Или просто меня не покидает ощущение одиночества? Вроде бы все со мной, при этом как будто бы они отдельно от меня. Или это я в изоляции от общества?.. Все смотрят на меня, а я не нуждаюсь в этом. Я хочу лишь друзей всегда рядом. А они смотрят на меня, просто съедают взглядом. У меня что, лишний нос или еще что-то?

  Они забрали нашу свободу, но они не смогут сломать то, что внутри. Оно растет, оно ждет, чтобы причинить тебе боль.

------

А потом ты навсегда ушел от нас, и бы больше не заговаривали о том случае на улице.

------

Искренне жаль тебя. когда ты останешься один. Маленький человек в большом похуистическом мире. Ты думаешь, что рядом будут те, на кого тебе было чихать в прошедший период твоей жизни, но ты не прав. Нам тоже будет похуй. Сколько же это будет продолжаться? Месяц, два, три?.. Ты думаешь, что сможешь поразить всех своими переживаниями, страданиями- ах, как драматично. Как жаль, не правда ли?.. Ха-ха, это так трагично- такая беспомощность в таком сильном человеке. Даже сильные ломаются из-за женской красоты.

???

Я никогда не перестану думать о тебе

Я никогда не забуду твоих глаз

Я никогда больше не стану так унижаться

Я никогда не прекращу экзекуцию

Я никогда больше не буду обещать

Никогда не побеспокою тебя

Никогда не пойду за тобой

 

Ты был так скромен и самовлюблен, So calm

Был ли ты настоящим?..

Твои запястья были настолько тонкими, что хотелось их сломать

Твоя улыбка была слишком смелой

Чтобы я поверила

 

 

Я пишу это, зная, что ты не прочтешь

Только без тебя я чувствую себя в безопасности

Я часто думаю о тебе... Если бы нас не было, мир был бы чуточку добрее.

Ты думаешь, что я, как птица без крыльев- непригодный. Другой. Глупый, может быть.

Но я не такой-я просто непригодный.

Я не смогу больше так же. Никто не вернет мне те чувства. Хотя...

 

Я больше не буду так унижаться. Не наступлю снова на эти грабли. Я буду...не асексуальным, но не буду таким.

 

Настроение сейчас - Будет холодно-спасусь таблетками, все станет красочным, все станет радостным

Просто стараюсь не думать об этом. Все равно ничего не изменишь. Но на поминках было тяжело, даа.

1936-2008

Все из рук валится. Хорошо, что у меня есть несколько человек, которые меня поддержали. Я Вас люблю.

Они поехали на кладбище, разбираться с участком. Все-таки купили новый, на старом места мало, даже песок некуда было бы кидать, чтобы могилу вырыть.

Такой красивый был в гробу. Я даже прослезилась. А было холодно.

Все врут. Как, уже декабрь?! Врут, всё врут, вранье это. Не декабрь.

Как будто бы это не со мной. Сижу за столом на поминках, слушаю, и думаю:" Господи, что я здесь делаю?!"

----

Пойду покурю наконец-то

 

Настроение сейчас - Вколи мне пару кубов димедрола

 

Заснула быстро, спала плохо. Один раз проснулась, слышу-все говорят, бегают.

-Что случилось?..

-Ничего. Иди спать.

Второй раз проснулась от незнакомых голосов в прихожей. Везде включен свет. Дверь в комнату прикрыта. Люди в синих комбинезонах..

-Ну можно было что-то сделать?

-Как же так?!

-Пройдемте на кухню

Смутно понимая, что происходит, выбегаю в прихожую. Никого нет. Взгляд упал на маленькую комнату, на тело. Считаю всех на кухне, возвращаюсь обратно. Рыдания. Захожу в маленькую комнату-лежит на кровати.

Как будто бы спит. Только не дышит совсем, но еще теплый. Как вчера. Если не знать, можно представить, как кровь течет по артериям. Как поднимается и опускается грудная клетка. Как держит газету. Как смотрит  в потолок. Смотрит. Туда, вдаль. Как будто бы спит, только без пульса. Не шелохнется совсем. Как же так?! Кажется, вот-вот откроет глаза и спросит, почему "не спишь так поздно".

Пришли люди в синих комбинезонах, начали говорить на своем языке. Сухие факты. Кто-то звонил. Потом приехал этот страшный человек из ритуального. Сказал, что приедет какая-то труповозка. Насчет морга говорил что-то, про белые тапочки спрашивал.

