Владик получил двойку по физкультуре. МГ спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
***
У Владика в классе. Учительница:
- Назовите глаголы с окончанием «ться»
Серёженька:
- Мыться!
Алиночка:
- Убираться!
Владик:
-Бык сидит на заборе!
Учительница:
- Ну и где же тут «ться»?
Владик:
- Дык, щас как ебнется!
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Владик:
- Блин, а я их нюхал.
***
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Владиком. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Владик тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Владик:
- С такой ж*пой жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Владик собирает книжки и тетради в портфель, и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!
***
Идет урок, училка кричит:
- Серёжа!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером.
- Влад!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
***
- Знаешь, Владюх - говорит по телефону Серёжа своему другу,- я и Миша любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
***
Маленький Владик играется в песочнице. К нему подходит мужик и говорит:
- Здраствуй мальчик, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Пошел на х*й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб*лу?!!
***
Концерт.
Влад Сереже:*Нам че-то фанатки из зала кричат, спеть видимо просят... Какое-то слово, из пяти букв вроде, на "Б" начинается, на "Ь" заканчиватся...*
Сережа: *Влад, ТЫ ЧТО!!! МЫ ТАКОЕ НЕ ПОЕМ!!!*
***
Валяется пьяный Серёжа в луже. Мимо проходит девочка и молча смотрит на него.
Серёжа:
-Сама такая!
Девочка:
-Я же вам ничего не сказала!
Серёжа:
-Зато подумала!
***
По дороге домой Влад придумывал, как провести папу, чтобы тот не догадался, что он снова напился.
"Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Папа увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту папа вошёл на кухню и спросил:
-Что ты тут делаешь?
-Читаю, - ответил Владик.
-Идиот! - закричал Михаил Генрихович. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Влад собирается уходить. Алина злиться:
-Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный Влад и злобно кричит:
-Ну что, накаркала!
***
Едет пьяный Серёжа в машине навстречу движению. Его останавливает мент:
-Куда вы едете?
-Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно!
***
Идёт пьяный Серёжа, а на трамвайных рельсах Бизя дохлый лежит.
-Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
***
Влад пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а Михаил Генрихович его спрашивает:
-Влад, ты вчера опять пьяный был?
-Нет.
-А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
***
Трое пьяных - Влад, Серёжа и Миша ползут по путям:
-Что-то лестница неудобная...
-Да...и перила широкие...
-Ну ничего, вон лифт едет...
***
Лежит пьяный Владик на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
-Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Владик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
-Серёж! Я у тебя вчера был?
-Нет, не был.
-Тиш, а я у тебя вчера случайно не был?
-По-моему был.
-Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
-А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
***
Пьяный Серёжа звонит в дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
-Я здесь живу?
-Нет.
-А кто здесь живет?
-Я!
И тогда он в ужасе кричит:
-Почему ты живешь везде, а я нигде?
***
1 января. В театре юного зрителя прогон спектакля « Сказка о царе Султане». Лазаре в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик режиссера:
-Стоп!! Сколько можно тебе говорить, Сергей! Не «я- дрочистый изумруд», а «ядра чистый изумруд»!
***
Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят косяк.
Лазарев:
-Влад! Влад!Тормози котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали.
Едут дальше.
Лазарев:
-Смотри бабушка идёт, такая добрая , тормози а то наедем! Эх, наехали.
Через минуту:
Лазарев:
-Ой Влад, ещё кто то идёт, тормози скорее!!
Топалов:
- Ты за рулём-ты и тормози!
***
Ночью в дверь к Лазареву стучат.Он еле продрал глаза, открыл -на пороге лежит в дребезги пьяный Влад и спрашивает:
- Сер, я похож на полового гиганта?
Сергей, мстительно вытирая ноги:
-Нет, ты похож на гигантский половичёк, Влад
***
Новый год. Наклюкавшийся Михаил Генрихович спрашивает, не менее трезвого Влада:
- Владик, что ты хочешь, в подарок на новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответил МГ и поджег квартиру.
***
Влад встречает жутко уставшего Сера и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…
- Ну и?
- Пришел третьим!
***
Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.
- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…
Доктор в шоке перебивает:
- ВЫ даже друга просили помочь?!
Сергей продолжает:
- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон!!!
***
"В интервью дебютному диску Влад и Сергей заявили:
- Мы не собираемся ограничиваться Россией. На западе нас уже знают.
(Список людей, которые знают Smash!! на западе, ищите на развороте диска.)"
***
после концерта пьяные, ваще не в какую выходят ребята после концерта, Влад берёт зеркало, смотрит и говорит
-ой, где-то я его уже видел,
сергей(забрав зеркало и смотрясь в него)говорит
-ты что, дурак? этож я!
