меня опять клинит... так что нужно продумать планы на выходные...
постепенно выхожу из затяжного заплыва, третий месяц.
могу поехать домой, но не хочу... "ну и черт с ним, ведь лезвия должны быть острыми" - рвать так с корнем.

странно, спокойно как-то... в памяти крутиться "...в нете все трясутся над своими больными душами..." может, потому что настроение такое же, как когда писал этот пост. чувство полной отрешенности, я пролетаю над городом, заглядывая в каждое окно, но не нахожу открытого для меня. да и не особо сожалею об этом, мне нравиться наблюдать и не принимать в этом участия. под влиянием внешних факторов происходит процесс разложения, "а я высоко сижу, далеко гляжу..." подмена ценностей - ухожу в подполье...
"зачем тебе это надо было, зачем обманывать всех?" - "этот день только мой"
я нашел способ изменить прошлое, точнее переписать, ведь сам я его уже не забуду... останется лишь легенда. но для этого нужно долго и упорно работать.
"сначала он звонил каждый месяц, потом раз в 3 месяца... через год исчез совсем, но мы знаем, что он всегда был где-то рядом"...
не хочу, чтоб родителям пришла похоронка, но возможно меня не спросят... остается лишь одно - перехитрить систему.

все смешалось в доме Облонских... печаль, грусть, цинизм, сарказм, гнев, ненависть, ярость - и в итоге чувство полного морального истощения... ненавижу эти дни... столько красивых мыслей умерло у меня в голове в течение 2 часов и 3 бокалов виски...

головная боль ощущается глазами, как будто подходит посмотреть "а что там, снаружи"... первая, вторая, третья... никуда не успеваю, но и не тороплюсь... очередное разочарование, и претензии, желание задеть как можно больнее - оно больше похоже на азарт... откровения лишь в вере племенной и доверии, но не хочу я кому-либо верить, дайте мне побыть еще немного прожженным циником...
"дарил принцессам оплеухи в надежде пощечины, между прочем очень стараясь проще быть что-то упрочить но мне прочие прочили холокост..."

"Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь,
твоя, единственная. Просто обними и скажи:
- Здравствуй мама. Я дома."(с)

хочу пойти гулять, а не с кем((( вечер просто убит... хотя он только начинается...

выхожу из вагона, идет парень с девушкой, обращаю внимание на девушку... какая-то она не очень, парень вроде знакомый... удар в висок... ускоряюсь раза в три. обгоняю вылетаю просто из перехода, нервно закуриваю... жду пока выйдут... хочу не дождаться, уйти... но торможу...
"о, здорово, а ты что тут делаешь?" - "я вообще-то здесь живу недалеко"...
а когда-то был лучшим другом... сука;
прости Никит, я знаю, что неправильно, но я устал от такого... оставлю квоту для тебя и еще парочки... остальных - нахуй.

беги... это лабиринт, беги не останавливаясь, ведь времени нет... беги, иначе тебя догонят... беги от, беги к, главное беги... главное, действуй, и не во вред себе...

"зачем ты мне помогаешь?" - "я не знаю"...

беги по лабиринтам собственного сознания, перепрыгивая с мысли на мысль... оставляя сотни образов и тысячи воспоминаний...

"ты так добр" - "вовсе нет, ты не знаешь, насколько не добр я могу быть... и лучше тебе этого не узнать"

беги обгоняя время, только так можно хотя бы не проиграть... беги не думая даже о передышке, остановка - смерть... беги когда больно, беги когда счастлив, не проси остановить мгновение... вечного ничего нет...

просто беги

я выбрал имя... я выбрал себя

у меня в душе, почему же светит солнце и тепло, хочу дождь, холод, снег, вьюгу... как долго мне еще ждать???
завел с утра кое-как свое сердце - почти с толкача, теперь - не знаю куда себя деть... ненавижу... всем сердцем ненавижу... настолько, что даже тело меня почти не слушается... я последнее время напоминаю себе Джека - тыкву на Хелоуине... я пустая голова Джека... изредка кто-то зажигает во мне огонь, но каждый раз ненадолго... а когда я сам это делаю, то это холодное синее пламя ненависти. кажется, я просто помешан на этом.
как я хочу с кем-нить поговорить, только не со случайным человеком, а с кем-нибудь,кто меня знает...
исповедь - неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум...(с)
может ли создавать тот, кто рожден разрушать все и себя в том числе... и кто меня переубедит, что это не так? приступы радикализма, максимализма, я от этого никогда не избавлюсь... раньше все больше рассуждал о собственной душе как о единственном способе познания окружающего мира, теперь нет, теперь межличностные отношения, устройство гос-ва, различные системы и место индивида в них - и знаю, что нет решения, нет ничего такого, что было бы абсолютной истиной... просто разрывает...
я не хочу быть кем-то, я хочу просто быть... (с)

это просто ппц. пролетел как фанера над Парижем... на всех направлениях...Женя на меня просто зла, Лера даже не стала слушать (фактически послала), Яна оказалась такой мутной, что даже страшно... была единственная нормальная девушка и ту про...бал. с понедельника начинаю новую жизнь... может, американки приехали нормальные, опять международные отношения, чувствую, разведка мне не светит(((

весь вечер сидел и думал о субъективности человеческого восприятия, о том, что объективности не существует вообще... опять пару дней буду грузиться... ну по крайней мере воскресенья у меня не будет, хоть это радует... хочу понедельник.

