Ночью я стояла у окна и смотрела, как тает снег.... я не люблю переходящую погоду... Снег, он либо есть, либо его не должно быть вообще... Скоро станет совсем тепло... Скоро счастливые улыбки будут встречаться на каждом твоем шагу.. мне интересно просто наблюдать за твоей реакцией... или было интересно раньше.. не знаю... когда твоя душа опустошена, и всему виной самый близкий человек, хочется кричать.... но я молчу... и даже тебе ни слова сказать не могу... я выключу телефон... и может быть сегодня у меня получиться выспаться... я завтра проснусь с новыми мыслями... где тебя будет уже меньше....

я счастлива от того, что со мной происходит..... закрываю глаза..... это равновесие, все то, что меня тревожило отступает........
тишина
ты слышишь мои мысли? а я твои слышу! и они мне не нравятся!!!
я когда-нибудь тебе действительно все расскажу...... но почему ты не интересуешься????
чем я живу, что чувствую....?? ведь я такая сложная, я такая разная, я такая одна, да....
мне нравится твое окружение!!! я улыбаюсь...... ты веришь? нет? на самом деле ты знаешь, что я так сильно ненавижу.....
я хочу чувствовать с тобой.....

я бросила бы все....... ну.. почти все...

Слишком часто появляется желание изменить свою жизнь... какая бы в действительности она не была, всегда хочется чего-то лучшего, а то у меня...? я снова во всем запуталась.. Я запуталась в отношениях, в дружбе, во всем, мне кажется, что на каждом шагу меня ждут ситуации из которых практически нереально выйти, они путают меня и с каждым днем затягивают все больше и больше. Возможно людям, у которых полностью отсутствует проявление эмоций жить и легче, но мне бы наверное так не хотелось... возникает вопрос: чего же я хочу на самом деле? не знаю, возможно, что бы окружающие, а в частности один единственный все же слышал меня, понимал суть того, о чем я говорю... так страшно совершить ошибку о которой в будущем будешь жалеть всю жизнь, хочется принять правильное решение,но я опять в замешательстве и ни в чем разобраться не могу... в конце концов я не смогу подстраиваться всю жизнь......

время пролетело так незаметно..... не могу оглянуться, вернуть, исправить..... много переменчивых ситуаций... настроение.... мое настроение как погода... никогда нельзя на 100% быть уверенным, что мне весело, что я хочу так...
майские.... я не верю, что уже майские... Андрей уезжает на дачу, оставляет меня одну... внутри все кипит... мне сложно... очень.... сложно от того, что рядом со мной есть человек, который у меня вызывает бурю противоречивых эмоций, я живу, не могу без него, но не могу без того, что бы просто меня брали за руку, давали понять, что я нужна, он дает, конечно, я просто хочу без намеков всю теплоту, просто хочу вернуть те чувства, сильные, от которых сердце разрывало, все те слова, они не лишние для меня сейчас, не станут такими и через время, нет, мне это просто нужно!!!!! просто нужно, что бы рядом были, но он играет в футбол, опаздывает уже на час, а я пишу этот бред.....

болит голова...... впереди еще 2 экзамена и зачет, надо сдать.....НАДО..... я перепутала дни и думала, что сегодня 24..... блин..... я вчера целый день в панике готовилась, а оказалось, что экзамен только завтра...... скорее бы сессия закончилась......

мне очень хочется в прошлое....... полтора года назад..... даже чуть больше, это было время, которое принесло мне счастье..... я очень люблю это время, и тех людей, которые окружали меня тогда..... а сейчас слишком много проблем, но у меня нет ответственности ни за что, поэтому они бредовые, я сама себе их создаю...... эх...... видимо я никогда не поменяюсь......
а сейчас я даже не знаю чего я хочу..... я хочу лета, но боюсь его.... не хочу, что бы оно было такое как прошлое...... я знаю, все измениться к лучшему...... главное пережить сессию......

Настроение сейчас - замечательное)))

так странно находиться рядом и понимать, что человек, который раньше был для тебя частью серой толпы стал таким родным..... это бред, но если прислушаться, мы постоянно дышим втакт..... это мило.... я не знаю, что будет дальше, я уверенна, что все будет хорошо, только потому что мы любим друг друга, уже полтора года, ни он, ни я не были ни с кем столько времени.... в любом случае, он мне дорог!!! очень дорог, он навсегда останется в моем сердце, в судьбе и в жизни))))

....бесконечность мыслей, фраз, решений, взглядов, бесконечность радостных минут и чуть меньше не очень, бесконечность новых эмоций и бесконечность слез, безграничность моей любви........... и я почти что счастлива.........

..... как грустно)) у меня летом так всегда бывает, в один прекрасный день, когда я встречаю на улице ну просто всех кого можно и кого нельзя, понимаю, что лето закончилось, и пора, на этот раз в универ....аааааааа столько эмоций... и лень и грусть и в тоже время хочется наверное)))
Каталась сеня на скейте... отбила все, что можно))) ноги отваливаются....
А еще нас с Алинкой болше не пустят к школе))) там кое кто стекло разбил, а наорали на нас, просто потому что у нас были ракетки((( не справедливо, блин......
день вообщем хороший, только вот любимого своего не увидела(((( надеюсь завтра у него не будет дел)))

                      ааааааааааааа

            как же я уже хочу сменить место жительства.....

                 меня так потянуло в другой дом...

                        мне там так уютно :) 

                    скорее бы мля эти 18 лет...

Я могла бы целую жизнь прожить с ним....

