Да Анюта, стервой ты не станешь, потому что ты уже стерва…
Ну сколько можно издеваться над человеком который тебя любит????
Не знаю. Я не стерва, просто я его не люблю и никогда не любила.


Началось все это два с половиной года назад. На летней сессии первого курса.
Я пришла в универ сдать долг по английскому. У англичанки были занятия у заочников.
Пришлось подождать пока они все сдадут. Среди них и был он. Я даже не обратила на него почти никакого внимания. Он ушел. Она спросила еще парочку и пошла отвечать я.
Зачет она мне поставила.
Я выхожу и спускаюсь вниз. Около выхода, где было расписания автобуса стоял он. На шаги он обернулся, и направился к выходу, открыв мне дверь. Какое-то время шел рядом,
потом спросил про время и не знаю ли расписания какого-то автобуса. Завязался разговор.
Проводил до остановки, взял номер телефона. Договорились о встрече завтра в универе.
Так началась наша дружба.
Это думала я. Он думал иначе. Он оказался приезжим. И через пару дней должен был уехать. Мы гуляли почти каждый день. Он даже написал мне несколько записок, в которых и выразил свои чувства. Он не говорил мне слов любви, но его глаза говорили все за него. Так, на меня больше ни смотрел никто, ни до него, ни после. Наверное так, смотрит мужчина на любимую женщину…
Единственное что я сказала сразу, это то, что кроме дружбы между нами никогда ничего не будет. (Чтобы это понять, мне достаточно, одной двух встреч с человеком).

Он попросил проводить его на поезд. Сестра меня тогда нехотя отпустила, и то, потому что жили не так далеко от вокзала. Я была ограничена во времени, поэтому осталась не до конца. Он хотел отправить меня на такси, я отказалось. На прощанье он вручил мне письмо, полное горечи расставания, ревности, и надежды на новую встречу.
Он уехал. Я бы его и забыла, но он писал письма. И так и осталось для меня загадкой, что он нашел во мне.
Он приехал на зимней сессии. Нашел меня. Я уже жила самостоятельно. Снова дружеские беседы. Не знаю почему, но я ему доверяла. Он знал подробности моей жизни, которых не знала даже лучшая подруга. Он поддерживал меня, успокаивал, советовал. Что давала ему я… не знаю. Поддержку в учебе, стимул учиться дальше и не бросить университет. Дружбу. А это не так уж и мало.
Потом мы виделись на зимней сессии третьего курса. На летней мы не увиделись. (накануне ее я только получила общагу, прожив полгода в городе без регистрации и прописки). Очередные две недели и он снова уезжает. Переписка отсутствует из-за отсутствия моего адреса.
Потом летняя сессия. Боже, сколько он вынес. Он знал про мою попытку. Разговоры о смысле жизни. Успокаивал. Казалось он жил моей жизнью. Он говорил только обо мне. Он был рад что я рассталась с Ним. Казалось в его душе жила надежда, что когда-нибудь я буду его…

И вот эта сессия. Он один из первых узнал, что я собираюсь бросить университет. ( К этому моменту, торжество разума, Интернет и его галактика как средство связи). Ответ был незамедлительный. Поддержка. Потом он приехал сам. Не знаю, была ли я рада его видеть. Прожитый промежуток жизни отразился на мне кардинально. Я перестала верить людям. Стала агрессивной и замкнутой. И проблемы этой сессии. Состояние не из лучших.
И снова этот взгляд, полный любви. Поддержка и помощь. Первый раз провела его в общагу. Девчонкам, которые видели, он понравился. Как человек, излучающий флюиды добра. Кстати, моей сестре, в свое время он тоже понравился. Он нравится всем, кроме меня…

