Знаешь, я не могу забыть, не могу. Не могу забыть свои слезы, стикающие по щекам, оставляющие красные следы. Не могу. Не могу забыть грустный вгляд, ожидания, ожидания тебя. Не могу забыть. Не могу. Не могу забыть ту сильную боль, пронзительную, острую, настолькую жестокую от тебя, не могу. Не могу забыть, не могу. Не могу забыть, чтоб помнить и больше не обжигаться. Не могу, потому что не могу больше никому позволить вот так же войти в мою жизнь и причинить мне так много боли, не могу. Знаешь, я хочу забыть, хочу. Но не могу.

Я бы хотела с тобой поговорить о том, что проиходит у меня внутри, точнее о моих сомнениях, но боюсь, ты не сможешь теперь трезво смотреть на вещи, а мне совсем не с кем поговорить, ты всегда будешь мне нужен. Забавно, как все люди удивляются, что у тебя есть такая подруга, как я. Я просто всегда видела в тебе большее и верила в тебя, я не заменима и ценна в этом, и у меня очеровательная улыбка, раз я уж покорила ей всех твоих друзей. Скажи мне, что сейчас все серьезно и я не обожгусь и мне не будет больно, и что я не зря сейчас теряю мужчину своей мечты, боже, как все вертиться в голове - мужчина моей мыслы и ОН. Вот и улыбка пропадает, и гляд становиться грустным. Я не знаю, что я делаю и что происходит, ОН ведь тоже влюблен в меня, а потом у него в любом случае откроются глаза - буду ли я в них все той же... Я чувствую вину переж мужчиной моей мечты, что я оставляю его одного, ему ведь на самом деле одиноко, хоть он и не признает этого, но я для него ничего не значу и это всегда будет фактом, стоящим у меня перед глазами.

2000, ноябрь, 19 часов, темно и холодно, я с Аллой, гуляющая по дворам и радующаяся чупа-чупсу XXL со вкусом cola, у нас красные носы, все так безмятежно.

2010, ноябрь, 19 часов, темно и холодно, проходя мимо Аллкиного дома, задумалась о том, как все было просто в 2000.

Улыбка. Сияющие глаза.

Он позвонил, слышить? Он позвонил, ты это хотел узнать сегодня, но не услышал из моих уст. Он позвонил, спасибо тебе, я знаю, через что ты переступил, когда дал ему мой номер. Спасибо тебе за то, что моя весна может продолжаться. Он позвонил, жаль, что ты не можешь видеть мою улыбку и сияющие глаза. "Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере".

"Ммм, даа, когда-то мы дружили" - я больше не хочу получать таких сообщений. Люди так легко отказываются друг от друга, даже не задумываясь, я не могу быть такой, или я уже одна из них? Неужели каждый божий день проведенный вместе не стоит ничего, вот так просто щелкнул пальцами и забыл. Я просто все так же сижу за первой партой на уроке английского и смеюсь с тобой, а Мария Сергеевна в шутку прикладывает мне учебник к голове, чтобы я перестала тебя смешить. Мы на качелях (сегодня у детей-дибилов утренник), поем песню про "дядю-еба", чуть позже пьем вино и говорим о жизни. Да, нам не по пятнадцать, школа закончилась, но моя дружба нет. (Я могу часами описывать, что для меня значит наша дружба, но для тебя ее больше нет, и это все просто воспоминания)

У меня всего один вопрос, ты знаешь ответ. Ты знаешь, что я хочу спросить и заранее знаешь, что не ответишь, зная это, я и не спрашиваю - вот насколько хорошо мы друг друга знаем. Я скучаю. Набережная. Порыв ветра. Я кажется влюбилась. Жизнь идет, а я кручусь в своей голове, не замечая жизни. Мне кажется, что за окном весна, представляешь весна вместо осени..

