Я знаю верное средство от головной боли. Два средства, если быть точнее. Первое: винтовка «винторез» и второе: лечь и закрыть глаза.дышать глубоко,представляя,как воздух на вдохе,белый,заполняет все тело,а на выдохе черный, как смоль. Это всего лишь эффективное плацебо.

Never thought all this could backfire… [Никогда не думала, что все это может вернуться]

Заебали бляди, заебали шлюхи, и похуй, что они, как поэты, свободные люди. Ненавижу блядей. Это не те, кто трахается. Это те, кто хочет. И не понимает, что это значит для близких [на данный момент времени]. Они хуже всего. Я жду, когда вы откроете для себя новый способ видения, зрения. И хуже всего то, что такая шлюха - каждый первый. И ты, и я, и они все. И ничего нельзя сделать - ни отстрелять, ни причинить боль. Это бляди, у них нет души, и нервная система устроена по-другому вроде бы – отсутствие подачи электрического импульса из участков нервных окончаний, реагирующих на боль. Забей на них.

Me and my valuable friend can chase all the pain away.. [Я и мой ценнейший друг смоем всю боль]
Like you let me down before…

Мне так много есть рассказать о моей сумасшедшей жизни – так много людей, которые меня ненавидят, например, и еще меньше тех, кто меня любит xD. Я не получаю достаточного количества касаемо всего – пытаясь выбраться из этих невидимых стен, я сама строю стену между собой и миром. Пытаясь отгородиться, зачем?..я расширяю круг тех, кто почему-то знает больше, чем номер моего телефона. Может, они тоже бляди?.. Скорее всего. По крайней мере, несколько – точно. Такое ощущение, что я говорю на непонятном для всех, включая меня, языке. Они слушают, но не слышат.

I will be the One who’ll watch you fall [Я буду тем, кто увидит твое падение]

Как же вы заебали. Будь я чуть решительней, все бы кончилось давно и навсегда. Но нет. Есть два типа людей: 1й тип, или все, в ответ на удар как-то реагируют, уворачиваются или дают сдачи; и 2й тип, или я, которые по своей природе, в свою очередь, в ответ на удар радостно истекают кровью. Я не мазохист, нет, просто мне доставляет мм некое стоящее того удовольствие получать удар в спину, каждый раз как в первый. Мне нравится заставлять других и себя чувствовать себя уязвленными. Это замечательное ощущение – чувствовать, что кому-то намного хуже, чем тебе. Это незабываемо. Еще лучше, если ты и есть причина этих жутких душевных гонений.

I know our best have tried [Я знаю – наше лучшее испробовано]

Я никогда не стану лучше. Я всегда смогу найти кого сломать, разбить и оставить позади. Я всегда найду самую чистую любовь и превращу ее в грязное похотливое мерзкое чувство. И оставлю позади себя. И уйду, не оглядываясь. «Ты мне нравишься». Нравятся вещи, продукты, книги. «Я люблю тебя». В наше время слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Глядя на вас, мне хочется провести с вами ночь и не спрашивать имени. Это похоже на какую-то бессмысленную гонку без славы победителя. Давай, детка, присоединяйся сегодня к маскараду, будет что-то интересное..

Равнение, твари, мы начинаем парад!

Сгустки чьих-то мыслей превратились в тромбы в моих венах. Чувства – в холодные ножи в спине, а настоящее, эта гребаная реальность, свинцовыми кандалами болтается на ногах и не дает двигаться дальше, вперед. Полный паралич нервной системы.

Бесполезно стучаться в дверь, закрытую навсегда

Мы - интеллигентные старомодные нигилисты, готовые снести башку каждому, кто с нами не согласен; готовые предавать, изворачиваться, словно крысы, убивать - любого и себя, на пути к цели. И в большинстве случаев цель оправдывает средства. В этом и есть жизнь, и призрачная цель - тоже жизнь. Жизнь ради жизни. Кому-то повезло больше или меньше – антигены будут уничтожены любыми доступными методами – чаще всего звездой из свинца. Неверная комбинация не тех генов – иногда это, скажем так, единственное объяснение этому феномену. Я – ваш турникет в перемены.

I will battle for the sun, and I won’t stop until I die– Я буду бороться за солнце, пока не умру.

Я вновь в смятении. Мне срать, что я тут ною, все ноют. Что с того? Вы испытываете тоже самое? Вам не чуждо это чувство, ведь так? А что делать с этими мыслями, может, отгонять их? Делать вид, что ты хорош, индивидуален, самодостаточен? Не помогает ведь. Думаю, на следующем месяце я останусь совсем одна. И думаю, это случится в праздники. Где все эти гребаные спасители, которые боятся потерь? Где герои, бросающие камни в того, кто стоит один?