НО ПОЧЕМУ? Почему?
А меня теперь кажется раздражает или он сам, или эта любовь. Я поняла, что никогда не отвечу взаимностью, даже переступив через себя… И лишний раз убедилась, что добиваться меня бесполезное занятие. Если я решила однажды, со временем мое решение не меняется. Но надо что-то делать. Только не могу понять, что раздражает больше, его звонки по десять раз на дню, встречи с ним (чаще случайные, когда он находит меня случайно ) , его привычка на прощание целовать мне руку или шоколадки которыми он меня балует.
Казалось бы, от одиночества можно было бы и попробовать встречаться, но нет. Не могу.
Не хочу. Ни с ним, ни с кем-то другим.
Может быть потому что еще не зажили следы от двух ножей в спину. Мое сердце молча переваривает обиду. Я злюсь на саму себя. Но что делать не знаю. Последние полгода перевернули картину мира. Я ненавижу себя за доброту. За правильность и «идеальность». Хотя это видят только окружающие, а не я сама. Десять лет меня ругала сестра: «Ты дура! Ну кто так живет! На тебе ездят все кому не лень. (Особенно ты – думала я с горечью.) Ну нельзя быть такой доверчивой к людям! Если бы не я, тебя бы….!
Ты никто! Ты ни что! Ты ничтожество!»
Это говорила мне толстая, жирная, пьющая и курящая … которая держала под каблуком мужа, имела всех кто попадался в прямом и переносном смысле. Заставляющая меня врать и обманывать. (Получалось плохо, ну не умею я врать).
Все 10 лет, я посветила тому, чтобы не быть похожей на нее, хотя она старалась сделать свое второе я.
Потом Он. «Ты хорошая, правильная, но ….
Что он имел ввиду, я поняла только сейчас.
Лучше поздно, чем никогда.
Но вся моя натура сопротивляется. Я не хочу ломать себя!!!!
Неужели двадцать лет жизни и борьбы прошли зря! То, что я сделала из себя мне же и ломать? Убивать все то светлое и доброе, что живет внутри? НЕ хочу!

НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС СТЕРВ!

Это я нашла в своем списке музыки под Неизвестным исполнителем.
Что-то из старого, но не знаю что. Но песня мне понравилась.


1.
Опустошенные тщетной надеждой
Мы просто пленники собственных грез
Света лишенные в боге невежды
Мчимся среди остывающих звезд.

Припев:
С утра привычная гонка по кругу
Дела, заботы которых не счесть.
Игра, где мы потеряли друг друга
Скажи, зачем нужна благая весть.

Крылья сброшены на землю
Мы больше никогда не полетим на свет
И в этой позабытой господом вселенной,
Не надо звать любовь, ее здесь больше нет.

2.
Мы были нищими, мы были святы,
Не получилось нашей любви.
Но искушением мира объяты
Мы стали просто чужими людьми

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 4 B: 8 C: 4 E: 10 F: 6 G: 3 H: 5 I: 6 L: 9 M: 5 N: 6 Q: 10 Q1:7 Q2:8 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Он обрушил на мою подругу шквал смс-ок. Она снова жаловалась мне. Снова просила повлиять на него. Мне надоело. «Решайте без меня». Вроде бы на самом деле, она написала ему в 10 раз, что ничего между ними быть не может. Вроде понял.
Прошла неделя. Переписывались с ним по имейлу. Потом встретились. Я скучаю без вас… Прогулялись. В конце встречи мне позвонили. Незнакомый парень с целью познакомиться. Я при нем стала разговаривать. Смеялась, шутила. Он менялся в лице. Я закончила разговор. Он молчал. «В чем дело, я свободная девушка, могу общаться с кем хочу, что такое?» «Ничего, все нормально.»
Это был мой первый и последний раз в моей жизни, когда меня ревновали. Просто я никогда не давала даже повода на это.
Не знаю как, но все-таки разрулила ситуацию. Партнеры. Нечто большее, чем друзья…

Прошло какое-то время. Фото с его дня рождения подруге все показывать не стала, чтобы не развеять мифа о том, что мы друзья с ним. В какие-то выходные опять решили с подругой сходить на дискотеку. Ему сказала что пойду. Он сказал что не пойдет, но пришел. И не один, а с двумя друзьями. Сначала я обрадовалась, танцевать медляки буду с ним, а не сидеть, но рано… Первый медляк. Сели втроем. Я, он, и моя подруга. «Пошли? –спросила я его. «Тебя хотел пригласить… а вот и он.»
Подошел его друг. Я согласилась. А он пригласил мою подругу. Нет, я уже не ревновала, мне было пофиг. Мне нравилось общество его друга. Мы мило болтали. Потом поступило предложение освежиться в баре. Трое парней и мы с подругой. Душа компании была опять я. Мы пили яблочный сок, парни взяли пиво, а тот который танцевал со мной, пил лимонад. Потом продолжилась дискотека. Он бегал за ней. А я наслаждалась хорошей музыкой и компанией. От партнера по танцам, я была в восторге. Его никуда не дергало, не тянуло. С ним было хорошо. У него было столько же энтузиазма для танцев, сколько и у меня, если не больше. И еще мне нравится как он танцует. Виртуоз!
А на моем бывшем не было лица. Видно плохо его развлекала она. Он попросил меня, чтобы я попросила ее с ним потанцевать! Подошла к ней, уломала на медляк с ним, один раз и мы уходим. Она согласилась.
Часов в пять, мы вместе покинули дискотеку. Моя подруга снова капризничала. То не так, это не так. Пошел дождь. Одному было надо в противоположную сторону, он пошел один. А моя подруга, даже не попрощавшись пошла на остановку. Не бросать же…
Дошли. Стали под крышу. Он с другом подошли. Узнав, что мы собираемся ждать автобуса, посадил в такси. Вот собственно и все.

