Во вторник решили сходить в Мегу, в кино на "Тачки". Весело схадили! Ку пили попкорна, сели, ждем фильм...Уже опаздывает на 5 минут. Заиграла музыка...Опаздывает на 20 минут. Мужчина седевший впреди нас не выдержал и пошел спрашивать почему задерживают. Причем пошли вечером (сеанс должен был начаться в 22:20) а завтра всем наработу...Приходит этот мужчина обратно, берет куртку и со смехом объявляет: "Кина не будет!У них пажар был, провода закнуло, всю сеть вырубило. Все люди в коридоре стоят. Кина не будет." Ну мы вышли пошли возвращать билеты...Встали в касу. Причем очередь большая, выдавали билеты со всех касс, а возврат с одной. Ну нам еще повезло, нам деньги дали, а людям из соседнего зала так и не дали. У них круче. Им начало фильма, закрутку сюжета показали а потом все вырубилось. Они вместо того чтобы сразу идти выеснять в чем дело подумали что сейчас посидим, подождем, они наладят и мы досмотрим. И после этого женщина из того зала стоит и требует деньги свои назад, а ей и говорят - "А время вашего сеанса давно кончилось, услуга считается выполненной". Кто-то там еще моральную компенсацию требовал, какой-то мужчина просил гарантию на то что если он завтра придеит в 22:20 на тачки в этот же зал и сядет на это же место ему гарантируют что он посмотрити Тачки...насколько я знаю ему гаравнтию не дали...Весело схадили в кино...

.

Что-то я в последнее время всякие прикольчики выставляю...Ладно. насегодня усе.

ФРАЗОЧКИ ИЗ КНИГ ПРО ТАНЮ И МЕФА.

Вкалывать в поте физиономии.

И вообще иди и пожуй хлебушек.

Страстный взгляд патентованного шизофреника.

Жалкая помесь поросенка с клавиатурой компьютера.

Ходячее кладбище котлет.

Сливной бачок для пивных банок.

Из меня маг как из живого слона затычка для ванны.

Всегда мечтала ощипать этих надутых павлинов и что-нибудь спереть.

Залечь на дно и не булькать.

Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.

Притормозите ваши юмористические потуги.ваш монотонный юмор навевает на меня депрессивную тоску.

С точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального воздействия.

Крути педали пока тебе каталку не сломали.

-Хорошо что не собака.Мой котик…в общем, я хочу сказать, что собаку могли слегка поцарапать.Люди бы потом подумали, что она баловалась,извиняюсь, с циркулярной пилой.
-Даже говорящую?
-Увы.Я не думаю, что она успела бы высказаться.Даже слово «привет» она договорила бы только до буквы «р».

Одного гроба черви.

Я вошью в рот «молнию» и буду застегивать ее всякий раз, как попытаюсь что-то вякнуть…

Будь тиха, как дохлая мышь в четвертом энергоблоке.

Июль не просто уже маячил на горизонте, а буквально танцевал лезгинку на самом кончике носа.

Беспорядок дня.

Природа,нажив грыжу в родителях,отрывалась в их детях на полную катушку.

Намотай это себе на склероз.

Типа объявим бойкот дяде Глумовичу и его левой гимназии для пижонов?
И котик у меня светлее некуда.

Моральный артобстрел.

От этого крылья не только потемнеют, но и облезут.

Лопухоид истошно заорал,и дальнейшие ценные указания,кому куда идти,от него уже не поступали.

Я вижу самого безобразного кота,на котором ставили опыты все сумашедшие ученые этого мира.

-На случай,если ты ночью храпишь,учти:я очень метко кидаюсь гантелями.
-Ничего.Я не менее метко возвращаю их обратно.

Ты однако,садистка,подруга!Сразу видно человека,который долго зверел в музыкальной школе.

Считайте,что я уже откусила себе язык и прожевала его вместо ужина.

Чем бы дитё не тешилось,лишь бы не убило.

Я люблю тех,у кого башня на резиночке.Сорвет ее,помотает,а потом на место вернет.

Хромающая этика в данном случае промолчит в тряпочку.

Что,глухим притворяется?Надо было все-таки из арбалета!Отлично помогает против серных пробок в ушах.

