Я заметила, что меняюсь, и не в лучшую сторону. Я хочу заново открыть для себя новый способ видения. Хочу опять видеть всё со стороны. Я стала довольно-таки заурядным приземленным человеком. а хотя бы 6 месяцев назад... Хотя, наверное, я все-таки воспринимаю себя как бесконечный, бездонный источник, из которого можно черпать и черпать. Внутри меня переполняет тихая энергия, которая почему-то утекает через прорехи, микроскопические ранки 

___

П.с. блин только первый день а я с утра уже обожралась блинами

 Полазила по телкам в друзьях вконтакте и поняла что если я хочу летом надеть юбку выше колена и купаться не в джинсах, то с завтрашнего дня пью только зеленый чай, кефир и воду. Ну и кофе. Растворимый, разумеется. 2 недели как минимум. если я хочу наконец таки нормальных фотографий, а не эту вечную хуйню, носить майки без рукавов(чтоб не висло) и сидеть в метро, не закидывая ногу на ногу. для уверенности в себе.

и бесят блять когда говорят ой куда тебе худеть 

я сама блять знаю что и как. когда ты за пару дней нажираешь 10 кило и не влезаешь в джинсы, а футболку страшно надеть потому что руки по силуету как рожок, когда никакие румяна не скрывают щеки когда кажется что в них можно спрятать 3 кило картошки,   прекрасно понимаешь что это ой тебе не надо сука говорят только из вежливости

суки худые я себя ненавижу

 

 хочу цветов на 8 марта 

как обычно хуй

 как меня все бесит. КАК МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ. я знаю кучу телок похожих на меня но они блять ОНИ ПРОСТО ОХУЕННЫ по сравнению со мной. и я да Я ЗАВИДУЮ ИМ я сама конечно виновата что жру как слон и за выходные умудряюсь потолостеть на 10 кг и вот ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?! а еще месячные как назло СУКАСУКАСУКА и живот болит, а ТАБЛЕТОК НЕТ, и НАРКОТЫ НЕТ, и приходится блевать  пока сознание не потеряешь и пить СРАНЫЙ СЛАДКИЙ ЧАЙ С ЛИМОНОМ а потом ЖРАТЬ а потом НАЖИРАТЬСЯ с горя что не получилось на голодовку сесть и ПОХУДЕТЬ НЕРЕАЛЬНО просто. а еще мой молко уехал гулять С КАКОЙ-ТО ТЕЛКОЙ которая на меня похожа и охуенна и вот щас они бухают на 30к а я сижу как МЕШОК С КАРТОШКОЙ злюсь и хочу жрать. а прямо СУКА и КУРИТЬ ХОЧУ и ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ. НУ ПОЧЕМУ?!

ДАВАЙ ЖЕ СУКА ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ

 вчера взяла в долг 1к.точно?точно.

этот 1к надо отдать человеку срочно

и сегодня мне говорят что врядли дадут мне в долг БЛЯТЬ что делать?

 

В колонках играет - placebo-breathe underwater

Here comes another fall from grace,  I'm always falling on my face. 

 Мне так грустно стало сегодня.  Говорят, из мелочей складывается жизнь... Вот, например, утром пролил на единственную чистую рубашку чашку кофе, а у тебя собеседование или поступление сегодня, опоздал потому что кот нассал в твои туфли, забыл дома кошелек и не смог купить билет(пришлось возвращаться), да еще поскользнулся и упал лицом в лужу... Карандаш сломался, пудреницу забыла, а в конце нихуя конечно не получилось... Вечером психанешь и разобьешь кулак о стенку... А если так каждый день?

 

Я завидую другим. Даже когда тупо сижу на вконтакте от нечего делать. У меня в друзьях кучей висят охуенные телки с просто охуенной внешностью, охуенными шмотками, охуенными фотографиями, охуенным местом учебы моей, увы, несбыточной мечты. И статусы у них охуенно печальные - мне так одиноко, я никому не нужна... И куча комментариев под ними. Всем интересно, как у них дела. Блин, а у меня пара друзей и еще меньше медиа-шлюх. Нет, мне их хватает, но все-таки... А еще у них охуенно высветлены волосы, у меня так не получается... И есть охуенный красный карандаш для губ, а мой охуенно дорогой классный красный карандаш потерялся... И кожа у них охуенно белая, и пусть это фш, а у  меня нет денег на Ахромин, в котором нашли ртуть, но мне же похуй... У них охуенные цветные линзы, а у меня опять же нет денег даже на обычные прозрачные, и я как мудак хожу в очках... И становится не как-то прям пиздец как завидно, просто... просто становится не так.

