http://www.realmusic.ru/live_journal/
Это ссылка на ещё одно место, где в ближайшем будующим можно будет полюбоваться на мою физиономию. Место это - портал (временный, хотя... нелегко нам будет регать сайт) моей группы, где я уже больше 2-ух лет тружусь басистом. Недавно мы сделали первую запись. Она уже доступна по ссылке. Вообще это лето во многом посвящено музыкальной деятельности. У меня впервые за всё это время появилось чувство, что из этого может, что-то получиться. Посмотрим...

Пятница - день очень тяжёлый. Понимание этой фундаментальной истины пришло ко мне только сегодня. Я пару раз успешно уснул в метро и ни разу не проснулся. В общём - дерьмо. Я очень устал, я очень хочу отдохнуть. Я должен много сделать:
- курсовая
- хрень для практики
- много интересного летом

Вчера ходил на концерт "7Раса". Отыграли - супер. Сыграли все любимые песни, слэмились и бодрили народ. У сцены меня, правда, едва не убили, но вообщем хорошо. И настроение тоже уже летнее. Несмотря ни на какую погоду.
Мне вдруг подумалось, что я умный. Ведь в самом деле большинство народа, моего возвраста (+/-) приходило туда, на Расу, как на обыкновенную альтернативную группу, коих сейчас чуть больше, чем надо. Не думая о том, что текста у них принципиально отличаются наличием в них весьма глубокого смысла, а также нетривиальными рифмами. В то время, как остальные группы, в погоне за девочками-школьницами украшающими свои весьма неоригинальные музыкальные темы, глупыми, "пмевдоЭМОциональными", лишёнными всякого смысла виршами, Растич пишет стихи. Они нравятся мне (да и не только мне), даже без музыки, но с гранджевой музыкой, аля Nirvana и Deftones - они великолепны вдвойне. Вот только жаль, что мало кто это слышит, мало кто понимает о чём он поёт. Меня просто потрясла песня "24 часа". Я очень долго думал... Это гениально. Что-то вроде профессионального психотерапевта и сборника советов "как жить". Не меньше меня потрясла только "Исповедь" Киплинга. И всё это без малейшей нотации, без принуждения. Просто мужской разговор, где старший товарищ (человек умный и наблюдательный) делится своими выводами о жизни. Помимо чисто смысловой нагрузки, эстетическая часть их песен тоже достойна упоминания.
Но мне упоминать о ней не хочется... Умному достаточно.
P.S. Недавно на "дирижабле" читал рецензию на Meds "Placebo", в которой альбом критиковали, как могли. Что тут скажешь. Имеющий уши, да услышит. Только кто нынче умеет слЫшать?

Посмотрел "Just Friends". Интересный фильм. Точнее не интересный (сюжет там, конечно, был понятен с первых минут), но смешной, и главный герой там просто КРАСАВЧЕГ. В циничной своей ипостаси. В романтической намного хуже. Вообщем, вспомнил свою знакомую, к которой в школе испытывал романтические чувства. Попробовал собрать свои чувства образца 2006 года.
Вот что получилось:

Если б моя школьная подруга наконец умерла,
Я любил бы её, как никто и никогда.
Я б приходил к ней на могилу каждый выходной.
Я б грустил бы и рыдал, что она не со мной.
Если б моя школьная подруга наконец умерла,
Я любил бы её, как никто и никогда... не любил её.
Я стоял бы на коленях и пил алкоголь.
Я курил бы сигареты одну за одной.

Женя, ну пожалуйста, умри, умри, умри... (много раз)
Женя, ну пожалуйста, умри, умри, умри... (ещё больше раз)

Если б моя школьная подруга наконец умерла,
Наша любовь бы вечной. Никто и никогда... не сломал её.
Я был бы счастлив, но печален. Благородная грусть
Украшала бы лицо, когда за тебя я молюсь.
Если б моя школьная подруга наконец умерла,
Она сказала бы тем самым мне решительное да.
Любить живую её было выше моих сил,
Но я любил её, всё равно любил.

Женя, ну пожалуйста, умри, умри, умри... (много раз)
Женя, ну пожалуйста, умри, умри, умри... (ещё больше раз)

Несовпаденье между реальностью и идеалом,
Что только ужаснее этого бывает?
Разбитые сердца и пули в голове
Достойная плата за покорность судьбе?

