Если б был бы я поэтом,

Я б не кучерявый был,

На дуэль - не с пистолетом,

С автоматом бы ходил!

Я бы занялся стрельбою,

Я бы сбросил лишний вес,

Пусть к такому бы ковбою

Докопался бы Дантес.

Вместо бреда пьяной няни,

В пять утра челночный бег,

Три десятка отжиманий -

Золотой бы был бы век!

От избушек, курьих ножек

Я б зарекся навсегда,

И неведомых дорожек

Я б не нюхал никогда!

Я за раз бы грамм по триста

Сок берёзовый глотал.

Не в стогу, а в "Интуристе"

Я б с певуньей ночевал.

В девять вечера - на Невский,

-Ну-ка, отойдём, давай!

Говоришь - ты Достоевский?

Левый в ухо - отдыхай!

Чешет Гоголь чуть поодаль

Вместе с Моголем к тому ж:

- Спички есть? Не куришь, Гоголь?..

Прикурю от «Мертвых душ».

Тут Некрасов, с ним под ручку

Баба странная идет:

То чего-то остановит,

То куда-нибудь войдет.

Выхожу я на поляну,

На траве сидит Толстой.

Первый том «Войны и мира»

Пишет правою рукой.

Левой том второй катает,

Лучше сразу, чем потом.

В пальцах ног перо мелькает -

На подходе третий том.

Разошелся русский классик

Из ушей струится пар.

Бородой махнет - рассказик,
Поперхнется - мемуар.

Вот и Горький! Снова в люди?

Лучше в магазин сходи!

О, Тургенев! Слышь, Тургенев,
За Базаровым следи!

Тут - Жандармы - всё красиво,

Мол, пройдёмте в кабинет,

Я им в нос - читайте ксиву -

Обломитесь, я - Поэт!

И с мигалками карета

Прямо в царское село...

Можешь ты не быть поэтом,

Ну а мне - не западло!

Если б был бы я диваном,

То на мне б лежал поэт.

Если был бы я стаканом,

Из меня бы пил поэт.

Если б был я телефоном,

То по мне б поэт звонил.

Ну а был бы я поэтом,

Я б лежал, звонил и пил!

- 12 кг кокаина пытался провезти житель Туркменистана в цинковом ведре. Преступника выдал бегающий взгляд вокруг головы.

- В отделение милиции Пермского ГУВД поступило заявление от Калистрата Ипатьевича Коржакова-Вяземского о том, что Элла Никифоровна Калугина-Витебская на дне рождения Макара Лукича-Штойке, где также присутствовала Ирма Рубеновна Болквадзе-Романовская со своим сожителем Аккакием Варклафиевичем Емельяновичем-Стоцким прилюдно оскорбила несколько интеллигентных людей. Следователь Иван Петров.... просит заявителя, самому оформлять дело.

- Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
- Я много смеюсь.
- Толик, по-твоему, алкоголь - это смешно?

- Скандалы недели. Рекламное лицо компании «Алкозельцер» - слесарь Потапин грубо нарушил условия контракта, отказавшись полирнуть пивком.

- Волк покусал активиста «Гринпис». «А что, на нем написано?» - оправдывался волк перед коллегами.

- Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…
- Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!

- У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

- Новости науки. Казахские хакеры взломали ВОРД и поменяли там шрифт с 12-го на 14-й.

- Мама, я поеду на шашлыки
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, чем вы там занимаетесь! Вы там пьете , курите, валяетесь где попало и с кем попало!
- Мама, зависть - плохое чувство!

- Кто у тебя классная?
- Оксана Федоровна.
- Ах ты, кукла неблагодарная, у тебя мама классная! Ты там осторожнее, на пикнике! Весна в голову ударит, с парнями там по кустам все разбежитесь, что аж белкам будет стыдно.
- Да не будет ничего такого!
- Я сказала: по кустам! И чтоб белкам было стыдно! Не перечь матери!

- Пермские милиционеры обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что под вывеской «Сауна, номера, массаж, досуг» скрывается притон!

Фотографии:
- Каир. Концерт группы Ролинг Стоунз. Мику Джаггеру забилось в рот 10 кг. песка.
- Рязань – Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.
- Это старая фотография! Группа «Шпильки» 1995 год. Шоссе.
- Ну, это фото было во всех глянцевых журналах - У Елены Воробей грабят гнездо.

- Водитель асфальтоукладчика не справился с управлением и положил 15 километров новой дороги.

- Вчера хулиганы напали на бабушку, возвращавшуюся с занятий тэквандо.
И сразу вторая новость: в больницу доставлены пятеро молодых людей с травмами, нанесенными предположительно старенькой, но крепенькой ногой.

- На перекрестке столкнулись джип и запорожец. Водитель запорожца, испугавшись последствий, сам покрылся ссадинами и синяками и впал в кому.

- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось. Будешь?

- Здравствуйте! Вы мусорите?
- Нет, обертка у меня в руке!
- Посмотри, Янис, он мусорит себе в руку!


- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.

- А про стоматолога - Робин Гуда, выдирающего коронки у богатых и вставляющего их бедным, мы поговорим в нашей следующей программе!

Есть в графском парке черный пруд-
Там птицы не поют, деревья не растут...
Портос помылся тут!

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

-Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

- Я хочу рассказать о самом сложном периоде моей жизни… Я не мог ходить, едва разговаривал, не понимал, что происходит вокруг… Но потом мне исполнился год и забрезжила надежда…

- Ну, здравствуй, Иван-дурак.
- Ну, здравствуй, царь.
- Ты сделал, что обещал?
- Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
- Как договаривались. Вот рука принцессы.

– А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!

- А я вообще до пяти лет думал, что меня зовут «Заткнись»!