Не так.

 

В колонках играет - Психея-Весна
Настроение сейчас - Мгновенно застывает в часах зимнее время..

Пока ты успешен в какой-либо области, вокруг тебя люди. Как только ты теряешь навык - остаешься один. А люди даже не скрывают этого. А те, кому не важно, что у тебя есть, как-то теряются сами по себе, теряют тебя... Или ты их теряешь...И они уходят из твоей жизни..Нет...

Кто бы мог знать,что за каждую зиму мы взрослеем вдвойне, но... Пока мы ждем ее, никто из нас не умрет...

Надо бы найти хотя б 1к, мне на них жить два месяца.

 Просто понравилось

люди, которых я знаю всю свою жизнь как-то так беспалевно обрубают со мной контакты и не выходят на связь. почему?..может, дело во мне?неужели столь долгие отношения могут исчерпать себя?можно вырвать из истории целые главы, часы ярких воспоминаний, хороших и не очень... Да, теперь это только ценные воспоминания.. обидно как-то. друзья блин называются.если это друзья,то нахуй таких друзей.да теперь у меня даже и таких нет.

 

Я знаю верное средство от головной боли. Два средства, если быть точнее. Первое: винтовка «винторез» и второе: лечь и закрыть глаза.дышать глубоко,представляя,как воздух на вдохе,белый,заполняет все тело,а на выдохе черный, как смоль. Это всего лишь эффективное плацебо.

Never thought all this could backfire… [Никогда не думала, что все это может вернуться]

Заебали бляди, заебали шлюхи, и похуй, что они, как поэты, свободные люди. Ненавижу блядей. Это не те, кто трахается. Это те, кто хочет. И не понимает, что это значит для близких [на данный момент времени]. Они хуже всего. Я жду, когда вы откроете для себя новый способ видения, зрения. И хуже всего то, что такая шлюха - каждый первый. И ты, и я, и они все. И ничего нельзя сделать - ни отстрелять, ни причинить боль. Это бляди, у них нет души, и нервная система устроена по-другому вроде бы – отсутствие подачи электрического импульса из участков нервных окончаний, реагирующих на боль. Забей на них.

Me and my valuable friend can chase all the pain away.. [Я и мой ценнейший друг смоем всю боль]
Like you let me down before…

Мне так много есть рассказать о моей сумасшедшей жизни – так много людей, которые меня ненавидят, например, и еще меньше тех, кто меня любит xD. Я не получаю достаточного количества касаемо всего – пытаясь выбраться из этих невидимых стен, я сама строю стену между собой и миром. Пытаясь отгородиться, зачем?..я расширяю круг тех, кто почему-то знает больше, чем номер моего телефона. Может, они тоже бляди?.. Скорее всего. По крайней мере, несколько – точно. Такое ощущение, что я говорю на непонятном для всех, включая меня, языке. Они слушают, но не слышат.

I will be the One who’ll watch you fall [Я буду тем, кто увидит твое падение]

Как же вы заебали. Будь я чуть решительней, все бы кончилось давно и навсегда. Но нет. Есть два типа людей: 1й тип, или все, в ответ на удар как-то реагируют, уворачиваются или дают сдачи; и 2й тип, или я, которые по своей природе, в свою очередь, в ответ на удар радостно истекают кровью. Я не мазохист, нет, просто мне доставляет мм некое стоящее того удовольствие получать удар в спину, каждый раз как в первый. Мне нравится заставлять других и себя чувствовать себя уязвленными. Это замечательное ощущение – чувствовать, что кому-то намного хуже, чем тебе. Это незабываемо. Еще лучше, если ты и есть причина этих жутких душевных гонений.

I know our best have tried [Я знаю – наше лучшее испробовано]

Я никогда не стану лучше. Я всегда смогу найти кого сломать, разбить и оставить позади. Я всегда найду самую чистую любовь и превращу ее в грязное похотливое мерзкое чувство. И оставлю позади себя. И уйду, не оглядываясь. «Ты мне нравишься». Нравятся вещи, продукты, книги. «Я люблю тебя». В наше время слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Глядя на вас, мне хочется провести с вами ночь и не спрашивать имени. Это похоже на какую-то бессмысленную гонку без славы победителя. Давай, детка, присоединяйся сегодня к маскараду, будет что-то интересное..