Снова смс-ки. Только теперь без меня решайте все. А у подруги телефон сломан. Даю поговорить. Он просит ее о встрече. Она передает трубку мне. Он просит меня о встрече с ней. Что-то хочет ей сказать. «Это не ко мне…»
Звонит вечером. «Я у общаги, можешь сказать ей, чтобы она вышла».
А она сидит рядом в это время, и молит, чтобы я об это молчала, что ее нет. «не получиться, говорю ему». «Выйди хоть сама». «зачем? Нет, не выйду».
Потом он заболел. Написал через несколько дней по имейлу. Потом была одна смс-ка, которая подвигла меня на посещение его. Нет, не от него. Я беру подругу с собой. Мне было жаль его, я знала что он захочет ее увидеть. Я пожалела об этом.
Я была в шоке от ее поведения. Нет, не с ним, а вообще. Не даром говорят, простота, хуже воровства. После этого я зареклась ходить с ней куда-то, и обещала подарить книгу по этикету. Он был счастлив и в шоке от ее поведения. Обстановка была слегка напряженной. Ладно. Проехали. Взятый в этот день диск я привезла через несколько дней.
Посидела у него. Почему мое дружелюбие воспринимается бывшими парнями как попытка вернуть отношения, я не знаю. Для меня это визит был всего лишь посещение болеющего друга. Предложение, на которое я не стала ничего отвечать. Все равно я еще раз не пойду на это. Вообщем вечер прошел нормально. На следующий день я уезжала в область, к подруге. Он захотел встретиться на вокзале. И там вручил подарок. Мне и ей.
Меня оскорбило только одно, мой подарок и его комментарий. Меня он сравнивал с боровом, с хрюшкой похожей на него! Когда он произнес это, я не знаю как я сдержалась…А ей была довольно симпатичная хрюшка. Меня это оскорбило. Виду не подала, только прислала смс: если бы ты знал, как я ненавижу розовый цвет… (Я действительно его ненавижу, и нигде у меня его нет, ни в посуде, ни гардеробе, ни в тетрадях, ни где!)
Он так и не понял, почему я это сделала. А на следующий день, на мое поздравление он не ответил. Я позвонила. Он взял трубку. Попросил чтобы я его забыла, что я такая-сякая…
«А ничего, что сегодня 31 число?» «Так получилось. Все. Забудь.»
В общагу я приехала в слезах.
Смс:
Ты ответишь за все мои слезы. Запомни это.
Мне стоило ожидать от тебя угроз. Прощай.
Такому подонку как ты, стоило конечно.
Все. Прощай.

К ночи я уже отошла немного. Стала строить планы на ночь.

7 числа приходит смс-ка от него. «Я верю в твои силы. Ты все сдашь»
Ответила через сутки. Когда напуганная неизвестностью о болезни глаз, понимая, что сессию сдам вряд ли, подумала об уходе из университета.
«Тебе осталось недолго. Не делай глупостей.»
Потом позвонил. «Ты что там помирать собралась? (Хорошее начала для дружеского разговора) «Нет, не собралась». «Тогда не дури»… и понеслось «Да ты, такая-сякая, от тебя вечно не знаешь чего ждать (А собственно, кто тебя об этом просит?) , по-моему ты хочешь чтобы тебя пожалели, ищешь отмазы, и как обычно у тебя на все есть отговорка и оправдание…» (я в тихом ауте просто). Даже не помню как мы закончили этот телефонный разговор… ( Чего спрашивается звонил?)