Ты сыграешь мне на дудочке свадебный марш имени Шопена Баховича Мендельсона?

По всему видно,что ты еще чайник!Причем даже не электрический!

Надоело как все!Если через десять минут народец не перестанет валить,я возьму пулемет и выйду на улицу узнавать кто последний!

Если хочешь куда-нибудь доехать,не трогай водителя за нос и коробку передач.

Куда катится человечество?С таким подорванным генофондом оно далеко не укатится!

Не богохульствуй,ведьма,и отодвинься от меня.Ты пахнешь духами,коими обрызгивают свои тела лишь кокетливые,безнравственные женщины,и потому ты для меня аки труп гниющий,аки пес смердящий.Изыди,ведьма!Изыди,змея подколодная!Не смущай меня своими греховными прелестями.

Будешь приставать,я тебе банки поставлю.Трехлитровые.

В дверь кто-то энергично забарабанил,прервав мирное течение разговора.
-Я сейчас,только вспомню,где пулемет.

Тебя глючит!Перезагрузи извилины,чувак.

Маразм крепчал,сосуды гнулись,и крыша съехавши была.

После того,как твоим лицом разравнивали асфальт?Самое время пообщаться с родственниками и рассказать что у тебя все хорошо.

-Что с твоим лицом?
-Э-э…Упал с каче…с кровати.
-Ага.А кровать стояла на крыше небоскреба.Потом снова полез на крышу,снова упал и так двадцать раз.

Ну попадись мне Тухломон!Игра «Догони меня кирпич» покажется ему самой гуманной игрой в мире.

Вот паразит1В следующий раз просверлю все ложечки и прибью их гвоздями к краю стола!Будет как в дурдоме:захотел размешать сахар-поверти стакан под ложечкой!

Пипа унаследовала от мамы сдвинутые бровки и фигурку чемоданчиком,а от папы глазки в кучку,оттопыривающиеся волосы и редкие белесые волосы.

Которая сама запросто кому угодно могла отгрызть руку по локоть да еще и сказать что невкусно.

Небо в клеточку,друзья в полосочку.

Видать удар дверцей оказался слишком сильным для наших и без того прихрамывающих мозгов.

Пей и не булькай,а то хвост отвалится!

Похоже,мне все-таки суждено сегодня стать лепешкой или на худой конец обуглиться!

Достаточно неосторожно приподнять голову,и,сорванная ветром,она унесется,грустно
хлопая ушами.

За такие шутки в камнях бывают промежутки.

Тотчас послышался звук,словно кто-то с размаху впечатал кулаком в тесто.Сбылась золотая мечта идиота.Пипа все же попала по мамуле ногой.

А что такое «DD»?Дурацкий дихлофос?Дважды дубина?

Ну и дела тут в Тибидохсе творятся!..Шастают где попало.Сардельку у меня сперли!

Мамочки!Я угодила к титанам!Надо срочно падать в обморок!-Сказала себе Таня,но в обморок ей почему-то не падалось.Вот досада!

Ежи противотанковые!

Занюханная такая арочка.

Демон-то?Дак он сдуру к титанам сунулся.Решил что ты там,потому что там было твое сердечко…Титаны скатали его,как тесто,да завязали морским узлом,а сверху еще и значочек прикололи.Для красоты.

Кина больше не будет!

Просвети меня,темную,пока мое любопытство не слопало меня без гарнира.

Псих не псих,а назвать Поклепа нормальным язык не поворачивается.

Лимита английская!Вылезла фиг знает откуда,всех локтями растолкала.

-Да вон те две!С ними еще парень!Им уже лет по шестнадцать,не меньше!Куда ты смотришь,Лизон?Тебя что,надо взять за уши и навести на цель,как перисеоп?
-Не,я уже вижу.Но там Ванечки нет.
-Умничка!Суть ты уловила:Валялкина там нет.Остальное детали.

Особенно эта мелкая расфуфырилась.Прям:мам,купи попугая!

Верка все разнюхает!Вплоть до того,был ли хомячок у троюродного племянника евойного дедушки и любили ли мамы вареный лук.

Не буди во мне кобру!

-Если все бред,я могу дальше не бредить.
-Нет уж,бредь дальше.