Прочитал Джерома Селинджера - "Над пропастью во ржи".
Сейчас читаю Эрнеста Хемингуэя - "Прощай, оружие" и "Время жить, время умирать" Ремарка. Бля, я просто физически ощущаю, как растут мои мозги.

Вчера приезжали друзья из Рязани. Мы встретились, погуляли, попили пива в самых разных общественных местах, понаблюдали десяток драк, пообщались с представителями родной милиции. Вообщем всё было немного по-детски, слегка небезопасно, но очень весело... Такие разрядки наверное тоже полезны, особенно рядом с людьми которых знаешь чёрти сколько лет.
На ночь поехали к одному рязанскому приятелю. Всё как обычно, только Санин бенефис явно запомнился, да то, как мы с ним полтора часа резали шпоры для девушки нашего друга, которой через несколько часов после пьянки пришлось писать вступительные экзамены в МГУ. Сама девочка, как и её кавалер позорно вырубились к тому моменту. Вот так я улучшил карму, совершив совершенно бескорыстно добрый поступок.
За ночь я практически не спал, так что утром, как и всегда, после подобных событий, чувствовал себя отвратительно. Тут мне в руки и попал роман Фаулза "Коллекционер". Мне сложно передать все ощущения, все мысли вызваные этой книгой. К тому же я впервые услышал последний альбом Placebo - "Meds". Эти два прекрасных произведения искусства сделали практически невозможное - я сделался печально сентиментальным и пошёл бродить под дождём.
Нет ничего глупее и прекраснее, чем вечером идти под тёплым весенним дождём по пустым улицам. Ах да, слушая при этом неземной голос Брайна. Выкуривая сигареты одну за одной. Я испытал целую гамму чувст, сила и глубина которых меня самого удивила: мне было очень грустно, что я не так талантлив, как Брайн, мучительно стыдно за свои искуственые стихи и мелодии, стыдно за свою жизнь (вот оно благотворное влияние Фаулза), в которой многое позволило бы мне, с полным правом назваться Калибаном. Вообщем я чувствовал себя на вершине блаженства, достигнув этого не самовозвышением, а самопринижением. В любом случае мне было хорошо и интересно.

Я выспался. Это происходит со мной не так уж часто, так что это событие вполне достойно быть упомянутым в Моей ЛаЖе. Итак: я выспался и поехал гулять. Я решил посетить моё самое любимое (заочно) место в Москве - Патриаршие Пруды. После "ДухLess", где в этом месте разворачивается события, поистине космической важности, проигнорировать его я не мог. Ну, что сказать? Круто, тихо, сонно, спокойно... Всё такое. Серьёзно. А самое главное, что сегодня (уже вчера) был день рождения М.А. Булгакова, писателя великого и любимого, оказавшего на моё мировозрение колоссальное влияние. Это не только "Мастер и Маргарита", но и "Бег", "Дни Турбиных", "Собачье сердце". В общем, прекрасный повод для радости.
Московские власти решили точно также, поэтому организовали там небольшой литературный вечер, посвященный Булгакову. Перед этим выступил какой-то гитарист-виртуоз, а потом отжог Жириновский. Оба пробудили во мне сильную тоску: гитарист по своему искусству (его техника лучше моей раз в сто), а лидер фракции ЛДПР - по мозгам своих избирателей. Точнее по отсутствию у них каких-то мозгов. Надо быть конченым мудаком, чтобы голосовать за этого... После я послушал нескольких литераторов, неудовлетворивших мои эстетические запросы. Вспомнив свою знакомую рязанскую поэтессу, подумал о том, что современные поэты и писатели могут запросто составить электорат Жириновскому.
В общем покинул я этот праздник интеллекта и пошёл домой. Играть в футбол. Вечер прошёл скушно. Как обычно.
Вечером позвонил друг и сказал, что поступил в Вышку. Пришлось идти за водкой. Терпеть её не могу, но выпил... Саня, велкам!
P.S. Написал и подумал: быстро течёт время. А может мне в голову пришла какая-то другая, не менее банальная мысль.
P.P.S. Написал песню. Аля альтернатива, надо скримить, тянуть ноты...

