Тараканы переселились из моей головы на мою кухню. Вся бессмысленность моего существования будто только подчеркивается тем, что принято называть счастливой личной жизнью, хорошей карьерой и сложившейся жизнью. Мне 30 лет и я по-прежнему трясущийся кусочек мяса. Возможно, стоило не так сильно беречь свой хрупкий внутренний мир

иногда наступает такой период, когда все вдруг оказываются разочарованы в тебе, а ты больше всех. пытаешься что-то предпринять, еще, еще, лажаешь и опускаешь руки, ждешь вмешательства из вне, но при первой же возможности снова лажаешь. все, что я умею - это сбегать. от разных любовей, от неприятных обстоятельств, даже, кажеся, от себя научилась.
со мной что-то критически не так. у меня совершенно не получается скидывать с себя трупы прошлых отношений, ошибок, связей, так и таскаю их с собой, гнусь, но боюсь потерять.
самый тяжелый такой труп - любовь к стасу. была ли это любовь? есть ли она до сих пор? что такое эта любовь? сколько она должна прожить, может, она уже плохо пахнет? какие-то отношения изживают себя через 7 лет, каким-то достаточно недели. имеет ли смысл хватать и пытаться удержать то, конец чего виден невооруженным глазом? страх одиночества? страх остаться в пустоте? страх перед страхом? да что же, черт возьми, со мной не так?

низкий старт. две недели. меня нигде так не уговаривали остаться, как на работе. и зарплату, и пироги, и медведей с цыганами, и комплименты. уходить в середине фильма - прекрасно.
одолевает паника, я готова к неделям ужаса

мой переезд связан с тобой, я мечтала разорвать эту связь. когда я написала заявление об увольнении, спланировала план побега, я поняла, что из своего непала ты не приедешь. я бегу от тебя в другой город из того, в который ты не собираешься возвращаться. фантасмагорическая вселенная. я хочу выйти замуж за того, кто придумывает эти сценарии

Решение принято. бесповоротно. я вырываю всё с мясом, как всегда. Больше никаких стасов, рит, баров и улиц, где все знакомо, никаких влюбленных юр, никаких ноющих синоптиков, никакого гидростроя, никаких леш, никаких воспоминаний, никаких каспов и юрцмк, никаких армяней и выдуманных антонов, никаких карьеров, валь и теклисов. я ищу работу в ростове

Когда я думаю о потерях года, я думаю не о Леше, не о времени на Стаса, не о беззаботном студенчестве, а о Елисее. Мне очень жаль нашей странной безнадежной дружбы. Люди возвращаются, всегда возвращаются. Я за тебя

Когда люди доходят до отрицания всего, до понимания чего-то похожего на всё, до неспособности хоть что-то сделать с этими знаниями, когда человек стирается настолько, что он вот уже одно ничто, он набор атомов, тогда разум временно цепляется за последнее - за себя же, но разум, съедающий себя же, во избежании краха всей системы ищет еще что-нибудь реальное в мире и тогда единственной реальностью оказывается религия, вера в чудеса, общность всего и вся, свет или перерождения. Только подобные вещи кажутся настоящими. Но что если это последний шанс системы залатать себя же, заткнуть огромные дыры чем-то недоказанным и глобальным? Что если это все всего лишь последняя возможность обмануться? И если она не сработает, то система сожрет сама себя и рухнет. мне очень нужен выход. слишком много вопросов, найти ответы на которые кажется невозможным

Недавно я приезжала к тебе ранним утром. Ты был еще пьян. Побит. Весь пористый, ужасно некрасивый и страшно глупый. Меня чуть не стошнило. Я читала, что тут написано и не верила, что тебя можно любить. Какой-то театр абсурда. Это всё слишком примитивно.

недавно я была счастлива.

