...Был мир, полный, так называемой любви.... Осталась только ложь и грязь на моём лице....

Не дай Бог кому-то понять как это больно! Когда ты хочешь выкрикнуть правду, но тебя уже никто неслышит... Как больно осозновать, что сейчас ты никому не сможешь ничего доказать! Как это больно.... Спасает только чистота души и совести...

Я верю, что когда-нибудь прада восторжествует....

Хотя... Некоторым из нас - гонимым из общества уже всё равно.... (( Лишь бы унять эту страшную боль.... Но меня вылечит время.... Искрене надеюсь на него....

Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТОЛЬКО ТОБОЙ!

Я помню наш последний вечер, наш последний разговор
По телу твоему скользит последний мой взор
Твое белье на полу - ты абсолютно нага
Ты прижимаешься ко мне - последний раз ты моя

Твои плечи теплы как воск горячей свечи
Их покрывают поцелуями губы мои
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз
И ты целуешь меня в последний раз

[Припев]
|Последний раз ты со мной,
Последний раз я твой,
Последний раз слезы из глаз
Последний раз...

Блестки белых волос на постели любви
Раскинуты волнами несбыточной мечты
В них вся наша печаль, вся наша радость и боль
И в тихом шепоте любви я различаю: "Постой..."

Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну
Но в глубине моих глаз ты видишь только пустоту
Твои ресницы дрожат, ты тихо молишься о нас
Но я знаю одно, что это все в последний раз

[Припев]


Ты стараешься забыть о том что будет впереди
И ты бросаешься вся в огонь последней любви
Сгорая как бумага в моих нежных руках
Ведь это все в последний раз и ты забыла свой страх

Только я и ты, лишь только мы вдвоем
А потом я уйду и только дождь за окном
Напомнит тебе что я уже не вернусь
Но ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть

Грусть раскажет о том что я когда-нибудь приду
И слезы твои своей рукой оботру
Ты узнаешь о том где я не был и где был
И я скажу тебе просто:" Я тебя не забыл."

Все исчезнет, растворится, все растает до тла
Улыбнувшись я увижу что меня ты ждала
Ну а пока вижу слезы, слышу шепот твоих фраз
Я ухожу не на всегда, я ухожу в последний раз...

[Припев]

Да! рай есть! ... Пускай раньше он был рядом с тобой... Но тебя больше нет....

Я всё равно прийду  туда... В место, котором я вновь смогу любить... В этом месте будет много любви, света и добра. Те, люди, что доказывают мне, что рая не существует, просто не понимают о чём идёт речь... Ибо, не каждый может понять меня....

А я умру.... Я не из тех, кому суждено дойти до рая... Умру в пути...

 

... Пора остановиться... Я действительно могу сорваться, опьянённая своими же эмоциями и любовью, сделаю один шаг и на следущий миг я пойму, что я сошла с крыши своего дома... Мои слёзы не имеют смысла, мои чувства ничтожны.... Нжно остановиться!

<==============>

Однохуйственна, вообщемта!

_{^{Я хочу к тебе... Но...Это уже не имеет значения... Я могу только осозновать, что... да ничего...}}

_{^{Я ничего не понимаю...}}

_{^{Я просто люблю...}}

_{^{Я жила тобой....}}

_{^{котик...}}

_{^{Ни один человек на этой страшной земле не сможет заменить тебя... Ну что ж.. Я научусь жить без тебя... Было хорошо... но БЫЛО, это ключевое слово.... Но... зачем ты врал мне!?? Зачем ты говорил мне -"Я с тобою до конца"... Я же.. верила...}}

_{^{Ладно...}}

_{^{Всё в прошлом... в следущей жизни мы встретимся - случайно на улице... и разойдёмсяпо разные стороны... ая подумаю тихонько просебя.... -"Наверно мы любили друг друга в прошлой жизни"....}}

_{^{Я просто не могу... Боль сжирает меня без остатка... У МЕНЯ... НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ....}}

_{^{Я просто любила.... твой голос... ты... где ты?}}

_{^{... почему ты решил, что оставив меня сегодня завтра ты вернёшься и всё будет как раньше...Я же очень сильно меняюсь в корне...}}

_{^{Любовь это сказка для глупых детей. Я выросла из этого возраста... Тем более, скоро я отправлюсь в рай.... И тогда уже меня никто не сможет найти... Пусть будет так...}}

//// Теперь, едва ли не потеряв человека из жизни..... Я понимаю.... всё могло бы быть и хуже....

Тобое, не плачь....

Когда.... когда я забуду его глаза?.... ((( когда его образ перестанет причинять мне боль (( ..

Я не умею больше любть..... Вчера Максим сказал, что любит меня.... Сегодня Бармалей...... - Мне не нужна их любовь..... любви НЕТ!

.... Любовь была....... когда я вздыхала аромат твоего тела и упивалась тобой....... Я никогда не дрожала (иногда телом)..... но не душой...

Я.... любовалась тобой.... Я полюбила свою жизнь, ибо ею был ТЫ!

Я...... была готова умереть от страсти и любви, когда ты улыбался мне в постели....

... Я держала тебя за руку... и ты не понимал, что ты целая вселенная для меня.....

Мы любили....

Но если наша лубовь сумела проиграть..

НАША! НАША  _любовь проиграла этому миру....я отказываюсь от неё!

Я не верю!

Мне Максим говорит - "Я буду ждать тебя!"

-"..... Так жди блин!!!!!!!!! Хоть обождись!!!! Нет любви! Я некогда не буду тебя любить!!!!!!!!"

Ему больно?!

Мне было больно!

ЖИЗНЬ ЭТО БОЛЬ!

И нету тут места любви!

.... Я целовала тебя..... Я любила каждый твой жест и взгляд.... я схоронила их.....

Я любила твои глаза.... Ты видел намного больше.......

Я любила твои руки....

глаза..

губы...

запах твоих волос....

и........

глаза в глаза.....

ладонь в ладонь........

прощай!

 

 

 

Для каждого есть свой рай!!!!!!!!!!!

... Мои чувства потеряли смысл! Моя жизнь........ Я жила не тем..... 8 месяцев я провела в темноте, истошно вдыхая запах его волос..... сильнее всего наркотического.... выше всего духовного и глубже всего родного...... был ТЫ!.... Я жила ТОБОЙ!

Я потеряла тебя...........

И нет другого пути.... как отправиться в рай ....

