А теперь просто для летописи расскажу
схавала,значит,две пачки димедрола. сижу, пишу предсмертную записку в ворде, думаю, щас умру
спустя пять с половиной часов
ЭТО БЛЯТЬ ЧТО ЗА ХУЕТА ТАКАЯ
вскрываюсь поперек вдоль крест-накрест, теперь точно умру
КАКОГО ХУЯ РУКА ЗАТЕКЛА
почему я хочу спать? ах да, димедрол
почему все такое липкое? ах да, кровь хлещет
почему я не умираю?..кто это? зачем ему фонарик?
спустя двое суток
как все болит, сегодня какое число?
-Дин, ты двое суток спишь, когда не спишь сидишь в интернете, может, хватит?
пох.хочу спать.и курить
-Дин приходи у меня водка.мне так плохо
Да, иду...Посплю только немного
-ДИНА ПОШЛИ ПИТЬ ВОДКУ
окей

Зачем все это нужно? Много воды утекло с тех пор, когда были силы. Сколько утекло крови, столько влилось в жилы. Сейчас я спрашиваю себя – что мне остается? Хотя я даже не знаю – я неадекватно воспринимаю все, что происходит. Я нервная. Я срываюсь – с места и на людей. Я знаю, почему это происходит, но не могу остановить, я не верю, что нельзя что-либо изменить, просто нет причин что-либо менять. Это мой личный интуитивный Холокост, каждый день в ожидании газовой камеры. Неизбежность конца, которого можно было бы избежать.

Секс, наркотики, насилие делают тысячи новых людей

Ориентир, где же ты?.. Нет идеалов, я идеальный пример саморазрушения. Физического и морального разложения. Как кто-то сказал, я забиваю себе голову лишней информацией. Может быть, вот она-деградация, когда хочешь знать слишком много, а не слишком мало, как принято считать?.. Иногда меня посещают странные мысли, которые толкают на странные поступки, на странные решения. Я не могу объяснить их природу, наверное, потому что глупо искать смысл там, где его нет. Словно кто-то говорит, что делать, управляет мной. Может, у меня паранойя, душевная болезнь?.. Я ощущаю некую незаполняемую пустоту. Но ведь я никуда не могу деть свою меланхолию, не могу крикнуть, выразить эмоции-не знаю, как. Хочется делать что-то интересное, бесполезное, отвлекающее от всего, а вместо этого получается Ничего. Ноль, два нуля, ноль. Мне сейчас сложно писать связно, складывать события и слова в законченные предложения, да и получается не очень. Но я все равно попытаюсь закончить эту историю.

Я руку сжимаю в кулак, чтоб сдержать этот крик

Накануне был не самый лучший день в моей жизни. Когда мы вернулись от ментов с одним замечательным товарищем, правда замечательным, может даже слишком замечательным, чтобы быть настоящим, под Маттино, один очень хороший человек сказал такую вещь…да он много чего сказал неожиданного. Он что-то сломал внутри и меня передернуло от самой себя. И я закончила эту историю. Вчера я выкинула все шприцы, закрыла дороги рукавами, удалила номера. Спустила димедрол в унитаз. Вылила аммиак и растворитель. Я не хочу больше ничего об этом слышать, я не хочу ничего помнить. Только надо научиться жить заново, получать удовольствие от простых вещей. Этот кто-то заставил меня понять, что друзья намного важнее этой дряни. Лишь бы они остались друзьями. Хотя для меня они больше, чем друзья[что-то вроде семьи]. Сейчас мне больно смотреть им в глаза, их сияние ослепляет. Хорошо, что есть люди, которых я чувствую, я знаю, что они не бросят меня. По крайней мере, некоторые из них, кто еще рядом. Кто был рядом всегда. Кто никогда не уходил. «Можно обмануть других, но себя не наебать» Теперь, думаю, я могу верить себе, потому что я не лгу. Я стану сама собой, как раньше и больше я никогда не дам повода усомниться в себе[своей семье]. Никогда

Now, I know it's the last time you have tried to lift me up, to make me fight

Я стараюсь не употреблять слова, означающие отношения. Или отношение к кому\чему-либо. Words are spoken to be broken - сказать «Я люблю тебя» стало слишком просто, слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Интересным стало то, что если развивать мысль в этом направлении, любовь и индифферентность - вещи почти что одинаковые. Попробуй, докажи что тебе похуй или что любишь. Сложно?..


Я знаю, скоро будет поздно - я ухожу, меня встречают звезды…
-27.II.10-
февраль

поста не хватит, можно книгу написать. 

Делать нечего, поехали в Питер. На урбанию. один день из всего. 4 утра. жрали конфеты ну и все такое, ждали открытия метро. Когда метро открылось, вышли у Финляндского вокзала. Обожаю пл. ленина.

