о чем думаете?

о том,чего не существует. о счастье,  о чистом небе, о воображаемом  друге.

я убежала в свою реальность, с лианами пестрых цветов, голубым потолком... там тепло,даже без свитера, которого у меня и нет.

вам не понравится, там нет ни трявяных настоев, ни чувств, ни ураганов...

мне кажется выписанные таблетки всё-таки отриательно сказываются на моей психике!

положительное неведение

я не хочу больше видеть эти картины, многие говорят, что видят, а я не хочу
многие говорят, что ты самый честный, а я бы посоветовала их не слушать

я и не думала, что нестерпимое отчаяние начнет возвращаться по ночам и в пик мыслительной нагрузки
вкл/выкл

я хочу быть нормальной и контролировать свои падения и речи, а не пускаться в заливыные краски, в очередной раз забыв, что такое "я".

все вы маленькие обманщики, фальшивомонетчики и жулики. не запомнить вас в целом станет большим толчком вперед, хотя зачем вперед, ведь дальше будет хуже... видимо что-то решило за меня, что нужно падать, что-то, что мешает и засоряет мои стремления.

я хотела бы быть  нормальной, все так безчестно скупают уникальность и красоту, что я хотела бы быть нормальной

я не навижу это время, когда любая информация доступна последнему ничтожной пустой твари. какая дешевая уникальность осядает вокруг и оставляет противное послевкусие.

с радостью бы утащила себя куда-нибудь, ну, скажем, в Атлантический океан, на нетонущий титаник

поздравляйте меня, его поздравлять не надо
я пересилила себя и побила свой же рекорд,я горда собой же и в шоке на эту же самую себя

положительно грустно, что два  барана не стирая свои рога живут и огалтело блеют, фу
 

? ???????? ?????? - 8mm - No Way Back

______________________________________________________________________________________________________________________

по расписанию осень, по настроению осень, по глазам осень, по жизни похуй.

а вас когда-нибудь спрашивали: что ты чувствуешь?
3 слова, при вас их произносили?
при мне нет, или не помню, но я спрашивала, ведь мне-то не всё равно, разбивая твоё сердце. Возможно, я слышала падение  осколков, но приглушенно, в моих ушах била барабанная дробь.

Осень.Город.Боль.Сигареты.Кофе.Шарфик.Дождь.Холод.   - такое настроение сейчас?
Оно у вас износившееся, товарищи.

Осень. Сцена парка. Мокрые лавки. Четыре руки. Радость. Спокойствие.

Я решила больше не грустить, например, кто-то решает больше не есть зеленые яблоки, а я решила больше не грустить. Периоды героев себя не оправдали, поэтому можно просто создавать миксы из разных людей. 1,2,3,4,5,6,7.. а дальше я уже не считала.

еще мне стерли индивидуальность, почему-то отголоски моих жестов ложаться так  легко на чужие руки, я выбиваюсь из строя, тексты моих ролей сокращают, списывая в нелеквид
 

а еще а еще а еще а еще
я влюбляюсь, снова!

я не приму ту  роль, которую ты мне отводишь, я сама пишу сценарий, но твоя улыбка  - самый ценный гонорар, получать который я не устаю.
по мосту, по мостовой, я не одна, я могу быть с тобой

и самый дорогие веснушки освещают мне путь,дорогой.

Можно ниже руки опустить?

Есть такой тип людей, вечно ждущих чего-то, один глаз открыт, другой закрыт. Часто они смотрят дальше собственного счастья и от невнимания откидывают людей. Всё чего-то  ищут и ждут.
Самый опасный тип: красивые и одинокие. Когда распевают комплименты на  ухо, но оставляют. Ты идешь по центру, а вокруг все как по команде по парам, левая рука сжимается в правой. Вечные свалки вопросов, имеющих всего один ответ:  значит что-то не так в тебе. Вечные образцовые самопоказания, фразы: одной лучше, но как-то больше не спасает. Я не ищу никого, меня не ищет никто. Горько и болько, когда действительно знаешь что такое это противное понятие одиночество, хочется с кем-то  поделиться, но приходим к противоречию: не с кем. Можно самоубеждать себя бесконечно, но.../
А я всё еще ищу ответ, хоть он и есть:

В чем причина моего одиночества?
 

