1) Чуть было не сломала всё, что только было возможно сломать, сокрушить, разорвать, разбить... И страшно стало потерять Его. Впервые реально осознала, что Он может куда-то деться...

2) Два дня уже крутится в голове:

"Боже , помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака" (с) Януш Леон Вишневский

3) Подумалось, что, порой, чтобы оставаться на одном месте, надо очень быстро двигаться...
(результат просмотра В ДВИЖЕНИИ)

Встретила случайно С.Г. Далеко не последний человек в моей жизни. На протяжении 10 лет. Трубач. Актёр. Ночной продавец. Диджей. Телеведущий... И это всё - о нём. И, я уверена, далеко не полный список. Теперь ещё - фотограф. Одно из самых сладких для меня слов..

Случайно встретились. Когда-то случайно познакомились. Да немало случайного нас связывало. И абсолютная уверенность, что в жизни моей он неслучаен.
Когда-то мы жили через этаж, теперь, как оказалось - через улицу. Случайно? Встречались, опять же, в одном из самых любимых и значимых (и знаковых) мест Петербурга. Это я о ПРОЕКТЕ. Случайно?
Он стал моим первым мужчиной. Тоже, в общем-то, случайно в какой-то мере...
Он стал моим учителем. Это я уже о жизни. Именно он стал отправной точкой, когда я осознала, что хочу становиться личностью. Именно он открыл мне ИНТЕРЕС к жизни. Именно благодаря ему я стала расти.
Уверена, что, как минимум - наполовину, его образ мной выдуман. Но он именно таким остаётся для меня на протяжении 10 лет. И пусть будет так.
И настроение неизменно улучшается, когда в очередной раз случайно встречаю его. И это неслучайно.
И пусть будет так!

Дождливое воскресенье немного путает мои планы (с) Харуки Мураками, "Норвежский лес"

Дождливая суббота путает планы
Такого идиота, как я (с) Макс ИвАнов, Торба-на-Круче

Дождливая зима тоже путает планы. Определённо..

Мне весьма часто в транспорте попадается счастливый билетик...

:-)