Вдруг Наташа сказала - а пойдемте-ка в ебеня. Ну пошли, свернули реально в какие-то ебеня, сидели в Прострации адской на доскерне,ниче не жрали,не пили, не спали почти. Вскоре, впрочем, как и любое однообразие, начало надоедать, делать нечего, пошли в макфак, благо он рядом. Там просидели два часа тупо глядя в одну точку и загонялись насчет Прострации. супруга Жирули.Загрузились до такой степени, что начали подкашиваться ноги, когда мы зашли в красный куб.подули в тех же ебенях. "Надо запомнить этот дворик" (с) Наташа.

Прогулка с тщетной попыткой заснуть на теплоходе. Тупой якобс монарх и промоутеры. Ухх..

Психея на урбании. В принципе, все то, зачем я сюда ехала. Честно скажу, говно. Но Прострация еще не до конца ушла, поэтому  я не обратила внимания на кошмарный звук, на кошмарный слэм, на кошмарные вонючие дымовухи и иже с ними. Было не до этого, я вспоминала Тчк VI.09, я слушала. Фео как обычно, половину слов выкинул, изменил темп почти всех песен, но пел вроде нормально. Азовский, как обычно, на высоте, что тут скажешь еще) Бэк-вокал, компы, звуковые эффекты, да и вообще весь перформанс на нем. Справился, пять баллов.

Вписочка у милой девушки Ники, пиво, приятные люди, карты. Огромная квартира с кишкообразным коридором. Большая кухня и высокие потолки. Мммм) Спааааать до 12.

Юля теперь павлин. Ее волосы меняют зеленый цвет на синий, в зависимости от освещения. Интересно так, сначала как зеленка, потом как лазурь. Когда сидели в кафе, красиво было очень.

Наташа, пошли гулять, Юля, Вася, Ника и ко пошли пить водочку. Ну и хер с ними.

 

Я-то пошла на Про24 во Флэт. В семь часов. Приперлась первая туда. Как честный человек, я спрашиваю

-Где касса?

-Зачем тебе?

-На Про24

-Там еще ничего не началось, они аппаратуру ставят

-Аа, пойду на бордюре посижу

-Ты из Мск?

-Ммм

-Ради этого сюда приехала?

-Нет, просто делать нечего, поезд поздно ночью

-Ладно, иди

Поднимаюсь в эти высокогорные ебеня, клуб метров 40 площадью, как моя квартира, не больше. Беру кофе, сажусь напротив микро-сцены, вокруг бегают Аз, Кита и всякие Славоны, Хуйня на разогреве, через час-полтора пришли какие-то непонятные люди, а хули, я одна там сидеть буду что ли? Встретила знакомых, потом они ушли правда. Нормальная музыка. Аз, как обычно, на высоте,Азик-тазик. Конец, как всегда, просто Пиздеееец с большой буквы. Закрытие клуба в 24.00. Конец в 23.30. Хули мне звонят и требуют на вокзал? 

 

Настроение сейчас - Дерьмовое

 

пишу опять. Давно не писала. за много недель немного что изменилось вообще-то. В августе в спб, потом концерты, посиделки на лавках и фонтанах. Даже вчера, когда ездили в косино на сосиски, вместо леса пришли на лавку и там разложились. Почему? Потому что идиоты. И не лечится.  Потом много думаю о старых друзьях. Алесаня например. Раньше дружили. Гуляли-я, Наташа и он. А теперь забили. Все трое.

 

Вписочки-вписочки. Отсутствие денег. Милые брутальные мальчики-блядуны. А ведь даже Иуда знал, что лжет. А он не знает, для него это обычно. Для меня в принципе тоже, но все равно как-то неприятно. Первый раз в жизни такое чувство, будто нож в спину воткнули. Чем и зачем возвращаться к жизни? Если везде будет так. В то утро я поняла, нет я осознала, что на самом деле я нахер никому не нужный мудиссимо. Что пора уже успокоиться и привыкнуть. Но я все равно спотыкаюсь, не вижу, но знаю, словно слепой. Как так можно? Это точно было на этой неделе на др Мидузы. Которая была потом с ним, а потом оказалось, что у него девушка есть. Хахах ему 21 а он все еще ребенок. Да блять какая разница сколько ему лет? Не это важно, другой вопрос, сколько у него девушек. Да я знаю что много и со всеми трахается и они все такие, как это новая пендовская мода трэш. В ту ночь он что-то говорил про Одессу и про то, что наполовину немец. Мне это понравилось чрезвычайно, и тогда он сказал что  я бы понравилась его отцу. Он смотрел на меня как на свой личный опиум. Он брал меня за руки и улыбался и не хотел затащить меня в постель, как ее. Он был эффектен. И единственно правилен и относительно нормален. Я не знаю, он притягивал взгляд.

 

Левые и не совсем люди. Проходят мимо и иногда останавливаются сами не знают зачем. Для статистики наверное. Чтобы было. Чтобы постаивть плюс к себе в блокнот. Только я ставлю "-1".