С подругой сложнее. Прекратить общение сложно. Недавно попросила встретить ее на вокзале, донести сумку с продуктами. Я бросила подготовку к экзамену, который был на следующий день, и поехала ее встречать. Встречать человека, который мне однажды заявил, на меня нельзя положиться…
Напряженная обстановка в отношениях. Приходит ко мне. Зачем, не знаю. А говорить мне с ней не о чем. Да и что говорить человеку, который тебя не слушает. И до сих пор считает себя ни в чем не виноватой. Дорогая для меня ошибка в человеке. Не ожидала…
Принесла тут шоколадку. За что? Просто так.
А меня коробит в душе. Неужели она думает, что это способно изменить мое отношение к ней? Зря. Доверие к сожалению не возвращается…
Человек поступающий плохо, извиняющийся каждый раз за это, но продолжая делать, делает это намеренно. Видимо моему терпению пришел конец.


И что имеем в итоге? Обозленного на себя и на жизнь человека. Потерявшего веру в себя и в людей. Веру в доброе светлое будущее…
Хреновый психолог-любитель, слишком долго верящий в то
Что если люди так говорят, то так они и чувствуют.
Уходящий в мир сна и грез. Кто-то сказал, что от этого сходят с ума.
Если без Него с ума не сошла, с жизнью не покончила, значит и от жизни не сойду.
Говорят, что время лечит.

Ошибки. Мои. И винить в этом жизнь, глупо.
Или просто пусто за душой, или слишком глубоко капаю.
Самосожжение. Чтобы воскреснуть вновь. Как птица феникс.
Где-то в другом мире, в другое время, в этой жизни…

Кажется еще немного и это раздавит.
Возможно я была и не права, но ТАК нормальные люди не поступают.

Героев истории трое . Я, моя бывшая подруга, и мой бывший парень.
Познакомилась я с ним случайно, а если бы не я, с моей подругой они так бы и не познакомились. Он мне понравился сразу. А ему понравилась моя подруга… Подруге он моей не понравился сразу. Но ввиду отсутствия мужского внимания, она позволила за собой ухаживать.
Правда телефон ее на следующий день он потерял, при условии что вводил его в телефон он лично. Позвонил мне узнать номер. «Не даю я телефонов, и не проси, это принцип». В разговоре я ему сказала, что он мне понравился. Он был в шоке.
«Почему ты этого не показала при встрече?» Просто ты был увлечен другой…