Я врятли вернусь....Я умру в пути.... но жизнь уже не имеет смысла.....а время перевернулось... пронеслось через мебя... И ты не из тех,  на ком бы я смогла оставить свою смерть..... Ты сдался! ты предал меня....

Я проклинаю это слово "любовь"....

_{... Скоро весь мир изменится...}

_{Скоро я прийду в место... где я буду счастлива...}

_{Я буду вспоминать о тебе.... Я ухожу... чтоб заменить всё то, что было у нас... Чтобы забыть эту боль... и больше никогда не вспоминать о том, как мне было с тобой хорошо...}

_{Всё кончено...}

_{А впереди....}

_рай....

.... Ты уходил.... И я знала, что не вернёшься...
Теперь я ухожу, чтобы не возвращаться....

Я УХОЖУ В РАЙ!

И мне не нужны попутчики!

Я БУДУ ВЫТЬ НА ЛУНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Моё время исчезает..... Я столько должна успеть! Я ДОЛЖНА - Я ОБЯЗАНА! Я воздам! Я должна сделать несколько вещей в этой страшной жизни!
1) Это не бред..... Я смогу! Я должна дописать эту сраную книгу! Но на это мне потребуется не менее 2 лет!
2) Я должна перепеть эту песню (ну не я, конечно....) )) .... Я должна создать группу.. ОН живёт во мне.... А его боль.... Просто обязана вернуться вновь, поглотить этот мир......
3) Я должна дать понять своим родителям.... Что я уже взрослая.... (К тому времени, свершив всё предыдущее, мне будет около 24 лет...)
И Я УЙДУ! Навсегда....
Это бред)) .... Но я найду свой рай! я найду РАЙ! Я сумею полюбить..... ВНОВЬ! Я... уйду.... Я буду греться пот САМЫМ тёплым солнышком....... Валяясь на САМОЙ зелёной траве... Я сумею отпустить свою боль..... И после, того, что я свершила (А именно, задачи своей дурной жизни.... )) Хоть и моей матери не должно было быть... Аборт было делать поздно... родилась Я .... а там)) .... и всё остальное.... )) Счастье?! Ошибка?! )) ....
Я ухожу.... меня поймёт только тот, чья душа также изуродована....

Прощай... лето.... озеро... твои красивые глаза.... самые волшебные и необычные, что я когда-либо видела )).... Голубые... А иногда зелёные... Красивый желтый узор вокруг зрачка...

  Мы разрушили всё то, что так долго строили... Я буду выть на луну...

И когда я прийду в рай..... Я пожалею о том, что тебя нет со мною рядом!

 

Пускай я не из тех, кому суждено дойти до рая... Но я должна попытаться еще раз!

Вчера Гоша сказал мне... Что рай здесь! Мы уже в раю...

 Я расстроилась, услышав его слова.... Не может быть - подумала я.... А он протянул руку и сказал, - "Смотри, белый, эта река.... Деревья... лёгкий ветерок..." Мы стояли и курили на балконе клуба "Алькатраз". Он продолжил - " Так вот, внизу ходят люди и улыбаются... это рай! Только здесь, - он приложил руку к голове, - здесь ад... Мы сами его делаем, белка...."

... Не может быть - я опять испугалась... Я искала рай... и... вот он? ... Первые несколько часов я была рада... Я нашла рай! Но.... Сейчас я... усомнилась. Я испортила его сама, если действовать словам Гошы... Нет! Не может быть такого!

И сейчас я пакую вещи и отправляюсь на поиски рая! Это не бред. Это правда... Я буду путешевствовать до тех пор, пока не найду его... Кто знает - где я буду завтра. Я хочу прийти в то место, где всегда меня будет греть солнце.... И я буду делить его тепло со своим любимым... Это будет не Филипп.... Он не прошел и 1/10 пути до рая. Вот и разменулись наши дорожки... -"Будь счастлив" - шепчу я с добрым сердцем...

Я на самом деле должна попытаться ЕЩЕ! Я больше не останусь в этих стенах... и кто знает... Где я буду завтра )) ... Я посвящу свою жизнь на поиски этого рая. И я обязательно найду его! Если Гоша прав... То, чтож)) это ВАШ рай)) ... но не мой! Совсем скоро я отправлюсь очень далеко... И никто обо мне не вспомнит... Когда-нибудь Филипп или марианна... - Мои самые любимые человечки на этой земле "Раю" )) ... спросят друг друга... - "А где Катя" ... - "Мертва" - осознают они. Но я не собираюсь умирать )) ... Хотя я не прочь скрыть своё изчезновение под макетом смерти. Я просто ушла... искать рай. Я твердо уверена в том, что мне не суждено дайти до конца и действительно оказаться там, но.... Я должна попытаться... )) я должна пройти хотябы половину этого долго пути.

Меня ждут большие преключения.... Я смогу обойти пол этого мира... Я буду искать место, где солнце греет сильнее, а трава целенее... Я буду искать его... Потому, что этот "рай" не для меня )

Действительно.... Что ты наделал....
Ты пришел в мою жизнь.... Я отдала тебе свое сердце... Ты поигрался с ним и выкинул... Просто ушел и не вернулся....
Я не стану подбирать его... Даже для того, чтобы почувствовать, оставшееся на нём тепло твоих рук.... Пусть пылится на дороге...
Я... буду скучать по тебе.... очень сильно. и чем быстрее я смогу тебя забыть - тем лучше....

...Что бы я не говорила раньше, упрекая тебя.... Ты... всегда был моей опорой. Я иду с болью в душе и сердцем, которое обливается кровью... Я это чувствую.. Я иду и понимаю... Мне некому больше высказаться. Нет человека, который поймёт меня.... Обнимет и  я почувствую его тепло. Его больше некогда не будет, потому, что это был ТЫ.

БЫло хорошо.... Только... не заплакать бы... Пока пишу этот пост ((.... Просто оставлюсь здесь всё, как обычно, чтобы иногда вспоминать о тебе.... Я же.... Все твои поцелуи помню... Каждый из них, даже если за день ты успевал поцловать меня сотню раз....

Сломалось всё то, что  мы строили по кусочкам... По крупицам.... И тебя больше нет.... меня скоро тоже уже не будет ))

.... Эта была очень красивая сказка. Сказака... с несчастным концом. Ну что ж.... Можеть быть всё могло бы быть иначе. Хотя?... Мне слишком больно сейчас.... Я... Вспоминаю всё...

Но, чтобы забыть... удалила все сообщения в телефоне начинай с самой первой... -"Привет, Екатерина....."