Бессонные ночи напролет, банка редбулла на завтрак-обед-ужин. Типа "все включено". Сигареты и никакой еды. Худеем, ага. Радикально. Спим по 3-4 часа и потом ходим в прострации. Но все же ходим. Ходим, значит, существуем. Хотя это скорее похоже на осуществление процессов жизнедеятельности-пьешь,спишь,открыл глаза... Идешь, но не в сторону, а четко прямо. Смотришь, но не видишь. Слушаешь, но не слышишь. Я живу как-то в этом бреду. Наверное, меня спасают мечты. Да какие у меня мечты? Так, как у всех наверное. 

А вообще надо бы сходить к врачу, я хочу попить транков. Иначе, чувствую, долго не выдержу. Уже не выдерживаю. Бабка ведь спрятала все колеса в доме куда-то. Ей когда-то прописывали и они валялись. А потом она спрятала от меня. Почему?Потому что идиоты. И не лечится.

А вообще-то я мечтаю снять фильм. О себе и о людях. О свободе мышления. Саундтреком была бы "Сид Спирс" Психеи. Музыка какая нравится, кровь, город, рыжие волосы, обычные человеческие разборки, пиво. Только более жестко и грубо. Тупой наверное фильм получился бы =\ А почему? Потому что идиоты. И не лечится.

Еще мне отдали крысу. Я назвала ее Хиросима. Она такая маленькая и я чувствую что она зависит от меня. Типа ответственности что ли xD Не, она классная и шустрая. Правда пожрать любить много. Ну забью, я ж не знаю как там у крыс

Я устала и

Теперь мне приходится все чаще говорить "Goodbye, men" Наверное, это единственно правильное решение в сложившейся ситуации.

 

 

 

 

 

Хочу написать в статусе ICQ "Скучаю", а получается как-то само собой "Сука"

 

 

 

Как дрессировать собаку? Так ли нужно дрессировать собак, когда вы не можете воспитать собственных детей?

 Кто-то, чье имя выговорить проблематично, «осмелел». Все бля, объявляю войну.

 Ученые нашли причину, с какого хуя светится наша галактика. А жить-то лично мне  легче не стало. А вам?

 С подозрением на свиной грипп госпитализирована московская семья. *-Доктор, у меня отваливаются уши. –Что за хуйня?А что вы делали?  -Я ебал гусей.  –Так у вас гусиная хуйня!..*

Плейбой закрывает редакцию в Нью-Йорке. Столько бесплатной порнухи, давно пора…

 Бабы хватают мужиков за задницы, пиздец. Я,наверное, могу ревновать?.. Весна, вечные темы про любовь. Какая любовь? Недотрах у всех, ой,  и не надо тут говорить блять. Любовь. Хахахахах, ну не тупите же. Вам трахаться хочется, это весна. Кто-то беременный от своего оператора. Новое определение микрофона. Баллончик для астматиков. Свинья, трахающая гуся. Это тоже весна. Хуй - это тоже весна, это про апрель и хуй в заголовках газет. И все пишут про жару, душные автобусы, теплый портвейн и весну, лишь у этих дурацких новостей все только про НАТО, свиной грипп и где купить ноутбук.

Я бы тоже написала про весну, только не про кого писать. Нет человека, с которым можно было бы лечиться от весны. Пропадать целыми днями, пить кофе и курить. Я не говорю-трахаться, это пошло. Это подразумевается само собой. Вот кто-то, например, Lake находит его - и он, честно сказать, прекрасен-он идеален. И мне радостно, но, может, стоит подумать и о себе? Только почему я всегда думаю о себе? Я не так самодостаточен, каким кажусь. Я хочу…Чего же я хочу? О чем думаю?

Любовь блять, как же. Новости вам не сказали? Ах, от вас скрыли? Любовь. Это биохимия, это новый опиум для старого народа. А, вы это знаете? Тогда какого хера? Какого хера бабы хватают парня моей мечты за задницу, какого хера рассказывать пошлые анекдоты, какого хера ты видишь хуй в заголовке?

Я даже не назову этот пост «Весна». Потому что он совсем не о жаре, не о душных автобусах, не о теплом портвейне и не о весне. И не обо мне и не о любви. Он об этом чертовом мире и об этом чертовом дерьме вокруг. Об этой тупой ситуации, затрагивающей тебя, недотраханную тварь мужского пола.

Чертов мир.

 

Сижу дома с чашкой чая и ноутом на коленках. Вдруг мысль: "Блиа, а хули я тут сижу, а не стою а очереди в аптеке?!" Потом понимаю, чем это чревато, тут же: "Нене бля, сижу себе и сижу тут..."

 

В колонках играет - телефонное трепло вырубает инет

Влад: Ладно, все, пошли по домам.

Я: Ну пошли. Пока. Удачи.

Влад: До завтра. Не вступай ни в какие секты.

Я: Ладно.

 

 

Иногда кажется, что вокруг одно дерьмо

И это не кажется, это так и есть. И ничего нельзя с этим поделать.

Нужно бороться с обстоятельствами и с миром вокруг

С этим убогим миром, в котором светлый луч - вспышки нервно мигающего неона

И вместо нежной туманной завесы - дым дешевых сигарет с хуй знает чем

И ложь. Везде эта грязная ложь. Даже в черно-белых фильмах. Тебе не надоела эта ложь?..

