Одним из самых ярких моментов в самом начале нашего общения была поездка в клуб. Я в первый раз тогда уехала на ночь в клуб, написав маме одну маленькую записюлечку на клочке бумаги. Это был своеобразнй экстрим. Потому как мама моя не позволяла мне и шагу шагнуть без ее разрешения. Естественно крики в мобильнике были слышны на всю улицу.

До этого мы весь день провели вместе. Он отловил меня в институте и просто увез. Увез отдыхать. Мы еще с одним парнишкей катались по всей Москве: кафешки, бильярд, бары, квартиры. Мне в принципе было все равно, куда и зачем мы едем. Главное, что он рядом. А значит, я в безопасности. Я была самой счастливой девушкой. До того момента, пока он и второй парнишка не начали обсуждать отношения с девушками. В тот момент был нанесен первый удар. Он был столь слабым, что я практически его не заметила. На мне были розовые очки, поэтому я не обратила внимания на фразу: "Я сейчас ни с кем встречаться не намерен. Я за свободные отношения". Естественно, фраза была адресована мне. Но так как я сидела на заднем сидении, я сделала вид, что не расслышала.

Дальше, больше. После клуба мы с ним в машине. Он меня обнимает, ласкает... я просто на седьмом небе. А потом он говорит:"Катюш, я сейчас не буду с тобой встречаться!" Я, конечно, была в обломе, но сделала вид, что не обратила на это ну совершенно никакого внимания. 

И так продолжалось долгое время. Каждый день мне рассказывали истории, что мальчик ходит по лезвию ножа, что он не может меня втягивать в его проблемы и т.д. Я слушала это, внутри меня все сжималось, но я не хотела его отпускать. Пусть он будет рядом, даже не будучи моим.

А потом я узнаю, что все, что он мне впаривал, простой гон. Что у него есть девушка, которую он любит. А я - друг!!! и я послушно приняла эту роль. стала другом. Выслушивала его страдания в ночи, когда он с ней сорился. Давала советы. И проводила с ним все свободное время.

При этом мне говорилось, что дружбу сексом не испортишь.

Удивительно, но за все время общения мы ни разу с ним не переспали. Был период, когда я даже перестала верить в свою привлекательность. Но потом мне открыли глаза на правду. Его суждение "дружбу сексом не испортишь" ко мне не относилось. Потому что я особенная. Во как!

Знаете, что самое интересное: чтобы он мне не говорил, как бы себя не вел, с каждым днем я любила его все сильнее. И до сих пор люблю. Сегодня утром решила подчистить память своего мобильника, наткнулась на его фото и не смогла удалить. Он до сих пор в моем сердце. Один единственный и неповторимый. Ангел-бес с блядинкой в глазах. Я каждый день мечтаю его увидеть, но понимаю, что если увижу, потом будет еще больнее.

Он никогда не хотел меня обидеть, я знаю. Просто он такой, какой он есть. И я сама принимала его таким. Меня никто не заставлял с ним общаться. Но я не мола сбежать. Я была вся в нем. Я была поглощена мыслями только о нем. Да, были симпатии к другим, но они не продолжались долго. Я всех до сих пор сравниваю с ним. Потому что он мой идеал. И сейчас я ищу мужчину, похожего на него. И пока я не найду такого, я буду любить только его.

Мужчины уходят, так же молнеиносно, как и появляются. Их нужно провожать без сожалений, боли и слез, а вспоминать с нежностью и лаской.
Вот Он был правильным мужчиной. Ушел и оставил лишь добрые вспоминания и свои песенки мне.

Нельзя болеть мужчинами- это разрушает. Им все равно, а мы превращаемся в злобных расчетливых сук, с зареванными глазами и без единой их фотографии.

Прощайтесь легко, девочки, любите своих мальчиков, но отпускайте их, когда они уходят и не жалейте никогда и ни о чем.
Ведь, если он был с тобой, значит не зря, значит чего-то стоил.

Больно первое время... Долго больно... а потом выкидывайте ромашки, выкидывайте...

Я как сейчас помню тот день. Это был второй курс. С нами тогда еще учился очень хороший, веселый мальчик, которого потом выгнали. 