Цинизм и пафос
Проникают в наши души.
Но всё намного хуже:
Спасение нам и не нужно.

Мы травим сами себя
Духовным ядом,
Рискуя так и не понять,
Что так жить не надо.

Цинизм и пафос.
Цинизм и пафос.
Эгоизм и прочий бред.
В наших душах оставили след.

Абзац №3 - припев.
Остальное - 1-ый куплет.
Эх... Надо дописать.

Хороший день. Сегодня я сделал массу полезных вещей: встал рано утром, поехал в военкомат, поехал в универ, написал реферат и даже замутил ужин. Плохо, что всё было не совсем так: рано утром - в 8.30, поездка в военкомат оказалась полностью бессмысленной, поехал я в универ, правда не в свой корпус, прогуляв 2 пары, мой реферат - сплошное доказательство моей лени и нерадивости к учёбе. Ужин же был... слабосъедобен. Ну зато было много добрых намерений, хотя и не удались, я всё равно рад.
В перерыве своей халтуры работы над рефератом я пошёл гулять. Я был очень доволен собой: гулял по Чистым Прудам, сидел на лавочке, читал газету, курил... Мне кажется, что я довольно хорошо смотрелся...
И тут же заработал себе новую грузилку:
- Этот эстетизм - неотъемлемая часть моей личности или просто желание походить на любимых киногероев или героев любимых книг?
У меня много аргументов в пользу каждой из версий. Ясно, что обе причины имеют место, но я искренне надеюсь, что вторая имеет мало места...
Просто не люблю я фальшь. От кого-то ещё покатит, а от себя... смешно.

Настроение сейчас - Хреново

В мою голову приходят мысли. Иногда я их считаю умными, иногда глупыми. А иногда вредными... Последнее время вредные мысли явно лидируют. Я прекрасно понимаю, что зацикливаться на негативе плохо, но... Единственное, что меня сейчас реально волнует это один вопрос. Ответ на него очень важен, более того я чувствую, что от него зависит многое в моей жизни. Вот он:
- Это сейчас (в моём времени, возврасте) здесь (в моём городе, стране) всё так херово, или жизнь всегда везде для всех была таким дерьмом?
Написал и подумал: класcный пример использования метаязыка.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Самое решительное

Начинаю новую жизнь. Буду умным, бла-бла, ...., и т.д.

Сегодня я смеялся так, что серьёзно опасался за свой разум. Моих спутников он уже покинул.

For me it's nothing better
Then hold you in my hands.
I wanna love forever
And never fell so bad.
My world is dumb and boring.
Without you I'm dead.
Please come and say "I love you".
And we will start again.

Playing these games...
Never wake up...
Always together...
Always in love.
Why I'm alone?
No one with me...
I wanna know
Where I was wrong.

A lot of time was wasted.
Those days are in the past.
But I can not forget
What happend between us.
I hope that I will meet you.
It doesn't matters when.
You'll come and say "I love you".
And we will start again.

2-ой абзац - припев
остальные - куплеты

Бля... За пять дней дома я не сделал нихера. В смысле нихера из того списка, который отвечает за учёбу. При этом мне надо сделать даже больше, чем дохера. При этом я прекрасно ебу себе мозги этим почти неделю. Итак, у меня целых две проблемы, вместо одной: проёбанные мозги и висюки с учёбой. И нет никакого желания решать, какая из них стремнее. И тем более нет желания эти проблемы решать.
Читаю ДухLESS. Риспект. Эта книга о чём-то очень знакомом. В ближайшие пару-тройку лет я, к счастью, не попаду в такую тусовку, но...

В колонках играет - Японская народная
Настроение сейчас - Херово

Ахуели. Безумствовать. Болею. Верю. Виню. Воюю. Гадят. Гармонировать. Делать. Думаю. Ебут. Жадничаю. Желаю. Заебался. Замолчать. Запарился. Зеваю. Искать. Исчезнуть. Крушить. Лажаю. Ленюсь. Ленятся. Мельчаю. Мучаюсь. Невыспался. Нервничаю.Опутали. Первенствовать. Преуспевать. Предаю. Ругаю. Секретничаю. Спорю. Терплю. Теряю. Увидеть. Удивляю. Устал. Фехтовать. Хамят. Хотеть. Целятся. Цепляюсь. Чернею. Шумят. Шефствуют. Щупать. Юморить.