I’ll break the back of love for you
4/IX/2010

 

А теперь просто для летописи расскажу
схавала,значит,две пачки димедрола. сижу, пишу предсмертную записку в ворде, думаю, щас умру
спустя пять с половиной часов
ЭТО БЛЯТЬ ЧТО ЗА ХУЕТА ТАКАЯ
вскрываюсь поперек вдоль крест-накрест, теперь точно умру
КАКОГО ХУЯ РУКА ЗАТЕКЛА
почему я хочу спать? ах да, димедрол
почему все такое липкое? ах да, кровь хлещет
почему я не умираю?..кто это? зачем ему фонарик?
спустя двое суток
как все болит, сегодня какое число?
-Дин, ты двое суток спишь, когда не спишь сидишь в интернете, может, хватит?
пох.хочу спать.и курить
-Дин приходи у меня водка.мне так плохо
Да, иду...Посплю только немного
-ДИНА ПОШЛИ ПИТЬ ВОДКУ
окей

Чем бы заняться и заработать бабла?..пойти на курсы парикмахеров?научиться плести дреды?или пойти выучиться на татуировщика?делать шляпы, варить мыло?или заделаться в дилеры и толкать на улицы героин? надо бы вообще заняться собой, починить зенит и наконец-то снимать сколько влезет. Уже середина весны, а у меня все как обычно. Иногда появляется такое ощущение, что что-то вот вот произойдет, мучительное ожидание какого-то события, которое должно перевернуть твою жизнь, но что-то это ожидание забирает все силы. Я уже почти на пределе, мои натянутые нервы как оголенные провода. И поверьте, далеко не в 220 Вольт. Пора, пора искать изолирующий пластик, чтобы не получить разряд, который остановит ваше сердце. Вперед!..

Зачем все это нужно? Много воды утекло с тех пор, когда были силы. Сколько утекло крови, столько влилось в жилы. Сейчас я спрашиваю себя – что мне остается? Хотя я даже не знаю – я неадекватно воспринимаю все, что происходит. Я нервная. Я срываюсь – с места и на людей. Я знаю, почему это происходит, но не могу остановить, я не верю, что нельзя что-либо изменить, просто нет причин что-либо менять. Это мой личный интуитивный Холокост, каждый день в ожидании газовой камеры. Неизбежность конца, которого можно было бы избежать.

Секс, наркотики, насилие делают тысячи новых людей

Ориентир, где же ты?.. Нет идеалов, я идеальный пример саморазрушения. Физического и морального разложения. Как кто-то сказал, я забиваю себе голову лишней информацией. Может быть, вот она-деградация, когда хочешь знать слишком много, а не слишком мало, как принято считать?.. Иногда меня посещают странные мысли, которые толкают на странные поступки, на странные решения. Я не могу объяснить их природу, наверное, потому что глупо искать смысл там, где его нет. Словно кто-то говорит, что делать, управляет мной. Может, у меня паранойя, душевная болезнь?.. Я ощущаю некую незаполняемую пустоту. Но ведь я никуда не могу деть свою меланхолию, не могу крикнуть, выразить эмоции-не знаю, как. Хочется делать что-то интересное, бесполезное, отвлекающее от всего, а вместо этого получается Ничего. Ноль, два нуля, ноль. Мне сейчас сложно писать связно, складывать события и слова в законченные предложения, да и получается не очень. Но я все равно попытаюсь закончить эту историю.

Я руку сжимаю в кулак, чтоб сдержать этот крик

Накануне был не самый лучший день в моей жизни. Когда мы вернулись от ментов с одним замечательным товарищем, правда замечательным, может даже слишком замечательным, чтобы быть настоящим, под Маттино, один очень хороший человек сказал такую вещь…да он много чего сказал неожиданного. Он что-то сломал внутри и меня передернуло от самой себя. И я закончила эту историю. Вчера я выкинула все шприцы, закрыла дороги рукавами, удалила номера. Спустила димедрол в унитаз. Вылила аммиак и растворитель. Я не хочу больше ничего об этом слышать, я не хочу ничего помнить. Только надо научиться жить заново, получать удовольствие от простых вещей. Этот кто-то заставил меня понять, что друзья намного важнее этой дряни. Лишь бы они остались друзьями. Хотя для меня они больше, чем друзья[что-то вроде семьи]. Сейчас мне больно смотреть им в глаза, их сияние ослепляет. Хорошо, что есть люди, которых я чувствую, я знаю, что они не бросят меня. По крайней мере, некоторые из них, кто еще рядом. Кто был рядом всегда. Кто никогда не уходил. «Можно обмануть других, но себя не наебать» Теперь, думаю, я могу верить себе, потому что я не лгу. Я стану сама собой, как раньше и больше я никогда не дам повода усомниться в себе[своей семье]. Никогда

Now, I know it's the last time you have tried to lift me up, to make me fight

Я стараюсь не употреблять слова, означающие отношения. Или отношение к кому\чему-либо. Words are spoken to be broken - сказать «Я люблю тебя» стало слишком просто, слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Интересным стало то, что если развивать мысль в этом направлении, любовь и индифферентность - вещи почти что одинаковые. Попробуй, докажи что тебе похуй или что любишь. Сложно?..


Я знаю, скоро будет поздно - я ухожу, меня встречают звезды…
-27.II.10-
февраль

Настроение сейчас - Дерьмовое

 

пишу опять. Давно не писала. за много недель немного что изменилось вообще-то. В августе в спб, потом концерты, посиделки на лавках и фонтанах. Даже вчера, когда ездили в косино на сосиски, вместо леса пришли на лавку и там разложились. Почему? Потому что идиоты. И не лечится.  Потом много думаю о старых друзьях. Алесаня например. Раньше дружили. Гуляли-я, Наташа и он. А теперь забили. Все трое.