Какой... ты был ... смешной... дурачок...

Ладно....

У тебя впереди еще долгая и сложная жизнь.

А у меня.. )) ... Бред в голове..... и..... вот..

Как же я.... не смогла сберечь тебя...

Помнишь.... вечерние разговоры... по телефону, котгда ты был в больнице.... Как я тогда боялась тебя потрять...

Но всё равно... Тебя больше не вернуть... Я буду скучать по твоим красивым глазам.... и поцелуям. Но... в моих соображениях ты предал меня... Зачем ты плакал и твердил мне, что мы будем вместе не смотря ни на что...Ты вселял в меня надежду и спокойствие? ... нет... ты просто лгал мне в лицо! Я плакал, когда ты обнимал меняи пел мне песни... Потому, что я знала, что мы больше никогда не увидимся.

Я извлекла для себя урок . Любви не существует... Есть элементарные потребности друг в друге. Филипп... Это была не любовь! Будь это любовью - мы были бы вместе до конца.... Я плачу когда слышу эту строчку в песне -"Мы с тобою до конца пройдём пути" ... Мне не столько больно от того, что мы так и не прошли хотябы половины нашего пути, а от того, что эта несчастная ложь! Я не  могу сдержать слез....

Давай продолжим всю эту официальщину...

Торжественно оповещаю тебя о том, что мне было с тобой хорошо.... И... Я... не смог бы жить где-то еще и любить кого-то так как тебя (( .... Но... Всё кончилось. Занавес.

Я... очень сильно любила тебя - и в этом вся моя ошибка. Я больше не собираюсь никого любить.Это глупо... Больно... Страшно.... Да и некчему всё это. Ты когда-нибудь вспомнишь обо мне... Когда будешь держать за руку другую. Вот её люби... Пусть она верит словам в твоих песнях. Но, не я.

в конце концов.. Ты просто небыл готов к серьёзным отношениям. А я... наивная дура.... Я больше не хочу любить тебя... Это причиняет мне боль... мне было очень хорошо с тобой... Но если мы действительно созданы друг для друга (В чем, кстати, страшно сомневаюсь) ... То мы действительно, несмотря ни на что будем вместе..

Прощай...

 

Завораживает... страх... 
Документальные фильмы о наркоманах, "Реквием по мечте" или "Сид и Ненси"...
- Отзывы об всех этих вещах я слышу весьма невесомые - "Конченные люди..."
Как это... Страшно...
Наверное я впервые дошла до этого и задумалась о том, что происходит в душе наркомана.
Я пугаю сама себя сейчас. Я не знаю...
Какие.. странные люди....
Хочется плакать от улыбки (Доброй и человеческой улыбки) на лице человека, который держит иглу в своих дрожащих руках. 
У меня из головы никак не выходит эта музыка... Вновь и вновь проникаюсь её болью и страшной "Романтикой"...
Она так сильно пугает меня, но завораживает.
Как интересно...
Наркоманы осознают, что они живут от дозы до дозы... Они осознают, что катятся вниз. Это... раскаянья маленького человека и маленькая (совсем невесомая надежда...) НО такое огромное желание быть счастливым... Это... не просто стремление к счастью (как у здорового человека) .. это... Улыбка сквозь слезы и огромный обрыв впереди...
Это ПРОСТО ОГРОМНАЯ МЕЧТА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.... наверно люди без будущего чувствуюют это совсем по другому! Особенно сильно!! Они осознают нереальсть своего желания и от этого оно становиться еще больше!! И наверное разрывает душу изнутри! 
Это... уже не кайф... Это... маленькая жизнь... доза - маленький момент, осуществленной мечты... Наркоманы собирают её покусочкам и, наверное, уходя из этого мира от последнего глодка кайфа они исчезают в этот прекрасный мир навсегда... И только для нас они умирают... А для самих себя - они умерли ещё раньше.

Не знаю... Почему меня так сильно тронуло всё это... Это... огромная боль, которую можно чувствовать на расстоянии... Никогда еще я не могла почувствавать каждое слово так тонко... Когда эмоций СЛИШКОМ много... (-в песне, в музыке, в вещах) ... Их не сложно почувствовать... Но, Господи, как же это страшно. 
Огромное желание хотябы БЫТЬ, огромное желание быть счастливым. 
Эт... Я давно так не загонялась ))
... Человеку потерянному, иродому, "поколеченному" известна НАСТОЯЩАЯ ценность самых "простых" вещей...  

Почему?... Почему для того, чтобы испытать и понять истинное счастье, нужно пасть... Самое интересное, что падшие не встают! Лежа на полу они только мечтают о том, что было неценимо но... всегда просто было...

 

Чтобы оценить - сперва нужно потерять )
Как можно жить в этом мире противоречий?... Может быть нужно чаще задумываться?
Вспоминая о любимом человеке... Представь, (Максимально реалистично), что его больше нет... И пойми... - Очнись... - Он всё еще рядом... Улыбнись блаженно... И с этой мыслью иди с ним по жизни.

Посмотри на небо!... Оно голубое...Воздух, Солнце! Представь... Просто представь, что всё, что окружает тебя это всего лишь серые стены подвалов, затхлый запах сигаретного дыма... Холод... 
Попробуй проникнуться болью и одиночеством... Страхом и смиренной мыслью о том, что этого неба больше нет! О том, что ты долше никогда не сможешь получить от него удовольствие. ТЫ потерял его и заперся в ящике... Закрыл себя на замок и уничтожил ключ... Подумай! ... 
Но.. потом, - Очнись... - Всё хорошо. Попробуй понять... Как блаженно осозновать, что ты только, что просто отбросил страшные мысли... Потому, что оказавшись в темноте (В страшном реальном мире) - выбраться из него ... почти невозможно.
Почти - эта та самая маленькая надежда... 
Каждый имеет на неё право.

Если кто-то читал меня и хоть отдаленно понял... 