Самые ужасные и мучительные детские воспоминания... Номер раз. Был у меня люьимый плстмассоый розовый конь на колёсиках, в конце семидесятых-начале восьмидесятых такой конь был,пожалуй, в каждом доме, потому что везде и у всех были одинаковые игрушки - другого просто не было в СССРе. Колёсики у моего коня были отломаны, но он не был от этого менее любимым. А ещё была у меня бабушка. Ничего удивительного, правда? Только вот беда - бабушка у меня была весьма своеобразной женщиной (выразилась как можнго мягче), и вот захотелось ей почему-то избавиться от этого моего коня. Я жила с бабушкой на даче, мама приезжала только на выходные. И была у нас на этой даче большая такая свалка, которая, правда, исправно сжигалась вовремя. И вот как-то бабушка отдала мне приказ (ага, я была тогда так воспитана, что всё, что мне говорила бабушка, выполняла беспрекословно), так вот , отдала мне бабушка приказ отнести коня на свалку, аккурат в тот день, когда свалка сжигалась. Прошло что-то около 25 лет с тех пор, но те чувства живы во мне до сих пор. Это невыразимое, невозможное чувство... Я провела с \тим конём целый день - я гладила его, пела ему песни, сплела венок из одуванчиков... Я отказалсь есть - хотела продлить время общения с ним. Я раз 10 оставляла его и пыталась уйти, но тут же возвращалась, и песни, веночек, обласкивание коня начинались снова. Пока не стало уже темно.И страшно. Тогда я просто убежала в дом, и проплакала, пока не уснула. Утром, конечно же, на свалке уже не было ничего...
Номер два. Та же дача. Та же бабушка. Только спустя года, наверное, два. Мне - 6 лет. Мы продали дачу, но живём ещё на ней, последний год. У меня была подружка Катя, и у Кати были шикарыне качели, которые ей сдела папа. А у меня не было качелей. У меня даже папы не было. Я периодически тайком залезала на чужой участко, когда хозяева уезжали, и качалась на канате, повешенном между жвух берёзок. И ничего, что задница потом отваливалсь от этого каната - зато я тоже качалась на качелях! А потом сосед вдруг почему-то решил мне сделать подарок - мне тоже сделали качели. И пусть они были не такие шикарыне, как у Кати, и пусть я периодически обрушивалась вниз, потому что верёвка перетиралась, и мне приходилось ждать, когда тот же самый сосед починит мне мои качели, но это были самые настоящие МОИ качели. И вот мы живём на этой дач последнипй год. Более того - я там доживаю последние дни,Вернее - завтра меня уже заберут в город. Вот кто мне сможет объяснить так, чтобы я поняла - зачем бабушке надо было убедить соседа срубить эти качели, и причём знаете когда? Когда она меня позвала на улицу. И качели рубились прямо у меня на глазах. Я не знаю, представите ли вы, как я тогда орала. Я думала, что меня разорвёт изнутри от этого крика. Да что там, меня и сейчас разрывает не меньше...
Утрата. Осознание, что ничего невозможно изменить. Ничего не возможно вернуть. Схожие чувства, но уже более зрелые, были уже позже, когда я стала почти взрослой - это когда приходилось усыплять умирающих животных - это невозможное желание остановить время, оттянуть тот самый момент, и только целуешь, целуешь, целуешь его, пытаешься надышаться им, и всё больше осознаёшь, что не можешь, не можешь надышаться...
И ещё. Я на практике в детской больнице, которая только называется больницей, а на самом деле - приёмник-распределитель. Дети, в общем-то , схожие - в поведении что-то общее. И вдруг среди них - явление. Светленькая девочка, которая плачет, потому что ей выдали короткое пальто, и ей стыдно в таком виде идти гулять. В отличие от других девочка умеет читать, писать. А ещё у неё есть младший братик. До сих пор для меня загадка - как они оказались ТАМ. И почему. Мы общаемся с ней каждый день, становимся неразлучны. Она называет меня мамой. А мне - всего 18. Она просит меня забрать к себе её и Аркашку. И невозможно объяснить, что я не могу этого сделать. Приближается окончание практики.Она знает об этом, и грустит всё больше. Последний день. Она обнимает меня и говорит, что будет так сидеть со мной всё время, чтобы я не ушла. Пытаюсь донести, что так надо ... На завтрак она не пошла - так и сидела, не отпускала меня. Обед. Говорю ей, что ей всё же надо поесть. Она соглашается, но только с тем условием, что я никуда не уйду. Я киваю. И, как только она уходит - ухожу и я. Просто бегство. Я не представляю, что было с ней. Но мне было больно.

Обнаружила, что многие подвели итоги года №2007. Не было у меня такой мысли поначалу, но это оказалось заразным...
Итак. Год был для меня хорошим, в общем-то. Я многое приобрела, на протяжении всего года меня сопровождала любовь, у меня было немало перемен, немало приобретений. И отважный шаг позади, который мне казался поистине невозможным. Хуже не стало, это уж точно! А столько приобретений ( уже в материальном смысле), как за последние полтора месяца, у меня не было, пожалуй, за всю жизнь. Такое ощущение, что половину ноября и весь декабрь я только тем и занималась, что баловала себя сама, да плюс ещё получала подарки со стороны.

Вот чего я была лишена напрочь в этом году, так это вдохновения. И это -самая большая потеря. Необходимо вернуть! Просто жизненно необходимо.

А ещё - безумно хочу снега!!!

С наступившим вас, дорогие мои!

Легко разрушать. Легче лёгкого делать больно. Я - не разрушила, но причинила сильную боль. Он - не заслуживает, чтобы ему делали больно. Он - заслуживает любви и ласки. А я вот так легко сделала ему больно.

"Только чем заполнять пустоту, если стало так пусто?" (с) Макс ИвАнов
Пустоту внутри себя - испытывала не раз. Но впервые услышала, что без меня человек сталкивается с пустотой...

Мы оба - садо-мазохисты.

Не прошло и... энного количества лет, как мной наконец-то куплены коньки. Теперь ещё осталось их в дело применить. По прямому назначению, желательно.