"Я будто выпал из сна, а тут другая весна.." Другая песня, другая машина, другой человек, но вот я все та же, сидящая на переднем сидении, внимательно слушающая слова, медленно влюбляясь, и теперь безперерывно слушающая слова. Ты ведь понимаешь, что просходит, я вновь чувствую себя пятнадцатилеьней девочкой, и я жду, жду, когда он найдет мой номер и позвонит, а он найдет, ты же нашел.

Я вдруг решила, что мы снова играем в игры, но это не так. Я бог знает, что вообразила у себя в голове, мне не стоило тебя видеть, я веду себя как та девочка, которую я убила в себе.

Я даже не знаю, что сказать тебе, я в растерянности. Все смешалось, и я запуталась. Мне на секунду показалось, что мне вновь шестнадцать, и я, прижав к себе колени, смотрю в одну и ту же точку несколько часов подряд. Я просто не знаю, как я должна жить, зная, что жила на иллюзии, а теперь зная правду, я действительно ничего не понимаю. Я все эти годы была уверена, что для тебя я ничего не значила, и мне потребовалась много времени смириться с этим и возненавидеть тебя, забыть, заглушить в себе чувства, и то предательство - иллюзия, которую создала моя родная сестра.. Мне вновь хочется кричать я не хочу жить, я понятия не имею, как все сложить, перестроить, опять в одиночестве, сново мое недоверие к людям. Мне очень жаль, но я не могу вот так взять и поверить, что ты любил меня, мне уже все равно.

- Я любил тебя.

- Нет, не любил.

- Любил..

Ноябрь, все повторяется. Может я хожу по кругу? Или, да что такое или. Я ненавидела 27 ноября, моя безумная память к датам, 2005 год я опаздывающая на встречу, безумно нервничающая, и ты не спеша идущий ко мне, не помню о чем мы разговаривали, когда шли по скверу, но как все дрожало внутри, я не забуду. Пару дней спустя только боль. Хорошо, что уже 2010 и мне не пятнадцать.

Странно вновь слышать твой голос по телефону, вроде он такой знакомый, но такой чужой. Мне страшно, я боюсь, а завтра я увижу тебя, спустя три года, я увижу тебя. Я улыбаюсь, я ведь так сильно скучаю по тебе. Ты единсвенный, кто откликнулся на мою просьбу, ты снова выручаешь меня. А завтра я со стыдом тебе все расскажу, и ты скажешь мне, какая я идиотка. А я лишь грустно улыбнусь. Завтра, оно так скоро начнется.

Слезы. Потолок. Твой звонок. Слезы. Потолок. Боль. Комок в горле. Слезы. Надежда. Головная боль. Мысли о тебе. Разговор с Нариной. Звонок тебе. Признание. Прощание. Мучения. Слезы. Боль. Тишина. Приезд Мани. Твой звонок. Теплая ночь. Сквер. Паша, я и Маня. Твой звонок. Смех. Бессилие. Твой звонок. Шанс. Побег из Москвы. Мучения. Головная боль. Новые знакомства. Рома. Твой звонок.

Мне совсем не хочется засыпать в одиночестве, ты наверное бы меня понял. Это как осознавать, что дома тебя никто не ждет, вот только я жду. Представь, как было бы здорово проснуться рядом с любимым человеком. Вспомнила свое сияющее лицо. Какой-то год и чувства разбиты в дребезги. Я бы вернулась на год назад, снова почувствовать себя любимой и нужной, почувствовать ту иллюзию. Какая-то одна ночь - сказка, а затем реальность. Ты же знаешь, если бы я смогла вернутся, я бы исправила все так, чтобы не было болезненого комка в горле. Зато я бы не ждала "чуда", чтобы утром ощутить прикосновение его губ и теплого дыхания.