 

18:04 15-03-2009 / Екатерина, обратиться

Я больше не могу и не хочу жить! Простите... Моя жизнь кончена - у меня уже были попытки суицида - они срывались неудачами из-за родителей!
Мне нету места в этом мире! Меня обманывали! Люди, которогие говорили, что любят меня - лгали... Я не нахожу другого выхода как смерть! Я устала плакать целыми днями и чувствовать себя тенью!!!!!!!!!!! Я больше не могу улыбаться! Я не вижу смысла дальше жить! Я испугана жизнью! Всё мой дество я видела как мой отец в кровь избивал мою мать! Мой любимый молодой человек бросил меня - он был моей последней опорой! Я изгой в обществе - я не вижу повода для радости в деньгах, в музыке, в новой одежде, в новых знакомствах! Всё однообразно! Всё серое! Всё причиняет мне боль! Меня никто не помогает.... Ответьте!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! Что я должна изменить?! Только я не отреогируюю на фразу -"Начни жизнь заново - Я не вижу смысла жить вообше! Всё померкло! Мои заслугт в учёбе - незначительны для любимых родителей. Моя внешность и сущность - незначительна для любимого человека! Я зашла в тупик! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ МУЧАТЬСЯ! Я даже во снах плачу! Мне страшно - я переживаю свою боль даже во сне вновь и вновь... Помогите! Вытащите меня оттуда!!!!!!!!!
Ответы
# 18:48 15-03-2009
Ирина, обратиться
Сколько тебе лет? Может стоит делом заняться? Все эти мысли от безделия. По себе могу сказать, когда мне скучно и нечего делать, начинаю в себе капаться, истерить по поводу и без. Когда же дел полно ( нужно отсидеть в институте, отработать на работе, да диплом написать), негативных мыслей не возникает. Устаешь настолько, что лишь бы лечь спать. Так вот: займи себя. Запишись на курсы (что тебе интересно), займись спортом, устройся на работу... И все наладится)

Так... Необычно...
Всё перепуталось в голове.... Слезы истерики - ничего не понимаю... Хочу... ну - узнать, что с ним... как он. Просто посмотреть. Зарегистрировала новый аккаунт и... Словно попала в новый мир. Смотрю на свою страницу - так страшно... Она пустая. Его нету и в помине... - Никого нету - я тут одна. Так страшно (( .... Опять поплакала... Я навсегда с тобой, мы одно целое... Мы лучшая пара... вместе.... навсегда... глаза в глаза - ладонь в ладнь.
Поняла, что это была ложь...
И...
Блин
Я как в новом мире, действительно, оказалась. Но тут у меня появились друзья... Я поняла, что дальше плакать ни к чему. Слезами его не вернёшь.. а впрочем и колечить себя больше не нужно.
Наши отношения видимо было доказательством для меня, что чудес не бывает... мммм... Ландыши поют... - ааа чудес не бывает... Господи, где я?! Состояние... и такое, пугающее меня равнодушее. Я уже не могу плакать... Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя Ну как можно моральную боль чувствовать физически?! Блять - это когда в душе всё переворачивается реально причем... Ну... Ладно... Вообщем... Есть же и плюсы. Его мама будет довольна, Лера сможет любоваться им из-за угла, не чувствуя присутствия меня или моей ревности. И... Вообщем... Ну... Красиво было... очень)) ... Каждый поцелуй запомню, спрячу и... всё. Вот таких красивых глаз я больше не увижу.... ... и ласковых рук. )) Другую обнимать будешь... Целовать её и говорить, как сильно ты ёё любишь и.. говорить ей зай)... Наверно она будет любить розы... И будет нравиться твоей маме. А если ты вновь попадёшь в больницу... Ты, уже, вместе с ней... а.. будешь наслождаться этой страшной романтикой холожных полов, мучительных расстояний,страшных длинных вечеров... И будешь ей читать стихи... Ты.. У меня был очень талантливым. и вот.. и.. она будет любить тебя (Я хочу, чтобы она тебя любила очень сильно... ну... почти как я... Сильнее любить она не сможет) .. А впрочем... пусть даёт тебе лучшее. и... волосы твои трепать... и, наслождаться твоим дыханием вечерами... она будет - не я...
Рассвет встречаю.. Я одна. навсегда
Такой ребенок )) Я не могуууууууууууу............ Я не могу...
Дурак!
Ценила тебя... ничего ты не понял... ничего ничего... ты не понял... и кровь заеблаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа - течь из носа! Блять - мне скоро нечего будет писать в дневнике... Не помню ничего....
и...
вот
http://lossofsoul.com/DEATH/suicide/zapiski.htm
Им больно было!
((
чорт
бля
я... ненавижу этот мир. Смотрю в окно... там... хуль ( рассвет! И... вот
сигарет нету...
У меня ничего больше нету))))))))))))))))))))))))))))))
У мамы есть Никита
У Папы Олеся
А у меня даже собаки )) хахахаххахахахахахха
.............................................
((
Ладно...
Дневник прийдёться закрыть. Чтоб его никто не читал потом.
Вот - это моя жизнь - да. Она была такой. И... никому её не расскажу... Достаточно с меня. вот...
А тебя я очень сильно любтла, дурачок.... И мне так жаль, что ты ничего не понял. НО! ты... ьудешь совсем другим со своей новой девушкой... И вообщем... ну... Всё по-другому будет. Если сможешь (как однажды смогла я) - полюбить вновь, то... будет тебе счастье. А мне 3-ей попытки никто не даст )) .. ха... Как ты глууууууууууууп и молод!!!!!!!! Как ты прекрасен этим.... был..
Так
Что я опять
и.. любить её под звёздами... любить. любить! любить?
блять
Я же уже давно выросла из этого возраста (( Спасибо, что ты... Большое спасибо, что на пол года меня вирнул в мир любви тепла, ласки. А я сука неблагодарная.... ладно. Я всегда одна. Самостоятельная, сильная.... Одинокая.. Никому не нужная....
И мне было очень хорошо с тобой.... всё буду помнить..... первый наш с тобой поцелуй... и др Пети... и как ты улыбаешься с умилением... а как от радости... никогда не забуду... и обьятия твои крепкие блялля
Я не могуу так больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!! Я НЕ СМОГЛА!!!!!!!!!!!!!!!! Простите МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот... Я опять добралась до дневника (( Ну что ж такое (( Нужно высказаться ОЧЕНЬ! (( Молиться тяжело... Образа не отвечают... Только душу отводят... Мне легче... Но совсем немного! (( Я просто ужастно хочу высказаться!!
Вообщем... Я его очень сильно люблю. А мать всегда была права! Она говорила мне, что, быть победителем в отношениях - значит никогда не влюбляться! ... Но я не могу так! Я люблю - я счастлива (( Это больно .... иногда.
Смешной такой )) мальчишка.... Только ...

Всё это мне кажется таким бредом. В этом дневнике я так расхваливала тогоже Тоху, Белого, Колизея... Мол всех любила. А говорят, что любят лишь однажды. Я влюбчивая? или просто ищу кого-то...