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

- А что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается…
- А потом ты ее обратно в клетку?
- Нет, потом я купаться буду…

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

- 300 лет Санкт-Петербургу!
- А я не согласен, что Питер – культурная столица России. Судите сами – в Москве Хворостовский, Образцова, Пугачева, Киркоров, Губин, Укупник, Децл, Салтыкова…
- Я согласен, что Питер – культурная столица России.

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!


- Сэр, я лично займусь этим делом!!!
- Этим делом ты будешь заниматься дома, сынок. А сейчас надо ловить преступников!

- Я в разведку пойду!
- Через минное поле иди осторожно… Там волки!

- Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?

- Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь?

- Ребята, а я в Москве с девушкой познакомился, влюбился сразу. Вот письмо уже написал, проверь, всё правильно?
- Серёга, в принципе, да. Только в конце лучше писать не «…я готов работать на вас бесплатно и молча терпеть все ваши унижения», а «Ваш покорный слуга».

- Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

– Это передача «Квартирный вопрос». Наши герои уже ждут за дверью. А у нас: бардак, бутылки не выброшены, мебель продали… Блин, валим отсюда!


– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!


- Алло, это телефон доверия?
- Алло?
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит.


- И захватили холодильники человечество… И сказали холодильники людям: «Теперь мы будем хранить в вас мясо и яйца».


- У Вас перхоть, сухие волосы, секующиеся кончики? Вам телеграмма распишитесь.


- Это - Турсунбек, он просто бог в постели. То есть в него как бы верят, а его как бы нет.


- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!


- Привет, мозг!
- Привет, арматура!


- Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.


- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!


- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.


- Анастасия, я слышал, что вы уезжаете во Францию! Правда, что это неправда?
- Неправда. Это правда.


- Супер-плоский экран нашего телевизора выдули лучшие стеклодувы Мордовии!

- Мечтаю, что бы у всех все было.
- Не получится, потому что всех – много, а всего – мало.


- Я хотел бы увидеть, как по весне школьников прибивают к деревьям скворечники…
- А тогда я хотел бы увидеть, как лошадь открывает Пржевальского…
- А я бы хотел увидеть, как поляки ведут Сусанина в Дисней-ленд!
- А я хотел бы увидеть, как водке по утрам бывает плохо…
- А я хотел бы увидеть, как вы всего этого не увидите!


- В Тбилиси появился новый компьютерный вирус под названием Гоги.
- А как он действует?
- Значит, приходит в ваш офис Гоги, и прямо топором ломает ваш компьютер.
- Но грузинские ученые разработали антивирус под названием Гиви. Ели в ваш офис приходит Гоги, то Гиви ему говорит: «Слушай, Гоги, пойдем лучше сядем, выпьем, поговорим…»


- А в военкомате сейчас красота. Придешь, до трусов разденешься, по кабинетам походишь. С женщинами пообщаешься. Ну, скажи мне, где так еще просто можно в трусах с женщиной пообщаться?


- А, знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аист уносит.


- А я хотел бы отметить, что спонсор нашего выступления магазин “Секонд-хэнд”, который любезно предоставил нашим артистам 15 килограмм отборной одежды…


- Я на прошлом фестивале познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

- Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.


- На чемпионате Мира Российская сборная заняла 11-е место. Ребята знали, что первые 10 мест для пассажиров с детьми и инвалидов.


- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.


- Это страшный человек! Вот ты Мертвое море видел?
- Да
- Так это он его.


- Так, а кто вчера ездил на моем коне?
- Он.
- Я.
- Что ж ты, Гриня! Надо ж было его от дерева отвязать!


- Сориентируемся на местности. Так, солнечный круг, небо вокруг… тьфу, это же рисунок какого-то мальчишки!


- Вот ты знаешь, как древние греки определяли время?
- Как?
- Они втыкали палку в землю и по тени от солнца определяли, который час.
- Извините, а как в древности определяли время армяне?
- Очень просто. Они заставляли древних греков втыкать палку в землю, говорить им, который час.


- Греческие алхимики делали из ртути золото.
- Еще дальше пошли наши армянские алхимики, они делают российский паспорт из коньяка, цветов и конфет.


Случай на таможне:
- Золото, драгоценности, алмазы есть?
- Есть!
- Валюта США, другие деньги есть?
- Есть!
- Оружие, наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться?


- А еще, говорят, здесь на Кипре такое эхо, которое сразу о человеке все сказать может. Вот смотрите, еге-гей!
- Гей, гей!
- Ну-ка, дайте, я попробую. Еге-гей!
- Нормальный пацан, нормальный пацан!


- Люди остановитесь! Начните работать!
- Эй, Зевс, да нормально все. Это- Китай

- Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»


- Здравствуйте, мальчики, кто из вас Лена?


- При моей невесте, попрошу без матершинных слов! А лично вас Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


- Когда мчишься по трассе со скоростью 300км. в час, и сзади тебя обнимает шикарная, длинноногая блондиночка, это такой неописуемый кайф!!! Наверное..


- Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит царевна его в гробу лежит. И закричал тогда Елисей не человеческим голосом: «ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!»


- Когда от меня ушла жена, когда от меня отвернулись все друзья, когда меня уволили с работы. Я понял, я не должен отчаиваться, нет, я должен стать сильным человеком! И я решил эту проблему... я начал пить! И теперь я стал совершенно другим человеком! У меня появились новые друзья, женщины и самое главное, я стал зарабатывать деньги! Ребят, вы как допьете, бутылочку не выбрасывайте!!!


-Центр управления полетами сообщает: Станция "Мир" в расчетное время вошла в плотные слои атмосферы и успешно затонула в южной акватории Тихого океана, все космонавты...?! БЛИН! КОСМОНАВТЫ!!!