 

Вписочки-вписочки. Отсутствие денег. Милые брутальные мальчики-блядуны. А ведь даже Иуда знал, что лжет. А он не знает, для него это обычно. Для меня в принципе тоже, но все равно как-то неприятно. Первый раз в жизни такое чувство, будто нож в спину воткнули. Чем и зачем возвращаться к жизни? Если везде будет так. В то утро я поняла, нет я осознала, что на самом деле я нахер никому не нужный мудиссимо. Что пора уже успокоиться и привыкнуть. Но я все равно спотыкаюсь, не вижу, но знаю, словно слепой. Как так можно? Это точно было на этой неделе на др Мидузы. Которая была потом с ним, а потом оказалось, что у него девушка есть. Хахах ему 21 а он все еще ребенок. Да блять какая разница сколько ему лет? Не это важно, другой вопрос, сколько у него девушек. Да я знаю что много и со всеми трахается и они все такие, как это новая пендовская мода трэш. В ту ночь он что-то говорил про Одессу и про то, что наполовину немец. Мне это понравилось чрезвычайно, и тогда он сказал что  я бы понравилась его отцу. Он смотрел на меня как на свой личный опиум. Он брал меня за руки и улыбался и не хотел затащить меня в постель, как ее. Он был эффектен. И единственно правилен и относительно нормален. Я не знаю, он притягивал взгляд.

 

Левые и не совсем люди. Проходят мимо и иногда останавливаются сами не знают зачем. Для статистики наверное. Чтобы было. Чтобы постаивть плюс к себе в блокнот. Только я ставлю "-1".

Бессонные ночи напролет, банка редбулла на завтрак-обед-ужин. Типа "все включено". Сигареты и никакой еды. Худеем, ага. Радикально. Спим по 3-4 часа и потом ходим в прострации. Но все же ходим. Ходим, значит, существуем. Хотя это скорее похоже на осуществление процессов жизнедеятельности-пьешь,спишь,открыл глаза... Идешь, но не в сторону, а четко прямо. Смотришь, но не видишь. Слушаешь, но не слышишь. Я живу как-то в этом бреду. Наверное, меня спасают мечты. Да какие у меня мечты? Так, как у всех наверное. 

А вообще надо бы сходить к врачу, я хочу попить транков. Иначе, чувствую, долго не выдержу. Уже не выдерживаю. Бабка ведь спрятала все колеса в доме куда-то. Ей когда-то прописывали и они валялись. А потом она спрятала от меня. Почему?Потому что идиоты. И не лечится.

А вообще-то я мечтаю снять фильм. О себе и о людях. О свободе мышления. Саундтреком была бы "Сид Спирс" Психеи. Музыка какая нравится, кровь, город, рыжие волосы, обычные человеческие разборки, пиво. Только более жестко и грубо. Тупой наверное фильм получился бы =\ А почему? Потому что идиоты. И не лечится.

Еще мне отдали крысу. Я назвала ее Хиросима. Она такая маленькая и я чувствую что она зависит от меня. Типа ответственности что ли xD Не, она классная и шустрая. Правда пожрать любить много. Ну забью, я ж не знаю как там у крыс

Я устала и

Теперь мне приходится все чаще говорить "Goodbye, men" Наверное, это единственно правильное решение в сложившейся ситуации.

 

 

Настроение сейчас - Вася Тт

 

 

 

Лень было писать сюда. Деладеладела. Вот экзамены идут, но пох.

Дело-то совсем в другом. Это было самое тупое начало лета. Начиная с 1го июня. Сразу же все пошло не так. Одно-единственное событие дало начало другим, неприятным и ненужным. Я скучать буду. Не пропадай совсем <3

Давно не виделась с Lake. Уже недели две как, соскучилась тоже. Хочу опять проебывать у кого-нибудь дома, дебоширить в ванной и пить туборг. Долго смеяться просто так и курить на балконе. Или переозвучивать фильмы...

Я тоже изменилась немного. Совсем немного. Мне стало индифферентно. Абсолютно. Нет, конечно, я чувствую все как раньше, но понимаю, что ничего уже как раньше не будет и что пора заканчивать с планами мирового переворота. Я забила на себя. Мне немного похуй, как я выгляжу. Даже вот так.

Скоро еще приду. Осчастливить лиру своим нытьем.

Как дрессировать собаку? Так ли нужно дрессировать собак, когда вы не можете воспитать собственных детей?

 Кто-то, чье имя выговорить проблематично, «осмелел». Все бля, объявляю войну.

 Ученые нашли причину, с какого хуя светится наша галактика. А жить-то лично мне  легче не стало. А вам?

 С подозрением на свиной грипп госпитализирована московская семья. *-Доктор, у меня отваливаются уши. –Что за хуйня?А что вы делали?  -Я ебал гусей.  –Так у вас гусиная хуйня!..*

Плейбой закрывает редакцию в Нью-Йорке. Столько бесплатной порнухи, давно пора…

 Бабы хватают мужиков за задницы, пиздец. Я,наверное, могу ревновать?.. Весна, вечные темы про любовь. Какая любовь? Недотрах у всех, ой,  и не надо тут говорить блять. Любовь. Хахахахах, ну не тупите же. Вам трахаться хочется, это весна. Кто-то беременный от своего оператора. Новое определение микрофона. Баллончик для астматиков. Свинья, трахающая гуся. Это тоже весна. Хуй - это тоже весна, это про апрель и хуй в заголовках газет. И все пишут про жару, душные автобусы, теплый портвейн и весну, лишь у этих дурацких новостей все только про НАТО, свиной грипп и где купить ноутбук.