Нужно признаться.
Белого я апринцепе не любила... Это я понимаю сейчас - чего же я хотела от этих отношений? - ... Поскорее вырости и начать жить во взрослой жизни... Мол гражданский брак и тд. Какая я дурочка.
То, что было с Тохой... Это свято. Те самые воспоминания, которые нельзя стереть из жизни. Я счастлива... Я была влюблена... Я любила и была любимой! Первые отношения бесценны..... Колизей - опустим ЭТО
И вот... после такого огромного круга... я возвращаюсь к тому с чего я начала!
С Филькой я обрела всё то, чего мне так не хватало... Даже то, чего небыло нивком из моих обожателей. И я счастлива )) ... Мне нравятся его романтические нотки. Больше всего я ценю доброту в его душе. И почву в сердце, чтобы посееть в ней любовь. Любовь вселенная... Любовь к Богу.
Масса качеств за которые я полюбила этого смешного парнишку )) ... Рада я, что однажды он так запал мне в душу... Дело было не в его юморе, с пошлым оттенком... нет )) да я... не знаю... Не могу никак обьяснить это даже самой себе!
Чётко помню свои мысли -" Милый парень)) ... Интересно - я ему понравилась? - ... Ну чтож... Не важно - пора возвращаться к Жене"... Эммм... Только Жене было на меня пох. Он и не собирался встретится со мной в тот день... Тот день )) *Улыбаюсь* =)
Ну всё )) Понеслась история....
Хорошо...
Это был летний день. Это был День рождения моего друга Педро! Петьку я очень сильно люблю - я не могла пропустить его день рождения. Утро началось очень тяжкоооо - Болела голова. Колизей лежал со мною рядом в постели. О чём мы говорили но было не важно, ведь он не получал удовольствия от нашего общения - он не питал ко мне тех чувств, что испытывала к нему я... Так он не получал удовольствия от разговоров со мной, а я в свою очередь от секса - которого у нас впринцепе-то и небыло )) хахах!! Только злобный (еще пьяный) и... хм... голый Евген переодически забегал в нашу компату и избивал нас подушкой, давы восторжествовалось человеческое сношение! Но усилия его были бесполезны. Он услышал приближение мамы испугался и повязал на логую талию свою косуху.. Ой! К чему тут голый Евген, прикрывающий свои достоинства касухой?! Стоп стоп стоп... Это же совсем другая история ))
К чёрту вас - подумала я... Захватила Алину и... (Нет... Не успела я протрезветь) - Осознаю сейчас же я, вспоминая как в пробке на остановке мне приспичило покурить - я высунулась из окошка и крикнула панкам ... -"Эй!! Братья мои! Прикурите пожалуйста!"... эм. Стыдно... И после этого я удивляюсь - Так почему это я не нравлюсь Филиной маме! - Ладно... Продолжаем путешествие к Педро!
ПРОБЕЛ*
Чёт я не помню нехрена
блин
но вот... Тот незабываемый момент... Когда я поняла, что... он... такой... ну... свой! ... Наверно это слово.
)) Мы разговаривали... - я не помню о чем... Помню, что были мы в траве... И был он таким красивым...

Бред бред бред ))
чОрт...
Думаю я пытаясь вспомнить дорогу домой.
Не суть.
Я чётко помню как оказавшись на лавках я высказала некоторым людям.. эм... Моё Не слишком приятное мнение о них
И Колизей был на меня зол! Ему было стыдно за меня! За то, что я официально обьявила на лавках о том, что у Святославы жирная жопа... И о том, что на самом-то деле это не я дура... А это она Пизда! ой )) ... Это я тогда погорячилась... Просто в тот момент эти люди сделали ВСЁ, чтобы довести меня до такого состояния. Эмочке тоже попало... Я помню о том, что заявила ей, что она маленькая шлюшка и я такой в её возрасте никогда не была (ну... это чисто в целях воспитательных работ) А... потом  меня начала донимать икота )) Колизей извинился за меня и повёл домой! Вах вах вах... Мол... Не могу я Катя быть тебе хороший парнем в постели - у меня лучше получается воспитывать тебя! Бла бла бла!! блааааааааааа - Мне пофиг уже было... наверно.... Или стыдно - или еще ченить.
... Больше о Филиппе я не вспоминала. Колизей расстался со мною.. Я сильно страдала и переживала. Это били высокие отношения - не побоюсь я этих слов... Наши походы в театр.. И всё безумия совершенные ради него... Аааа ну всё к чёрту!
Потом мимолётный роман с Витей - Я так старалась узнать этого человека... Но так и не смогла. Я была разбита (( ... Он небыл сложным человеком. Я думала, что он обманывает меня, но он действительно был идиотом!
А Филька мне смс-ки писал. - только подписывался как Фил*... Я его и не узнала =(
Но потоооооом! На обратном пути из купавны (Мы возвращались с 3-х дневнего отдыха) Я вскрикнула на всю электричку -"Мари! Фил - Это Филька!!!!"...
Тогда на меня Мари посмотрела на меня как на одиотку и спросила -"Чё?"
... Не суть ))
С тех пор мы переписывались долго.... Сначала мне было приятно, о том, что кто-то в этой жизни помнит обо мне... Но потом... Блин... Странно всё это начало происходить. Я начала зависить от его сообщений. Я ждала их каждый день... А Когда я была в Судаке - я чётко помню )) что писал он мне день через день в 22 часа )) ...
Первым делом, как я вернулась домой я позвонила ему )) - Он сперва не узнал меня... Но потом.. (Я помню как он обрадовался )) - "Блиииин! КАтька!!" ))))))))))) ... Тыц тыц тыц =)))
Звонила ему часто...
Страшно полюбила его голос.
... Признаюсь )) сперва я не слишком много предпочтений отдавала тому, что он так здорово играет на синтезаторе... Нравился он мне совсем не этим... Да... Право играл он действительно гениально... Только завораживал меня совсем не этим, ведь... было в нём что-то такое )) Родное? )) ... Такой свой... или.. ну не знаю ))
Помню как впервые меня поразили его стихи! - )) Я думала это я гениальна... или Колизей. Я не знала, что... )) Филипп такой талантливый. Это меня поразило безумно!







