Когда тебе плохо, ты отворачиваешься лицом к стене и тихо так лежишь, ставя в плейере одну и ту же грустную песню, обычно это стоуновская Angie... мне ужасно больно смотреть на это, тем более, что я ничем не могу помочь, я просто зритель. Я не знаю человека, из-за которого ты плачешь, я не знаю, что надо сделать, чтобы тебе стало легче... ты ничего не говоришь. Я знаю, если бы я был в силах что-то сделать, ты бы рассказала мне, но я беспомощен, так же как и ты вчера, когда тихо плакала. если бы я мог, я бы плакал за тебя, падал бы в эту бездну горечи и отчаяния.

начинают мне надоедать книги, в которых автор, наверняка какой-нибудь шизанутый графоман утверждает, что знает безотказный(!) способ соблазнить любую(!) женщину или женщина, которая учит как выйти замуж за миллионера, или...да много всякой такой хрени.

и вот что интересно. покупают же. читают. неужели действительно помогло? лично у меня никогда не было проблем с противоположным полом, но то, что я сейчас читаю... полный бред. Как затащить в постель девушку своей мечты. Складывается такое мнение, что Мэддисон - суицидальный псих, раз написал такое, более того, у него явные проблемы с женщинами, потому что то, что он там пишет не поддается какой-либо логике или вообще разумному описанию. представляю, если бы я себя так вел - половина моих знакомых подруг покрутили бы пальцем у виска и сказали бы, что у Игоря поехала крыша.

и сии графоманские очерки становятся у нас популярнее действительно стоящих вещей, возводятся в ранг классики, из чего я делаю вывод, что у половины мужского населения проблемы с женщинами:) или все вдруг захотели стать крутыми соблазнителями. так?

только что вернулся из Польши. понравилось.
завтра может с Юлькой за Волгу. посмотрим.

почему мой дневник никто не комментирует? почему я в нем ничего не пишу? почему мне нечего писать?

ка4ели - в ауре.

как много абсурда приходится слышать за день, как много комичных фраз. люди хотят выглядеть умными, говорят их, сами не понимая, что сказали глупость, и дело даже не в том, что они перепутали какую-то формулу пытаясь скорчить умного физика из себя, нет, просто жизненные фразы, жалкие попытки изобразить благородство выглядят поистине смешно. каждый день, когда я лежу на кровати анализируя прожитый день, каждый раз я смеюсь, это действительно очень смешно. пора уже начинать писать сборник.

как меня достала эта реклама на ли.ру, которая поедает мой трафик... полная хуйня

все-таки ничего приятного нет в расставании с девушкой. даже если ее уже не любишь. она всеми силами пытается тебя вернуть. это бесит, бляяя....

Юлька устроилась на работу. Вроде бы. Хотя договор не подписала. Странная она. И постоянно говорит о каком-то Диме.
А я целый день просидел за компом, редактировал фотки в фотожопе, вроде что-то путное и получилось. Народ, кто едет на нашествие?

никакой свободы. действия. Ведь не вечно подчиняться начальнику и спрашивать у него все обо всем. Надо расти, учиться делать что-то самому, без советов и помощи. Да, по началу будут ошибки, но это только поначалу. Если никогда не пробовать никогда и не получится. Вам так не кажется?

О будь благословенна, суета!
Люблю твою растоптанную святость
и боль, и сладострастную распятость,
и вечный стыд воскресшего Христа.

Святоша, брысь. В веселье нет греха,
нужна и Богу нежная подружка.
Да здравствует моя пивная кружка
и пьяный запах свежего стиха!..

тот и я другой... Ты удивился,
ты спросишь, друг, зачем я раздвоился?
Лишь тот распоряжается судьбой,
кто каждый день бодается с собой...
Тот, другой –
там, напротив – изменник,
изменяющий верностью – да,
тот пожизненный твой современник,
твой двойник, двоянин, двоенет.

