Как-то раз по весне Бубу охватило странное Чувство: работать не хотелось, не хотелось и учиться. Жениться тоже, несмотря на брачный период, не желалось. Желалось каких-нибудь острых ощущений, адреналина. Именно поэтому Бубу уняло дрожь в различных частях тела и принялось разгребать свою нору.
Если бы вы хоть раз побывали в бубучей норе, вы бы несомненно поняли, каким захватывающим и остросюжетным действом может стать уборка. Засучило Бубу рукава, взлохматило кисточку на хвосте и приступило к будоражащей процедуре, да так приступило, что кровь в жилах холодела от одного взгляда со стороны.
И вот, в самый разгар событий (мы отважились влезть в антресольные дебри) происходит внеплановая встряска: Бубу натыкается на свои древние роликовые коньки, на которых оно с присущей ему грациозностью разъезжало по асфальтовым полям города. После того как грациозность нам изменила и травмотолог поставил диагноз "порванная связка", мы запхали ролики подальше и забыли о них. Однако, наткнувшись на родной спортинвентарь, Бубу воскликнуло: "Козырно!" - и кинулось примерять башмаки на колёсиках. "Козырно! Флеш-Роял!" - снова воскликнуло Бубу после того как башмаки пришлись в пору.
В голове нашей одна за другой нарождались (недаром же весна) мысли о том, сколько времени можно сэкономить, если добираться на роликах от дома до метро и от метро до работы и универа. А оставшееся время можно спаааать... Мммм... Бубу сладенько зевнуло во всю пасть, потянулось во весь хвост и решило сразу после уборки поразмять кости и вспомнить свои спортивные навыки.
Итак, слух услаждают Icewind Blast и Iron Maiden, а ваше слишком спортивное Бубу, одурманенное весенними запахами и передвижными возможностями колёсных башмаков на каменистом асфальте, с идиотской лыбой рассекает пространство. И всё бы ничего, и ветер попутный, да только перед самым носом Бубу проскочил упитанный чёрный кошак. Не то чтобы мы суеверны, но, видимо, в этих созданиях что-то есть: неожиданно вылетев из-за поворота и даже не мигнув габаритными огнями коллега (он тоже хвостат!) так напугал нас, что мы не справились с управлением и изящно съехали в глинистый кювет.
Минут десять Бубу глядело на небо ("Война и мир" почему-то вспомнились нам) и ощупывало себя и местность. После осмотра мы пришли к выводу, что это не рай, мы живы, и нога наша подозрительно не того.
Незадолго до аварии Бубу проезжало какую-то больницу, а посему решило туда добраться во что бы то ни стало и попросить тамошних ампутировать конечность, чтоб не мучаться. Путь к больнице был преодолён вприпрыжку, если можно так выразиться, - на одной босой ноге. В руках Бубу держало ролики и размахивало ими как ветряная мельница.
При ближайшем рассмотрении больница оказалась роддомом.
Медсестрички косо посмотрели на Бубу, когда оно потребовало врача в срочном порядке, но стоило нам взвыть от боли на всю регистратуру нашим лужёным горлом, как из кабинета выбежал врач и спросил, кто тут рожает. Бубу сообщило, что сейчас народит тройню, если ему не окажут помощь. Эскулап хрюкнул, но помощь оказал. Домой мы возвращались со всем почётом, на заднем сидении машины друга, куда нас нежно водружали трое гинекологов.
А в итоге что? Куда мчались, туда и попались: сидит Бубу теперь дома и ни в универ, ни на работу вылезти не может, ибо диагноз тот же - шило в заднице да порванная связка.
Мораль отсюда следующая: на такие подвиги как уборка Бубу больше не отважится ближайшие лет пять. Уж больно последствия непредсказуемы. Будьте здоровы.