Я бы тоже написала про весну, только не про кого писать. Нет человека, с которым можно было бы лечиться от весны. Пропадать целыми днями, пить кофе и курить. Я не говорю-трахаться, это пошло. Это подразумевается само собой. Вот кто-то, например, Lake находит его - и он, честно сказать, прекрасен-он идеален. И мне радостно, но, может, стоит подумать и о себе? Только почему я всегда думаю о себе? Я не так самодостаточен, каким кажусь. Я хочу…Чего же я хочу? О чем думаю?

Любовь блять, как же. Новости вам не сказали? Ах, от вас скрыли? Любовь. Это биохимия, это новый опиум для старого народа. А, вы это знаете? Тогда какого хера? Какого хера бабы хватают парня моей мечты за задницу, какого хера рассказывать пошлые анекдоты, какого хера ты видишь хуй в заголовке?

Я даже не назову этот пост «Весна». Потому что он совсем не о жаре, не о душных автобусах, не о теплом портвейне и не о весне. И не обо мне и не о любви. Он об этом чертовом мире и об этом чертовом дерьме вокруг. Об этой тупой ситуации, затрагивающей тебя, недотраханную тварь мужского пола.

Чертов мир.

 

Немного посидев за кучей исписанных листков я поняла, что не смогу никогда не написать сопливый хит для какой-нибудь молодой трэшовой группы, что никогда не смогу написать текст не в рифму,а чтобы красиво было, редко получается. Но я выбрасываю то, что написала, потому что это не вписывается в мою личную концепцию. Замкнутый круг?..

Нечто стоящее появляется в муках, и потом все равно отправляется в мусорное ведро. Как же мне написать красивый текст под красивую музыку?

  Или просто меня не покидает ощущение одиночества? Вроде бы все со мной, при этом как будто бы они отдельно от меня. Или это я в изоляции от общества?.. Все смотрят на меня, а я не нуждаюсь в этом. Я хочу лишь друзей всегда рядом. А они смотрят на меня, просто съедают взглядом. У меня что, лишний нос или еще что-то?

  Они забрали нашу свободу, но они не смогут сломать то, что внутри. Оно растет, оно ждет, чтобы причинить тебе боль.

------

А потом ты навсегда ушел от нас, и бы больше не заговаривали о том случае на улице.

------

Искренне жаль тебя. когда ты останешься один. Маленький человек в большом похуистическом мире. Ты думаешь, что рядом будут те, на кого тебе было чихать в прошедший период твоей жизни, но ты не прав. Нам тоже будет похуй. Сколько же это будет продолжаться? Месяц, два, три?.. Ты думаешь, что сможешь поразить всех своими переживаниями, страданиями- ах, как драматично. Как жаль, не правда ли?.. Ха-ха, это так трагично- такая беспомощность в таком сильном человеке. Даже сильные ломаются из-за женской красоты.

???

Иногда заставляешь себя думать, что понимаешь людей. А потом в один прекрасный момент они вытворяют такое, что даже не знаешь, что лучше-представить, что понимаешь его и его чувства или застыть в растерянности. Немного даже как-то жутко становится от этого бессилия. От одиночества, в котором запираешь себя сам.

Не правда ли, легче проклясть всех и отвернуться?.. Этот мир не принимает тебя, этот мир слишком сложен для восприятия?..

Have to stand up to be stronger...

Хочется стабильности. В эти дни, когда кажется, что если протянуть руку, можно дотронуться до него, почувствовать одиночество. Оно как паразит, заставляет считаться с его интересами. Почти отвергнутый, но продолжающий существовать

Каждую секунуду пространства

Каждая инъекция

Каждое чувство

Знаешь, каких трудов мне стоит не чувствовать этот холод?

Как я иду сквозь толпу, задыхаясь от чистого воздуха. Хватаясь за горло от удушья, ничего не чувствуя от нехватки кислорода. А люди давят на меня со всех сторон, и я не могу выбраться из этого плена.

Как бы не потерять свое "я" в этом магазине венецианских масок?..

Впусти в никуда

Помоги мне выбраться, я захлебываюсь

Я могу утонуть

Настроение сейчас - playback

С твоих слов

Я все так же щурю глаза. Я так же, как и полгода назад, курю тот же неизменный "Винстон" маленькими тяжками, одну за одной. Так же медленно, даже немного судорожно. Мою манеру курить ни с кем не спутаешь. Я все так же сижу на ступеньках, положив голову на руки, как будто бы сплю. Я все так же стараюсь сдерживать эмоции, и все так же они выливаются наружу, не сумев оставаться в комке Внутри. Все так же опаздываю, хотя выхожу из дома вовремя. Я почти не изменилась за полгода.

С моих мыслей

Я не паникую. Никогда. Я просто  теряюсь. Что делать, что делать?!

Ты опаздываешь всегда. Зная. что я опоздаю на десять минут, ты приходишь через 20. Мне это нравится даже, это меня согревает - знание того, что можно наорать на тебя, когда ты появишься с довольным видом. я предвкушаю этот момент. Ты не заставляешь себя ждать - просто мне жаль, что все слова пропадают, когда ты выходишь из перехода метро.

Хочется куда-нибудь далеко. С начала прожить жизнь, нет, ничего не менять, просто сначала. Все взвешивать тщательно...ведь иногда думаешь: черт, ну нахрена я это сделал?! Подкорректировать, так сказать.