Вы видели когда-нибудь такой Петербург, который нам показали в Хитмэне,а? Такой Московский вокзал видели? А Большой дом? А почему в Москве номера 78-го региона? Я чего-то пропустила в этой жизни? А буква С давно стала в обратную сторону писАться? А оружие теперь называется орЪжие? А читать это как, а?

Странное ощущение времени - на прежней работе годы пронеслись, как месяцы. На нынешней - всё с точностью до наоборот. Расплавленные часы Дали - наилучшая, пожалуй, иллюстрация. Пока не привыкла к этому, но мне нравится. беда лишь в том, что пока не верится в собственное счастье, и время свободное не используется с максимальной выгодой. Надеюсь, что только пока.

Не думала, что меня такое когда-либо коснётся, но - похоже, я с жиру бешусь...

Меня любят. Очень любят. Даже сильнее, чем я думала...

Я говорила однажды, что неприлично легко расстаюсь с людьми. Так вот - это чистая абсолютнейшая правда. Закончена школа - дверь закрыта. Всё. Новая жизнь, новые люди. Закончено училище - то же самое. И не потому, что люди были рядом плохие. Просто я меняюсь, и мой круг, ближний круг, меняется вместе со мной. Порой мне кажется, что я даже представить себе не могу, о чём сейчас я смогла бы говорить со своими одноклассниками. А почему так? Ведь они же тоже все эти годы жили, а не сидели в консервной банке. они же тоже менялись, я так полагаю.
Однако ж, к чему это я?
Я в Контакт захожу в разы реже, чем в ЖЖ. И даже гораздо реже, чем в Лиру. Но вот сегодня чего-то решила туда наведаться. Кто дёрнул? Ну, неважно. и вижу, что хотят меня в друзья добавить. Когда я вижу, что новая личность хочет добавить меня в друзья, то я думаю либо об околоторбинской тусовке (да простите меня за такое кривое название), либо о друзьях из ЖЖ, Лиру, Дайри и т.д. Пока что, во всяком случае, было именно так. И мне даже в голову не приходило, что так может быть кто-то ОТТУДА, в смысле - из жизни прошлой. Это была моя одноклассница, а в последствии одногруппница. И коллега, кстати, тоже. Сказать, что факт этот меня удивил - не сказать ничего. Впрочем, я не раз замечала, что испытывала удивление, когда меня узнавали учителя, преподаватели, не говоря уж об одно- (классниках, группниках и т.д.) Я казалось себе невидимкой очень продолжительное время своей жизни. И думаю, что небезосновательно. Уверена, что многие меня и не вспомнят.
Но ведь есть и те, кто помнят. И это оказалось очень приятно. А ещё более приятным было увидеть в списках друзей Наташи и других одноклассников. Некоторые девушки уже с другими фамилиями (что неудивительно, конечно же), но ещё даже не видя их лиц на фото, чувствовала - это именно они. И сердце как-то трепетало, знаете ли. Неожидала от себя самой.
Я периодически думала о том, мол, как там поживает тот-то и тот-то. А эта? А поступил ли он вот туда? Но и всё. Это оставалось на уровне мыслей. И так бы и осталось дальше, если бы не сегодняшний визит в Контакт.
Хотя я и сейчас не могу сказать, что что-то изменится, что я побегу на встречу с ребятами и т.д. Я просто пока этого не знаю. Но зарекаться, всё же, ни от чего не буду. Ведь зачем-то это было нужно...

И настроение твоё улучшилось (с)

Спасибо, Наташа! :-)

Символично весьма (ну или же обнадёживающе, как минимум) было оставлять жизнь прошлую под аккомпанемент Мельничного концерта.
Символично вступать в жизнь новую (во всяком случае, рабоче-новую) в день революции.
Уж не знаю, насколько символично и нужно то, что 9-го я вместо концерта Биллисов буду на дежурных сутках, а 18-го вместо Апельсина и совместной встречи двух денюх - буду, опять же, на них самых, но мне почему-то пока нисколько не обидно... И даже интересно, знаете ли.