Бороться - чтобы свет от фонаря стал чуточку теплее, чтобы этот больной мир увидел надежду в холодном рассвете

Даже когда кажется. что жить незачем - живи всем назло. Назло этому дерьму, окружающему тебя.

Знай : при любом раскладе ты чего-то стоишь.

--------------------------------

Естесственный отбор

Выживают сильнейшие

 

 

Это был момент, когда я почувствовала мировой кризис на себе. Он может разрушить всю мою жизнь.

Признак:

Прихожу в аптеку, где меня уже знают и ненавидят все провизоры, с желанием купить пачку таблеток. Вы представляете, триган-д теперь стоит 25 рублей!!! Когда раньше 10-12. Со злости покупаю Б-9 и выбегаю.

 

Завтра в выпусках новостей:

В аптеках нехватка товара. Поставщики не успевают завозить новые партии медикаментов. Всю страну охватила паника. Вот уже неделю продолжаются массовые, чуть ли не оптовые закупки. Люди скупают "триган-д" ящиками. Все банкоматы опустели. В банках не хватает наличных. Жители Росии стоят днем и ночью в многокилометровых очередях, от мала до велика, чтобы заполучить дефицитный продукт. Они бросили работу и учебу и оккупировали склады и фабрики медикаментов. Оборудование на многих производствах не выдерживает такой небывалой нагрузки и выходит из строя. Но людям все равно. В то время как одни простаивают дни и ночи напролет в очередях, другие выходят на улицы городов и поселков, устраивают массовые митинги возле местных администраций с одним лишь требованием - усилить поставки "триган-д" в аптеки.

И в конце репортажа журналист бросает микрофон и с криком выхватывает последнюю пачку таблеток из руки аптекаря и, победоносно возопя, выбегает из аптеки, на ходу съедая всю пачку вместе с фольгой.

Настроение сейчас - Декабрь? Вруууут, все врут.

Почему, чтобы что-то иметь в этом мире, нужно приносить себя в жертву обстоятельств? Платить безразмерную дань за право быть собой. Верить в людей-без этого никак. А люди приходят, уходят, проходят мимо... Абстрагироваться ото всех. События проносятся, мысли скользят по земле, поднимая волны паники... Стоишь и думаешь - чего это они?почему они уставились? Как будто бы я болен чумой. Они толкают меня, не желая смотреть в глаза... Отвергнутый, я продолжаю жить, но я боюсь своей инфекции.

Тупая тема - любовь. Как так можно, когда вокруг столько лжи. Я любила, не получая ничего взамен. А теперь я ничего никому не отдам. Никому. Ничего. Я сохраню в себе все то, что ты мне оставил. Ты мне оставил. Почему ты мне ничего не оставил? Наши пути не пересекались, никогда не пересекались. Просто... просто было не так. Ошибка. System error. 404-not found.

Все так чего-то хотят. Чего? Правда ли это стоит ваших нервов? Не проще ли отказаться от желаний, чтобы не быть таким, как они

You nothng, if you just another

Тупо хочется быть счастливым и стабильным. Как швейцарский франк. Таким простым, колхозным. Чтобы усердно учиться, вставать ровно в шесть, пить кофе, гладить вещи, иметь ровно сто рублей на шоколадку. Приходить домой в одно и то же время, мыть за собой чашку.

А на самом деле получается шатко, как американский доллар. Нестабильно. Ненадежно. Но, черт возьми, как же мне это нравится х))

Много непохожих друг на друга мыслей, все и не упомнить. Жаль, а ведь мог бы получиться полноценный пост.

 

Зима. Настала ЭРА ПОДЪЕЗДОВ

В колонках играет - Psyclon Nine-INRI
Настроение сейчас - Хмм

Совсем что ли сбрендили?.. До весны еще далеко...

пытаясь верить в искренность,в любовь,в надежду,подавляю эти чувства deep deep inside. Как-будто бы это неправильно, неприлично-испытывать ЭТО. Тупые чувства- И.Л.Н. . Идиотизм какой-то. Страдать из-за этой х*йни, когда можно...ну не наслаждаться жизнью,а хотя бы пойти в пролет))и чтобы ничто,ничто тебя не ебало. К тому же...и так нервы ни к черту, а тут еще это. Вспоминаю тебя. Часто. каждый день,каждое утро. Ну и нах. Я постраюсь вбить себе в мозги, что твой статус для меня - "Помним,скорбим"
Иногда кажется,что еще чуть-чуть - и крышка. В такие моменты,когда все тело болит, я вспоминаю 6 августа(куча абсента,медовухи,ликера и прочей хрени),то,как мне было плохо,и понимаю, что хуже этого нет дня в моей жизни))
Знаешь, я хочу надеяться, что ты счастлив.
О__о Алесаня покрасился)) Антиквар теееерь труЪ)) в черный) прям ня^^
-----


Цитата дня:
Я: Чтоб она в Аду горела!..
Алесаня:Ээээ, ты чего, у нас дома и так дохерища народу!!!