А вот один из тех прекрасных дней, когда мы встретились все вместе на водном стадионе ))
... Озеро... Блиииин! Как здорово.
Тогда я Филиппа еще не воспринимала серьёзно)) ... как парня, но... Так мне хотелось обнять его. Глаза у него были грустными, но очень добрыми. Я боялась его - Как и всех мужиков впрочем... Но мне так... Так сильно хотелось обнять его! Странные желания. Я чувствовала его неуверенность )) Робость )) Это вызывало во мне странное желание утешить, затискать и... )) Ну не могло же всё происходить так быстро! Тем более, я всё еще не была уверена в нём до конца. Это был замечательный разговор на озере )) - Его первое предложение начать встречаться... А его признание в любви меня сильно смутило - я была уверена в том, что он впринцепе не знает еще, о том, что из себя представляет любовь. аххаха ... - Я была права ))
Какая я же я... Странная! ... Но благо, что я так сильно ценю в себе, что я могу подарить то, чего моему избраннику не сможет дать ни одна из всех другиъ женщин! А... посмотри на меня - Сегодня я такая... Запомнил? - выбрось из головы - Завтра ты увидишь меня совсем другой. И ты низачто не угадаешь, что творится в моей голове )) ... Твои мысли умею читать - только я!



Потом... Я начала зависеть от его звонков.
И вот... Он предложил мне съездить на воробьёвы горы с его друзьями. Я не хотела. Ибо это были его друзья и мне небыло там места. Но встретиться с ним я очень сильно хотела!
...
)) Каким же он был милым )) - Собираясь на встречу - я четко знала одно... Что главное сегодня для меня будет - не соглашаться на его коварные провакации =)... Только так мне уже хотелось в конце концов прекратить обманывать себя... Уже тогда, внитри себя я знала, что ... Ааааааааааа!!! Бля )) сдаюсь )) ... Окей! Я сдаюсь я на него взапала - блин =) Идиотка! ... Нет! Это он идиот! Это он мне голову вскружиил! =) ... Влюбилась? ))))))))))))))) - ой... даже не знаю... Мальчишка! )) смешной такой)) не могу без него... В голове одни и теже мысли... и опять мне похорошело )) ... Блиииин! Кайф!!! =) ... и воооот тогда началась игра в кошки-мышки))... Сама себя обманывала... Ловила на мысли... Что больше не могу ))
Ладно )) ...
Мне нужна была лишь уверенность в том, что он не будет таким же как все остальные.. Я так хочу чтобы моё представление о тебе больше никогда не изменилось...
Мой последний вопрос - " Ты уверен, что тебе это нужно?"
... - ?
- ?
- Да ))
....
Никогда не забуду, как он взгрустнул... Опустил свои грустные глазки...
-"Я хочу быть твоей девушкой!"
-"? *Охуеол он там наверно.... )) ну не знаю... короче он в это не поверил...
Это же не шутки
И блиииииииииииииииин ))))))))
ПОЦЕЛУЙ!!! Никогда его не забуду... Никогда никогда!.... После столького времени... Я целую тебя! .... Как я счастлива!... ))
-"Дурачок, ты же целуешься даже как я"
)))
...
АААААААААА
Бля
))
Я дура
Конец ПОСТА =)
И надолгую память....
Если мы расстанемся... Эта история навсегда останется на страничке моего дневника... Каждая строчка будет напоминать мне о той нежности и моей любви к тебе...                                                            

Повышенная утомляемость	+++
Нервозность	+
Чувство полной безнадежности	+++
Постоянное ощущение собственной вины	-
Чувство полного одиночества в мире и непонимания окружающих	-
Повышенная раздражительность	+
Обидчивость	+
Подозрительность	+
Постоянное желание обвинять окружающих в своих неудачах	-
Нежелание принимать пищу	++++
Постоянное желание есть иногда сопровождающееся искусственным вызыванием рвоты	-
Суетливость	++
Навязчивые тревожные мысли	++++
Различные поведенческие расстройства	++++
Деперсонализация и дереализация (ощущение отрыва от своего тела или от реальности происходящего вокруг)	+
Резкая потеря интереса к тому, что раньше очень интересовало	+++++++
Мучительные сновидения часто переходящие в кошмары	+++++++++++++++++
Различного рода фобии	+++++++++++++++++
Мысли о самоубийстве	++

И зачем я так часто вгоняю себя в такие углы в которых мне нет места? Чтоя пытаюсь ннайти там, где я уже так давно пробыла?....
Я уважаю себя! Ведь если подумать и обернуться назад то... ЧТО?!
Через что я прошла?
Не многие с этим справятся!
Какая боль! Какие эмоции, какие воспоминания.. и я смогла все! Я не обустила руки, тогда, когда осталась совсем одна.... Когда небыло никого рядом.... Я плакала - как человеку мне это было свойственно, но.... Я справилась СО ВСЕМ! Я жива - Я СМОГЛА и я смогу ЕЩЁ!
Я живу... Я буду жить....
Смотрю назад
О, Господи!!!!!!!!!!!!!!
Ночи в холодных подъездов, кровь на стенах. крики, боль, избиения на моих глазах, избиения тела моего, церковь - жизнь моя - детство моё - сила моя..... Как мой учитель по рисовнию говорил мне - "Ты рисуешь так, словно вяжешь и смотришь в потолок".... но Я всё еще рисую... Воспоминания есть - БОЛЬ есть! Но я живу..... РАБОТА - с 13 лет -сколько она дала мне - я в экономике сейчас, как рыба в воде! Я оцениваю свои возможности и знания - я не буду их никому доказывать - я знаю, что я могу - я полноценный человек....... Который пришел к этому, спустя много боли, слёз, страданий.... Склиф! Чего мне стоит этот чёртов склиф! чнго мне стоят его воспоминания?! Чегоя мне стоят изрезанные вены?! выломанные двеи - истрерики и несбывшие желания умереть.... к лучшему, наверно

нУ.... НИКОГДА НИКТО НЕ ПОЙМЁТ МЕНЯ ))))))) НАВСЕГДА Я Я ОДНА!

-"НЕ трож её!"
-"Какие мы! предательница!"
-"Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........
*Удар...................
...........
*Удар* *****белое пятно*...........*Удар*
*Удар***
УДАР************************
.....................
......*белые пятна исчезают*.................
..........................
.................*разнозветное** .... больно мне!!!!!!! ..........***.....
*ПРОБЕЛ!!!!!!!!!!!!!
-"КАТЯ"!
-"я"-.... оТКРЫВАЮ Я ГЛАЗА!  мАМА?!........ тЫ... зДЕСЬ...
и.... вОТ - *аААААА..... *сТОШНИЛО*
-""пОЙДЕМ ЖЕК СКОРЕЕ В МЕД ПУНКТ!"....