И еще чтобы рядом был кто-нибудь надежный, адекватный. Чтобы следил за мной, рядом. С кем я могу свободно дышать. Нет-нет, просто с кем можно пить кофе. Даже не знаю, как сказать. Просто рядом, чтобы спрятаться от ветра. И главное, это доверие

----

Доверие, понимаешь??..

Сука, зачем мне говорить о своих ошибках...и о моих? Ничего уже нельзя изменить все равно

Время не повернуть вспять

-----

Я остаюсь

Инфицированный

Я боюсь заразить тебя доверием

 

Настроение сейчас - Invisible war

Так смешно все и мелочно здесь. Любая муха превращается в слона-доа, я еще и не это могу. Хочется чего-то простого. Теплого. Ясного. Как камень, нагретый на солнце. Как ложка над огнем. Только не знаю, кого. Вы такие герои... бросаете камни прямо в того, кто стоит один?.. Я не про себя, я не про других. Я вообще. Может быть, мои мысли немного спутанные, неадекватные и незаконченные. Как я-незаконченный. Не совсем еще пропал. Иногда хочется быть просто тупым цивилом- без цели и стремлений в жизни, просто идти с толпой и кричать, что услышишь. Может быть, я тоже немного такой, поддаюсь этому влиянию- спускаюсь все ниже и ниже. Просто тухну. А люди проходят сквозь меня, лишь на секунду они ловят мой взгляд. Может, этот взгляд ну даже не изменит их, а хотя бы положит начало нового витка эволюции? Начало перемен в тебе, deep deep inside? Я-ваш турникет в перемены.

Но по крайней мере, я настоящий. Мой мир не принесен неоном. Я не создан, чтобы лгать. Я прозрачный, как вода, и затуманенный фиолетовым порошком. Я пластичен, как пластилин, и тверд, как лед. Я не прав, но я не врал. Я меняюсь, я могу быть не самим собой, но оставаться прежним. Я никогда не пытаюсь соответствовать миру, я просто закрываю глаза на его убожество. Где все эти спасители, которые боятся потерь?..

Хочется любви? Хочешь любить?  А не хочешь пойти нах*й со своей любовью? Есть только секс, наркотики, а любовь-это пережиток прошлого. Прошедший этап-вчерашний день. Если хочешь просто потрахаться, так и скажи, я не обижусь. Я пойму, в конце концов xD. Если хочешь устроить рейд по аптекам- я только за. Это же просто дружба-хороша дружба) Я дам в долг, не попрошу ничего отдавать. А ты хочешь доказывать. Показать, что не такой. Да ладно. Нах*й любовь. Разве было от нее что-то счастливое? Что-то светлое?..

Ну вот и думайте, как нам спастись.

Третья Мировая Война уже началась. Слишком поздно что-то менять. Но ты еще можешь спастись-спусти курок.

 

Такая вещь...непредсказуемая абсолютно.

С родителями

С мамой. Она осуждает меня за нацизм и при этом тихо матерится, когда видит перед собой нерусского и выбегает из магазина, если за прилавком стоит грузинка.

С бабакой. Повторяет мне мои ошибки, постоянно причитая "У всех дети, как дети, а у нас черте-что". Говорит о воспитании, никогда не стучась в дверь.

С друзьями

1-я категория. Они часто крутят у виска, смотря на меня. Им не нравится, что я такая. Такая, какая есть. Я эволюционирую-это естесственно. Но при этом я их люблю, но не знаю, искренняя ли их любовь ко мне.

2-я категория. Они как я. Неодинаковы, но похожи. У нас одинаковые вкусы и проблемы. Мы любим одно и то же, но часто спорим.

3-я категория. Я их не знаю, они меня не знают. Но мы редко видимся. поэтому у нас нет возможности узнать друг друга ближе. Жаль.

С деньгами

Они почему-то исчезают. Расползаются, как тараканы. Ну чем им не нравится в моем кошельке?..

 

 

 

 

Иногда кажется, что вокруг одно дерьмо

И это не кажется, это так и есть. И ничего нельзя с этим поделать.

Нужно бороться с обстоятельствами и с миром вокруг

С этим убогим миром, в котором светлый луч - вспышки нервно мигающего неона

И вместо нежной туманной завесы - дым дешевых сигарет с хуй знает чем

И ложь. Везде эта грязная ложь. Даже в черно-белых фильмах. Тебе не надоела эта ложь?..

Бороться - чтобы свет от фонаря стал чуточку теплее, чтобы этот больной мир увидел надежду в холодном рассвете

Даже когда кажется. что жить незачем - живи всем назло. Назло этому дерьму, окружающему тебя.

Знай : при любом раскладе ты чего-то стоишь.

--------------------------------

Естесственный отбор

Выживают сильнейшие

 

 

Настроение сейчас - Декабрь? Вруууут, все врут.

Почему, чтобы что-то иметь в этом мире, нужно приносить себя в жертву обстоятельств? Платить безразмерную дань за право быть собой. Верить в людей-без этого никак. А люди приходят, уходят, проходят мимо... Абстрагироваться ото всех. События проносятся, мысли скользят по земле, поднимая волны паники... Стоишь и думаешь - чего это они?почему они уставились? Как будто бы я болен чумой. Они толкают меня, не желая смотреть в глаза... Отвергнутый, я продолжаю жить, но я боюсь своей инфекции.