-Где хоронить будем?

-В Подмосковье, там у нас большой участок на кладбище,на десять мест.

-Гроб выбирайте.

-Про ленточки не забудьте.

-Веночки сразу или потом?

-Я вам свидетельство о смерти выдам завтра.

-Приезжайте в морг к 12 дня.

Пойду кофе попью,все равно уже не засну сегодня.

Труповозка:

-А труп где у вас?

-Заворачивай в мешок.

Тупо так. По-идиотски как-то получилось. Сижу на кухне, из рук все валится, тошнит от всего. Пытаюсь сделать глоток кофе, боюсь, что обратно выйдет. Как во сне все. Менты пришли, протокол составляли. Понятых выловили, все набились, как селедки. Пытались шутить, говорили, как будто бы человек-уже не человек, а вещь какая-то. Обидно стало. И все эти слова-труповозка, тело, труп, трупное окоченение, умер, морг - так режут слух, хочется им всем сказать: "Нет, он не умер, он не труп, он просто спит". Агенты из коммерций приходили, втирали что-то, только мы их послали. Гроб выбирали-цвет обивки,материал, ну и все такое. Крест на могилу, венки.

Легли вздремнуть на полчаса. Они сразу уехали, я одна осталась. Приехал д.Валера, я не соображаю ничего. Потом они приехали. Начали всех обзванивать:

- В четверг. Да-да, именно. Ну вот так. 

 

Сегодня вещи собирали. Лучший костюм, лучший галстук. Самый новый, только что из магазина. Платочек гладили полчаса, чтобы все аккуратно, красиво.

-----

She tried to escape into sleep, but a nightmare stole the dream away

 

В колонках играет - laura's murderer
И странно видеть себя в чьих-то фотоальбомах,когда просматриваешь новости в контакте. Сразу вспоминается- "Ну ты поотмечай-поотмечай меня на всяком говне". И когда ставишь в аську статус "Занят,отъебитесь все",кому-нибудь надо обязательно что-нить написать вроде "как дела?".А что,блять,не видно?!
И когда так хочется сдохнуть и остаться наедине сам с собой,появится такая сука с идиотской улыбкой на лице,которая 100% появится в окне и скажет "Не грусти! Все будет ок!" Именно тогда и появляется агрессия,и лично мне хочется воткнуть тому, кто это сказал, в спину кактус.

Вот не видишь ты человека год-полтора,не общаешься,не знаешь его интересов,кто он и как он,и в один прекрасный момент решаете встретиться. По делам. Сколько лет,сколько зим!..-говорите вы друг другу. Или вообще ничего не говорите,вот так: он делает вид, что вы виделись только-только накануне,и тебе тоже приходится обходится тупым "Привет". Ну а если совсем уж плохо, он приходит к тебе в неадекватном состоянии, мб под кайфом и начинает нести всякий бред про таджиков на велосипедах и ворон. Сначала,правда,весело,а потом чувствуешь себя идиотом. Думаю, объяснять не надо. А потом его вдруг ни с того,ни с сего начинают ебать вопросы о твоей жизни,или,как чаще всего бывает(и со мной), он вообще ничего не спрашивает. Иногда пытается объяснить тебе, что наркотики-это плохо. Можно подумать, что ему не пох*й-хочет показать, что ему не все равно. Жизни учит,ага. А ТЕБЕ самому,блять, было хоть раз интересно, как у меня дела??? Все эти два года?! Или это я только такая сентиментальная,это МЕНЯ всегда интересует, что у ТЕБЯ случилось? Ты хоть раз вспомнил обо мне? Где ты был, когда мне было так хуево? Ну конечно, у тебя же работа. Деладеладеладела. Вечные дела. И когда мы встретились,у нас друг к другу дела. Занятой человек, значит. Вопросы,и как будто бы он прожил всю жизнь-типа повидал многое, и лучше знает, что такое хорошо и что такое плохо. А на самом деле старше тебя всего-то на два года. Когда так происходит, стоишь в растерянности, и не знаешь что сказать. Просто даже не знаешь, что надо говорить в таких случаях. Или долго смотришь на него,пытаясь понять,о чем он думает. Он не понимает, почему ты так делаешь-смотришь и смотришь на него. А потом вы расстаетесь,и все как было. Ну хоть пожелай мне удачи,что ли. Для приличия. Чтобы я думала,что ты обо мне когда-нибудь вспоминаешь.