Далее было еще интересней. Под шофе мою подругу переклинило, и она прислала ему смс, пока с моего номера.
Когда он позвонил в очередной раз, я договорилась о встрече на дискотеке. Пошла с другой девчонкой. И знаете, о чем попросила меня моя подруга? Последить за ним, будет ли он танцевать с другими, если да- то это измена и кабель ей не нужен. Я отказалась от сей миссии. Попытавшись втолковать, что он ничем ей не обязан.
На дискотеке понеслось. Я потеряла контроль над собой. Не понимая что твориться, что меня так тянет к нему, я сходила с ума. Поцелуй. По телу пробежала искра. Все остальное потеряло смысл.
Мы договорились о встрече. Она прошла великолепно, нам было хорошо друг с другом.
Действительно хорошо…
И договорились об отношениях. Только одно условие: моя подруга не должна знать о них.
(Первый сигнал тревоги от моей интуиции, оставшийся без внимания).
Хорошо. Мы стали встречаться.
Прошло какое-то время. Однажды, когда мы стояли у общаги, нас увидела моя подруга.
Я думала это конец. Но он отреагировал спокойно. Зря я поверила его словам.
Потом у них была переписка смс-ками. Подруга давала мне их читать, все до одной.
Зайка, солнышко… Но свою обиду я скрывала. Она знала о моем отношении к нему, и тем не менее поощряла его. Потом он стал ей звонить. От встреч она отказывалась, но смс ей нравились. Потом начала бегать с просьбой помочь, он к ней пристает! (В смысле звонит и пишет). Посоветовала сказать прямо. На 10 раз посоветовала послать. «Ты что, я не так воспитана!» Мне правда говорила, чтобы я не ревновала и он ей не нужен. Я верила. И ему и ей.
Потом стали идти с ним разговоры о дружбе. Почти накануне моего дня рожденья. Друзья? Друзья… А поведение осталось прежним. На День Рожденье он пришел из-за нее. А мне подарил медведя, со значком, я тебя люблю… (Зачем?)
Огромных усилий мне стоило не испортить свою днюху. Смеяться и смотреть как он ухаживает за ней, сидя рядом со мной… потом идем на дискотеку. От поведения моей подруги я была немного в шоке. Особенно когда она по пьяни наехала на него, чтобы он купил ей джина, потом они еще побратались. Один раз выпить он ей купил, на второй наезд отказал. Дискотека была нормальной. Но нервы он и там мне потрепал. Оставив меня на танцполе со своим другом и девчонкой, которая пришла с нами, он пошел вниз. Потом пропала моя подруга. Через полчаса его не было. Ее тоже. Я попросила приглядеть девчонку за сумкой, пока я схожу вниз. Она предложила сходить сама. Вернувшись, сказала, что они вдвоем внизу разговаривают. С меня хватит, подумала я и направилась к выходу. Он перехватил меня на лестнице. «Ты чего, мы просто разговаривали!» «Да разговаривайте дальше, я ухожу.»
«Да стой ты»… и снова переговоры… «Да она ко мне бегает, спрашивает что делать, чтобы ты отстал!» «Мне она говорит совсем другое! Мне она говорит что ты ей диктуешь что делать. (А неужели нормальным людям так не понятно, что я всего лишь прошу подругу, отстать от моего парня? Унизительно!) Ты не даешь мне с ней просто общаться!» «Ты мне предлагаешь за этим наблюдать, что ли? Мне надоело! Она нападает, что ты к ней лезешь, а ты мне заявляешь, что я не даю тебе общаться. Да общайтесь вы сколько хотите, только без меня! БЕЗ МЕНЯ!» …
Я осталась. Он начал приглашать ее на медляки. Она отказывала. Он пригласил меня. И наблюдал, как она танцует с другим. «Как ты думаешь, у меня есть шанс, отбить ее у него?» Этот вопрос отвлек меня от чего-то происходящего на сцене. «Нет». «Давай поспорим?» «Давай, на щелбан». «Идет.» Она отказалась от медляка. Он подошел ко мне и подставил лоб. «А знаешь, почему не два щелбана? Она мне сказала, что это ты попросила ее, меня послать». (Еще одна подстава со стороны подруги). А он через некоторое время покинул дискотеку. Подруга была занята чем-то, как я выяснила позже знакомством с 17-летним…




Мы уехали домой к подруге на выходные. Переписка их продолжилась. Мне не писал. Договорились что он нас встретит. И принесет фото с днюхи. Встреча была со скрежетом.
Проводил до остановки. И даже не извинился. Или я слишком много хотела.
Фото повергли меня в шок. Особенно две, где мы втроем. Обнимая меня, на одной он держит ее за руку, с которой у нее снята перчатка, а на другой уже обнимает.
Все нормально! В рамках приличия! И особенно дружбы!

Снова переговоры с ним. Простила. Снова какое-то время дышала спокойно. Очередная дискотека. Подруга ждала 17-летнего, но он не пришел. Он был с другом, в качестве моего молодого человека. Не скрывая этого. Мы познакомили его друга и ее. Он пригласил посидеть в баре, выпить шампанского. Пошли, сели в вчетвером. Как обычно связываю несвязную компанию разговором. Втягивая потихоньку всех. Разговариваю с ним. Она не смогла даже удержать внимание парня. После чего начала вести себя как ребенок. То порывалась убежать, то что-то ей не нравилось… Друг предложил ей выйти потанцевать. Они вышли. Мы остались сидеть. Шампанское слегка подняло мне настроение, и мы болтали. Они вернулись. Захотелось потанцевать мне. Ушла я одна. Возвратившись увидела их мило беседующими. Точнее он говорил, а она с отрешенным видом слушала. Друг уже ушел.
Я вернулась на танцпол незамеченной. Решив что можно вернуться, я пошла. Та же сцена. Только меня заметили. Затерявшись в темноте, я наблюдала как она пошла меня искать.
Подошла к нему. «Опять?» Да, ответил он.
Нет, дискотеку испортить не позволю. Она вернулась. Остались сидеть втроем. Его бокал сока с водкой был почти полный. Я потянулась попить. Он с ужасом посмотрел на меня.
Я осушила половину бокала, после от меня он был отобран. «Я не позволю тебе напиться!» Какие мы заботливые однако… Правда поздновато- подумала я про себя.

