Отрывки…

Странно и глупо, но я не помню, как выглядит моя мама…
Я была с ней где-то первые три-четыре года. Папу бы тоже не вспомнила, если бы… но все по порядку. Точнее тому сумбуру, который у меня в голове.
Мы жили в коммуналке на две комнаты. Мать где-то работала. Папу я видела редко. Мы жили на Щусева, но почему-то в садик я ходила на противоположный конец города, в районе кафе Сказка, возле нашего кремля. Садик был с ночевкой. Нас оставалось там человек десять с группы. Засыпать было страшно. Хотя я помню закатывала скандалы, когда мама приводила меня в садик… Была какая-то подружка. Как у меня были отношения с остальными ребятами, не помню…
Мать пила и гуляла. Голода не помню, в чем ходила из одежды не знаю. Меня баловали сладким соседи. Помню мама приносила бывало банку сметаны, сажала за стол, насыпала сахар, и улыбаясь смотрела как я ела… Она никогда меня не била. Никогда.
Однажды, я попадаю в больницу, с аппендицитом. Из больницы я помню себя после операции, когда читали какой-то журнал. В нем мне запомнилось стихотворение о кукушке… Не помню из него не строчки, лишь о чем оно. А может это был знак жизни.
Как-то из садика меня забрала мама. А при выходе встретил папа. Они не говорили друг с другом. А метров через пятьсот он повернул в другую сторону… Я вырвала руку у мамы и побежала за ним. Он остановился, присел на корточки, и сказал, что не может меня взять с собой, и я должна вернуться к маме. Что-то сказал про другую женщину. Потом смотрел мне вслед, пока меня не взяла за руку мама. Так расстались мои родители, не состоявшие официально в браке.



Свои мысли.
Отрывки прошлого не складываются в единую мозаику. Не устаю задавать один вопрос, за что мне все это? Почему это происходит? Мне не легче от того, что такие как я есть. Есть и те, кому еще хуже моего, НО ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ НЕ СТАНОВИТЬСЯ…
С этого момента во мне поселился страх, страх потери…
Что я делаю на этой земле? Зачем мне дали выжить? Все упирается в этот чертов смысл жизни, которого тогда, у ребенка трех лет не было…