Зализина,надень свой валенок на каблуке!Тебе простужаться вредно,ты звереешь.Когда у тебя в прошлый раз был насморк,мы дежурили ночью по очереди,чтобы ты никого не убила.

Отвезли их в ближайший город,приодели,дали в себя прийти,глухомань из-за ушей отряхнуть.

Потому что пепел не страстается!

-Уф!Еще двенадцать тысяч семьсот тридцать ложек(слез единорога),и он станет человеком!
-Двенадцать тысяч семьсот ложек-это нехило.Единорогам придется порыдать как следует.

Пусть еще кто-то вякнет,что моя фигура далека от идеала!Это убогий идеал далек от моей фигуры!

Знаешь,что мой вампирюка выдумал?Взял себе новую секретаршу!Ноги длинные,головка крохотная!Прям разравной пулей не попадешь!В голове,кроме дырочек для волос ничего нет!

Они дадут вам такого пинка,что обратный перелет до Трансивальнии будет беспосадочным.

А когда завалит тест,виновата будет,понятное дело,Гроттерша,которая не обеспечила ей необходимое моральное состояние.У Зализиной всегда Гроттерша виновата,что бы ни случилось.Землетрясение в Африке?И тут Гроттерша подсуетилась!

Почему именно я?У меня что на лбу написано,что я экскурсовод-любитель?

Ага…Крайне живописные.Если оборотни не разорвут холст,а мертвяки не подгрызут ножки мольберта.

Пипенция,сколько раз тебе напоминать:не говори обо мне в мужском роде.Еще одна такая оговорка,и я буду говорить о тебе в среднем:Пипо приехало,Пипо сказало…

Бейбарсов:Бейсусликов,Колотибарсов,Пинайхомячков,Лягайлошадкин,Давитараканов,Дубасьжирафов,Душимышкин

Как прикажете его понимать,когда он сам себя не понимает,мамочка моя бабуся!Что такое «месть мрака-закат весны»?Мордобой драконбольных фанов?Затянувшийся матч?Пуппер ночует в воздухе на надувном матрасе,пока Джейн Петушкофф и тетя Пуппера гоняются за Танькой,швыряя в нее копирайтами?

Просто ракета «земля-воздух»!Опс!Поправочка!Ракета земля-воздух-земля!

Надеюсь,это будет не слишком старый пылесос.Иначе он заглохнет прямо посреди лунной дорожки и ты будешь плескаться вместе с луной.
Ты,кстати,на фотке кошмарно получилась.Зубы болели?
Опять ночью подушку кусала?Смерть наволочкам,капут пододеяльникам?

Прощай,крыша!Здравствуй дядя Зигмунд!Дай мне ключик от палаты № 6,чтобы запереться там от всех психов!

Длинноватая фраза для человека,пролетевшего тристьа метров ласточкой.Да она не успела бы даже буркнуть:»Мне капут»

Я детей просто обожаю,но только в трех видах:жареном,вареном и спящем.Во всех прочих видах детей надо держать в клетке,через которую пропущен ток.Дети-мухоморы жизни!

Ты что,обнаглел,мюжик?Я знаю английский бокс!Я буду щелк-щелк тебя по фэйс!

Я отчаливаю!Пока,интриганчики!Не шалите без папочки,или я пришлю вам свой пальчик,чтобы он вам грозил!

Представьте себе,какое счастье,когда прямо в тебя летит копье,на котором развевается флаг «Гроттершу в президенты!» или «Гурий Пуппер-вот кто супер!».

Представь,что Кенг-Кинг взял у тебя деньги в долг и не отдает!Во-во,и на него с такой же яростью смотри!Он от страха выроет в песке нору и спрячет голову,как страус!

А то ломать всякий дурак умеет,а как чинить,так Пельменника заставляют.А Пельменник такой бедолага,что кроме как себе в палец,сроду гвоздя никуда не вбил!

Комплексы,милый мой,комплексы.У кого своих игрушек нет-вечно к чужим пасокам лезет и,пока лопаткой по сопатке не получит,не отвянет.

У поэта есть два лютых врага-рифма и смысл.