Давно это было,еще летом. Я ведь еще должна отдать тебе 50 за минералку. И у тебя мой Мураками. ))смешно,дааа.
----

Ничто не вечно. Даже боль. И уж тем более сигарета. Она заканчивается. Так же,как и все. Мы все часть картины,часть бесконечной истории;Земля-наша мать,она дает и она забирает,но то,что мы делаем,никогда не бывает напрасным.
Я так хочу... Не знаю,чего хочу. Нет,то есть, я конечно, знаю, но это будет странно. Странно слышать тем, кто никогда не слышал.
Я ведь до сих пор тебя люблю. Когда будет Третья мировая,я его убью. Тогда это будет потерей только для меня. И ни для кого больше. Тогда я не дам жить человеку, который не дает жить мне. Тогда я избавлюсь от груза,который тянет меня на дно.
------------
Не хочу распускать богохульных слухов,но мне кажется,что у Господа больное чувство юмора...И когда я умру,он будет долго смеяться...
------------
Как можно быть настолько...садистом,м?
Я просто...хочу умереть,что ли... Такая апатия иногда накрывает,что ничего не чувствую и не слышу. Даже запах листьев в парке. Даже пение соловьев. Просто это тяжело для меня. Временами я думаю о тебе. Лучше бы эти "временами" никогда не существовали. Иногда я в хлам. И опять я думаю о тебе. Иногда сумбурные мысли и воспоминания складываются в отдельную,настоящую,яркую картину-и тогда мне кажется,что ты рядом. Я часто курю,по две пачки в день. Это с начала июня.
Иногда настолько безнадежным кажется завтрашний день,что хочется просто обколоться морфием,димедролом или нализаться марок и умереть. Сейчас. Чтобы без завтра. Я уже не уверена,что справлюсь. Я потерялась Внутри Себя.


--------------------------

А еще знаете-мне ведь раньше нравился Люмен. Хорошая музыка была тогда для меня... А сейчас-я послушала,и мне совсем не понравилось то,от чего раньше я просто фанатела... Просто я поняла-сейчас,в наше время,писать музыку очень легко-нужно лишь надавить на больное место общества(в данном случае-государство),и вот-популярность и деньги не заставят себя долго ждать. Сейчас мне больше нравятся мелодичные композиции,не "сыррая" музыка,не просто бытовые тексты под гитару, а хорошо исполненные выверенные пассажи Lacrimosa,Within Temptation или Weltenbrand, или простая,но красивая музыка (О боже,с каких это пор) Jane air...
Сегодняшнюю музыку стало очень сложно понимать,потому что ее стало слишком легко писать.

Ну вот,собсна,и все

--------------

The End of the Wizard

-------------

Прощай,Гробчик,я всегда буду тя лю^^^Удачи тебе,чтоб тебя так же дети любили

Я хочу разобраться в себе
я ничего не требую от тебя,я просто люблю и при этом обвиняю тебя в похуизме.мне так жаль,что мне приходится требовать.
как я могу? КАК Я МОГУ??




*кто я тебе,чтобы претендовать хотя бы на каплю твоего внимания? *

В колонках играет - Der erste tag-Lacrimosa
Может хватит заставлять меня жить как в агонии?
Уйди из моих мыслей,
Прекрати это истязание
Иногда мне кажется,что я больна дальтонизмом-все такое черно-белое,и как в немом кино.*такое охреневшее лицо и надпись в рамочке-Пиздецъ*
Иногда я чувствую себя маленькой-но настанет день,я и стану сильнее.
Завтра я буду лучше.
Лучше верь мне-все,что я говорю-я не говорю,я пишу,и есть нечто намного большее,что я не смогла выразить в словах-это все такая же правда,как и то,что я сказала давно.
Как будто бы от того,что ты будешь меня игнорировать,делать вид,что меня нет,что-нибудь изменится,станет лучше-как же ты не понимаешь этого,кто же сможет вбить это в твою русую башку,м?)
Все равно когда-нибудь наши пути пересекутся-в Аду или когда наступит Рагнарёк,я не смогу,это выше меня,это убивает,я всегда буду помнить...Нет,не помнить-даже не знаю,как сказать...Я не могу отразить все в словах.
Just close the door cause it's all coming back to me...Be still my heart cause it's all coming back....