здравствуй. ты знал, что с безумием невозможно бороться? что оно лезет их всех дыр твоей занормаленной тушки? знаешь, как я хочу вытравить всех этих тараканов? знаешь, как кидает "от тантризма до пьянства"? знаешь ведь, как я себя ненавижу? я бы так хотела верить во что-нибудь настолько, чтобы пожертвовать ради этого свою никчемную жизнь прямо сейчас. я навсегда я. приговор страшнее смертельного. и как бы ни пытался найти лазейку, какой бы глубины подкоп ты ни рыл, каким бы тщательно продуманным ни был твой побег, тебя поймают и посадят обратно в твою же голову. ты навечно в своем наземном аду. ты понимаешь меня? ты не станешь ни счастливым, ни легким, ни веселым. ты навечно трясущийся кусочек мяса, красный и мокрый внутри. во всем виноват только ты

не переезд в другой город угрожает мне смертью. навязчивая идея навязалась окончательно. этот город, как трава, из которой выжали все соки. сухая ботва. да-да, я знаю, что в другое место я всё равно возьму себя. если нет внутренних изменений, подойдут и внешние. я ненавижу воздух этого города настолько, что стараюсь дышать реже. год-полтора и меня тут не будет, я обещаю всему, что может воспринять мои обещания. меня тошнит от каждого атома этого места

есть два человека, с которыми я могу вести диалоги, не контактируя с ними годами. полное слияние. сначала я поняла, что сложные ситуации я рассматриваю со стороны гриши, а потом это стало применимо и к нине. мы слишком близки с ними, чтобы не ругаться, слишком сросшиеся, чтобы смогли перестать общаться. нина нашла меня на каком-то форуме, умирающую от тоски по ней, гриша увидел меня, мокнущую под дождем, умирающую от тоски по нем, передал привет от воспаления легких. точные психологические близнецы. не всем везет так, как мне. и если бы стоял выбор между любым из них и каким-то буддистом, без раздумий я выбрала бы их. потому что все эти буддисты - легкое говно, чистая блажь без души. на всё плевать, когда есть опора, правильная, надежная, до смерти. я бы очень хотела, чтобы меня стукали по лбу каждый раз, когда я ставлю страсть к игре выше дружбы.

нет, я не сдаюсь, да, я продолжаю игру. сегодня я стояла на балконе у ребят, нет, вчера я стояла на балконе у ребят, и ты мне снился, но наяву, мне снилось, что у тебя таких, как я, целая записная книжка, там есть Марина и Олеся, и Вика, которой ты не писал похоже. максим сказал, что я похожа на ахматову или на цветаеву, всё равно "я тебя отвоюю" или ты мне надоешь, или хотя бы я тебе, но я не сдамся. Вот правда, я сейчас не могу понять, почему я вот так взяла и сдалась. Я очень хочу твоих поцелуев, я, черт возьми, брежу твоими поцелуями. гордость - выдумки слабаков? я боялась, что не я тебя брошу. я просто очень труслива. ну ооооочень. меня пугает, что ты говоришь, что любишь, но не бредишь мной, что на моем месте могла быть и не я, а на твоем месте мог быть только ты, меня пугает, что ты больше не следишь за мной, что ты не приходишь, когда я прошу не приходить, что я безуменею от твоих сообщений. я так боюсь того, что я тебя, чёрт, до одури люблю.

чихаю под Кашина. Кашин поет исключительно правду (исключительную правду)? я работаю среди миллиона несчастнейших. я серьезно. миллион несчастных. сотня, но таких, что один стоит десяти тысяч. у всех свои проблемы. черт возьми, если бы хоть кто-нибудь взял хоть одну проблему другого на себя, а тот другой еще чью-нибудь и т.д., они не были бы так безгранично одиноки, они вообще не были бы одиноки, все в таких толстых коконах, что смотреть больно, так человека не видно. что за работа такая? кричат. много-много, аж над бровями болит. их так жаль, когда они кричат, хочется прижать их к груди и заплакать от их боли. я боюсь своих желаний. Орут матом, а глаза, как у бурёнок, чуть еще и влажные. кричат, что устали, что не пойдут больше на работу, у них у всех есть только работа, за ней пустота. все те, кто верят в Бога, должны понимать, что существуй он и правда, он бы им помог. они не справляются сами, но им никто не помогает. почему? праааально, потому что нет никаких богов. все они будут страдать и сдохнут в абсолютнейшей тоске.