Если я сейчас сильно газану-пылесос разорвет.Если же не газану,Кенг-Кинг умчится,а пылесос все равно рухнет,хотя и без спецэффектов.Итак,выбор:красивый финал или бесславная старость?


-Не произноси это прекрасное имя!Я тебя убью!
-А я его оживлю и еще раз убью,если он немедленно не объяснит,при чем тут краюха!

Умница,Душибукашкин!Продолжай колотить сусликов и дальше!Родина тобой гордится!
-Трупенция Могилова,солнце мое ясное!Однообразие твоих шуток меня угнетает!
-Ясный перец.Ты ж по жизни угнетенный!

Это тоже избыточная реплика!Вы все тут избыточные!Мне вас жаль!

В воздухе неуловимо распространились флюиды тетушки истерики.

Лизон!Недооцененная ты наша!держи себя в руках!Отойди в уголок и мучайся в тряпочку!

Вот уж деловая колбаса,которой пришла пора колбасится!

Шурасик посмотрел на Таню взглядом практикующего психиатра,которому пациент сообщил,что по носу у него маршируют зеленые слоники.

Не-а,у этой магия такого рода, что это был бы не штопорный сглаз,а штопорный сглаз,выполненный танковой колонной в условиях крупномасштабных боевых действий.

-Ого,последний привет из парикмахерской!Ну и чьи это космы?
-Не знаю.
-И что тебе надо сделать с этими магическими патлами?Пустить их на паричок?Или это тонкий намек,что рыжей Таньке пора краситься?Сколько можно-с первого курса ни разу ничего с собой не учудить!Для меня и неделя с одним цветом волос нереально!Меня б народ не понял,и человечество осудило!

Коже,как правило,не хватало фатазии отнестись к огню с юмором.Кого еще по ночам носит?Я предупреждала:до десяти утра меня не доставать.Раньше десяти я могу только убивать.

Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?

-Ага,я поняла!Она отправилась собирать мак для своего рученого таракана!
-Чего?
-А вы думали,просто придумывать отговорки спросонья?Дайте мне чашку кофе и минут десять времени-я сочиню вам такую легенду,что сама в нее поверю!

Перестань терзать мои барабанные перепонки!Ты не в оркестре!

О,есть контакт!А я опасалась,что связисты линию не протянули!

Он-для девочек младшего школьного и среднего дошкольного возраста!

Не разлей вода,не разнеси динамит.

Ванька,виновато поглядывая на Таню,потащил страдающее бревно за баррикаду.
-Лучше бы за ногу,бумкая головой об ступеньки!Именно так Кристофер Робин обычно таскал Пуха.

-Попугаева в истерике!
-Пусть прервется на пять минут!После допаникует!

Вопросов-то нет!Принесите кто-нибудь мой слуховой аппарат и новый барабан для перепонок!

Склероз прежде меня родился…Через какое-то время ему надоело торчать в одиночестве,и он решил напомнить мне,что и мне пора рождаться,но забыл…На то он и склероз!

Ну и к чему вся эта самокритика,переходящая в самоедство?

Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!

Крыша должна съезжать медленно и на колесиках.

Знания-то пришлось заново получать.И по ушам тоже…

Будет что вспомнить на склоне маразма.

Ты чего ржешь как ненормальная?Тебя ножкой кровати по голове зацепило?

заволялось в ворде...Правда не совсем приличный, но надеюсь вам понравится...

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Жутко понравилось. Ржала до слез. Надеюсь вам тоже понравится.