так у меня бзик проколоть губу
а еще хочу достать самый тостый катетер для капельниц
а еще я собираю рыбьи глазки,не хватет мне судака глазика
бля только припритесь мне завтра ктонить с постной миной,вьебу-у меня по плану хор настр
и ты гроб*Гудрончик*,сука,ненавижу тебя
как же я хочу сказать тебе,что я....я....я....не могу,хоть убей,не могу.да,убей.добивай меня,чтобы не было больше....***
мож,я те ченить в аську напишу?мм?или
или уеду далеко куданибудь,далеко-далеко,и не увижу эту высокую худощавую фигуру с волосами,ниспадающими каскадом до плеч.
Убирайся из моей души ПРОЧЬ

Echos
Одинокая душа, корабль, который вот-вот разобъется об скалы… Это она, трепещущая и сильная в своей слабости жизнь…

Fassade
«ERH: Что ты хотел выразить обложкой к альбому "Фасад"?
Tilo: Ты видишь с одной стороны публику, под которой я подразумевал общество. Все одинаково выглядят и одинаково поступают, а именно - смотрят прямо перед собой на то, что им показывают. Они не смотрят по сторонам, направо или налево, и не видят других. Они не смотрят и назад, и не видят, что сидят на краю пропасти. Больше нет индивидуальности, все опутаны одной паутиной. В центре изображения находятся модели, на которых взирают люди. Эти модели представляют собой поверхностность - ценится лишь фасад. Как например, во всех этих "мальчиковых" группах ценятся только их "pretty faces" - фасад! На изображении эти модели шествуют дальше, они тоже падают в пропасть, что указывает на недолговечность этого общества - сейчас ты наверху, а в следующее мгновение уже внизу. Клоун, который стоит в глубине, незамеченный и оставленный без внимания, является символом этого альбома: он не может изменить ход этого мира, но если люди его заметят и узнают, возможно, случится так, что это наведет их на ту или иную мысль, они будут им вдохновлены.» (с)
2 Erinnerung «Хто там у них такий художник?»
«Оформлением всех наших дисков занимается художник Штелио Диамантопоулос, которому в своих работах удается передать все то, что мы хотели сказать своей музыкой. Его черно-белые рисунки всега построены на контрасте, также как и наши песни.» (с)
Жаль,нет большой картинки в развороте,ну если кого заинтересовало-поищите в инете.

Когда-то,давным-давно,я мечтала стать героем-добрым,замечательным героем из сказки.а сейчас...сейчас мне кажется,что я сама являюсь его частью....Частью этого самого зла...абсолютного....мне временами кажется,я готова уничтожать добро,милосердие,живущее в глубинах моей души,и,когда оно всплывает наружу,мне приходится топить его-это называется победа над собой.
...А ты-ты у нас герой,да?Ну попробуй,давай-убей,добей,задуши меня насовсем.Только я все равно буду жить-ты найдешь мое отражение в любой луже,ты найдешь меня в своих снах,даже если меня там нет-незримо,я буду там,я буду везде.Возьми мою жизнь,и станешь бессмертным.Или ничего у меня не бери-ведь любой герой должен,нет,обязан быть бескорыстным.Зачем анализировать то,что давно уже людьми было забыто и повешено вместе со мной?Ты ведь выше этого.Это ведь ниже твоего понимания.Все остались далеко позади-почему,почему в мире столько эгоизма?Неужели нельзя думать о тех,хоть раз,о тех,кто готов отдать душу Сатане-просто так,просто потому,что человек,не адаптированный к этому миру не может вынести столько эмоций.Вот только не надо ничего говорить-строить из себя нечто понимаепонимающее,светлое,lichtgestalt.Как будто бы понимаешь.Понимаешь,что я на грани.На пределе.Нет,не понимаешь.Ну конечно.

Героизм или все же сладкое ощущение проигрыша?
Печаль или истерика?
Какую из масок выбрать?
Я,пытавшийся найти свое счастье в этом мире и не видя дальше собственного носа.
Я,пытавшийся доказать себе,что способен быть locked in lonely solitude.
Дойти до первого перевала и понять,что любить можно илшь до конца-и при этом не зная,что будет дальше.Любить-просто и искренне,но вместе с тем жить,нет,существовать и абсолютным утешением лишь любовь будет-ненавистная любовь,и с каждым поворотом головы я буду видеть его лицо-снова и снова,до самого конца.