 

Ошибаться можно, но жутко надоело. Вот, перед тобой человек, ты видишь его руки, глаза, черные волосы... Вот, перед тобой человек, которого ты наблюдал довольно давно. Вот, перед тобой человек и ты думаешь, что знаешь его, но невозможно удержаться за человека, используя только ультрафиолетовое общение( интернет, телефон). Это новый урок, новая пройденная ступень.

Сейчас я в практическом тупике, сама себя туда загнала, мне некого винить в своих ошибках. Просто если вы рассчитываете на человека, не удивляйтесь, если ваши рассчеты окажутся неверны, только если вы не великий математик, да и такие ошибаются, можно рассчитывать только на себя; либо люди вокруг такие, либо я слишком ошибочная.

Бывает и так, когда тебя с головой накрывает волна, то что-то смывается, и, когда теплые капли бегут вниз, назад к морю, а соленая вода доводит глаза до боли - ты перестаешь оглядываться назад. Просто нет и нет. А там, за линией моря, там всё-таки новый день, абсолютно новые мысли и другие взгляды на воспоминания.

Так тебя накроет пару раз, а потом начнется бег, от боли, от мыслей, от людей, от себя. А кто скажет, где финишная линия, кто покажет прекращение тревог и лимит переживаний? Это смерть, господа.

С другой стороны, всё так славно и всё куски пазла сложаться в единую картину к осени. Неделя, а вторую мы начнем вместе, с мыслями, олицетворенными в новом человеке.

Непонимание в толпы, делитесь трусостью с друг другом, упускайте самое ценное!
Давайте разваливайте планету дальше!
Вперед за бездумными, вперед за смертью. И когда единственный, кто будет вас слушать - вас же стул, не плюйте в след уходящему поезду, билет на который вам купит было просто лень. Никто, никто не будет скупиться своими интересами, чтобы развеселить тебя, вам итак уже дано ваше собственное тело для пренебрежения всех препятствий.

Мне прислали каркас картонного дома и никто не смеет сказать, что он хуже чем настоящий, ведь у некоторых и такого нет.

Бред. Обещают потепление, но не обещают прекращение проблем. Наверное с того самого момента у меня стали случаться пробелы в памяти, даже не пробелы, а маленькие отступления от реальности, когда я погружаюсь в собственные мысли и не спустив воду выхожу на улицу. С волос бешенными очередями несутся капли, руки где-то далеко, есть только мои мысли. И так иногда прогуливаюсь по линии моей жизни, а потом всё высыхает, пелена испаряется и я опять в одном полотенце перед толпой. Слышу смех, всё громче и громче, а потом тишина.
Главное, такие прогулки надоедают и в следующий раз, прежде чем выйти на улицу, ты прячешь халат под пальто, а волосы тщательно сушишь.

Торги. Всегда помни, что тебе нет цены, есть цена твоему телу, но не идеям, словам и желаниям. Подняли, понесли, поставили. Каждый смотрит, но не решается взять, кому-то не по карману, кто-то слишком скуп, другой по просту глуп. Некоторые из каждых подходят, дергают платье, словно малые дети, потом убегают. Когда гаснет свет и никого из некоторых не остается, приходит один, поправляет платье, протирает стеклянные глаза от пыли, гладит ореховые волосы. Выключается свет. Один дома, пересчитывет золотые монеты, чтобы купить манекен.

Город. Взяла сумку и побежала, по городу. Раз место, два место, а времени так мало. Прохожие улыбаются, она опять одела блузку наизнанку и забыла причесать русые волосы. Мне говорят, она в последнее время всё забывает, я спрашиваю :
-Почему?
-Потому что он ушел из её жизни и забыл сказать об этом.
-Но это же он забыл, почему страдает она?
-Она не страдает, она бегает, времени страдать у нее есть ровно на без пятнадцати одиннадцать.
Три место, четыре место, ноги стерты. Она не есть, на это нет времени. Она думает только тогда, когда на светофоре горит красный. Что же она делает целыми днями? С девяти до десяти она бегает по городу и ищет его, чтобы вернуть его любимую рубашку, которую он не разу не одевал, но она точно любимая, потому что она привезла ее ему из-за океана. В десять она проходит все ступени, хотя в доме есть лифт, октывает дверь, смотрит в зеркало, смеется, присаживается на край дивана, на её место, так легче чувствовать себя менее одинокой, когда место рядом всё еще хранит отпечатки чужих рук. Без пятнадцати одиннадцать. Он оставил её без пятнадцати одиннадцать. Сотый последний бокал, последние обещания:
- Завтра я его точно найду и выкину этот диван, а потом начнется новая жизнь.