4.00. Проснулась.
4.01. Открыла левый глаз.
4.02. Открыла правый глаз.
4.03. Открыла третий глаз.
4.04. Открыла для себя, что есть третий глаз.
4.10. Принюхалась.
4.11. Принюхалась еще раз.
4.14. Забалдела…
5.00. На-а-ата-а-а!!!
5.15. Сыграла «Менуэт» Моцарта.
5.16. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове.
5.17. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове Наты.
5.30. Поняла, что еще под кайфом.
6.00. Вылезла из кайфа.
6.01. На-а-ата-а-а!!!
6.15. Искала Нату по всей резиденции.
6.30. Нашла Нату.
6.31. Потеряла Нату.
6.32. Нашла Нату.
6.33. Потеряла Нату.
6.35. Нашла Нату.
7.00. Ах, что за прелесть эти телепортационные маголодии!..
7.05. Не моргай на меня так, чучело!
7.30. Очнулась.
7.35. Извинилась перед портретом Лигула.
7.36. Показала портрету пальчик.
7.38. Показала портрету пальчик за спиной.
8.00. Очнулась.
8.05. Показала портрету пальчик и убежала.
8.10. Поздоровалась с Мефом.
8.12. ПОЗДОРОВАЛАСЬ С МЕФОМ?!!
8.14. Дура!!!
8.30. Закончила осмотр двух почерневших перьев.
8.35. Пошла искать Депрю.
8.45. Депресня-а-ак!!!
8.50. Споткнулась о Зудуку.
9.00. Чимоданов, я нечаянно!
9.10. Что?!
9.12. Нет.
9.15. Нет, я сказала!
9.30. Выгнала Чимоданова.
9.31. Выгнала Чимоданова на улицу.
9.35. Негодяй! Чтобы я, уважающий себя страж света, поцеловала стража мрака?!! Обойдется!
9.40. Отправилась на прогулку.
9.41. Отправилась на прогулку с Мефом.
9.46. Не на прогулку?!
9.47. А КУДА?!
9.50. ИСКАТЬ ИРКУ???
10.00. Нет, я не с ним, девушка.
10.02. Да, точно!
10.05. Отвяжитесь вы от меня все!!!
10.30. – 14.00. Спала в своей комнате.
14.15. Выжимала подушку.
14.30. Выжала подушку от слез.
14.15. Задумалась.
14.16. Задумалась, могут ли блондинки задуматься.
14.20. Могут!
15.00. Думаю.
15.10. Послала Улиту на фиг.
15.20. Послала Евгешу на фиг.
15.30. Послала Чимоданова на фиг.
15.40. Послала Нату.
15.50. Нет, Меф, я не обиделась.
16.00. Да, я устала!
16.10. Сказано тебе, не обиделась!
16.15. Ненавижу Мефа.
16.17. Как он мог поверить?!
16.20. Ушел и слова не сказал.
16.25. Меф ходил за бензопилой. Тогда понятно.
16.30. – 17.00. Слушала, как Буслаев дверь пилит. Хи-хи. Американский флаг тебе в руки.
17.10. Не обиделась.
17.15. Да не верь, мне-то что?
17.20. Эй, ты зачем дверь починил?
17.21. Не смотри на меня так…
17.25. Я не кусок хлеба, а ты – не голодающий!
17.30. Не подходи-и-и!..
19.00. Проводила Мефа за дверь.
19.10. Прыгала по комнате: ура! Признался наконец!
19.15. Люблю Мефа.
19.30. Все еще люблю.
20.00. И сейчас люблю!!!
20.15. Э-э-э… как там сказала фея: и полюбит его навсегда?
20.30. Явление Христа народу.
20.31. Это я к ребятам спустилась.
20.35. Покосилась на Мефа.
20.40. Чуть не окосела, на фиг было рядом со мной садиться?
20.45. Погладила Депресняка. Эх, хорошо-то как!
20.50. Что-то спать захотелось…
21.00. Легла.
21.01. Легла Мефу на колени. Эх, хорошо-то как!
00.00. Проснулась.
00.05. Меф, ты, что ли?
00.15. Эх, хорошо-то как!
00.30. Заснула под Мефодькино «бу-бу-бу».
2.00. Проснулась.
2.05. Ты?!! А что ты тут делаешь?!!
2.30. Прогнала Мефа с дивана.
2.40. Вспомнила, что мы с ним помирились.
2.45. Дура!!!
3.00. Закончила осмотр двух почерневших перьев. Все, хватит, пошла я к себе…
4.00. Проснулась…
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Может показаться чтонибудь не очень приличным но помойму не плохо.

Словарь инностранных слов:

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Ebbene - Итак (итал.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Mandar - посылать (исп.)
Mando - командование (исп.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)

Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.