Нисколько не адаптирован к окружающему миру-слишком сложный для восприятия.
Лучше для нас обоих,наеврнео,будет представить все так,как будто мы не были знакомы.
Тени вновь заперты Внутри Себя.
Нет сил подняться и пойти дальше.
Запах крови будет преследовать меня до самых последних дней.
Как и твой образ-совершенный,прекрасно-жуткий-бояться посмотреть тебе в глаза,ибо бояться увидеть в них равнодушие-лучше ненавидь меня,так я буду знать,что ты обо мне помнишь.
Хотя для покоя-для полного покоя мне лишь нужно знать,что с тобой все в порядке-что ты,не как я ,не locked in lonely solitude.
Извини,если что-то не так.
За все прошу прощения.

Видишь,я умею извиняться,могу даже встать на колени-прости мне мою любовь.



---------------


Он до сих пор не понял,какое мощное оружие в его руках-лишь только он попросит-и я все сделаю.ВСЕ.Виня себя в том,чего не случилось,я ищу выход из этого Внутри Себя.Но по-моему,путаюсь только больше.В собственных следах,кровавых,вся поляна залита кровью.Господи,как я хочу ею напиться,напиться всласть-но я не буду собирать ее по крупинке,ибо это то,чего и так вдоволь.Жаль,что ты не можешь,мне ее дать.жаль...

(с дайри)

Если бы я сказала тебе
Ты бы выслушал
Ты бы остался
Ты бы был здесь всегда
И никогда не ушел
Все было бы совсем другим
Все наше время
Было потрачено попусту
Потому что ты ушел...

Настроение сейчас - полный zero

to Железка:
Жаль,что ты не видишь
Эти отливающие синевой глаза,
Это сердце было ранено светом
Я вижу его мир,он пытается отречься
Сейчас все,что я любила,погибло при рассвете Солнца
Все время одно и то же-страх,и нет выхода
Я не могу прекратить это
Я больше не выдержу...

to me:
Оно жжет меня изнутри
Я выплакала все слезы,я больше не могу плакать
Нет ни повода,ни смысла-
Лишь только ненависть
Как бы я ни старалась
Ты боишься чудовища внутри
Оно растет,оно ждет
Чтобы причинить тебе боль...

to Гроб:
Неужели ты не видишь мои глаза и то,что лежит в их глубине
Они сдались,они больше не сияют
Слишком быстро они закрываются в последнем плаче
Прежде чем наполниться холодным светом
Чтобы причинить тебе боль...

В колонках играет - урежьте марш
Короче я решил захватить мир,забрать все реки,озера и водохранилища на Земле и наслаждаться их видом в полном одиночестве.
седня гуляли в парке и вспомнилась одна история...ну,даже не история,а короткое воспоминание.Пошли мы однажды в парк.Все пошли.Летом-солнце(сука,ебнутый фонарь),шашлыки(блёёё),загорают все,фоткаются(бее),ну и все пошли купаться,кроме меня-ненавижу,когда на меня смотрят,когда я плаваю(равно как и когда я ем,сплю,пишу,трясу головой)),да и к тому же на тот момент я не была настолько чокнутой,чтобы плавать в одежде.и тут по радио обьявляют-"не заплывайте слишком далеко,в этом пруду утонуло 32 человека.будьте аккуратны"-половина посетителей куда-то сразу же делась))пипец мы тогда хохотали))

кстати,я не была ни на одном уроке физры в этом году))мне столько всего сдавать))вообще ненавижу спорт.не знаю,почему.а вот йогу лю)особенно позу трупа)

Стала тут перечитывать Мастер и Маргариту-каждый раз я глубоко сожалею,что книга заканчивается.не,ну там такие речевые обороты,такие цитаты,такие...короче у меня нет слов.кто читал,тот поймет.кто не читал,марш в библиотеку.
Как я первый раз послушала Лакримозу

Это было нечто."Alleine zu zweit".Когда закончились последние аккорды,я еще минут 20 сидела и тупо смотрела на монитор.потом я хотела что-то сказать,но из горла вырывался пустой звук.да,все именно так и было.Лакримоза настолько шокировала меня-у меня в голове все время крутилась эта мелодия,эта прекрасная мелодия увядающей силы-настолько хладнокровная-И Тило(о да,он Маэстро воистину),его надрывный голос проник в самые потаенные уголки моей израненной души-и не излечили ее,как вы подумали,просто заставили ее умирать,раз за разом...
А позже я услышала Фасад.все три действия сразу.это потрясение было слишком сильным.у меня случилась истерика-я не знаю почему.я просто не могла понять,как я могла жить-жить,существовать в своем собственном мире,и не услышать эту Инфернальную Симфонию прежде.Это марш смерти,это самое прекрасное,что я когда-либо слышала.я не знаю-это описать невозможно,это возможно только понять.Кто не слышал ни разу-тому не понять,какая апатия хватает тебя за плечи,и отчего внезапно падаешь на колени-перед Ничем,перед Никем.Нет.