Тупая тема - любовь. Как так можно, когда вокруг столько лжи. Я любила, не получая ничего взамен. А теперь я ничего никому не отдам. Никому. Ничего. Я сохраню в себе все то, что ты мне оставил. Ты мне оставил. Почему ты мне ничего не оставил? Наши пути не пересекались, никогда не пересекались. Просто... просто было не так. Ошибка. System error. 404-not found.

Все так чего-то хотят. Чего? Правда ли это стоит ваших нервов? Не проще ли отказаться от желаний, чтобы не быть таким, как они

You nothng, if you just another

Тупо хочется быть счастливым и стабильным. Как швейцарский франк. Таким простым, колхозным. Чтобы усердно учиться, вставать ровно в шесть, пить кофе, гладить вещи, иметь ровно сто рублей на шоколадку. Приходить домой в одно и то же время, мыть за собой чашку.

А на самом деле получается шатко, как американский доллар. Нестабильно. Ненадежно. Но, черт возьми, как же мне это нравится х))

Много непохожих друг на друга мыслей, все и не упомнить. Жаль, а ведь мог бы получиться полноценный пост.

 

Зима. Настала ЭРА ПОДЪЕЗДОВ

Пытаться кому-то доказать, что все нормально, что все так и должно быть. И еще я что-то говорю о лицемерии. Это ведь тоже ложь. Грязная ложь, когда врешь не только другим, но и самому себе. "Чем ей было хуже, тем шире была ее улыбка". Иногда мне хочется задушить это вранье внутри себя, убить. "Поздравляю Вас, гражданин, соврамши".  После фразы про себя, что все окей, думаешь, что вот совсем скоро так и станет, хотя знаешь,что нет. Наверное, я слишком загоняюсь по этому поводу.  Я хочу, чтобы мне ампутировали мозг, раз он нихуя мне не облегчает жизнь, а наоборот.

Заметаю следы, когда бываю здесь. Чтобы никто не заметил. Чтобы никто не понял. На самом деле для каждого моего действия есть оправдание, смысл. А может быть, это всего лишь звено цепи. Чего-то не хватает...А может, это наваждение?просто так кажется, чтобы отвлечь. В действительности это действует, как хороший транквилизатор.

Я даже не знаю,что написать-столько неоформленных мыслей в голове.

А люди вытаскивают меня из толпы, отделяют от нее, говорят со мной. Мало людей моего круга, меня окружают "богемные" мажоры. У них идеальные тела и крутые шмотки. Они пьют из меня, заставляя обновлять их впечатление о жизни. Как же вы общаетесь со мной, что вы во мне нашли? Я такой же, как все, я просто человек. Я езжу на метро, читаю умные книжки, у меня нет денег на дорогие сигареты, я пишу ручкой за пять рублей и люблю пасмурноую погоду. Так какого хера вы начинаете со мной разговор, зная, что я не ебу, сколько стоит последняя новинка от ИвСанЛорен, мне неинтересно, что Бритни Спирс выпустила линию одежды и вообще Папа Римский пользуется кензо. Зачем вы, такие ахуенные, зовете меня гулять? Вы любите пафос и, как сороки, падки на блестящую обертку, вы-воплощение эгоцентризма, вы... Нам ведь даже не о чем говорить. Отчего я не такой? Отчего я просто хочу комнату с большими окнами и винстон...и друзей конечно. Думаете, что если напомнили о себе,я прыгать должен от радости?..

----------------

Я чай люблю, зеленый. И помадку театральную. Но получается кофе с сигаретами отчего-то. Само собой.

-----------------

Люблю читать дневник, посты Коди. Такие...нереальные. Простые, но красивые. Правда интересно. Спасибо тебе.

-----------------

Мир какой-то ущербный. Или я не такой, как надо. И поиски смысла, они бессмысленны. Зачем искать то, чего нет?..Люблю зиму из окна, но никак не грязь.

--------------

Опять кофе. Винстон. Грязь, грязь, грязь... Серое небо, зеленые будни. 12.15-13.14 часов

пытаясь верить в искренность,в любовь,в надежду,подавляю эти чувства deep deep inside. Как-будто бы это неправильно, неприлично-испытывать ЭТО. Тупые чувства- И.Л.Н. . Идиотизм какой-то. Страдать из-за этой х*йни, когда можно...ну не наслаждаться жизнью,а хотя бы пойти в пролет))и чтобы ничто,ничто тебя не ебало. К тому же...и так нервы ни к черту, а тут еще это. Вспоминаю тебя. Часто. каждый день,каждое утро. Ну и нах. Я постраюсь вбить себе в мозги, что твой статус для меня - "Помним,скорбим"
Иногда кажется,что еще чуть-чуть - и крышка. В такие моменты,когда все тело болит, я вспоминаю 6 августа(куча абсента,медовухи,ликера и прочей хрени),то,как мне было плохо,и понимаю, что хуже этого нет дня в моей жизни))
Знаешь, я хочу надеяться, что ты счастлив.
О__о Алесаня покрасился)) Антиквар теееерь труЪ)) в черный) прям ня^^
-----


Цитата дня:
Я: Чтоб она в Аду горела!..
Алесаня:Ээээ, ты чего, у нас дома и так дохерища народу!!!

.А у вас бывает такое,что всё бесит,начинаете удалять всех друзей,останавливаете себя где-то на третьем человеке и уходите рыдать в ванную, иногда сильно-сильно прикладываясь носом об кафель и потом дня три плюетесь кровью? Ну а потом приходится искать удаленных по общим знакомым хД
.Я еще написал небольшой рассказ о холодной воде после -30'С на улице,но это когда мне не будет капать на мозги Старый Пляж.
.Теперь у меня есть немного лаве на выпить хДД
.Я верю в Бога.Ведь Сатана-тоже Бог...