.А у вас бывает такое,что всё бесит,начинаете удалять всех друзей,останавливаете себя где-то на третьем человеке и уходите рыдать в ванную, иногда сильно-сильно прикладываясь носом об кафель и потом дня три плюетесь кровью? Ну а потом приходится искать удаленных по общим знакомым хД
.Я еще написал небольшой рассказ о холодной воде после -30'С на улице,но это когда мне не будет капать на мозги Старый Пляж.
.Теперь у меня есть немного лаве на выпить хДД
.Я верю в Бога.Ведь Сатана-тоже Бог...

.Я тут понял - лучше замерзать зимой на улице с банкой ягуара, чем греть себя трезвыми надеждами.

.Один человек додумался подарить мне блок Винстона))ну хоть на сигареты не буду тратить...
.Пробесило то,что ли.ру превратился в собрание рекламы рунета. Эдакая коммерческая хуйня. Где тот ли.ру,какой был три года назад??? *зато я могу отступить на дайри))там ничто не потревожит мой покой*
.Пожелай мне удачи

В колонках играет - laura's murderer
И странно видеть себя в чьих-то фотоальбомах,когда просматриваешь новости в контакте. Сразу вспоминается- "Ну ты поотмечай-поотмечай меня на всяком говне". И когда ставишь в аську статус "Занят,отъебитесь все",кому-нибудь надо обязательно что-нить написать вроде "как дела?".А что,блять,не видно?!
И когда так хочется сдохнуть и остаться наедине сам с собой,появится такая сука с идиотской улыбкой на лице,которая 100% появится в окне и скажет "Не грусти! Все будет ок!" Именно тогда и появляется агрессия,и лично мне хочется воткнуть тому, кто это сказал, в спину кактус.

Вот не видишь ты человека год-полтора,не общаешься,не знаешь его интересов,кто он и как он,и в один прекрасный момент решаете встретиться. По делам. Сколько лет,сколько зим!..-говорите вы друг другу. Или вообще ничего не говорите,вот так: он делает вид, что вы виделись только-только накануне,и тебе тоже приходится обходится тупым "Привет". Ну а если совсем уж плохо, он приходит к тебе в неадекватном состоянии, мб под кайфом и начинает нести всякий бред про таджиков на велосипедах и ворон. Сначала,правда,весело,а потом чувствуешь себя идиотом. Думаю, объяснять не надо. А потом его вдруг ни с того,ни с сего начинают ебать вопросы о твоей жизни,или,как чаще всего бывает(и со мной), он вообще ничего не спрашивает. Иногда пытается объяснить тебе, что наркотики-это плохо. Можно подумать, что ему не пох*й-хочет показать, что ему не все равно. Жизни учит,ага. А ТЕБЕ самому,блять, было хоть раз интересно, как у меня дела??? Все эти два года?! Или это я только такая сентиментальная,это МЕНЯ всегда интересует, что у ТЕБЯ случилось? Ты хоть раз вспомнил обо мне? Где ты был, когда мне было так хуево? Ну конечно, у тебя же работа. Деладеладеладела. Вечные дела. И когда мы встретились,у нас друг к другу дела. Занятой человек, значит. Вопросы,и как будто бы он прожил всю жизнь-типа повидал многое, и лучше знает, что такое хорошо и что такое плохо. А на самом деле старше тебя всего-то на два года. Когда так происходит, стоишь в растерянности, и не знаешь что сказать. Просто даже не знаешь, что надо говорить в таких случаях. Или долго смотришь на него,пытаясь понять,о чем он думает. Он не понимает, почему ты так делаешь-смотришь и смотришь на него. А потом вы расстаетесь,и все как было. Ну хоть пожелай мне удачи,что ли. Для приличия. Чтобы я думала,что ты обо мне когда-нибудь вспоминаешь.


Давно это было,еще летом. Я ведь еще должна отдать тебе 50 за минералку. И у тебя мой Мураками. ))смешно,дааа.
----

дайте мне акрил глянец и я напишу на беседке слово Хэш
а еще мне нужно ппц на шаболовку но мне лень туда одной тащиться за кисточками и за холстом.у меня грандиозный план!..
и я ищу работу в ЮВАО на лето,никто не знает?))
*я заметила,что мне попадаются парни с ярким цветом глаз)и вообще парни,у которых сначала внимание обращаю на глаза.блин почему так*
а еще я нашла ааафигенное место в красной высотке.почти что моя далекая угасшая мечта,о которой я уже забыла...кому интересно,сходим,посмотрим.
надо бы как-нибудь заглянуть на ДИ,а то мне так лень,так лень=)
Мамочка моя дорогая мне ничего не сделала за директора и за курение,за прогул и за моих ебанутых друзей.*ибо я села на диван и забыла,зачем села*
так,я потом что-нибудь напишу,сейчас дофига мыслей в голове,но не могу выразить в слова.потом я сочиню огромный пост,с красивыми словами и без мата.ждите.
-----------
Я: -Я думаю,что Гроб умрет первым.
Железо: -Естесственно,он на два года тебя старше.
Я: -а Как же фраза "они жили долго и счастливо и умерли в один день"???
Железо: -Ну..
Я: там же не сказано,что они жили вместе.Ладно,перефраза-Один из них жил долго и счатливо и умерли они в один день...
Железо:-Крыша едет не спеша,тихо шифером шурша?