Я хочу быть маленьким ребенком, который приходя домой после детского сада ложится на пол и говорит маме: "Сними меня", имея ввиду "раздень меня". Да, я была таким ребенком, и мама жутко бессилась, когда я так делала. Ты бы поясмеялся над таким маленьким случаем, а я до сих пор в красках его помню, себя лежающую в сине-красном комбинезоне, курточке, сапожках, с завязанным шарфом и шапкой, как морская звезда на пороге, зная, что мама начнет сейчас кричать, - ностальгия, так бывает, когда смотришь на окна дома, в котором жил шестнадцать лет назад, но что такое окна, когда там стоит только стена, а дома уже нет, так же как и тебя в моей жизни.

"Искры костра, дым, ночь.." Хочешь я расскажу тебе правду? Мне обидно, мне очень обидно, что я всегда встречаю не тех людей. Почему я продолжаю сидеть и ждать чуда, зная, что чуда нет? Ты бы сразу спросил у меня, что случилось, а мне совсем не хочеться говорить, потому что это ерунда, но эта ерунда так сильно засела в моей голове и причиняет мне боль. Мне обидно, что я не та девушка, с которой хотелось бы находиться рядом, запоминать все слова, сказанные мне. Мне обидно, что в какой-то момент я вдруг подумала, что люди меняются, да они меняються, но не по отношению ко мне.

Знаешь, мне было трудно начать снова жить, жить без тебя. Я сравниваю всех с тобой, я ищу тебя в них, и кажеться я нашла, ему так же все равно на меня, но он не скрывает этого и говорит это прямо, а я что-то чувствую к нему, не любовь конечно, но чувствую. Я в какой-то мере счастлива с ним, мне хорошо и комфортно, и я привыкла к нему, я знаю, мне мне нечего ждать от него - это так просто. Он меняет меня, я стала другой, он ставит меня на место, спускает с небес, больно конечно, но я становлюсь сильнее, может я взрослею.. Я больше не жду чудес и ни на что не надеюсь, я больше не верю в сказки, я знаю, что такое одиночество, я знаю, что такое остаться один на один с собой и своими мыслями, и когда ты никому не нужна, я справилась с этим, и я знаю, что я не должна забывать тебя, ты - это мои эмоции, ты единственное, что заставляет меня писать и чувствовать, ты поддерживаешь жизнь в моих венах.

Помнишь, как сильно билось твое сердце? Тогда я думала, что все хорошо, но это было обманное чувство счастья. Помнишь, как я попрощалась с тобой? Я думала, это конец, но конец был совсем другим. Помнишь, как ты останавливал меня? А я дейсвительно тогда верила тебе. Помнишь ту вьюгу, когда я ушла, так и не обернувшись? С тех пор я закрыла тебя для себя, а ты с легкостью позволил мне это сделать, я больше была тебе не нужна, я была не той, которую ты мог бы любить.

Я могла бы спросить тебя обо всем этом, приехать или позвонить тебе, просто твои ответы никогда не изменят того холода, одиночества и предательства, которое навсегда запомнило моё сердце.

Мне бы хотелось быть той самой шестнадцатилетной девочкой, безумно влюбленной в тебя. Чувствовать засыхающую соль на щеках. Верить, что любовь - это истинное счастье, ждать тебя, молить звезды. А что сейчас? Я так сильно хочу поговорить с тобой, рассказать тебе все-все что произошло и продолжает происходить без тебя, поплакаться в жилетку и быть услышанной, и чтобы ты понимающе обнял меня и сказал, что все позади, а в итоге, мне стыдно.

Мне стыдно, что я стала другой, я боюсь разочаровать тебя, я боюсь разочаровать саму себя своим признанием, я не стала тем, кем должна была стать, я так сильно забилась в угол, что не могу вылезти из него, я прячусь, и я сильно боюсь всего. Я больше не та сильная и волевая шестнадцатилетная девочка с копной кучеряшек, игривым вгзлядом и высокоподнятой головой, которая всегда добивается своего. Я совсем другая, и я безумно скучаю по той девочке, которая любила тебя.