.Я тут понял - лучше замерзать зимой на улице с банкой ягуара, чем греть себя трезвыми надеждами.

.Один человек додумался подарить мне блок Винстона))ну хоть на сигареты не буду тратить...
.Пробесило то,что ли.ру превратился в собрание рекламы рунета. Эдакая коммерческая хуйня. Где тот ли.ру,какой был три года назад??? *зато я могу отступить на дайри))там ничто не потревожит мой покой*
.Пожелай мне удачи

В колонках играет - laura's murderer
И странно видеть себя в чьих-то фотоальбомах,когда просматриваешь новости в контакте. Сразу вспоминается- "Ну ты поотмечай-поотмечай меня на всяком говне". И когда ставишь в аську статус "Занят,отъебитесь все",кому-нибудь надо обязательно что-нить написать вроде "как дела?".А что,блять,не видно?!
И когда так хочется сдохнуть и остаться наедине сам с собой,появится такая сука с идиотской улыбкой на лице,которая 100% появится в окне и скажет "Не грусти! Все будет ок!" Именно тогда и появляется агрессия,и лично мне хочется воткнуть тому, кто это сказал, в спину кактус.

Вот не видишь ты человека год-полтора,не общаешься,не знаешь его интересов,кто он и как он,и в один прекрасный момент решаете встретиться. По делам. Сколько лет,сколько зим!..-говорите вы друг другу. Или вообще ничего не говорите,вот так: он делает вид, что вы виделись только-только накануне,и тебе тоже приходится обходится тупым "Привет". Ну а если совсем уж плохо, он приходит к тебе в неадекватном состоянии, мб под кайфом и начинает нести всякий бред про таджиков на велосипедах и ворон. Сначала,правда,весело,а потом чувствуешь себя идиотом. Думаю, объяснять не надо. А потом его вдруг ни с того,ни с сего начинают ебать вопросы о твоей жизни,или,как чаще всего бывает(и со мной), он вообще ничего не спрашивает. Иногда пытается объяснить тебе, что наркотики-это плохо. Можно подумать, что ему не пох*й-хочет показать, что ему не все равно. Жизни учит,ага. А ТЕБЕ самому,блять, было хоть раз интересно, как у меня дела??? Все эти два года?! Или это я только такая сентиментальная,это МЕНЯ всегда интересует, что у ТЕБЯ случилось? Ты хоть раз вспомнил обо мне? Где ты был, когда мне было так хуево? Ну конечно, у тебя же работа. Деладеладеладела. Вечные дела. И когда мы встретились,у нас друг к другу дела. Занятой человек, значит. Вопросы,и как будто бы он прожил всю жизнь-типа повидал многое, и лучше знает, что такое хорошо и что такое плохо. А на самом деле старше тебя всего-то на два года. Когда так происходит, стоишь в растерянности, и не знаешь что сказать. Просто даже не знаешь, что надо говорить в таких случаях. Или долго смотришь на него,пытаясь понять,о чем он думает. Он не понимает, почему ты так делаешь-смотришь и смотришь на него. А потом вы расстаетесь,и все как было. Ну хоть пожелай мне удачи,что ли. Для приличия. Чтобы я думала,что ты обо мне когда-нибудь вспоминаешь.


Давно это было,еще летом. Я ведь еще должна отдать тебе 50 за минералку. И у тебя мой Мураками. ))смешно,дааа.
----

В колонках играет - Psyclon nine-INRI

Как я мог так ошибаться? Как я мог? Меня мучает это чувство.
Мне скучно смотреть теперь на эти лица. В этом мире каждый из кожи вон лезет,лишь бы показать себя. Да-да,лишь бы выебнуться. Субкультуры уже не являются чем-то странным или непринятым. Это уже такая же часть общества,как и офисные крысы. Раньше не надо было выебываться, чтобы показать протест, не требовалось много денег или возможностей. А сейчас даже в субкультурах деньги решают все. Это очень неприятно-если у тебя есть деньги-ты сильнее. Субкультуры стали частью системы. О них пишут доклады и билеты для экзамена. Ученые мужи изучают их историю и пытаются понять, откуда точно они взялись. Скучно жить в таком мире. Мире, где даже твоя субкультура перестала быть твоей,родной.
-----

В колонках играет - Jane Air - Пуля летит долго
На самом деле что-то со мной происходит. Странные метаморфозы,как на заставке в XP.

Ты можешь остаться? Я не враг,я просто лекарство

нужны деньги.постоянно. мне их не хватает.я заметила,что мое настроение зависит от денег.когда они есть,я могу наконец-то купить себе штангу или какие-нибудь ошибки книжной природы-тупые детективы,отбросы вроде оксаны робски,макса фрая или банальную фантастику, сесть в ближайшем парадном с баночкой ледяного пива и просто наслаждаться жизнью.а когда их нет,мне элементарно не хватает на пачку винстона.
еще послушала otto dix,ну если честно,меня пробило на ха-ха. Слушать с похоронным выражением ну никак не получится. Сначала подумала,что это девушка поет. Тут вспоминается сразу:"Она была хороша,словно сон...А потом оказалось,что она-это он. Блять,убил бы... ..."(с)