Как он точен.
Как здраво и зрело
устраняет останки стыда.
Ну, а часики справа налево,
и другой коленкор у монет…

Уже свыкся не просто с сознанием смертности, но с истинным положением самосознающего существа — положением умирающего. Да, знаю, помню... Вот только живу преступно несоответственно.
Нужно отказываться от гораздо большего, чем казалось...

Желания, обещания, поцелуи мира, умирающего во мне, крылья снов... К чертовой матери Ваш больной мир и его вонючие потроха. А — пошло оно... А — погуляй вволю, выразись — и пропади все пропадом! — вот что поет Желание и пришептывает, и лепечет, что это долг, долг божественный!..

Легче, приятней, наркозней уходить будет тот, некто-последующий, кто вдохнет аромат твоих наслаждений, запечатленный в строках, звуках, красках и линиях, райской памятью помня, что ты был на вершине... Чего же боле?.. Без Моцарта – разве я жил бы?.. Был Моцарт, есть Моцарт — и умереть можно... Запечатлеть стон наслаждения, изрыгнуть фонтан жгучей крови, а там будь что будет!..

Но долг иной. Но страдание — тьма, в которую должен вбросить карту спасения, предупредить... Знаю, вижу... Тьма одиноких путников. Им не до поцелуйчиков, им дорогу, ночлег и опять дорогу...

Есть истины, проверенные кровью.
В Природе, недоступной милосердию,
умение болеть равно здоровью,
искусство умирать равно бессмертию.

А мой рассказ пока не получился,
еще не сшита исповедь ночная.
Болеть я худо-бедно научился,
а умирать все только начинаю.

И чем яснее мне, что я невольник,
и чем теснее поджимают сроки,
тем слаще я, как оголтелый школьник,
гуляю и не делаю уроки…

Я жил до сих пор и живу пристойно-благополучной жизнью, которую все явственнее ощущаю позорной. Лень и трусость составляют ее интимную основу, настолько интимную, что у меня никогда не болит голова. Я почти всегда хорошо себя чувствую. Я никогда не испытывал великих страданий. Я никогда не предпринимал великих трудов, а если предпринимал, то не оканчивал. У меня достаточно широкий и гибкий набор приспособлений для того, чтобы быть довольным собой и делать людей довольными мною. Этой простой и доступной цели я подчинил свою одаренность. И я делаю это достаточно хитро, чтобы и у других, и у себя самого поддерживать, что я способен на нечто большее. Я и вправду способен на большее. Только не делаю это большее. Только не делаю. Только не…

Когда я вхожу в роль "юридического" себя мне до боли в животе ясно, что меня наспех придумал кто-то неостроумный, какой-то нудный тупой халтурщик по имени Небыл Несостоявич Неучастов-Неподвергаев. Кретин этот напрочь лишен юмора и не ощущает, что явление мое в мир в качестве Игоря Литвинова, при всех хитросплетениях ведших к тому, неотвратимых закономерностей, есть факт смешной и насквозь случайный.
Есть ли разница между проихволом воображения и произволом судьбы?.. Иое имя могло быть другим: меня могли назвать Димой, в честь деда по отцу, но в последний момент мама передумала и потребовала, чтобы имя было дано в честь погибшего брата...
Я себя не выбирал, я не сюда хотел, почему случайность рождения дает мне одни права и обязанности и отбирает другие???

Бадик, я все сделал. Забавина тоже. Ждем твоей команды. Пишу тут, т.к. до тебя не дозвонишься, а почту у меня заблокировали.

.

ну...день как день. Бадик был не в настроении, поэтому во второй половине дня после школы он всем строил козни:) изгалялся над just_simple и мной как мог:) но, мы мужественно держались:) потом ему позвонил(?)а (?)дама(?) и после этого он повеселел:) даже с самим железным Бадиком любовь творит чудеса:)
З.Ы. за подробностями обращаться к just_simple, она слушала по параллельному аппарату:)

Just_simple, это всё она. Если вы думаете(все с ее слов), что я буду писать здесь что-то заумное, то вы ошибаетесь!!! я не философ!