Как я услышала первый раз Люмен.это было похоже на желание делать все сразу,такая энергия переполняет тебя,закручивает в вихре эмоций...первая песня,к-ю я услышала-"с-4",по-моему.замечательная песня,да у Люмена они все замечательные)),как то каждая песня трогает по-своему.да,пусть люмен-довольно грубая музыка,под нее можно колбасица и трясти головой.главное-не пролить пиво))
про within temptation я вообще молчу.если интересно,могу проконсультировать,с чего начать прослушивание длинного списка композиций-один жанр,но много "подразделов"-любая мелодия,практически любой голос)).Для любителей Nightwish и другой симфоники.Рекомендую,очень.Не менее,красиво,чем Лакримоза и те же Nightwish)))

ща попробую выложить ларимозу моцарта и ее текст.хотя не,текст потом.и еще,если не усну на клавиатуре,напишу,как я наебала окулиста.


а вы знаете,я вам не рассказывала,как мы с Зуйком заблудились в Кузьминском парке.это был пипец,где то -20,я без перчаток,в легком пальто и в футболке.и в кармане у меня Трубка Гот,Треугольные Портки))зашли через центральный вход,ходили до темноты,и вышли туда,где фест цветников проводится.почти дошли до марьино.обогнули ВЕСЬ пруд,дошли до военной базы,или что там такое.пальцы рук я сгибала другой рукой,я заморозила себе уши буквально до посинения и пришла домой в 11 на несгибающихся ногах))зимой в кузьпарке вообще стремно,хоолодно и темно.МОЙ РАЙ.я вот люблю осень-мое любимое время года.Красота умирает.медленно агонизирует.и вот тогда,осенью,она по-настоящему прекрасна.Даа,мало кто меня поймет-я не прошу меня понимать.мой покой-это осенний парк,где ничто не нарушает тишину-ни прощальная песня соловья,ни стук дождя о кровавые листья.Это небо,оно обратилось в серое,перед вечной ночью,оно захотело заплакать и стать чем-то светлым,например,грязно-серым...А когда выступает Луна-ее металлические лучи превращают твое сердце в лед,в камень.О,как я хочу поделиться этой умирающей красотой с кем-нибудь,для меня одной это слишком много.много красоты.Это ступени в рай,ступени в ад,ступени к вечному покою,ступени,ведущие в Никуда-великое Никуда-Рай закрыт.Зато Содом и Гомора примут тебя под свое крыло.

Знаешь,что я скажу
JUST LEAVE ME BE

мне говорят что я боюсь людей
ну да,а что от них можно ждать?причиняли боль-я не знаю,как это назвать-разочаровывали,что ли...я всегда думала,что от людей можно ждать большего...
"Неужели правда в мире так много эгоизма?"-Тило Вольф
я полностью абстрагировалась от внешнего мира-никто не узнает,как мне было больно выводить на руке имена...как больно было вбирать в себя воздух-наш с тобой один воздух,один на всех;а сейчас уже все ранво-мне плевать,что будет,что было,я просто боюсь слез,
не надо было вообще говорить кому-либо про меня и про тебя-я бы тихо умерла в себе-хотя я и сейчас молю богов,чтобы эта бесконечная агония закончилась-они меня не слышат-они оставляют меня один на один со мной.я опасна сама для себя
кстати...если появляется воображаемый друг-это опасно?

да и еще-отвергать людей,которые пришли к тебе с войной и апокалипсисом-очень,очень опасно для самих себя.

*истеричный смех*


*прекратите читать мой мой днев все,кроме ПЧ*

ЗЫ:я реально боюсь,что со мной будет в церкви?

В колонках играет - Saphire-Lacrimosa
Однажды я сказала-я буду стоять до конца.я ничего не имела в виду.ведь так просто проглотить пачку нурофена-и будь что будет.вечный сон-мне остается только мечтать.
But once I belived I could escape.
Run away from you and me.