Вот такой психоанализ, д-р Фрейд...

Вчера выкурил две сигареты. Нахуя? Этот вопрос мучает меня уже очень долго. Я ведь ни грамма не хочу сдохнуть от рака лёгких, мозга и Со. Более того, я никогда не считал курение эстетичным, красивым или что-то типа того. Нет. Более того, я и не хочу курить вообщем. Нахрена оно нужно. Более глупое занятие придётся искать долго. Но, несмотря на эти очевидные любому аргументы, вчера я начал курить. Начал, когда подростковые понты, вроде бы, должны были оставить меня навсегда.
В этом, мне кажется моя основная проблема. Я часто оказываюсь не в своём времени. Несвоевременный я чувак. Насмехаясь над чем-нибудь популярным у ровесников или просто игнорируя очередную моду, я в итоге начинаю следовать ей, но тогда, когда все уже счастливо оставили это в прошлом. Примеры? Да сколько угодно.
Я купил томагочи в 11 классе. Через 20 минут я его выкинул... Но факт есть факт. Всегда иронизируя над гитаристами и музыкантами маленьких, никому неизвестных групп я оказался в их числе, тогда, когда пора уже заниматься чем-то более осмысленным. Я никогда не писал стихи в подростковом возрасте. Я начал это делать теперь. Я никогда не занимался спортом. Вскоре планирую начать... Ну в общем этих примеров столько, что мне нет никакого смысла их перечислять.
В этом есть и хорошие стороны, а есть и плохие. Правда какие, я не знаю. В любом случае надо подумать, стоит ли ради большей успешности и жизненной эффективности менять свою личность.
В заключениии... Моя первая сигарета уже в фотоальбоме.

Наш дурдом распологается по адресу http://www.harrypotterrpg.5bb.ru
Если вам дорого ваше время и/или разум не ходите по этой ссылке. Не говорите, что не предупреждал.

Настроение сейчас - Прёт!

Я вступил в ужасную тайную тоталитарную секту.
Называется "Опездолы последнего дня".

В колонках играет - Weezer

За последние дни моя жизнь не изменилась. Она ваще не меняется уже лет 18. Меняются декорации, действующие лица, события, но я остаюсь собой, поступаю так, как и раньше, а самое главное всё так же доволен собой, как и прежде.
На этой недели у меня появились дополнительные возможности поднять свою самооценку. Я сдал матан. Это был один из самых трогательных моментов моей жизни. Я получил неплохую (тьфу, тьфу, тьфу) оценку по матану. Не то, что я слишком уж много времени уделяю учёбе, что порадовать меня может только "отлично" в зачётке, но абсолютно случайно получить хорошую оценку за самый сложный университетский курс - это круто.
К сожелению, как только я достиг этого обламилась моя 8 по английскому. Мне поставили 6 по бизнесу и 7 по инфотеку.
Вчера я бегал. Сегодня я не бегал. Бля... С этим надо быть строже. Надо. Надо. Что за дебильное слово?
Слушал новый альбом ДиЛонжевской группы. Amazing. Это лучший альбом десятилетия. Просто супер. Нет слов.

I'm doing this mistake one more time.
Avoid it's too complicated for my mind.
And no one in this world can save me.
Things are more difficult than ever be.
I do my best. I have no rest.
My life looks like sophysticated quest.
I'm tired passing this endless test.
I'm gonna leave this shit in my past.

Now, now you're looking at me,
I, I don't know what to say.
You, you so nice and I hope
I will be with you.

This awful games that I never win.
I always was such an unpredictable tean.
You fucked up my brain, I'm loosing my life.
In such a shit I can't feel allright.
I love you. I miss you.
I will never find someone new.
For me it's impossible to forgive you.
For me it's impossible to forget you.

Now, now you don't look at me.
I, I don't know what to say.
You, you so nice but I know
I won't be with you.


Первый абзац - 1-ый куплет.
Второй абзац - припев.
Третий абзац - 2-ой куплет.
Последний абзац - вторая версия куплета.