Равнение, твари, мы начинаем парад!

Сгустки чьих-то мыслей превратились в тромбы в моих венах. Чувства – в холодные ножи в спине, а настоящее, эта гребаная реальность, свинцовыми кандалами болтается на ногах и не дает двигаться дальше, вперед. Полный паралич нервной системы.

Бесполезно стучаться в дверь, закрытую навсегда

Мы - интеллигентные старомодные нигилисты, готовые снести башку каждому, кто с нами не согласен; готовые предавать, изворачиваться, словно крысы, убивать - любого и себя, на пути к цели. И в большинстве случаев цель оправдывает средства. В этом и есть жизнь, и призрачная цель - тоже жизнь. Жизнь ради жизни. Кому-то повезло больше или меньше – антигены будут уничтожены любыми доступными методами – чаще всего звездой из свинца. Неверная комбинация не тех генов – иногда это, скажем так, единственное объяснение этому феномену. Я – ваш турникет в перемены.

I will battle for the sun, and I won’t stop until I die– Я буду бороться за солнце, пока не умру.

Я вновь в смятении. Мне срать, что я тут ною, все ноют. Что с того? Вы испытываете тоже самое? Вам не чуждо это чувство, ведь так? А что делать с этими мыслями, может, отгонять их? Делать вид, что ты хорош, индивидуален, самодостаточен? Не помогает ведь. Думаю, на следующем месяце я останусь совсем одна. И думаю, это случится в праздники. Где все эти гребаные спасители, которые боятся потерь? Где герои, бросающие камни в того, кто стоит один?

I’ll break the back of love for you
4/IX/2010

 

А теперь просто для летописи расскажу
схавала,значит,две пачки димедрола. сижу, пишу предсмертную записку в ворде, думаю, щас умру
спустя пять с половиной часов
ЭТО БЛЯТЬ ЧТО ЗА ХУЕТА ТАКАЯ
вскрываюсь поперек вдоль крест-накрест, теперь точно умру
КАКОГО ХУЯ РУКА ЗАТЕКЛА
почему я хочу спать? ах да, димедрол
почему все такое липкое? ах да, кровь хлещет
почему я не умираю?..кто это? зачем ему фонарик?
спустя двое суток
как все болит, сегодня какое число?
-Дин, ты двое суток спишь, когда не спишь сидишь в интернете, может, хватит?
пох.хочу спать.и курить
-Дин приходи у меня водка.мне так плохо
Да, иду...Посплю только немного
-ДИНА ПОШЛИ ПИТЬ ВОДКУ
окей

Т_____Т

позже я напишу полноценное письмо.запись.а пока спаааать))до двух дня)

стопудов разочаруюсь бесповоротно...

охуеть))

Чем бы заняться и заработать бабла?..пойти на курсы парикмахеров?научиться плести дреды?или пойти выучиться на татуировщика?делать шляпы, варить мыло?или заделаться в дилеры и толкать на улицы героин? надо бы вообще заняться собой, починить зенит и наконец-то снимать сколько влезет. Уже середина весны, а у меня все как обычно. Иногда появляется такое ощущение, что что-то вот вот произойдет, мучительное ожидание какого-то события, которое должно перевернуть твою жизнь, но что-то это ожидание забирает все силы. Я уже почти на пределе, мои натянутые нервы как оголенные провода. И поверьте, далеко не в 220 Вольт. Пора, пора искать изолирующий пластик, чтобы не получить разряд, который остановит ваше сердце. Вперед!..

я бы все равно красила ногти и подводила глаза. Мне, кстати, многие говорили что надо было родиться парнем.
))Я, наеврное, никогда не прекращу это, даже когда кажется, что все хорошо, чувствую, что все не так.

Зачем все это нужно? Много воды утекло с тех пор, когда были силы. Сколько утекло крови, столько влилось в жилы. Сейчас я спрашиваю себя – что мне остается? Хотя я даже не знаю – я неадекватно воспринимаю все, что происходит. Я нервная. Я срываюсь – с места и на людей. Я знаю, почему это происходит, но не могу остановить, я не верю, что нельзя что-либо изменить, просто нет причин что-либо менять. Это мой личный интуитивный Холокост, каждый день в ожидании газовой камеры. Неизбежность конца, которого можно было бы избежать.