1)Например, салон красоты "СТИКС".
"Стикс" в греческой мифологии – это "река смерти".
2)Есть салон красоты "МУМИЯ".
3)Обувной бутик "РУСАЛОЧКА".
Наверное, там продаются ласты.
4)Детский садик "КАМАСУТРА".
5)Банк "ТИТАНИК".
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
6)Магазин детской одежды "МАУГЛИ".
Судя по названию, здесь продаются только набедренные повязки.
7)Хрен почему-то называется "ДЯДЯ ВАНЯ".
За что так дядю Ваню?
8)Торт для молодоженов "ЩТЕЛЛО И ДЕЗДЕМОНА".
9)Магазин мужской моды называется "КВАЗИМОДО".
Представьте себе такой диалог:
-У тебя от кого одежда?
-От «Квазимодо»!
10)Турбюро "ИВАН СУСАНИН".
11)Интим-салон "БУРАТИНО".
12)Чипсы. На картинке Чапаев. Название: "ЧАПСЫ".
13)Парк отдыха называется "МИННЫЙ ГОРОДОК".
14)В одном маленьком городке есть бар "СТАНИСЛАВСКИЙ". Казино "ЧЕХОВ". За что так классиков? Да еще водка "ЧАЙКОВСКИЙ". Хотя троюродный брат пил – говорит, правильное название. Наутро в голове такой «щелкунчик» начинается!
15)Только в России могли назвать водку "СУДЬБА".
16)Сеть ресторанов под названием "ЖИЛИ-БЫЛИ".
Видимо о тех кто там уже поел.
17)Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ".
18)Кафе для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ".
19)Кладбище "СТАРТ".
20)Студия загара "ЗЕБРА".
21)Копировальный салон "БЫРО РАЗМНОЖЕНИЙ".
22)Обувной магазин: "ЩБУВНЫЕ ГАЛЮЦИНАЦИИ".
23)Лекарственный препарат "ГЛЮКОЛАЙФ".
Если бы проводился конкурс среди этих названий, то получилось бы так:
3)Третье место за безукоризненную честность я бы дала хозяевам автозаправки под названием "ВОДОЛЕЙ".
2)Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора, которая расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ". В низу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
1)Ну а первое место, надо присудить предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как придумать название своему предприятию, но не чего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий – "аНУС".
Даже не удобно спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».
М. Задорнов.

Народ!!! На улице весна!!! Солнце вовсю!!! Просыпайтесь от зимней спячки!!! Вот вам 10 правил счастливого человека. Только не злоупотребляйте )))

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет
два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь
сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди,
должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Будте счастливы))))

Скопируйте эту анкету себе в дневник и отметьте плюсиком то,что вы уже сделали в своей жизни...

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +

2. Специально порезаться +

3. Сняться в кино в массовке. -

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.-

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -

6. Вырастить ребенка. -

7. Встретить рассвет. +

8. Слепить снежную бабу. +

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.-

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +

12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника... +

13. Разбить зеркало.+

14. Подобрать на улице бездомного котёнка.+

15. Поплакать в одиночестве. +

16. Промокнуть до нитки под дождем .++++++++........

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +

18. Полюбить +

19. Признаться в любви +

20. Написать стих. +

21. Написать рассказ. +

22. Радикально изменить прическу. +

23. Сделать татуировку. -

24. Погулять в Лондоне. -

25. Постоять ночью на крыше. +

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. -

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. -

28. Вываляться в грязи.+

29. Попробовать наркотик. -

30. Написать на бумаге самое сокровенное.+

31. Пережить злейшего врага .-

32. Украсть. -

33. Спасти друга /подругу +/-

34. Вырастить дерево. +/=

35. Сбежать из дома. +/-

36. Простить того, кто очень сильно обидел. -

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти +

Я понимаю, что этот праздник уже прошол, нодавайте еще раз вспомним этот праздник и получим инструкции к следующему году заранее...

1 апреля!

"Остерегайтесь провокаций"
Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают. Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим. Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды. Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение. Сохраняйте бдительность - враг не дремлет. Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям. На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт. Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите. Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь. Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно. Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт. Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями, И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю. Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.

И вот еще! Тут я чуть не свалилась со стула, а вы?

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали
ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие
дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись
ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он
случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в
лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт,
какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол
и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

Я обычно такое не выставляю, но довольно смешно!

Пьем пиво - взгляд изнутри:

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам
вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...