Блин, меня ограничили в сладком :-( и как я теперь буду успокаивать свои нервы? Аллергия, блин, зачем нужны врачи, которые толком не могут сказать от чего она? Блин, мне хреново! Второй день к вечеру поднимается температура, не знаю что за фигня, до слез противное состояние... Родители спят, им рано вставать, Андрею тоже позвонить не могу, просто очень обидно, хочется, что бы оказали поддержку, тем более любимый человек, именно в такие минуты, когда хреново, наверное не стоит доверять и рассказывать свои проблемы... Не надо жаловаться, ну почему уже нет этой поддержки? Я даже не могу смотреть что пишу, глаза горят, и спать тоже не могу... Просто хочется что бы кто-нибудь сказал что все будет хорошо и просто посидел рядом со мной... Все, уже даже не знаю чего написать... Наверное лучше не зацикливаться на том что бы кто-то близкий обращал внимание на твое самочувствие...

В колонках играет - Ганджубас
Настроение сейчас - Нет настроения :-(

Кажется Я начала осознавать всю серьезность ситуации...

    у меня все круто-круто  

  30 числа поеду узнавать в какую группу меня зачислили 

            и все, наконец-то я студентка... 

  потом собрание, выдача студенческих, 

           потом первое сентября..... 

  ааааааааа 

        все, надо забыть про свой халявный 11 класс... 

  который я прогуливала с первых же дней :)  

             сейчас уже все серьезно, 

  блин, вот надо, что бы меня кто-нить контролировал   

            ААААААНННННДДДДДДРРРРРЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙЙ  

Настроение сейчас - Eeeeeeee


Эх у одной моей подруги опять с отношениями не получилось...
И я сейчас сама удивляюсь, но сказать"да ладно, вокруг так много парней" оказывается трудно... :)
просто все парни вот уже год у меня вызывают эффект толпы...
Все одинаковые... Абсолютно!!!
мне кажется нет симпатичных мальчиков или хотя бы просто с запоминающейся интересной внешностью...
Моя подруга на днях была в шоке, у нее просто каждый день предпочтения меняются, а у меня один мальчик самый красивый, она удивляется как можно так любить?
Вот можно :) и мне кажется, что это действительно счастье когда любишь одного единственного человека, и никто другой тебя не интересует...

Настроение сейчас - ееееееее

ааааааааааааааааа, все хорошо

да да да да да!!!!!!

                            все отлично

                             я знаю!!!!

                        я в этом уверенна!!!

                     все с меня сняли все запреты...

                    ееееее, просто объяснила маме, 

          что наверное это все таки любовь, и сама надеюсь на это

                хотя в голове до сих пор много неееееееееее

                              но блин

                   я снова стала счастливым человеком,

               просто с осознанием, что я ничего не теряла

                       это я еще вчера днем поняла

                    не надо мне навязыаать свое мнение

                             не надо!!!!!!!!

                         не надо советовать мне

                             как себя вести

                            я сама все решу

                            и сама все пойму

                         правильно-неправильно

              пойму со временем, просто не лезте ко мне

                             и всеееееееееее 

Читала смс с декабря по ноябрь, не знаю плакать мне или смеяться... Вспомнила, что было ровно год назад, ощущения такие же :-) :-(

у меня все в голове резко повернулось, изменилось, перепуталось после случая, что произошел недавно... я не хочу, что бы это кто-то комментировал, вот честно, все равно я ничего никому не рассказывала, это только мы вдвоем знаем и мне советы ничьи не помогают, даже мамины, она подходит, а я опять сижу реву, она успокаивает и говорит, что все хорошо, что мы помиримся, а мы и не ссорились и все хорошо, просто я не могу так, я смотрю на человека и боюсь его человека, которым я живу... которым буду жить, который делает меня счастливой, но не понимает этого,я не понимаю что мне делать и как себя вести... я знаю и я верю, что все хорошо, что сбудется все о чем я мечтаю, что он именно тот человек, который мне нужен, я в этом уверенна, он для меня идеальный и он для меня единственный, я просто не могу без него...

Андрей, неужели ты забыл, что мы должны сделать первого мая??? Не забывай об этом пожалуйста и держи свое слово!!!

а вот еще что, совсем вылетело из головы самое главное, про состояние мое... ммммммм после вчерашнего оно просто, у меня даже нет слов, пусто... и мыслей никаких, я не поняла, что случилось и до сих пор не поняла вернулся ты или нет, а может даже вовсе не уходил, но это самое тяжелое наверное было, я чувства описать не могу, когда дверь закрывала, просто смотрела на нее минуты 2 и не понимала, что дальше, просто стояла и смотрела на дверь... не понимаю к чему такие жертвы, не понимаю, что этим поступком можно доказать, возможно для себя, что ты не смог, а я??? что мне сейчас думать? нет, твои объяснения мне понятны, но понятны по-своему, ты знаешь, если я накручу себе что-то, меня потом тяжело переубедить, вот! я не скажу, что я тебе не доверяю, доверяю конечно, но я сейчас так боюсь тебе верить, даже в хорошее, просто когда у тебя в жизни все прекрасно, но это обрывается в миг и без причины, это конечно оставляет след в твоеи памяти и достаточно большой, те эмоции, они до сих пор со мной, хотя все и решилось уже вчера и не спала я вчера из-за этого... мне нужно время... день, неделя, месяц, не знаю... но просто время, что бы забыть и не вспоминать то, что случилось вчера... мне не нужно время, что бы одной побыть, нет, все само придет, слишком эмоций много...