Секс, наркотики, насилие делают тысячи новых людей

Ориентир, где же ты?.. Нет идеалов, я идеальный пример саморазрушения. Физического и морального разложения. Как кто-то сказал, я забиваю себе голову лишней информацией. Может быть, вот она-деградация, когда хочешь знать слишком много, а не слишком мало, как принято считать?.. Иногда меня посещают странные мысли, которые толкают на странные поступки, на странные решения. Я не могу объяснить их природу, наверное, потому что глупо искать смысл там, где его нет. Словно кто-то говорит, что делать, управляет мной. Может, у меня паранойя, душевная болезнь?.. Я ощущаю некую незаполняемую пустоту. Но ведь я никуда не могу деть свою меланхолию, не могу крикнуть, выразить эмоции-не знаю, как. Хочется делать что-то интересное, бесполезное, отвлекающее от всего, а вместо этого получается Ничего. Ноль, два нуля, ноль. Мне сейчас сложно писать связно, складывать события и слова в законченные предложения, да и получается не очень. Но я все равно попытаюсь закончить эту историю.

Я руку сжимаю в кулак, чтоб сдержать этот крик

Накануне был не самый лучший день в моей жизни. Когда мы вернулись от ментов с одним замечательным товарищем, правда замечательным, может даже слишком замечательным, чтобы быть настоящим, под Маттино, один очень хороший человек сказал такую вещь…да он много чего сказал неожиданного. Он что-то сломал внутри и меня передернуло от самой себя. И я закончила эту историю. Вчера я выкинула все шприцы, закрыла дороги рукавами, удалила номера. Спустила димедрол в унитаз. Вылила аммиак и растворитель. Я не хочу больше ничего об этом слышать, я не хочу ничего помнить. Только надо научиться жить заново, получать удовольствие от простых вещей. Этот кто-то заставил меня понять, что друзья намного важнее этой дряни. Лишь бы они остались друзьями. Хотя для меня они больше, чем друзья[что-то вроде семьи]. Сейчас мне больно смотреть им в глаза, их сияние ослепляет. Хорошо, что есть люди, которых я чувствую, я знаю, что они не бросят меня. По крайней мере, некоторые из них, кто еще рядом. Кто был рядом всегда. Кто никогда не уходил. «Можно обмануть других, но себя не наебать» Теперь, думаю, я могу верить себе, потому что я не лгу. Я стану сама собой, как раньше и больше я никогда не дам повода усомниться в себе[своей семье]. Никогда

Now, I know it's the last time you have tried to lift me up, to make me fight

Я стараюсь не употреблять слова, означающие отношения. Или отношение к кому\чему-либо. Words are spoken to be broken - сказать «Я люблю тебя» стало слишком просто, слово «любовь» стало слишком пошлым и утратило свой первоначальный смысл. Интересным стало то, что если развивать мысль в этом направлении, любовь и индифферентность - вещи почти что одинаковые. Попробуй, докажи что тебе похуй или что любишь. Сложно?..


Я знаю, скоро будет поздно - я ухожу, меня встречают звезды…
-27.II.10-
февраль

You make me violate you, no matter who you are

 

Я и мой воображаемый несуществующий друг мужского пола. Мы вместе придумываем сюжет для фильма, смотрим на небо. Мы все делаем вместе. Только никого рядом нет, есть только я и сейчас.

сижу в инете в макфаке с ноута

поста не хватит, можно книгу написать. 

Делать нечего, поехали в Питер. На урбанию. один день из всего. 4 утра. жрали конфеты ну и все такое, ждали открытия метро. Когда метро открылось, вышли у Финляндского вокзала. Обожаю пл. ленина.

Вдруг Наташа сказала - а пойдемте-ка в ебеня. Ну пошли, свернули реально в какие-то ебеня, сидели в Прострации адской на доскерне,ниче не жрали,не пили, не спали почти. Вскоре, впрочем, как и любое однообразие, начало надоедать, делать нечего, пошли в макфак, благо он рядом. Там просидели два часа тупо глядя в одну точку и загонялись насчет Прострации. супруга Жирули.Загрузились до такой степени, что начали подкашиваться ноги, когда мы зашли в красный куб.подули в тех же ебенях. "Надо запомнить этот дворик" (с) Наташа.