Я тогда прогуливала фр.яз. Сидела в кафешке и листала какой-то журнальчик. И тут вошли они. Тот мальчик и Он. Они сели за мой столик. Они тогда были на веселе. Я еще тогда подумала:"Какой не симпотичный парень. Худой, мелкий, совсем не стильный, да еще и пиво хлещет..."

Но минут через 20 я уже была сражена. Настолько он был обаятельный, веселый, с прекрасным чувством юмора, с дьвольщинкой в глазах. Он смотрел на меня, постоянно подмигивал и улыбался. А я тонула в его глазах.

Я забыла обо всем на свете. Об учебе, о подругах, о родителях. Я хотела быть только с ним. Я могла часами стоять с ним во дворике. Лишь бы он меня обнимал. Он так заботливо меня грел в своих объятьях, что я думала, что я наконец нашла свое счастье. Но все только начиналось... 

Любовь всегда ассоциируется у нас с чем-то прекрасным, позитивным. Но не всегда это, к сожалению, так. Иногда любовь приносит только слезы. И кажется, что лучше бы я никогда не любила. Человек убеждает себя, что он больше никогда никого не полюбит. Он не хочет испытывать боль второй раз. Как любое животное, у которого вырабатывается инстинкт самосохранения. Но это тоже не есть правильный подход. Любое чувство для чего-то есть. И любовь в том числе.

Меня любовь, как и любая боль, сделала сильнее. Тот своеобразный этап в моей жизни подарил мне неоценимый опыт. И если раньше я, как обиженный ребенок, орала во всю глотку с пеной у рта, что я больше никого не полюблю, то сейчас я вспоминаю это с улыбкой. Да, осталась душевная рана! Да, я до сих пор люблю того человека. Но это уже не та больная, подростково-максималистская любовь. Это зрелое чувство, которое делает меня в моих глазах совершеннее.

Я стала стервой. Но не для того, чтобы мстить всему мужскому населению. И не для того, чтобы, как ежик, выпячивать свои колючки. Это тоже все прошло. Я стала стервой, потому что это тот образ, в котором я именно я!

Я создала этот дневник, чтобы написать всю ту историю моего становления уже с точки зрения меня теперешней. Чтобы понять, какие ошибки я допустила. И просто чтобы еще раз вспомнить о нем.

А потом, когда уже все будет написано, я начну писать о другой любви. Которая, несомненно, появится в моей жизни.

ДОРА КАРЕЛЬШТЕЙН

БОГИНЯ ЛЮБВИ


Она была нежной, трепетной, стремительной, женственной, горячей и грустной.
Её темперамента, женской сути и силы хватило бы на сто женщин.
Но она была из другого мира. Она была из другого времени.
Из прошлых рыцарских времён и будущих свободных времён.
Поэтому была она грустной и одинокой.
Но это была светлая грусть и открытое одиночество.
Всю жизнь она не уставала ждать своего Рыцаря, своего Возлюбленного.
Он жил в её сердце и внутреннем взоре.
Она так явственно слышала и видела его….
Постоянно, где бы она не была и что бы ни делала, она думала о нем, звала и ждала его.
Вера, надежда и ожидание любви в ней не иссякали.
Нередко, замечая её ищущий ззгляд, находились те, которые пытались обмануть её, но чаще, быстро понимали, что эта Птица явилась из Другого Мира, и обходили её стороной, доставляя очередные огорчения и разочарования.
Встречных отпугивала и настораживала высота её требований, но никто не догадывался о неземных размерах и свете её Любви.
Ей предстояло встретить равного себе, чтобы слившись воедино, из их Любви распустился Чудо-Цветок, способный осветить и облагородить всё вокруг, затмив всё темное и мрачное.
Для того, чтобы возвысить Любовь, всех, кто хотя бы взглядом соприкоснется с этим Чудо-Цветком.
Но поиски её и надежды были тщетны. Она не встречала того, кого искала и ждала.
Хотя, на своём пути она, как-бы облагораживала всех встречных.
Кто бы они не были, она одаривала всех своей безбрежной любовью и говорила с ними только на языке поэзии, никогда не опускаясь на землю.
Богиня Любви!
Она была не от мира сего, и поэтому - одинока.
Иначе быть не могло...