Лен,можешь подавиться,да и Гроб тоже:
я научилась готовить картофельную запеканку с шампиньонами и сметаной!..
*но никто не заставит меня варить яйца без таймера*

скоро каникулы(уже завтра),комп сломан,все сломано нахрен,и всем влом чинить,гаденыши
давайте соберемся и пойдем гулять какнить
пишите,звоните
+79636686409
нажремся в хлам за все праздники:
*день св.валентина
*Имболх(вчера кончился)
*конец триместра
ну давайте,звоните

----------

блин синяк падла не проходит-пожелтел,позеленел и вена вспухла.ааа сука,больно ведь

все в кубиках в моем больном воображении
а еще холодно,ппц
комп полетел-рпк сказал...я не знаю таких слов-то,какие он сказал тогда
хотели показать миру жопу и положить на всех-ага,только слишком долго расстегивать ширинку...
мои постоянные смертные пороки,они не меняются:
лень
гнев
похоть
гордыня
но я не горжусь-я лишь надеваю свою маску,день за днем
а еще,когда я ****-все вдруг сложилось по кусочкам,соединились элементы,как в мозаике,может быть-я стала слабее
зато...открылось то,о чем я и не могла мечтать
я чувствую себя такой маленькой-но настанет день,и я стану сильнее,и тебе лучше остеречься

---------------------

а еще гениальные мысли моего долбанутого мозга(утром):
я проснулась в шесть,встала в пол-восьмого.Это что ж получается-что я,спал,что ли? xDDD
мнооооого,оч много времени без ро
хнык-хнык
мож кто нить из вас починить мне комп?)

блин у меня же не десять рук как у кришны
а не,у него вроде семь было
я поднапрягся и вышил громадного поринга цвета берлинской лазури на старой сумке)ровно довольно получилось,зато терь болит мой "сломанный пальчик")(ну нифига он не сломанный,а протсо с трещиной),трое из 10а(гоша,никита и позеритто асачев) приперлись на физру,отобрали у золотовой журнал ольки(йес,вроде бы),листали с огромным интересом и ржали=)))потом нашли две прокладки там же,забрали себе одну*интересно зачем?* а вторую приклеили сзади на стенку и делали круглые глаза весь урок
а еще геннадий требует спраувку из трамвпункта
а да,Гроб,новое производное-Гробецкий
ну и все вроде бы
блин*подарите мне собрание комиксов кельвин и хобс за 50 долларов*

я тоже хочу пострелять.лежа,сидя,стоя раком и просто стоя,сжав пальцем курок и прильнув щеком к холодной стали винтовки.бля но почему то все время не получаецца нет дроби нет винтовки
да я очень много хочу но наше гребаное правительство почему то ввело военподготовку только в 11 классах
ну тогда на войне:
-умеешь стрелять?
-да,в школе пробовал на уроке обж
xDDDD((((( епт
а еще темно на улице и я хочууу туда
я много чего хочу и ничего не получаю
и вчера и позавчера и вообще в среду я конкретно заболел а вчера накачался таблеток и антибиотиков под завязку и хоть сегодня меня и тошнило я смог прийти в школу и даже выкурить 2 сигареты нет,4 и меня не стошнило
а еще сегодня писали с антенной изложение. на тему *жестокость людей по отношению к животным*и там везде было слово *милосердие*
угу
беспощадность,холодность...нет,не жестокость.не имея ни капли милосердия.
ну вот сначала изложение было норм а потом плавно переросло в тему глобальных проблем общества и эгоизма человека
неужели я такой же?такой же,как они-низкий,маленький человек,слепой как крот

может быть я все-таки не эгоист?
и я пишу весь этот бред просто так и может быть что вам совершенно неитересно читать и может вы скажете что это банально и у вас была такая же жизнь и такие же рассуждения и мне класть(по крайней мере я так думаю)на то,что вам это неитересно и...тд и тп
а может..быть что вы скажете я бедный больной ребенок у которого будущее в психбольнице или на крайняк на кладбище то я вам скажу-идите нахуй
да я излишне трезво мыслю и может быть не разумно а так как мне хочется думать и поступать , и возможно я слишком восприимчив и не такой как все фрики вместе взятыые...
"эй люди!мне на вас пох!"(с)

а я-как придурок.Все,как люди,хотят научиться играть на гитаре,или фортепиано,ну,или на крайняк,на скрипке.А я,как идиот,мечтаю играть на арфе или органе)причем не на синтезах,а на настоящих.Ну орган сразу отметается*но не отменяется*,а вот арфа...можт,развести мать на 300.000 целковых,а?