Прогулка с тщетной попыткой заснуть на теплоходе. Тупой якобс монарх и промоутеры. Ухх..

Психея на урбании. В принципе, все то, зачем я сюда ехала. Честно скажу, говно. Но Прострация еще не до конца ушла, поэтому  я не обратила внимания на кошмарный звук, на кошмарный слэм, на кошмарные вонючие дымовухи и иже с ними. Было не до этого, я вспоминала Тчк VI.09, я слушала. Фео как обычно, половину слов выкинул, изменил темп почти всех песен, но пел вроде нормально. Азовский, как обычно, на высоте, что тут скажешь еще) Бэк-вокал, компы, звуковые эффекты, да и вообще весь перформанс на нем. Справился, пять баллов.

Вписочка у милой девушки Ники, пиво, приятные люди, карты. Огромная квартира с кишкообразным коридором. Большая кухня и высокие потолки. Мммм) Спааааать до 12.

Юля теперь павлин. Ее волосы меняют зеленый цвет на синий, в зависимости от освещения. Интересно так, сначала как зеленка, потом как лазурь. Когда сидели в кафе, красиво было очень.

Наташа, пошли гулять, Юля, Вася, Ника и ко пошли пить водочку. Ну и хер с ними.

 

Я-то пошла на Про24 во Флэт. В семь часов. Приперлась первая туда. Как честный человек, я спрашиваю

-Где касса?

-Зачем тебе?

-На Про24

-Там еще ничего не началось, они аппаратуру ставят

-Аа, пойду на бордюре посижу

-Ты из Мск?

-Ммм

-Ради этого сюда приехала?

-Нет, просто делать нечего, поезд поздно ночью

-Ладно, иди

Поднимаюсь в эти высокогорные ебеня, клуб метров 40 площадью, как моя квартира, не больше. Беру кофе, сажусь напротив микро-сцены, вокруг бегают Аз, Кита и всякие Славоны, Хуйня на разогреве, через час-полтора пришли какие-то непонятные люди, а хули, я одна там сидеть буду что ли? Встретила знакомых, потом они ушли правда. Нормальная музыка. Аз, как обычно, на высоте,Азик-тазик. Конец, как всегда, просто Пиздеееец с большой буквы. Закрытие клуба в 24.00. Конец в 23.30. Хули мне звонят и требуют на вокзал? 

 

Настроение сейчас - Дерьмовое

 

пишу опять. Давно не писала. за много недель немного что изменилось вообще-то. В августе в спб, потом концерты, посиделки на лавках и фонтанах. Даже вчера, когда ездили в косино на сосиски, вместо леса пришли на лавку и там разложились. Почему? Потому что идиоты. И не лечится.  Потом много думаю о старых друзьях. Алесаня например. Раньше дружили. Гуляли-я, Наташа и он. А теперь забили. Все трое.

 

Вписочки-вписочки. Отсутствие денег. Милые брутальные мальчики-блядуны. А ведь даже Иуда знал, что лжет. А он не знает, для него это обычно. Для меня в принципе тоже, но все равно как-то неприятно. Первый раз в жизни такое чувство, будто нож в спину воткнули. Чем и зачем возвращаться к жизни? Если везде будет так. В то утро я поняла, нет я осознала, что на самом деле я нахер никому не нужный мудиссимо. Что пора уже успокоиться и привыкнуть. Но я все равно спотыкаюсь, не вижу, но знаю, словно слепой. Как так можно? Это точно было на этой неделе на др Мидузы. Которая была потом с ним, а потом оказалось, что у него девушка есть. Хахах ему 21 а он все еще ребенок. Да блять какая разница сколько ему лет? Не это важно, другой вопрос, сколько у него девушек. Да я знаю что много и со всеми трахается и они все такие, как это новая пендовская мода трэш. В ту ночь он что-то говорил про Одессу и про то, что наполовину немец. Мне это понравилось чрезвычайно, и тогда он сказал что  я бы понравилась его отцу. Он смотрел на меня как на свой личный опиум. Он брал меня за руки и улыбался и не хотел затащить меня в постель, как ее. Он был эффектен. И единственно правилен и относительно нормален. Я не знаю, он притягивал взгляд.

