другой стороны совсем даже и нет. Странно. А если о ревности, то мой бывший, который сейчас мечтает стать типа "моим близким другом", ревнует меня к Сереженьке. В адрес Сереженьки опускает какие-то глупые и неприятные шутки. Не постоянно, конечно, но проскальзывает. Гадко так. Сереженька не виноват же, что я больше не люблю бывшего. Лучше бы он надо мной как-нибудь стебался. Но нет. А зря. Неприятно. Бывший для меня - целые 2 года жизни, и эти 2 года были полностью его. Зачем портить воспоминания? Ушел бы в прошлое, тихо и незаметно. Я бы осенними дождливыми вечерами, может, сидела у окошка и вспоминала, сколько мы всего вместе пережили. А так остается лишь настоящее, в котором он ведет себя ТАК. Нет, я не хочу сказать, что он мерзко себя ведет, но мне неприятно. Честно. Как ему это объяснить? Он меня любит. А я...Но делать этому человеку больно выше моих сил. Все-таки, моя бывшая любовь, все-таки мой первый мужчина, все-таки моя страсть. Какой аспект жизни ни возьми, Он был частью его. Сейчас мое сердце плачет по былой любви, потому что любовь эта была реально красивой. Не для меня, сейчас я это понимаю, но красивой. Спасибо, Игнат, что подарил мне это...На этом-то я и закончу пока. Скоро с Сереженькой встречусь. Хих...

В колонках играет - Ундервуд "Лето Alles"
Настроение сейчас - Оранжевое

Вот. Вчера вообщем-то был ничем не примечательный день. До половины девятого...Я встретилась со своим Сережкой...Блин, мне с ним очееень хорошо. Я чувствую, что я к нему начинаю кипеть. Этого делать не надо. Мне с ним будет очень сложно. Но он таакой классный. Его поцелую сводят меня с ума...Хочется сбросить с себя все и запрыгнуть на него, а это не правильно...Черт, я уже даже скучать начала, а о ревности и говорить не приходится. Жесть. Мне это сейчас совсем не надо. Мне бы лучше просто офигенски проводить время, но...Черт, Сереж, зачем ты подошел ко мне тогда, 23 марта?? Хотя я на самом деле рада. Это, думаю, было не просто. Думаю, и Сережку, и меня это чему-то научит. Мы же совсем разные. Разнее не бывает. Противоположности притягиваются? А дальше что? Притянемся мы, допустим, а как будет строить отношения?? Хотя рано загадывать. Мы еще месяц не встречаемся. Через 3 дня только будет)) ЭЭЭх...знать бы еще, что у него на уме. Подружкам я про него еще все уши прожжужала. Они его заочно ненавидят. А зря. Он хороший. Вот и дневник весь про Сережку прожжужала. Черт... А ведь действительно влюбляюсь, без приколов. Страшно, но классно...Ладно, хватит. Ушла красить ногти.

В колонках играет - Саундтрек к "Властелин Колец"
Настроение сейчас - Светлая Скука

Да. Такова жизнь...Так хотелось бы сейчас туда, где меня хотят...но нет. Сижу и тухну за компом. Мыслей вообще нет. В принципе, мозгов тоже. Что-то сегодня было очень весело. А сейчас...У меня секса не было уже 3 недели. Ровно. Ужас. Хотя, ведь люди как-то же живут без него...Ладно, не буду о грустном. Лучше узнать, почему так происходит, что когда есть постоянный мужчинка рядом, все так спокойно, а когда он пропадает, сразу появляются те, о ком и думать забыла? Вот, например, у меня. После расставания с бывшим, мне стали звонить мальчики, с которыми я года по 2 не пересекалась вообще. Причем не просто звонят, а настойчиво предлагают встретится и клянутся в вечной любви...Это же странно...У них, что, нюх что ли на осовободившихся девушек. Да и вообще, когда у тебя кто-то есть, пристают значительно меньше, чем когда ты одна...Может, пахнуть ты по-другому начинаешь?? Есть такой вариант, что глаза выдают, но это, как минимум странно...Ведь если я одна, это не значит, что я в поиске...Хотя...Девушка всегда в поиске...так ведь?? Поэтому, мужчинки, будьте активнее, весна ведь))))Девушки очень любят напористых (по себе сужу)...Ладно, ушла в кусты. Вернусь завтра. Наверно...http://rcontrol/love/

А жизнь-то приобретает смысл. Вчера еще, задумываясь над будущим, я представляла себе себя совершающей правильные поступки, а сегодня я очнулась и снова хочу делать так, как мне велит сердце. А сердце опять начало отдавать вполне конкретные приказы. Это радует. Не радует то, что время было потрачено впустую. Целый день без сердечных позывов...Для меня это странно. Я поняла, что мне действительно нужен рядом с собой один человек. Только один. Сереженька. Хороший и славненький Сереженька, которого я хочу зацеловать и утопить в обнимашках...Мне хорошо с ним, он крепкий. Посетила сегодня эту, раскрученную выставку...Фотобиенале, так, кажись. Сильно, но не все. Пофоткала там, супер темы там выставлены. Например, серия "Шпионки" о транссексуалах. Сколько же в мужчинах грации и женственности!! Вроде видно, что мужчина на фотографии...но все эти изгибы...красиво...и тема про отцов и новорожденных...классно...эстетично...сразу задумалась об отце своего будущего ребенка (хотя я не беременна и не собираюсь пока). Я, МОСКВИЧКА, ПОТЕРЯЛА СЕГОДНЯ ПАТРИАРШИ ПРУДЫ!!!! не в тему, да?? Ну и ладно, все равно я сегодня умничка. Скорей бы Сережка позвонил. Жду. Звони. Ладно. Ушла.

странно...действительно странно...я начинаю вести дневник в интернете...дожили...даже не знаю, что писать...вроде, моя жизнь сейчас цветет и пахнет...но как-то от этой мысли нерадостно...хочется так чего-то настоящего, а где это взять, не знаю...ничего не хочется делать...хочется просто, чтоб все свалилось на голову. Недавно попробовала отношения, свалившиеся на голову. Это было очень некрасиво. Надеюсь, такого больше не будет и жизнь чему-то научит меня...даже рисовать не помогает. Не знаю...странно...свобода и невозможность реализации желаний. Вроде, на улице весна, в душе весна, но так это страшно. Я уже давно не была одна и забыла, как себя надо вести в таком случае. Знаю точно, что не хочу кого попало, а хочу знать, что я нужна кому-то...действительно нужна...ну ладно...хватит на сегодня.