Все,чего я когда-либо хотела,
Все,в чем я когда либо нуждалась-здесь, в твоих глазах.

Безумец молится напрасно-кто-то сказал,я запомнила.Надеюсь однажды ты почувствуешь такую же боль,ты будешь биться в агонии,моля богов,чтобы они прекратили это истязание...Господи,как же я хочу причинить тебе боль-боль,от которой сердце разлетается на миллионы кусков,боль,от которой ты захочешь умереть-весь хаос,вся анархия-до последней капли-разрушит твою страдающую душу.
Ты не герой,если не умирал хотя бы раз.
Просто оставить тебя быть?Неет,подожди,не уходи.
"Я давно хотела сказать тебе это..."-Ничего не изменилось с того времени.
"Я догадался"-Да?А я всю жизнь пытаюсь скрыть себя,закрыться от окружающих в своем собственном мире...А оказывается,меня видно насквозь...
"Извини"-Думаешь легко??сказать хотя бы слово...

"Однажды ты заглянешь в мои смеющиеся глаза-и заплачешь...."
Иногда хочется кричать-так,чтобы кровь стыла в жилах,и вся надежда уходила из мира-только выходит пустой звук,немая мольба-тебе это знакомо?
Не знаю,увидишь ли ты этот пост или нет-может быть,он просто останется следом в моей душе,а может,тебе вдруг станет больно-или это просто будут пустые слова-мне надо было высказаться-чтобы меня не обсуждали-просто высказаться.


You Know- I'll love you until the End of Time...

Ich liebe dich

Я вот сейчас только поняла:самый близкий мне человек в семье-дедушка.ему 71,у него плохо работают ноги,и он все еще ходит на работу,где просиживает все дни, кроме выходных, с 6 до 6.он плохо слышит и не пьет никаких таблеток,кроме некоторых обезболивающих.последний раз он был у врача в 2001.я мало с ним разговариваю,может,три-четыре слова в день,зато мы общаемся хорошо жестами. он много всего знает,историю России может пересказать всю.он помнит любую дату и может прочесть стих,который учил во 2 классе.почти 60 лет он работал на государство.он не хочет получать 1 инвалидную группу,потому что боится,что его выгонят с работы.а еще он придумывает замечательные стихи,которые никто почему-то не записывает. он 2 года провел на войне в Венгрии.

я вот сейчас сидела рядом с ним и читала,а он постоянно рассказывал мне что-то,и я поняла,что ему просто не с кем поговорить было все это время.он всегда лежит на кровати в комнате один,постоянно смотрит в потолок...с ним ,кроме бабушки(которая для меня никто),почти никто не разговаривает.и сейчас я просто слушала его,и этого ему достаточно.
я не знаю,откуда это чувство,но мне как будто бы его жаль.он всегда хотел,чтобы я стала Российским послом в какой-нибудь стране.я очень бою.сь разочаровать его,обмануть,сказав,что я выбрала специальность генного инженера.
He is Saint.He is the Saint.

бля,бесят такие люди,которые сначалда здороваются,и вроде бы в Инете нормально общаемся,и СМСками кидаемся,а потом голову задирают,даже не замечают.
и это человек,который был моей опорой.на кого я всегда надеялась.

фраза дня:не делай добра,не получишь говна...
а ще я катастрофически не умею готовить))).почему-то картошка оказалась черной,а курица)) совершенно сырой.
но жрать было нечего.
кроме семечек.
вся комната в шелухе.
хочу на улицу.
но бесит погода.
сдохни,сдохни,сдохни

Сметана начала раздражать меня,епт.седня истерика у нее была-мол,лублу Пирьюкоффа,и вес тут,и щас спрыгну.
но все-таки,она никогда не будет любить Пирьюкоффа,как я любила Симона.
Я бы все отдала за него.Все,что у меня осталось.Пустоту.
Мне еще рано умирать.Я еще не закончила.

И я сделаю все,чтобы заставить Симона истекать кровью у моих ног.

Настроение сейчас - пустое

сегодня.
подхожу к нему.перед геометрией,перед первым уроком.
он стоит один,с пакетами с какими-то блестящими свертками.я трогаю его за рукав пиджака.
Я:-извини,можно тебе кое-что сказать?
ОН:-давай...
-я хотела,должна была тебе это сказать еще давно,но....
-да я знаю,это ты мне отправила тогда....
-откуда?
он улыбается:
-догадался....
молчание...
-извини.
-да ладно....