 

Левые и не совсем люди. Проходят мимо и иногда останавливаются сами не знают зачем. Для статистики наверное. Чтобы было. Чтобы постаивть плюс к себе в блокнот. Только я ставлю "-1".

Бессонные ночи напролет, банка редбулла на завтрак-обед-ужин. Типа "все включено". Сигареты и никакой еды. Худеем, ага. Радикально. Спим по 3-4 часа и потом ходим в прострации. Но все же ходим. Ходим, значит, существуем. Хотя это скорее похоже на осуществление процессов жизнедеятельности-пьешь,спишь,открыл глаза... Идешь, но не в сторону, а четко прямо. Смотришь, но не видишь. Слушаешь, но не слышишь. Я живу как-то в этом бреду. Наверное, меня спасают мечты. Да какие у меня мечты? Так, как у всех наверное. 

А вообще надо бы сходить к врачу, я хочу попить транков. Иначе, чувствую, долго не выдержу. Уже не выдерживаю. Бабка ведь спрятала все колеса в доме куда-то. Ей когда-то прописывали и они валялись. А потом она спрятала от меня. Почему?Потому что идиоты. И не лечится.

А вообще-то я мечтаю снять фильм. О себе и о людях. О свободе мышления. Саундтреком была бы "Сид Спирс" Психеи. Музыка какая нравится, кровь, город, рыжие волосы, обычные человеческие разборки, пиво. Только более жестко и грубо. Тупой наверное фильм получился бы =\ А почему? Потому что идиоты. И не лечится.

Еще мне отдали крысу. Я назвала ее Хиросима. Она такая маленькая и я чувствую что она зависит от меня. Типа ответственности что ли xD Не, она классная и шустрая. Правда пожрать любить много. Ну забью, я ж не знаю как там у крыс

Я устала и

Теперь мне приходится все чаще говорить "Goodbye, men" Наверное, это единственно правильное решение в сложившейся ситуации.

 

 

Железка (14:07:48 28/06/2009)
Сти, ЭТО УЖАСНО!!!


Железка (14:09:11 28/06/2009)
Мне сегодня Гроб приснился!!!


Anchor.ious (14:17:15 28/06/2009)
ОО, и что он там делал?


Железка (14:17:26 28/06/2009)
Сидел


Anchor.ious (14:17:40 28/06/2009)
СИДЕЛ?!
xD

 Железка (01:41:32 21/07/2009)
бля у мя тут фаер-шоу!

 Anchor.ious (01:41:43 21/07/2009)
?? дома что ли?

 Железка (01:41:57 21/07/2009)
ну да)
у мя подошва подгорает

 Anchor.ious (01:42:15 21/07/2009)
В смысле? Я тебе говорила, купи нормальные кеды

 Железка (01:42:39 21/07/2009)
подошва это куриное феле в панировке

 Anchor.ious (01:42:59 21/07/2009)
ааа...О_Оллол

 Anchor.ious (01:43:17 21/07/2009)
ЧЁЁЁ ты готовишь в 2 часа ночи?

 Железка (01:43:42 21/07/2009)
ну да)любовь приходит и уходит,а кушать хочется всегда))

 Anchor.ious (01:43:58 21/07/2009)
любовь ебет и уходит

 Anchor.ious (01:44:05 21/07/2009)
и остается говном в душе

 Anchor.ious (01:44:13 21/07/2009)
а еда тоже превращается говно

 Anchor.ious (01:44:19 21/07/2009)
вывод еда=любовь
любовь наш хлеб насущный

 Железка (01:45:11 21/07/2009)
Любовь спасет заводы по переработке вторсырья)

 Anchor.ious (01:45:46 21/07/2009)
во время кризиса это как нельзя актуально
 

Железка (01:46:11 21/07/2009)
любовь неисчерпаемый гондон!

 Anchor.ious (01:47:15 21/07/2009)
исходя из того что любовь=еда, мы жрем гондоны?!?!

 Anchor.ious (01:47:23 21/07/2009)
говорила мне мать-становись вегетарианцем

 Anchor.ious (01:47:45 21/07/2009)
теперь понятно почему у меня в детстве дисбактериоз был
 

у них есть любовь - потаскуха и дрянь 

 

 

 

Хочу написать в статусе ICQ "Скучаю", а получается как-то само собой "Сука"