Одно обстоятельство вынудило мою подругу покинуть дискотеку. Я дала ей свои деньги на такси. И осталась до конца. Он остался со мной. Прощальный вечер…
Прощанье было трогательным. Нет, слез не было. На моем лице, в уголках губ притаилась сладкая ирония, которую он не заметил. В глазах до последнего бесились черти, а потом… потом все было как на пленке, черно-белое кино без звука. На прощанье он дотронулся до ее лица сильными руками и поцеловал. Я не сопротивлялась. Что-то было в этом поцелуе, какая-то горечь и сладостный привкус былой страсти…

«Его не стало, но ее глаза оставались сухими. Сердце, совсем недавно трепетавшие при звуках его голоса, молчало. Тупо смотря в белый потолок, она думала о нем. Там, где еще этой ночью, они были вместе, слезы душили. Здесь их не было. Почему? Она задавала себе этот вопрос.
А может это и к лучшему, отсутствие этой разъедающей изнутри боли».

Пятая высота взята.

Остались маленькие горки...
И все.
Рубикон позади.

Взята.
Осталось пятая.

Потом еще парочка маленьких и не очень горок,
и сессия закончиться.

Боже дай мне сил на завтра, их уже нет...

Холодное сердце.
Жестокие люди.
Идти наперекор себе?
Ломать, все хорошее, доброе, светлое,
потому что иначе нельзя...?

Стать стервой?
Потому что иначе нельзя.
Иначе растопчут и выкинут.

Меня ненавидела за это сестра.
ЗА ИДЕАЛЬНОСТЬ.
"Ты слишком правильная!"
и ее это бесило.
Бесила моя доброта, лояльность к людям, которым прощалось все,
которым отдавалось все, не измеряя, и не требуя ничего в ответ.

Даже Ему это не нравилось.

Почему?
Почему нужно относиться по свински к людям,
чтобы они по крайне мере, стали тебя уважать?
Не ужели нельзя по доброму, по хорошему,
ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ?

Нельзя. Только поздно я это поняла.
И поняла только тогда, когда получила два ножа в спину.
За что? За это самое. За доброту.
Мне больно до глубины души.
И грееться в сердце злость и обида.
нет, мир нормальный,
просто люди сволочи,
надеюсь и верю что не все.

Егор, ты был прав,
я поняла это только сейчас.
Я дура. Ты был прав.

Но я не буду стервой.

Мне кажеться, он как будто умирает...
как ребенок, маленький и беспомощьный...
и я бессильна ему помочь, этому маленькому монстрику, "Компуше".

Прошла неделя и он уже даже не определяет наличие сидирома.
Я боюсь его уже включать.
Боюсь не увидеть светящийся монитор...

но чуда не произошло.... (

Зато пятый экзамен я сдала сразу на "Хор".
Хотя предложение халявной тройки было,
но я решила, что за бессоную ночь, надо себя порадовать.
Из двух вопросов в билете, знала один,
остальное - помощь группы!!!
Отдельное большое спасибо Егору М. (Моему одногруппнику)
Сейчас иду праздновать это дело!
С девчонкой, на пару.
Белое шампанское ждет в холодильнике!
ГУЛЯЕМ!

Труд сделал из обезьяны - человека.

Но кто сделал из этого человека - обезьяну? (риторический вопрос)

Кусаю локти без музыки!
Проводила ревизию музыки, которую не успела закончить, и в итоге всего
3 Гб музыки осталось на компьютере. Можно вешаться! Все самое лучшее, было раскидано по дискам.


Попса:
Андрей Губин, Т.Буланова, Максим, Звери, Вирус, Дискотека авария,
Пропаганда,
Русский размер
И др.

Колбасный цех
Scooter
Deep Night Klubb
Dj Ритмастер
XS Project Колотушки и др.
Хиты 80-х, 90-х (Русские и иностранное)

Владимир Высоцкий,

Классика: Бетховен,
Моцарт, Вагнер, Григ, Чайковский, Шопен, Брамс и др.

AQVA
ABBA

Рок-эн-рол

Кукрыниксы
Эпидемия
Арда
Король и шут
Ария
Кипелов
Молчание
AMATORY
Summoning
Welladay
Nightwish
Corona Borealis
Catharsis

Но этот сон поставил меня в тупик.
С четверга на пятницу.
Перед экзаменом...