ну я помыла голову и мы с Железкой пошли к вобле.волосы я не сушила.за окном минус 10.и что вы думаете?они замерзли,как сосульки и покрылись инеем!я был в ахе,чессно говоря)
после воблы и всего остального настреляли 59 р.так,еще рубль.и тут на счастье-Марков.подпрыгиваем к нему с воплями "Марков,дай денег,какашка!".тот,охуел,кншн-стоит,медленно втыкает.потом достает мелочь,мы с победными криками кидаемся к палатке и берем 12 ролтонов)
сегодня я....хз,что буду делать)мож,последовать общему примеру и для прикола разместить анкету?неее,нах)
а еще,Гроб,я хочу сказать-*********************** ******************************************************* ***************************************************** **************************************************** *************************************************** **************************************************** ****************************** ***************************************************** ************* *********** ************************************************* *********************************** ****************************************************** **************************************************** ***************************************************** ****************************************************** ************************** ****

срааать!срать я хотела!

на уроке английского нечего было делать,ну и на полях учебника у меня получились сеи шедевры искусства))
а еще такие же есть на:Карпюка никиту,сикорского влада(небоскреб),золотуву алену(башня,улей или зебра),на клокова(крутой в косухе),и на наташу цветкову.скоро еще появятся)и на вас,дорогие мои,сделаем,на всееех сделаем,нарисуем и накреативим)))
пока тольк эти выкладываю,ибо самые похожие(все так говорят)
Пы.Сы.-не забыть бы на Арсения написать произведения )))

я знаю двух замечательных людей.Холс и Стикс.
ну не,ХоЛС еще хоть немного на человека похож,а вот к Стиксу никакого термина кроме как "кавайный яойщик",прилепить нельзя)

я тут подумал,и сделал вывод,что я люблю жаловаться на жизнь.я не привожу конкретных людей,поступков,примеров,я не говорю,что кто-то виноват в этом,или же я сама,я просто люблю звонить людям и говорить фразу "Жизнь говно".ну пунктик у меня такой.

а еще я сделал себе еще один прокол в ухе-четвертый по счету.с горя,да.потмоу что жизнь говно.ну и гроб тоже,сука он конечно.

седня на русском весь урок писала на руке "I <3 U"так странно)и ленка выгнали за то,что она написала в тетради "наш сад похож на большуй каку сверху"))она стоит за дверью и уссываеццо)я уже отвернулась,ага,там бирюков сука корчит рожи)

Сти хочет быть похож на панка-ведь на данный момент мне на все класть.о да,иенно так и есть.
сегодня на биологии от злости я расхерачил себе руку,жаль шнурка для тлф нету-выложила бы фотографии)да,какие-то палочки и черточки)пипец)
мы же типа дежурим в школе-после "инциндента" я орала на младших,чтобы показывали сменку,пока не сорвала голос.завтра продолжим издеваться)ну я так агрессию выкладываю на них-завтра еще к директору поведу,если кто без сменки будет.суки они какие,могут ведь еще и послать на ***...
С Ленком вчера посралась из-за еще одного мудака-она вообще не втыкает,изза чего это я так.седня выхожу из подьезда,темно еще,двадцать минут восьмого,и тут она подскакивает сзади-я чуть не охуел,господи,думаю,опять ктото приебался.нет,прошли молча с ней до нашей любимой оранжевой палаточки(где нам должны дать карту п.п.),наскребли на "жигулевское"-вообще нам повесиццо хотелось,но хватило только на пиво.хотя там 11%,по мозгам не дало,странно. обычно даже с одного туборга на двоих я вообще никакая,со мной делай,что хочешь=)ну купили пиво,я его в карман пальто положила,и иду спокойно),только горлышко торчит)).зашли за голубятню.там начали-какого хуй ты на меня обиделась,а???ну я-в молчанку,потом она пиво открывала зубами(как я сама до этого не додумалась)ну ладно,открыли.у меня еще был початый тортик причуда,походу,просроченный)откусила и выкинула нах)невкусно,какашка)опоздали на дежурство.сигареты под корнями дерева заныкали-приходим потом-их там нет.ну,думаем,вот уебки.еще ВоБля пиздить начала-достала уже,чесс слово.стрельнули у Шведа-потом я денег настреляла,и мы купили норм винстон.
ща сижу и ищу,как придурок,описание и течение эктодермальной ангидральной дисплазии.вот блин,а)
Я,Сти,завещаю все имущество не скажу кому.Все деньги Василию-солнце мое,где же ты)))И свою душу-Дьяволу,для которого грехи мои-как свет луны-исцеляющий и манящий.
а еще семь цифр:
1-болевой порог
2-две сигареты утром
3-три прокола у меня в левом ухе
4-букет из четырех роз на выпускной
5-пятница-мой любимый день
6-шесть стаканов крови говядины-однажды в деревне у бабы Нины
7-а седьмого ноября у меня день рождения


даа...седьмого ноября-совсем скоро)прямо в праздник-жаль,что теперь его не отмечают)а раньше вся страна праздновала мой дэ.рэ)ну,я ничего не жду,как всегда-но я встану на табуреточку и спою гимн Люциферу)
а еще я мечтаю о таком колечке)у меня есть серьги к нему,а колечка нетуть)нужны срочно деньги)))
http://www.batcave.ru/index.php?productID=1369
а еще я открою днев и уйду от вас на диарею)*Железка,хватит ржать,*диарея*-это не,а ХоЛС придумал)))*

В колонках играет - copycat
Настроение сейчас - Мне грустно и одновременно на все класть.