Теперь ты задумал себя водящим. Ты забыл, что я не играю, у меня от тебя дергается правый глаз. Ты вон он ты и вот она я. Я не отступлюсь ради тебя. Ты так же. У нас война. Ты нападаешь, я защищаешь. Я проигрываю, ты проигрываешь только потому, что не отступаешь. Кто-то должен отступить. я отступаю. Я, мальчик мой, больше не играю, я сдаюсь. Я от тебя не в себе. Я всегда люблю больше, чем нужно, с тобой я побила рекорд. Ты ставишь эксперименты, я притворяюсь мышью, которой некуда деться. Будь ты капельку умнее и добрее, я отдала бы за тебя жизнь, но ты вечно борешься до крови за свою ограниченность. Вчера мне снилось, что у вас религия такая, одна из главных мировых, типа ислама или там христианства, вы поклоняетесь медведям. Что там с медведями, не помню, важно, что вам все равно, кому поклоняться, вы гордые овечки. "Вы" - это ты и твои и друзья. Вы, вы из тех, которые не понимают, что счастье, самое безудержное, беззаботность, самая легкая, не стоят того, чтобы взять и отказаться от мозгов. Вы, счастливые лоботомированные ребята, глупые, как солнечные зайчики, я вам завидую. Я бы хотела к вам

воплощение того, от чего древенеют жизни; ни слова правды, сплошная фикция; искуственно созданный человек; всё найдено, искать нечего; человек, находящий мясо происками дьявола, не ест мясо, человек, любящий человека, любит человека, всё, что между - вода, слова, трёп; врожденные страхи остаются страхами, пытающийся их не замечать выглядит смешно и парадоксально.
Выдуманные жизни - пустота; неверная трактовка религий - сектантство; сектантство - пустота. Нельзя без ущерба для себя жить в чужом мире; эффект матрешки - зарывание в оболочки.
От пустоты себя не спрячешься в чужую пустоту, особенно в пустоту своего же Будды; глупость врожденна, уверенность в своей правоте - глупость.
Ты умрешь в абсолютном невежестве; человек, во всем разобравшийся, - труп, человек, всё нашедший - труп.
Я надеялась, что ты честен, если не со мной, то с собой. Человек - слитый растр, невозможно редактировать.
Ты таким умрешь, мой любимый Мальчик

я очень хочу перестать играть в твои игры, но они слишком завлекательны

Выдумать свой мир - единственная возможность смириться с реальностью? Имеешь ли ты право затаскивать в свой мир тех, кого хочешь? И можно ли быть близкими, живя в разных мирах? Или кто-то должен сдаться и предать свой мир ради чужого? Может, лучше изначально сходиться с людьми с похожим ощущением реальности? А это не скучно? А если я хочу с тобой, но принципиально не хочу покидать свой мирок, то мы обречены, да? Если я считаю, что твой мир абсолютная фальшивка? А если в добавок к этому я думаю, что ты это понимаешь? Ты панически боишься реальности, да? Тогда почему ты мне так нужен? Я тоже слишком много выдумала? Может, ты самое лишнее в моей жизни, что можно придумать?
Полиэтиленовый пакет на ветру, мир пустых слов, мир обратных действий, мир скользких людей. Ты слишком любишь этот мыльный пузырь, да?

Ты мне нужен.
Я сама во всем виновата. Я перманентно на тебя обижена за годы ожиданий, за часы ожиданий, за то, что ты меня не любишь так, как я тебя, за то, что мне тебя всегда мало, за то, что я тебя боюсь, за то, что с тобой я веду себя, как умалишенная. Последние несколько недель моя жизнь была сплошным ожиданием тебя, это накладывает тот еще отпечаток. Невысказанность, недосказанность, замкнутость, бессонница, дикое поведение, алкоголь. Я сама виновата. Ты слишком много для меня значишь, это нездорОво. Твоя тень меня никогда не оставит, хотя ты не мой, никогда не был моим и не будешь. Я тебя никогда не прощу за это.
Я ненавижу твой ебанный буддизм, твоих друзей, твоё пьяное поведение, твою уверенность в своей правоте, твой покровительственный тон, твою страсть к природе, твои обобщения, твою неспособность хоть немного меня понять, свою неспособность понять тебя, свою конкретику, своё пьяное поведение, свои сомнения, свою зависимость от тебя.
Зачем ты мне нужен?