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Противоречивое

Проснулся. Поехал в библиотеку на мясо. Она почти не работала. Поехал обратно. Играл. Играл. Играл. Вечером с ребятами съездили в Мак покушать. Затем посмотели Гарри №4. Поржали.
Вообщем стрёмный день. Я нихрена не сделал. Проебал тучу времени... Однако, если обычно это не страшно, то теперь, когда до экзамена по матану осталось несколько часов. Бля, лучше не думать.
О том чего не сделал:
- не тренировался. Вообще никак.
- не учился. Вообще никак.
- не музицировал. Почти никак.
Кстати, завтра у меня по плану интересный разговор об организации у нас репетиционной базы. У ВШЭ денег много...

Проснулся. Сходил в универ. Посидел полтора часа в бибилиотеке. Потупил на микре вволю. Бля... Так нельзя.
Возвращались с другом из универа и на "Киевской" увидели в газетном ларьке журнал "Внучёк"(!). А на его обложке была (угадай кто). После этого не купить его я уже не мог. От души посмеялись читая это СМИ. Пофоткались.
Сходил на свою первую паркур-тренировку. Жуть. Довольно бестолково. Да и физформа моя... Ну, надеюсь она станет лучше. Со временем. Плохо, что я просто физически ощущаю, что я это брошу, вложив много сил, времени, etc... Брошу тогда, когда буду близок к успеху, не дойдя до него пару шагов.
Но разве начинать что-то новое, стремиться к самосовершению, надеяться на лучшее не пркрасно?. Прекрасно смотреть на это. А вот терпеть "прекрасные" неудачи я не могу. Они мне просто надоели.
Хотя... Я же движусь вперёд. Точно же? И все эти, пусть бессистемные, порой безвольные, часто бесполезные, слишком наивные начинания всё же способствуют моему личностному развитию. И если по другому я не умею идти, является ли это причиной остановиться и зависнуть на каком-то уровне? Пройденном уровне.
Ну уж нет. Каждый шаг вперёд. Пусть и левые какие-то шаги получаются.
Руководствуясь этими высокими соображениями не могу не написать что-то про планы на завтра. Итак:
- сходить в универ
- сходить на тренировку по паркуру
- посидеть в библиотеке, разобраться с рядами
- сделать силовую тренировку
- поиграть на гитаре
- ах да... Лечь спать через пару минут.

В колонках играет - Angels & Airwaves
Настроение сейчас - ХЗ

День прошёл на редкость бездарно. Я почти не спал прошлой ночью, и сегодня был не в кондиции.
Прочитал шикарную вещь http://oper.ru/torture/read.php?t=1045689087. Очень удивился. Стало быть в тюрьме, которой у нас пугают детей, вполне нормальная жизнь. Со своими законами, правилами, подлецами и прекраснодушными молодцами. Вообщем всё как везде. Жаль. Ещё одним стереотипом меньше.
Удивительно, что крепкость духа, хладнокровие и ум могут выручать в любой ситуации, сколь серьёзной, она не была. Интересно, что этими качествами почти никто из знакомых не обладает. Странно, что почти никто и не старается их приобрести. Может я просто не наблюдателен?
Купил лицензионное DVD "Гарри Поттер и Кубок Огня". Наконец-то. Ещё не смотрел. Только подразнил Илюху просматривая актёрские интервью. Странно. Есть повод задуматься о том почему я покупаю всякую лабуду, многое из которой я даже не использую. Чёрт над этим надо подумать. Надо. И не только о покупках, сколько о действиях вообще.
Наконец немного поиграл на гитаре. Я очень давно отказывал себе в этом удовольствии. Правда заметил, что у меня что-то вроде творческого кризиса. Я не могу придумать новые песни. Раньше у меня не возникало с этим проблем. Хотя может просто мотивация пропала куда-то.
Мой порыв учиться тоже довольно быстро спал. Завтра я конечно пойду в библиотеку, но чувсвую ненадолго и неэффективно. А жаль. Совсем скоро экзамены, а я не знаю ничерта.
Хочу сходить куда-нибудь, сделать что-нибудь необычное, чем-нибудь скрасить серые будни. Жду пока в голове появятся достойные идеи.
Выяснил, что сегодня я проебал свою флешку. Бля. Но рад. Она мне никогда не нравилась, а я ей никогда не пользовался.

Если я вам интересен - я всегда рад видеть вас в интернете и реале.