огромное помещение, вроде спортивного зала, но огромное.
Я и какие-то люди, зачем-то бежим.
Ко мне пристает, или я что-то ему сделала, или сказала мужик, лет тридцати с чем-то. Все остальные молодые девушки. Знакомых лиц нет.
Как в замедленной съемке: в какой-то момент, я останавливаюсь, поварачиваю голову и смотрю назад, почувствовав его взгляд. Поварачиваю голову обратно, собираясь бежать, и раздается шелчек. Все вокруг замерли. А я, почувствовала пулю, которая вошла в спину, на уровне лопаток в районе позвоночника. Я падаю, и в пока не достигла пола, я увидела в его руках пистолет.
Я подаю на пол, не чувствуя никакой боли, ни где. Ко мне подбегают две девченки, помогают подняться, и доводят до чего-то, на что кладут. я не теряю сознания, я вижу всех и даже переворачиваюсь, с криком отстаньте, я все могу сама. После этого я проснулась.

тревожно.
Как-то не по себе после такого. Интересно, а можно ли во сне умереть?
И очень запомнился момент вхождения пули в тело. Прочувствовала. Но не было боли, не понимаю почему я упала...

два экзамена в один день, самоубийство.
Но мне ли его бояться!
Пошла.
С первого ушла сама. Нас было всего восемь, из них сдало два человека на три,
один на пять, остальные ... пошли читать учебник дальше...
На втором повезло на чуть-чуть, полуавтомат на три заработала, сдала на половину, на перездаче один вопрос из двух...

Сегодня перездавала вчерашний первый. Вытянула билет пока не было препода, который знала, и по которому была бомба и села готовиться.
Декан проверил нашу успеваемость, и сказал что с курса будет отчислено человек шесть, но здесь присутствующие в него не попадают. Предложил по желанию тройки.
Пятеро подошло, и я в том числе...

Слабачка.
Или зря я так себя...
В конце концов не первая тройка, и не последняя...

Два экзамена в один день!
Или сдам или...
Сдам.
Даже если придеться...
Все равно сдам.

Бедный организм.
он уже потерял ориентацию во времени.
Не знает когда время спать, есть, думать.
Сплю по четыре часа в сутки.
При этом засыпаю с трудом.
В голову лезет куча мыслей...
С трудом ухожу в мир фантазий, который и переносит меня в объятия Морфея.

Где я? Кто я? И есть ли кто-то живой рядом?

Первое ХОР!
Я ... просто нет слов!
Одни голые эмоции.

И вернулась к своему прежнему "я".
Существу среднего пола, напрочь лишенного женственности...
Единственная в крыле общаги слушающая тяжелую музыку.
(Страдает пока соседние комнаты).
Ибо нефиг мешать было спать по ночам!

Или музыка меня зарядила, за эти два дня?
Жаль ее мало на компе, и сломан сидиром.
Но соседи слушают и стучат в стену.
Мне пофиг. даже на всей громкости, и сидя непосредственно перед компом,
лично я смогла подготовиться.

Вместо сумки старенький, родненький рюкзачек.
С одной лямкой, сине-черный, с красненьким значком @.

не получилась из меня женственной особы.

До 14 марта не отчислят, не бойся!
Так что у тебя впереди...
Ага, только маленькая поправочка,
в марте у меня практика...
А так времени до фига!

И еще вчера полетел сидиром у компа.
Поправка, не полетел, а ты сломала сама, нечаянно...
Но точно надолго.
Так что коп считай умерший,
хотя весь не полетел,
и вроде работает...
Но комп без сидирома - это мертвая машина,
для меня по крайне мере....

Эта ночь опять будет бессоной...
Господи! За что?
За что мне это все?
Чем больше пытаюсь бороться, тем сильнее откидывает назад.

Все продумано было.
До мелочей.
До секунды с минутой.

День и ночь потраченные на выявление в учебнике нужных предложений.
Задействованы оба своих телефона.
Учтено, что преподаватель на какое-то время выйдет...

И облом.
Причем только из-за одной маленькой гадости...
Мой любимый телефон, заряженый вчера,
который на пророде работает во включенном режиме 5 дней,
сегодня на экзамене глюканул и показал
на севшую батарею...
это внесло коррективы в планы.
даже ответила на вопросы не по теме...
не помогло...

А сейчас, эта сука(телефон)
показывает почти полную зарядку!
Сессия так и не началась.
По прежнему ни одного зачета,
и ни одного экзамена...