В колонках играет - сегодня ночью
Всё неправильно. Грамматика страдает; никто не устраивает; пью одна, очень много типографий; юра ведет себя, как домашнее животное; очень длинная неделя; чувствую неудовлетворенность людей мной; через неделю защита; мыслей о работе нет; волшебство всё вышло, лимит исчерпан; потакаю своим желаниям; игровое кино не переношу, читать не могу; очень много курю, пью; никуда не хочу; трачу много денег; кота игнорирую; от слов о любви кривлюсь, как будто услышала что-то неприличное; слишком много цинизма; совсем не умею разговаривать; ничего о себе не знаю; неприятно засыпать, неприятно просыпаться; снов нет; в квартире лишние шумы; путин пугает; музыки нет; я ни в чем не хороша. анабиоз

я кусок мяса

Интересно, а нормальные люди существуют? просто нормальные. Носятся все со своими тараканами, как с писаной торбой: "Вы только гляньте, какой я странный весь. И тут не такой и там у меня не так." А тараканы всё плодятся и плодятся... Вон у одного бог пахнет малолетними блядьми с окраин города, другая всё ждет, когда у нее паркинсон начнется, третий заперся в гараже и сидит там сутками и нет, чтобы тихо сидел, он же всем рассказывает, как он теперь счастлив и как все не правы; четвертый (вы только гляньте!) дзен познал и тоже тихо этому не радуется; пятый с ума сошел и нянчит свою шизофрению, как ребенка, следит, чтоб крепла и подрастала; шестой линукс поставил, а седьмой живет на дереве в лесополосе у дома, восьмой всё с жизнью кончает, никак не закончит, весь в шрамах и царапинах, да пора бы уже...
Ох и надоели

Повзрослела. Резко. Наконец. Я поняла. Я поняла, что мужчины и женщины невозможно разные. Почему я так упорно не верила в это раньше?
Вот она такая я максимально заботливая и добрая...впервые, добровольно наступая себе на горло. Возраст...ёпт, а у меня кроме семи лет ожидания у окошка ничего и не было.
И вот...раз... и почти хорошо, не совсем моё, но как ближе не знаю, наименее одиноко. За руку, сжать, вот-вот и поверишь, что влюбилась, и семи лет этих страшных как и не было.
А тут...на тебе, сука, по лицу мокрой тряпкой: "Ты замечательная... бла...бла, но меня прошлые отношения держат..." Да ёёёё... и не такое переживала, но на кой чёрт было растаптывать остатки меня дальнейшими действиями? Ох...мужчины, я всё поняла. Теперь поняла.

Что делать, что сделать, как из этой рутины бы? Мишки, мышки, слова, руки, нос, умиротворенная Рита, джин, текилла, лимон, лимон с текиллой, лимон с джином, лимон в минералке и в кофе, голодные коты, голодная я, из головы не идет, чай, в горле иголки, такая пустая квартира, такая безнадежная я. Куда бежать из обеих:из квартиры, меня. Я обдуманно подхожу к этому решению, теперь обдуманно, нет эмоций, теперь у меня болеет только разум: мозг болит и завязывается в узел, очередной конец без начала. Так не бывает, чтобы столько не так: и там не так, и там не так, и тут не так, эта лейкемия была бы действительно кстати(в этом у меня нет уверенности), и вот она я, такая ненужная с этой дурацкой земфирой, которая совсем надоела, а тут, а там... Да куда, куда, черт возьми, бежать, у кого просить помощи? Просто помоги, не знаю кто и не знаю чем. Завтра мама, еда, Вовка, собаки, а мне там куда? Мне эти двухмесячные выходные ну вообще... ну куда мне их деть? Мне это время не нужно и я никому на это время не нужна, подарить бы их кому, да как непонятно. И вроде бы если чего-то ждать, на что-то надеяться или на худой конец чего-то хотеть, хотя бы есть, ан нет... плюнуть, топнуть ногой и бегом на улицу, но там куда? Как быть? ну совсем ничего непонятно.