от зависти,от мелких обид

Ну или просто тупо сходить в макдак.*нет,я сказал себе "ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!"* Вообще,еда-это самое вселенское мегазло. Нужно не есть. Хотя можно пить чай. Зеленый чай,напр. сука,полезный.Нужно пить только зеленый чай,чтобы быть счастливым. Ну и деньги,конечно. Деньги правят миром!*я этого не говорил.это не я.это моя темная сторона мной управляет*

давай быстрее,меня уже знобит

Погода специфичная.ни то,ни се. Надо,чтобы шел дождь,или чтобы асфальт был сухой,иначе вместе с погодой и настроение такое же-ни туда,ни сюда...
Капли дождя падают сверху,о чем они думают,пока летят на землю?а вы когда-нибудь видели,как капля дождя разбивается об асфальт?каждая маленькая капля иногда вызывает ассоциацию с самоубийцей.она падает,она умирает,и небо плачет,и вся земля плачет вместе с ним-это скорбная песня дождя,это реквием,это Lacrimosa.

тупая боль опять проснулась

А когда на море солнце,поют чайки-страшно. Особенно когда ты стоишь один перед морем-и никого в радиусе двух километров по берегу-оно ведь может забрать тебя,ты как песчинка в нем растворишься,и следа не останется. Оно зовет тебя к себе,на дно,навсегда. И когда уже почти ты ступил в воду,что-то как-будто бы окликает тебя,и ты,опомнившись,спешишь оттуда скорей,к людям,в город,где безопасней всего.Скорее от первозданного и первейшего.

она меня уже коснулась

В колонках играет - Psyclon nine-parasitic

Я вообще-то никогда не любила Стивенсона,но этот рассказ вызвал во мне бурные чувства.Действительно,странная история. Я прочту ее еще не раз,прежде чем смогу полностью понять ее. Я бы сказала, что это смутная история. Но что-то в ней есть. Что-то такое загадочное, манящее, хотя никакой мистики в ней нет. Это особенная история, и написана она по-особенному, отлично от других произведений Стивенсона. Произведение живет своей жизнью, отдельно от вашего разума, когда вы ее читаете, вы не можете...как бы так сказать...проследить за ней. Проследить, когда она отделяется от книги. Вобщем, нужно читать и понять.

В колонках играет - Lacrimosa-Der erste tag
В твоих глазах блестит смерть
твое озорство - слепая ярость
ты плюешь мне глубоко в душу
и при этом никогда меня не видишь
в твоих глазах блестит смерть
твое озорство - слепая ярость
ты харкаешь кровью
в твоих глазах - ты и я

Жестокость закрытости
одна остается недостигнутой
со всеми шумами и криками
все равно ты никогда не свободна
так избегу я твоей ненависти
твоей и тех, чью близость я забыл

------------

С окровавленными руками, со слезами на лице
Улыбкой на губах и надеждой глубоко во взгляде
Поднявшись из грязи, глубоко грязны и горды сердцем
К жизни, обновившись, пробуждены
Полностью новыми в этой жизни.

------------



(с)

В колонках играет - Within Temptation - Never-ending story
а потом приходит...
Опять,опять появилось это ощущение...пустоты.Как будто бы из тебя вытащили,извлекли все внутренности.Я чувствую себя Not a child of man, without eyes and ears,heart and emotions... Я не хочу так,это сложно,не жить,а существовать-как манекен,как кукла,как машина
Я хочу на вершину мира,на лавину белую,в одиночестве.Оставьте меня быть.я хочу абстрагироваться,отгородиться,хотя бы на время,чтобы разобраться Внутри Себя.Чтобы найти,найти выход.Сколько люмен,сколько ламп нужно,чтобы осветить мне путь?
--
Ничто,ничто не вечно,все умирает и возрождается.И мы лишь часть картины,часть повести...Мы все будем забыты, Нет вечной славы,Но то, что мы делаем,Никогда не бывает напрасным...Никто не останется,Куда бы ни вела дорога,
Каким бы ни был путь

но я не чувствую себя...так,как нужно,так,как хотелось бы-на неполные 15.
да,меня все устраивает-в свои 15 я пью,курю ну и т.д.-при этом дома меня пилят вполне приличные люди-не пьющие и не курящие,интеллигентные,если можно так сказать.я исчадие Содома и Гоморры,не пошла по стопам своих родителей...
ну я только мало матерюсь-не люблю грязную лексику
я вообще слишком много люблю
ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз
не могу мысль слепить
пиздец,кароче,товарищи

(*люди,не пейте!!..алкоголь-зло.в который раз убеждаюсь,но мне пох))) )
я послушал The birthday massacre-звездный альбом в прямом смысле.напоминает звездное небо и млечные пути с картинок в атласах.синт отличный,сладкий голос вокалистки гармонирует с гитарами и синтетикой.советую послушать тем,кто любит не слишком тяжелую музыку,приятное впечатление оставляет.


----------------------------


The stars are shine and then they will fall.You'd never forget,you know at all...
Just close the door,cause It's all coming back to me...Be still my heart,cause It's all coming back...
I can't say straight,but I try to get you know,I need the light,which you takes,the day before....Goodnight.

а да
я посатрел "джейн эир"(для тех,кто не втыкает-книжка такая,но в данном случае фильм)-в восторге до сих пор.странный фильм,странная история странной девочки...советую посмотреть,особенно тем,кто хочет что-то изменить в себе,но не знает,что.