Да Анюта, стервой ты не станешь, потому что ты уже стерва…
Ну сколько можно издеваться над человеком который тебя любит????
Не знаю. Я не стерва, просто я его не люблю и никогда не любила.


Началось все это два с половиной года назад. На летней сессии первого курса.
Я пришла в универ сдать долг по английскому. У англичанки были занятия у заочников.
Пришлось подождать пока они все сдадут. Среди них и был он. Я даже не обратила на него почти никакого внимания. Он ушел. Она спросила еще парочку и пошла отвечать я.
Зачет она мне поставила.
Я выхожу и спускаюсь вниз. Около выхода, где было расписания автобуса стоял он. На шаги он обернулся, и направился к выходу, открыв мне дверь. Какое-то время шел рядом,
потом спросил про время и не знаю ли расписания какого-то автобуса. Завязался разговор.
Проводил до остановки, взял номер телефона. Договорились о встрече завтра в универе.
Так началась наша дружба.
Это думала я. Он думал иначе. Он оказался приезжим. И через пару дней должен был уехать. Мы гуляли почти каждый день. Он даже написал мне несколько записок, в которых и выразил свои чувства. Он не говорил мне слов любви, но его глаза говорили все за него. Так, на меня больше ни смотрел никто, ни до него, ни после. Наверное так, смотрит мужчина на любимую женщину…
Единственное что я сказала сразу, это то, что кроме дружбы между нами никогда ничего не будет. (Чтобы это понять, мне достаточно, одной двух встреч с человеком).

Он попросил проводить его на поезд. Сестра меня тогда нехотя отпустила, и то, потому что жили не так далеко от вокзала. Я была ограничена во времени, поэтому осталась не до конца. Он хотел отправить меня на такси, я отказалось. На прощанье он вручил мне письмо, полное горечи расставания, ревности, и надежды на новую встречу.
Он уехал. Я бы его и забыла, но он писал письма. И так и осталось для меня загадкой, что он нашел во мне.
Он приехал на зимней сессии. Нашел меня. Я уже жила самостоятельно. Снова дружеские беседы. Не знаю почему, но я ему доверяла. Он знал подробности моей жизни, которых не знала даже лучшая подруга. Он поддерживал меня, успокаивал, советовал. Что давала ему я… не знаю. Поддержку в учебе, стимул учиться дальше и не бросить университет. Дружбу. А это не так уж и мало.
Потом мы виделись на зимней сессии третьего курса. На летней мы не увиделись. (накануне ее я только получила общагу, прожив полгода в городе без регистрации и прописки). Очередные две недели и он снова уезжает. Переписка отсутствует из-за отсутствия моего адреса.
Потом летняя сессия. Боже, сколько он вынес. Он знал про мою попытку. Разговоры о смысле жизни. Успокаивал. Казалось он жил моей жизнью. Он говорил только обо мне. Он был рад что я рассталась с Ним. Казалось в его душе жила надежда, что когда-нибудь я буду его…

И вот эта сессия. Он один из первых узнал, что я собираюсь бросить университет. ( К этому моменту, торжество разума, Интернет и его галактика как средство связи). Ответ был незамедлительный. Поддержка. Потом он приехал сам. Не знаю, была ли я рада его видеть. Прожитый промежуток жизни отразился на мне кардинально. Я перестала верить людям. Стала агрессивной и замкнутой. И проблемы этой сессии. Состояние не из лучших.
И снова этот взгляд, полный любви. Поддержка и помощь. Первый раз провела его в общагу. Девчонкам, которые видели, он понравился. Как человек, излучающий флюиды добра. Кстати, моей сестре, в свое время он тоже понравился. Он нравится всем, кроме меня…

НО ПОЧЕМУ? Почему?
А меня теперь кажется раздражает или он сам, или эта любовь. Я поняла, что никогда не отвечу взаимностью, даже переступив через себя… И лишний раз убедилась, что добиваться меня бесполезное занятие. Если я решила однажды, со временем мое решение не меняется. Но надо что-то делать. Только не могу понять, что раздражает больше, его звонки по десять раз на дню, встречи с ним (чаще случайные, когда он находит меня случайно ) , его привычка на прощание целовать мне руку или шоколадки которыми он меня балует.
Казалось бы, от одиночества можно было бы и попробовать встречаться, но нет. Не могу.
Не хочу. Ни с ним, ни с кем-то другим.
Может быть потому что еще не зажили следы от двух ножей в спину. Мое сердце молча переваривает обиду. Я злюсь на саму себя. Но что делать не знаю. Последние полгода перевернули картину мира. Я ненавижу себя за доброту. За правильность и «идеальность». Хотя это видят только окружающие, а не я сама. Десять лет меня ругала сестра: «Ты дура! Ну кто так живет! На тебе ездят все кому не лень. (Особенно ты – думала я с горечью.) Ну нельзя быть такой доверчивой к людям! Если бы не я, тебя бы….!
Ты никто! Ты ни что! Ты ничтожество!»
Это говорила мне толстая, жирная, пьющая и курящая … которая держала под каблуком мужа, имела всех кто попадался в прямом и переносном смысле. Заставляющая меня врать и обманывать. (Получалось плохо, ну не умею я врать).
Все 10 лет, я посветила тому, чтобы не быть похожей на нее, хотя она старалась сделать свое второе я.
Потом Он. «Ты хорошая, правильная, но ….
Что он имел ввиду, я поняла только сейчас.
Лучше поздно, чем никогда.
Но вся моя натура сопротивляется. Я не хочу ломать себя!!!!
Неужели двадцать лет жизни и борьбы прошли зря! То, что я сделала из себя мне же и ломать? Убивать все то светлое и доброе, что живет внутри? НЕ хочу!

НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС СТЕРВ!