А МЫ идём, только ты не кружись надо мною.... ак.... остоновись............ нИКОГДА Я НЕ ЗАБУДУ ВЕЩИ, ДОМА, ДНРЕВЬЯ, ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ РАЗВАЕВАЛИСЬ В МОИХ ГЛАЗАХ... ну хватит!
.........................
.....
Я помню - ручку круттит врач у моих глаз... что-то спрашивает.... я говорю.. говорю.... - ГДЕ Я!!!!!!!!!!!!
.... Я сижу.... я в скорой помощи... *Кочка... * -а.ю..... голова.... БОЛЬНО!

СКЛИФФ

Я... тут... - *обращаюсь в окно и ... и что - Сразу на обследование и .... - НАмазали меня чем-то..... поспрашивали... - "ТЫ норсмальная, кто за тобой приедет?"
-..............."Никто!"
-"тогда жди пока метро откроется"
АААААААААА
Я СБЕжажала!" Нет никого.... болбьно.... всё двоится!!!!
ТЫ! ТЫ!
Двотся
И.............
Я на улице.................................................................
Я не одна! я тут... люди.... вы двоитесь! ГОЛОВА БОЛИТ!
Я запоомню навсегда ЭТУ БОЛЬ! Я ОДНА!
Я ОДНА!


Я ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.....

Я пришла.... Можно мне справку..............
боль
боь\
больбльб
больб
борльббольБОЛЬ
БОЛЬ
БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!! сЯ одна
ХАХА
Я ПРИВЫКЛВА!!!!!!!!!!!!!!
Я ПРИВЫКЛА!""""""""""""""""""
...Метро...
Еще пустое..... около  7 -ми утра
Я тут...
Я еду домой..
... я .... дома... скоро буду

 

 

 

Разрешите мне сломать время к чертовой матерИ!!!!!!!!!!!! И я включу музыку на МАКСИМУМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Резать вены - это больно!!!!!!! Особенно тогда, когда двери выламывают и тебе не дают умереть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В этот момент ты не ценишь, что тебя хотят вернуть! Ты хочешь уйти! ОСТАВЬ... оставь... ОСТАВЬ МЕНЯ!!!!! ААААААА!
Отпусти...
И когда смерть начала уходить...... Люди подарившие мне жизнь обрадовались моим открытым глазам! И?.... ЧТО?
Что я нашла в этой жизни такого особенного?! Что в ней СВЕТ? Что в ней СЧАСТЬЕ?!
Я люблю тебя... А ты несешь мне боль.... И это выглядит уже так глупо!
Как же глубоко я застряла в себе....
А в моём внутреннем мире так страшно... Я останусь там ОДНА!

Сейчас.... я ровнодушна.... Боль сдохла во мне, не почувствав, что я принимаю её в себе!

ТЫ ТАКАЯ ЖЕ КАК ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КТО?! КТО?! Я .... К ТО Я?!

Я СЕРАЯ МАССА!

Иди куда хочешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Прямая мне на эшафот дорога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

ПОШЛО ВСЁ К ЧЁРТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Знаешь чего я хочу?
-Чего же ты хочешь?
-Я хочу стать твоей музой!
-Что за глупые желания...
-Нет, я серьезно, любимый! Подумай о том, как перевернулась бы вся наша жизнь, если бы я была твоей музой?
-И как же? Начни... Я продолжу...

Фанарь на тёмной улице
едвали проникал в окно,
Где, догорая, освещал огонь лампадки поэта грустное лицо
-"Поэтом будешь ты"
-"Но от чего печален я"?
Тебя тоска невольно одалела над пустотой тетрадного листа.
-"Чего я жду"
-"Меня!"
-"Но где же ты"
-"А я ушла!"
-"Куда?"
... В ответ немая тишина.
Ласкание ветра по щеке поэта
Он понял в чем её игра
И прошептал в ответ на это:
-"Ты верно хочешь чтобы я
в тебе как в воздухе нуждался?
Чтоб в пустоте, своих же мыслей
Отыскал...
И вновь тобою восхищался?"
-"Нет, ты не прав.
Хочу чтоб возжелал в меня опять влюбляться.

Чтоб не настиг нас рок разлуки,

Чтоб не пришлось нам расставаться..."

- Так в чем же смысл сей игры"

Поэт в сомнениях сорвался

-"Для осознанья чувства пустоты,

Чтоб ты берёг меня с опаской!

Ну отчего же расстаются

и теряют навсегда

Ты представь, хоть на секунду,

что теперь - я не твоя"

Поэт привстал из-за стола

По кругу походил немного.

Она же рядом - вот она.

Она стоит не молвив слова.

И тут промчалась пустота,

По телу и душе поэта.

Она пришла через года,

когда он понял - музы нету!

И поминал её слова,

поэт от года к году,

с лета к лету...

Он потерял любовь,

ушел в себя....

да и стихов в тетрадях нету.....

 

 

 

 

 