Сумасшедшие дни... не спал всю ночь - философия, ничего не успел, но все же пошел попрощаться... прощание заняло 15 минут... она поплакала и поехала в аэропорт. а я вообще ничего не чувствовал. последняя встреча... вряд ли я ее увижу, у нее кроме моего номера вообще никакой информации обо мне нет. может так и нужно? пережить субботу и воскресенье и будет все нормально...

я наконец-то решил проблему с доступом в днев))) спасибо любимой, надеюсь все сработает.

в общем, все путем, только устал и болит спина, надеюсь до субботы заживет, а то в бассейне не разденешься, хотя мне уже все равно, назад дороги нет... какого хера я сижу у ся в комнате, а не где-нить на 2-3 этаже? я сам в шоке. типа седня надо веселиться, но что-то я не весел, весь день, может просто пора спать?

читаю Паланика. "Удушие", кое-что нашел. то что давно вертелось в голове, но не находило достаточно краткой и ясной формы:
"Я хочу сказать – просто надоело всё время быть неправым только потому, что я парень.
Я хочу сказать – сколько можно выслушивать от всех, что ты жестокий, предвзятый враг, пока не сдашься и не станешь таковым. Я хочу сказать, козлом-женоненавистником не рождаются, им становятся, – и всё больше из них становятся такими благодаря женщинам.
Спустя какое-то время берёшь и складываешь лапки, и принимаешь факт, что ты женофоб; нетерпимый, бесчувственный, кретинский кретин. Женщины правы. Ты неправ. Привыкаешь к мысли. Сживаешься с тем, что от тебя ожидают.
Даже если ботинок мал, подожмёшься под размер.
Я хочу сказать, – в мире, где нет Бога, разве матери – не новый бог? Последняя сокровенная недостижимая инстанция. Разве материнство не осталось последним настоящим волшебным чудом? Но чудом, невозможным для мужчин."

больше сказать нечего.

хочу в челны на рнб по средам и субботам со своими друзьями... потом вхлам пьяными часа в 4 утра рвать танцпол на драме))) просто что-то невообразимое - универ сплошная туса, не знаю где буду вечером и с кем, знаю, что обязательно буду пить что-то крепкое и будет кто-то женского пола... Женя на меня как-то подозрительно смотрит и старается не общаться, Лейла почти не звонит, на галю я сам забил, хотя с ее подруой можно бы и поговорить. хочется забить на всех и уже определиться, но что-то никак не получается - знаете, как бывает, обжегшись на молоке, дуют на воду, не хочу опять быть один, по этому постоянно стреляю глазками, и почти без промахов, в общем живу так, как будто нечего терять... блин, седня еще Татьяна возвращается из Сан-Ремо, надо встретиться... в общем я типа жив, и седня живее всех живых... мне главное на рамсы седня не съехать, а хочется, весь день друга поддеваю))) если ночью кто остановит - мне его жаль...

я закрываю днев для всех, кто знает меня лично, кроме Татьяны и Ибрагима, так как они знали меня еще до днева.

это всегда сложно... сегодня ночь я провел у подруги, просто собралась неплохая компания за городом у нее, все почти из универа, но знал я всего 3. кое-как добрались. самый юг. какая-то деревня. дома - просто сказка. больше всего порадовала фраза: "у нас есть недипломированный юрист, а и соседи - дипломированные. молодые парни. денег гребут немерено". родители подруги реально оч богаты... но она молодец. простоя, добрая, открытая... домой ехал с одной мыслью... мне придется постоянно вести войну. лишь бы мои родные жили в мире и не знали что это такое. каждому свое...

я редко вставляю чьи-то цитаты в прозе, но это просто не могу не вставить...

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был рядом", когда не можем найти себе оправдание...
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя" .....

(с)3,14зжено у хорошей подруги))

фонарь... а вместо аптеки сидят двое на лавке с двумя бутылками пива... они не виделись полгода. да и раньше не часто общались... и несмотря на это были друзьями...

был долгий разговор о разном. но время и алкоголь делали свое дело...

- завтра что делаешь?
- не знаю...
- а планы то есть?
- нет, я знаю что я буду делать через неделю, месяц, год. а что завтра - нет, у меня просто нет завтра, есть вчера, сегодня, послезавтра. а завтра - нет...
- я тебе позвоню...
- нет, не позвонишь, а послезавтра я уеду... так что прощай, как-нибудь увидимся, удачи в Казани...

я был прав, не позвонил... но это неважно.

седня забил на все пары кроме английского - это святое. поехали с антуаном и ильей в библио-глобус... спор о 2 мировой на 3 языках сразу, хотя спорят 2 - привлекаем внимание в автобусе. девчонки из анх улыбаются, пялясь на нас. потом разговоры о разведке. блин, я ведь подписал обязательство о неразглашении. когда добрались до места, я уже знал что это не просто так. я должен был попасть туда именно сегодня. второй этаж - языки, смотрю и иду дальше - к фэнтези, интересует только одна книга, ее нет. и хорошо - не до этого. спускаюсь вниз - диски. сначала комп - нужного нет, и ладно, не до игр щас. потом музыка, ноты, классика, искусство... голова идет кругом, когда-то все это было во мне... так же не нашел времени - отложил...