Просто страдать. Тосковать по ней, рвать и опять склеивать фотографии, доказывать себе, что она не стоит его, обзывать всякими словами, презирать ее, обещать себе отомстить ей, колотить руками по столу, чувствовать себя брошенным, униженным, растоптанным. Случайно находить что-нибудь связанное с нею и в бешенстве уничтожать, а на другой день сожалеть, что ничего от нее не осталось. Неустанно убеждать себя, что она не была и никогда не станей достойной его, что он заслуживает женщины в сто раз лучше. Писать ей исполненные ненависти письма и не отправлять, звонить ей по ночам, не в силах выдавить из себя ни слова. Чувствовать боль, ненависть, недоверие, оцепенелость. Или хотя бы напиваться до границы летаргии, которая приносит забвение, а утром просыпаться и смотреть на пустые бутылки у кровати. Обещать себе, что никогда ей не простишь, а через полчаса все прощать. Каждый день забывать ее и клясться, что завтра забудешь по-настоящему. Страстно желать видеть ее, когда чувствуешь, до чего тебе плохо, и, чувствуя себя еще хуже, мысленно проклинать себя за это желание.

 

 

Завтра.
Мне почему-то жарко, кондиционеры работают на полную, но жара душит, где-то в глотке, я высыпаю лёд себе на грудь, не помогает. 8 часов до того места, где я бы смогла жить. Я бы смогла жить где угодно, но не в Москве, я вернусь, а там всё другое, там холодно, там ждут мама, мамины проблемы, чистая комната, грязный компьютер и может кто-нибудь еще.
Я сегодня копалась в чужом грязном белье, точнее пробежалась по страницам моих бывших и покупала платья. Мне нельзя быть экономистом, я просираю все деньги до копейки, мне вообще нельзя быть, я просираю друзей, просираю время, просираю возможности...Опять эти мысли по кругу.
Завтра - великий день, а я бью рекорды, хочу, когда вернусь домой бутылку красного вина и еще пожалуй одну романтическую комедию, они мне так нравятся, так нравятся, по крайней мере намного веселее моей личной жизни, хотя, кто знает)

.

 

Стала замечать, что люди вокруг меня всё чаще стали задавать вопросы:
где старая я? что со мной случилось? и так далее. А что? Мир меняется, меняетесь и вы. И когда вам кажется, что вы запутались в колючих дебрях, просто откройте глаза и оглянитесь, все страхи испоряются. Давайте так, я боюсь ответственности, а чего боитесь вы?

Если о насущем, то меня преследуют романтические комедии, а это такая редкосная гадость. Сидишь ты, а на экране тебе показывают самые красивые истории, где везде счастливый конец, и опять мысли об упущенном, словно я старая дева, которой не хватает кошки и седых волос. Дневник Бриджет Джонс, знаю-знаю, но каждый просмотр открывает что-то новое для меня, поэтому любимых фильм.

Перечитала старые записи и поняла, какая я охренеть скучная и лживая, как некрасиво я из мухи леплю слона*. Большое видется на растоянии, или как там?

* не буду я ничего удалять, просто не напишу подобную чепуху более, кажется, об мою голову можно разбивать кирпичи.

Проблема раз, проблема два. Сейчас я у себя ассоциируюсь с маленькой копилкой, в которую всё чаще и чаще летят огромные проблемы. 1 год, 3 года, 10 лет, для меня это достаточно много.
И, самое смешное, что никто не сможет помочь.

Мы всегда смотрим в будущее с надеждой - это нельзя отрицать, думаем, что каждая, пусть даже маленькая перемена позволит создать нам что-то другое, отличное от нас.  И тогда, когда мы соберем все надежды воедино, мы вытягибаем корпус тела вперед, расслабляем ноги, бум, один удар по лицу, бум, еще и еще , слабые убегают, сильные гнутся под ударами, умные бьют, потому что умные уже давно утратили надежду и знают, что успех будущего зависит от задатков прошлого.

перечитала свои старые записи, мне понравились.

 

Не хочу ничего загадывать, но знаю, что всё, что я загадала получится.

Вернуть бы на время тот год, тот круг людей, задать вопросы, которые крутятся в голове.
Расскажи, что творится в твоей голове? Оо там сходят лавины, бешенными звуками несется метро, яркими фейерверками озаряется небо, кипяток льется на льдины, пули со свистом догоняют солдат, падают пущенные ракеты,кстати, спасибо, что спросил.