В колонках играет - чижи
Настроение сейчас - никакое

Во-первых, если читать то, что тут понаписано, то я явно повзрослела. Может, и не за этот конкретный год, но я стала заметно черствей и пофигистичней, и вроде бы тупее, но я ещё недостаточно взрослая.
Во-вторых, у меня появилось четкое мнение насчет того, чем я занимаюсь... я абсолютная бездарность, но талант тут нафиг никому не нужен, а иногда даже трудолюбие не нужно, нужно быть соской, это помогает во всех профессиях
В-третьих, ееее.... как я могла его любить(или что это было за помешательство?) столько лет? Его? Любить? Я? 7 лет? как отрезало.
В-четвертых, люди, оказывается не такие уж и плохие, а вот я...ээээ тут сомнительно, конечно. Я злая, но как-то рывками, раз - и я пять минут злая, но то, что было наговорено за эти 5 минут годами доброты не исправишь.
В-пятых, Теклис - мудак и Лера - мудак, и много ещё кто (говорится в приступе доброты, поэтому так мягко)
В-шестых, бывшие наркоманы бывают, их тысячи тысяч, только они чего-то об этом всем не разбалтывают.
В-седьмых, я абсолютно не представляю, что мне делать со своей жизнью. И это основная моя проблема на сейчашный момент.

странные дела, я никогда не болела лейкемией, я всего лишь жила 2 недели с диагнозом лейкемия, но смотря все врачебные сериалы, я понимаю больных лейкемией, будто такое и со мной было, хотя всего лишь могло бы быть. это на всю жизнь?
кстати, все лживые удоды. няма. нужна помощь

В колонках играет - Шопен - Весенний вальс
Настроение сейчас - никакое

Сон не идет который день, которую ночь и которое утро. В квартире сильный запах окурков, кошки голодают, сигарет 6.

И вот: всё о чем так хотелось тебе сказать застревает в горле, даже не так... в груди. Хочу с тобой делиться, но изо рта вырываются маленькие, но сильно искаженные кусочки правды. Я давно не могу представить себе жизнь без тебя, ты говорила что-то про инжир и шоколад, я тебе не верила, но и бех тебя уже не могла. Наше лето делает меня никем, я существую только в чужих головах. Ты ведь понимаешь?
Мне кажется, что в тебе большая часть меня:мои мысли, ощущения, желания. Если бы не ты, то где бы оказалась я? Знаешь, как одной? Я тоже вроде знала, но, наверное, давно. Я с тобой часто молчу, а тебя так и вовсе не слушаю, но мне не одиноко. Я бы хотела тебе много чего рассказать, но знаю слишком мало слов, и все они не подходят. Кто их только придумал? Ты только не думай, чтомне всё равно. Просто я очень боюсь слов. Если я когда-нибудь научусь говорить, я тебе всё расскажу)

В колонках играет - Янка
Настроение сейчас - нет

полумертвый дневник с одним читателем - мной) даже смешно)
разучилась грустить, поэтому и писать не о чем) всё пусто, просто, понятно, почти правильно... полумертвая.

В колонках играет - сплины
Настроение сейчас - как настроение...

А у меня опять синяки под глазами, потому что опять тебя вспомнила, а уснуть забыла... Стихи о тебе писала, читала и думала, что они плохие, никуда не годные, деревянные, не живые. Живу во имя тебя, за тебя, всю жизнь свою посвещаю... но она не лучше стихов, ведь тебя в ней не хватает... Уже совсем забыла, как жить, по тебе не скучая... да и помнила ли? Не знаю... Мир так изменился с нашей последней встречи. Совсем испортился и с каждой секундой становится всё хуже, бесцветней... Его уже ничего не изменит, разве... еще одна наша встреча...
Я слышала, ты с девочкой живешь. Говорят, безумно красивая: миниюбка, ножки длинные и личико очень милое. Слышала, что ты меня помнишь, даже пару раз обо мне спрашивал,в асе искал и находил, а писать боялся... Что в этом страшного? Еще говорят, что мы вряд ли снова увидимся. Но я им не верю, эти уж точно врут. Просто хотят, чтобы я перестала ждать, жалеют... Не знают, что я совсем забыла, как тебя не ждать, не умею больше... хотя... бывало, думала, что и без тебя проживу, врала, в других себя влюбить пыталась, но не влюблялась. Уходила, когда совсем невозможно становилось тебя обманывать... с другими, с чужими, с не тобой... Так бывало погано кому-то рассказывать, что тебя не помню, не вижу, что тебя не было...
Главное, чтобы ты просто обо мне помнил, не забывал... это ведь так важно...
А я последний раз не спала, я больше о тебе ни слова... никому... никогда. тщщщщ