7 января. Сегодня Рождество Хрестово. Прохладное выдолось утро. Мы втроём собрались в недостроенном храме второпях справить праздник Божьего сына, в существовании которого нам никак не приходилось сомневаться. А, ведь, я знаю миллионы людей, которые не верят в Бога, лишь потому, что они твердо убеждены в то, что не дано существовать тому, кого они никогда не видели. Не дано бродить по миру какой-то необычаянной силе, неимеющей материального обличия в их глазах. С добродушной улыбкой мы встречаем таких людей. Но, будучи лишенными права голоса, мы только разводим руками! Но, скорее будет верным сказать, что это вы лишины слуха, чем мы голоса. Не нам вас судить - вот она, одна из самых точных фраз, которая найдет себе здесь подходящее место.
Я Ярослав. Я ангел. Мне и моим товарищам, действительно, сложно не верить в Господа. Но не огромная вера при жизни привела меня к нему. Это не так. Я родился таким. У меня небыло детства. Я не осознаю времени. И всё то, что я умею сейчас, было со мной с того момента, как я начал осозновать своё присутствие в этом мире. Все это так странно...
О жизни ангелов я расскажу еще очень много! Но начну издалека.
Как я уже сказал, 7 января выдалось холодное утро. Я и двое моих друзей не нашли лучшего места для праздничества, чем этот строившейся храм. Не подумайте, что в свободные от работы минуты все ангелы ютятся по храмам. В это утро это была всего лишь случайностью. А вот бутылка красного вина, которую достал Дмитрий из под своего плаща оказалась здесь обсалютно неслучайно. Ангелы не лишены чувств и пороков. Ведь неслучайно я подметил, что утро было холодным. Мы так же как и люди любили утишать свои тела и души грехами. Мы подчинялись всем человеческим слабостям. Над нами правило чревоугодие, распутность, прелюбодействие и все, чем черти соблазняли людей, не обделяло нас в повседневной жизни. Одни были сильнее, другие слабее. Некоторые из нас открыто шли на предательство чистоты и непорочности собственной души! Но... Но между мирами людей и ангелов во всём этом существовала весомая раздница. Мы небыли наказуемы за греши свои! Справедливо ли это?! Не вам нас судить...
Дмитрий сделал глаток вина и передал бутылку мне. Я также испил немного вина, но очень быстро. Я торопился.
-"Опять торопишься к ней?" - Разачарованно спросил меня Дмитрий.
И после этих слов я понял, что тревога и сильное желание поскорее подвести праздник к к концу заметно отражались в моих глазах. Я тихо вздохнул, понимая, что врать мне нету смысла, и с согласием кивнул в сторону друга.
Дмитрию я врать не мог... Я знал его очень давно. Он был очень мудрым ангелом, потому, перенял множество важных уроков из данной ему вечности. Иногда мне становилось страшно, когда ко мне приходила в голову мысль, что вечности исчислимы и Дмитрий живет уже далеко не первую такую вечность. Я был молод и я еще многого боялся. Я долго размышлял, над тем, как можно не сойти с ума, протоптав на этой страшной земле уже как минимум 50 столетий. Как Дмитрий еще не свихнулся от этого постоянно повторяющегося однообразия. Это не укладывалось в моей голове, ведь за моими крыльями не было и 30 лет прибывания в этом мире.
Дмитрий вздохнул и покачал головой. Я понял этот жест. Он был расстроен. Я расстроил его.
Далее наш разговор не нуждался в словах. Или разговор был и вовсе завершен. Дмитрий был разочарован во мне. Я, находясь сейчас в компании своих друзей, без конца прибывал смоими мыслями рядом с ней! Радом с Дашей. Так звали человека, которого я должен был береч с самого рождения, как её истинный ангел хранитель. Этой должностью я действительно гордился. Я ценил каждую минуту проведенную с ней и даже сейчас, на 37 минуте прибывания вдали от неё, я волновался о том, чтобы не случилось ничего плохого.
Этим размышлениям я посвятил минимум минуту. Мой взгляд устремился вперед, но обсалютно перестал реагировать на всё, происходящее вокруг. Я задумался о ней...
-"Ярик! Ты уснул там?" - Прохрипел Георгий и откашлялся в мою сторону.
Меня передёрнуло от этого страшного кашля, хотя пора было уже привыкнуть.
Это был мой второй друг Георгий. Его я знал его около 10 лет, и осозновая этот маленький срок всё больше и больше понимал, какой же я молодой и, наверное, глупый, по сравнению с ним. Он был моложе Дмитрия всего на несколько столетий и намного старше меня!
Дико наверно звучат эти исчисления прибывания на земле для человека - задумался я. Они исчисляют годами или же максимум десятками свою жизнь, а мы тысячилетиями. И исчесляем мы, отнюдь, не свою жизнь, а срок прибывания на земле. А этот срок безконечен! Ангелы не умирают. И система нашего существования довольно проста.
Каждому новорожденному человеку Господь посылает ангела хранителя. Сейчас это покажется грубым, но при этом ни один из нас не дает каких либо клятв верности о том, что обязуется свято хранить данного нам подопечного. Существует два мира! Мир людей и ангелов... Поверьте, не часто они пересекаются друг с другом. Сам ангел имеет право решать, что для него значит тот человек, которого он оберегает. Стоит ли оберегать его вообще! Мы не привязаны к людям оковами. Только чувство любви к человеку способно побудить в ангеле желание помогать ему. Вера играет здесь малую роль. Это такая интересная игра в которой имеет значение лишь маленькая тонкая ниточка, что и будет для человеком условием его долгой т счастливой жизни, это взаимопонимание между человеком и ангелом! Это очень сложная штука! Но довольно справедливая я скажу. Распологать к себе людей - это совсем иначе, чем расположить к себе своего же ангела хранителя. Расположитель к себе того, кто читает твои мысли и видит, то чем ты живешь находясь в полном одиночестве. Суметь завладеть доверием и любовью того, кто однажды прочел все твои мысли в момент страшного гнева.
Но вот и вторая сторона этой интересной игры. Очень многое зависит и от характера самого ангела. Некоторые из нас оберегают человека из-за чувтва долга, который они чувствуют в своей силе над человеком. Это чувство справедливости, которое - также как и в людях, живет в некоторых из нас. Один из таких Ангелов и был Георгий. Я уважал этого ангела и разделял его милосердие.
Георгий был верным спутником своего человека, хоть и заслуживал смерти! В моих глазах Георгий был героем, ведь он очень сильно страдал о того добра, которое делал этому грешному человеку. Я говорил уже, что ангелы не могут умереть, но умолчал о болезнях. Порой ангелы очень сильно болеют. Они болеют за грехи людей, которых оберегают. Я жалел Георгия множество раз, не говоря ему об этом, но только стоило мне задуматься над справедливостью этой системы, как я тут же осозновал, что всё складывается верно. Тот человек, которого оберегал Георгий был очень плохим человеком. Он грешил, а Георгий страдал... Он страдал не ради него, а ради чувство долга перед ценной человеческой жизнью!
Нельзя быть чистым во всем.

и Только ему приходилось туго. Мне было жаль его. Он очень сильно болел и от того вид его был жалок. Он сгнивал изнутри на моих глазах. А этот страшный хрипящий кашель был не единственной мукой этого ангела. За спиной он носил страшные облезлые крылья серого цвета.

Но я уважал его. Ангелы не болеют человеческими болезнями и не могут умереть. Ангелы болеют от страшных греховох людей, чьими ангелами хранителями они становятся. Вот поэтому я и уважал Григория. Он взял на себя такую тяжелую ношу, даже непосильную - как иногда казалось мне.

Чувствую, что мне суждено одиночество... ибо отношения причиняют мне слишком сильную боль ((  я устала так сильно.... - Чтобы отдохнуть - мне понадобиться чуть больше вечности... а там уж посмотрим............