Считаю, остается 3 дня, жжжду.

Я рисую слишком скучные картины в своем дневнике. Убежать бы от одиночества, ах да, убежать бы.

Чтобы учиться в Англии мне нужно быть умной, что противоречит моей натуре, фу. Через полтора месяца у меня кончится бензин и я впаду в сон, скучый, серый и еще более одинокий, длинной в 10 месяцев и миллионы нервных клеток. Факинг осом.

"Эти стены давят меня, подавляют мое стремление к чему-то высшему, я зажат, я сибирский тигр в сибири, я рысь и охотник, я кто угодно, кем ты хочешь меня видеть? Поезда, они сходят с рельсов, нельзя о таком говорить заранее; но степные рыси и домашние коты - нечто иное, Маша"
(Хаха Дим, если ты охотник, то застрели себя).

Жму делит, спокойной ночи, столица.

Я осознала, что ничего нельзя правильно расписать на будущее, мысли и действия других мало зависят от того, что мыслю и делаю я.

- Я хочу быть счастливой.
- Хоти.
- Я хочу в кино на последний ряд.
- Хоти.
- Я хочу жить в двухэтажном доме на холме с любимым человеком.
- Хоти.
- Я хочу покраситься в рыжий.
- Хоти.
- Я хочу, чтобы в моей квартире на 9ом этаже жила белая кошка.
- Хоти.
...

Одно я знаю точно, во многом зависят мои слова и поступки от моих мыслей и действий и если правильно настроить себя, то мир не будет казаться чем-то ненужным, это позволило мне перестать отталкивать нужных людей, стремящихся помочь мне, это разрешило мне принимать себя такой, какая я есть, это заставило осознать, что я пришла одна, живу одна и умру одна.
Мне так не нравятся люди в состоянии, когда они зацикливаются на одном человеке и сами себя на него подсаживают, словно на паршивые медикоменты, мне их не понять, мне их теперь не понять. Никогда нельзя отказать себе в удовольствии наслаждаться жизнью.
Я не могу. Просто не могу. Я запуталась распутываясь.
30 99 42 10 27 00 - мои счастливые номера на завтра.
Прошлое не должно возвращаться так некрасиво.

Those sweet sweet nothings
Should be running
Out the door

Человек 33, пойми меня, если сможешь, и я постараюсь тоже, па-па-пара-пам.

Завтра,28, самолет, любимые 37 секунд взлёта, таблетки и, надеюсь, сон.
Откажу себе в том, что позволяла тут. Я так давно не боялась, поэтому сейчас такое странное состояние.
Сегодня не попала на массаж и уеду с жуткими болями  в спине.
Вдруг всё в последний раз?
Успокойте меня кто-нибудь, кроме шоколада. Найдите мне кого-нибудь, кроме шоколада.
 

Если что, скажите маме, что в правом ящике письменного стола лежат 5 аккуратно исписанных страниц формата А4,
это если мои мысли обретут материальноть, что недопустимо, что страшно, что возможно...
Самой дикой радостью будет вернуться через месяц и разорвать в клочья эти последние слова.
Beth Gibbons & Rustin Man - Mysteries
 

Давно такого не было, уже 6 лет, что кто-то уйдет и не вернеться, я не собираюсь становиться этим кто-то, но это не одногласное решение...
 

Если что, я не доделала свои дела, поэтому это лишь отказ  от реальности на несколько дней, ведь такого на самом деле не может быть?

Не прощаюсь.
 

 **
Попробовала влезть в чемодан - смогла
Посидела там 5 минут в застегнутом состоянии и ужаснулась сама на себя.

Тяжело, когда внутри всё ломается

еще тяжелее сидеть и ломать самому

раз стертый кадр, два стертый кадр

и вдруг люди, которые стоили очень дорого быстро падают в цене, благодаря своим поступкам

и неужели каждый раз  ты будешь стремиться к восстановлению разгромленного чувства, которое кроме разочарования в себе ничего принести не может?

если появилась возможность лови ее и убегай, но чёрт, если ты уже привык так жить с каким-то грузом, который  можно выкинуть и идти на легке, но ты его продолжаешь нести, подкладывая камни за спину, но я:

не опущу  руки,не опущу руки, не опущу руки, не опущу руки