я ухожу.мне просто нечего сказать.я не ожидала такого...нет-нет...но откуда он знает?
когда он говорил со мной,в его голосе не было враждебности или равнодушия.он говорил так участливо,так странно,так тихо...тихо,как и я.я говорила,и не слышала себя.я не знаю,как сказать.
только вот легче не стало.теперь хочется заснуть и не проснуться.сил не осталось думать о чем-то хорошем,светлом...или большую дозу алкоголя.чтобы забыться хоть на время.
я неудачница.все против меня.убейте меня,добейте,чтобы закончлась эта бесконечная агония.
а у меня один только вопрос-что мне сейчас делать??что?
 

дайри глючит....

я седня на физре заплакалЪ...ну конечно неприятно,так хочется сказать все ему,за всю боль,за всю ненависть и любовь.

но я буду стоять до конца.

я чувствую себя маленькой,

но тебе лучше остеречься

потому что однажды

я стану...

...сильней.

дурацкий день не задался с самого начала.ну бля,какой нахрен ДСВ?я получил три валентинки,и все от девченок))ну бесит,чесс слово.это день св.в или день дарения ебанутых открыток?потом на дежурстве стояла одна как дура.птом со мной никто не здоровался.по англ у меня три в триместре выходит(да мне похуй),пролили на меня чай,и убирались мы в столовке в три раза дольше...блин,почему вес считают что ДСВ_праздник?возможно я не понимаю,потому что нельзя понять то,к чему не испытываешь интереса мне некого ждать,зная что никто не придет.
но это еще полбеды.
я ведь могла подойти к нему и сказать.он стоял весь день какой-то грустный(ну блин,как мне на душе так же паршиво) на первом этаже,один и смотрел в стенку.я так хотела подойти и что-то сказать,но не знала,что.так обидно стало,ведь Я МОГЛА.
но я ему завтра скажу,чесс слово.вот кто видел эту запись,отпишитесь в каментах,будете свидетелями)если не скажу,всем отписавшимся дам по 50 рублей)по моему,ДСВ-только толчок к признанию...но вес равно обидно и больно.
я ведь так хотела...но не смогла...зат я ему написал валентинку кровью))да еще и пдписалась ником своим)ну а если не скажу,то намекну так,чтобы он слышал)
вощем,седня никакого пазитиффа

Настроение сейчас - слезы

скажите мне,что с ним все нормально.что он вернется.иначе я умру.от избытка эмоций.
о да,я даже не знала,что такое,казалось бы,нормальное известие,приведет меня в такую панику.руки трясутся.истерика.скажите мне,что все будет хорошо.

ахаха!я влюбился!бугага.не знаю,почему,но влюбился)не знаю почему,но мне весело) опять та же боль,как привы4ка.зачем,зачем?и начинаю ненавидеть,потому что знаю,что мне ничего не светит!11 класс,епть(и в 10б есть тоже ничего,но эт не то,эт не серьезно))!ну и что мне теперь делать?задохнуться от ненависти или сойти с ума от этой почти физической боли?

мы счастливы вместе.
только я и та Боль,
ты помнишь,какая?
ты меня запомнил навсегда,
ведь я-Огонь,ведь я-Вода.
зачем ты сеешь разрушенье?
ну почему все так всерьез?
я разве это заслужила?
да вроде-нет,не надо слез.
Осталась только я и боль.
И Боль со мной.

(с)me

Настроение сейчас - My name is Ice Queen.

на моих руках уже не тает снег.что со мной?

В колонках играет - Carmina Burana-Orff
Настроение сейчас - Our time has run out,our future has died,that's no more escape...

я уже теряю чувства.с каждым днем я все меньше представляю себе,что такое жалость.
я уже забыла,что такое страх.
любовь трансформируется в ненависть.
жалость-в жестокость.
теплота-в холодность и пустоту.
я уже настолько апатична,что не могу ничего изменить.
я теряю чувства.
*за кадром истеричный смех*
смешно звучит,правда?
скоро забуду любовь.
и жалость.
и теплоту.
останусь пустотой в тихом шепоте ветра.
тогда я сойду с ума.

я теряю чувства.и ничего не могу изменить.
и Никто не придет.Никто не вспомнит.