я закрою днев-мне задолбалось слышать нелестные комментарии о том,что я пишу.закрою АБСОЛЮТНО для всех.если кому-то хочется и длаьше его читать,ну или яч не знаю что-короче,получить возможность заходить сюда-просьба в аську,,мейл(trauergebet@yahoo.com),в ЛС,ну или какнить в реале.
а еще я решил
что я абсолютно не конфликтный человек-я не могу просто взять и послать на хуй человека,который со мной разговаривает(ну если только он меня не бесит с самого начала жизни),во мне нет такой злобы на всех-я не люблю ругань,ор,крик,ссоры...просто не люблю.Я предпочитаю абсолютное зло-зло в чистом виде,"экстракт"-разрушающая сила,сметающая с остервенением все на своем пути.Хладнокровность профессионального убийцы,жестокость Сатаны-вот это и есть экстракт,самая середина Ада,не внемлющая никаким правилам,законам или рамкам-бесконечное Зло,тьма,поглощающая добро и свет,шепот в ночи,который заставляет твою кровь застыть в жилах,как только ты услышишь его первый шелест;кажется,сама Смерть вышла на прогулку и уже заметен блестящий клинок ее косы,сам Дьявол вышел на охоту за душами,а Снежная Королева желает обратить твое СЕРДЦЕ в лед-холодный,прозрачный,смешанный с грязным снегом-это все твои грехи,хоть ты и такой чистый и невинный.Желание приносить людям невыносимую боль,заставляя их биться в агонии и умирать на твоих глазах,и они будут молить о пощаде,проклиная тот день,когда появились на свет.А ты будешь смеяться им в лицо,и вдруг бесконечная мука застынет на их лицах,в остекленевших глазах.Они будут стоять рядом с тобой на коленях,одновременно не подозревая,что скрывается за сатанинским блеском в безумных глазах-это я,я настоящая,и желание мое такое бьет через край,и иногда оно отражается на радужной оболочке-такая пустота,такое отчаяние,такая власть несбывшегося,и смех раздается отголоском печали в каждом уголке души.Не надо меня бояться-я ненавижу людей,которые вечно улыбаются-или вечно ходят в тоске-пусть изредка улыбнутся,пусть даже это насмешка над людьми.
Я-лишь маленькое существо,одиноко запертое в центре собственной вселенной...
так что пишите в мне,if вы хотите читать [psyhos]delic.

В колонках играет - over the hills and far away
а еще у меня появились несколько новых порезов.четыре-если быть точнее-три на руках,и один на плече.ну,не на плече,на лопатке.тьфу,на ключице.во,точно.приходится носить длинные рукава-ибо еще +синяки на венах.Я буду писать на стене кровью твое имя.а еще у меня есть фиолетовый мак-зерна и листья,я не знаю,что с ним делать)))ну листья можно скурить.а зерна?ну,их можно сьесть.
я-гений.
мдаа,я еще хотела на каникулах сьездить к сестре.Панк она блин,как бы не так.я эмо,если она панк.
Хотя,по-моему,панки-очень грубая субкультура,в нет той тонкости и эстетике,что присутствует в готике.все эти напильники,ирокезы,грубая музыка...нееет.хотя не мне говорить-это лишь ИМХО,не более.
короче я седня малек туплю и меня еще колбасит по-черному,потому што я обкурилось,обьебалось,ну я не знаю что и все-таки подарил апельсин старому пляжу)
у меня столько мыслей в голове ,но я не знаю,что написать.нужно чтото такое,чтобы прям вот так-тыжь!!!и наповал.такого,наеврное,нет
и я ухожу на дайры.потому что меня там только одна Фатима-с-ударением-на-и читает,и больше никто из школы.хах-ха,вот так.не найдете вы меня больше))

В колонках играет - Lacrimosa-copycat
Настроение сейчас - похуй на все

у меня фиолетовая звездочка,пипец))лол))ххотя,если честно,лучше с пятью черными,чем с одной фиолетовой...
седня в мистику сгонять успели с железкой,за домом Снупи постоять,на улице поколбаситься..это классно-когда на тебя пялятся как на восьмое чудо света или крутят у виска,когда идешь по улице.кста,там новые продавцы-куда Кирка и Марией делись,хз,надеюсь,Кирилл наконец-то устроился на работу на кладбище))там запомнилась ктото с фиолетовой челкой)у меня такая же будет гдето в марте-апреле,ну и еще немного синего и зеленого по бокам))но я ниче не говорила)а еще сделаю прокол в языке,в губе(внизу,посредине) и в хрящике на ухе два.и такую прямую штангу.о да))кста,ни у кого нет случайно лишнего шарика для банана?
все,я спац хочу.
Железка,завтра в 8.00 за юлькиным домом.