Я неприлично легко расстаюсь с людьми. А вот с работой расставаться оказалось неимоверно больно. Слишком много моих сил вложено. Слишком много меня там осталось. Я пришла туда 19-летней девочкой. 9 лет - это немало. Это огромный пласт моей души.
Сегодня в маршрутке, по пути домой, ловила себя на том, что впервые рассматривала эту поездку не как путь ТУДА, а всецело - как путь ОТТУДА.
Нет страха перед будущим. Сегодня - есть только печаль. Очень глубокая. Даже для меня самой эта глубина оказалась непостижимой.
Всё-таки, наверное, неправильно - жить работой. Надо учиться жить.

Пожелай мне удачи в бою.

Говорят, чтобы узнать человека, надо дать ему власть. Сегодня я убедилась в том, что это не единственный способ. Можно просто написать заявление об уходе. Это ж просто бурлящий поток на вас обрушится в одночасье. Имела счастье лицезреть и злобу, и боязнь ответственности, и шакалью поистине трусость, и желание всеми возможными способами отвертеться, перевалить ответственность за поступок на кого-то другого, и попытки давить на совесть... Да чего только не было. М-да...
Зато те, в ком ни минуты не сомневалась - повели себя именно в соответствии с моими ожиданиями.

Мир рухнул. Мой мир. Внутренний. И абсолютная пустота внутри. Крушение веры. Крушение надежд. Осознание того, что с моими взглядами на жизнь выжить в этом мире нереально. Оказывается, что сейчас надо думать только о себе, и жить только для себя. Иное - не только не ценится, но и высмеивается.
Не умею жить с такими взглядами, да и поздно, наверное, уже учиться этому. Если только ломать себя. Не знаю, в каком направлении теперь двигаться. Как жить. Что делать. Не знаю НИ-ЧЕ-Го.
ПУСТОТА.

Всё.

Люблю эту рыжую красавицу, особенно когда она настолько хороша и ласкова...

---

Чем меньше букетик, тем больше радости он приносит. Парадокс?

---

Баланс одиночества и нахождения рядом крайне важен для моего душевного комфорта. Одиночество для меня - необходимость...

---

Надежда жива - если верить афишам, то ровно через месяц - всё то, о чём мы так долго мечтали, ну, во всяком случае - я и День.

---

Намеренно не пишу о нехорошем.

---

ОЖИВАЮ

Так уж складывается, что я по-прежнему не успеваю читать френд-ленту, поэтому совершенно не знаю, что у вас происходит, но искренне надеюсь, что всё у вас в порядке. В моём окружении, к сожалению - слошь чёрные полосы. У кого-то внезапно умирает дочь. У кого-то внезапно умирает мать. У Дени - проблемы на работе и смерть любимого кота.
А у меня - полный сумбур в голове, и переживания, переживания, переживания... И две мысли по спирали крутятся, периодически сменяя друг друга. Первая - про то, что в лице Дени я получила несказанно дорогой подарок. С каждым днём ценю его всё больше и больше. Вторая - про то, что всё равно невозможно, по-моему, научиться жить, не откладывая на потом ну хоть что-то. А потом, когда вдруг приходит внезапность -обнаруживается куча недосказанных слов, недоделанных дел (масло масляное? Ну да ладно), недоданной ласки... Больно это. Больно.

---

Ещё вот о чём сказать хотелось... ( надо бы отдельным постом, наверное, да не уверена, что скоро доберусь, поэтому пусть уж всё в одном будет).
Любите своих детей (ну или же ваших будущих детей). И хвалите их. Обязательно хвалите! Ребёнок должен понимать, что он - не просто так, букашка какая-то. С чего я вдруг? Да просто всё чаще ощущаю, насколько же неправильно меня растили. Например - Почему у тебя четвёрка по русскому (математике, физкультуре и т.п.)? У тебя должна быть пятёрка! На следующий день - Пятёрка? Ну да, по-другому и быть не должно. А ведь так хотелось слышать, что я -молодец, что я что-то могу, что я заслуживаю чего-то... А теперь я - перфекционистка. И я даже на гитаре не могу сыграть даже близким друзьям только по той причине, что я, по-моему, играю неидеально. И чем большего я добиваюсь, чем лучше у меня что-либо получается - тем более я теряю веру в собственные возможности. Так быть - не должно. Пожалуйста, хвалите своих детей. И любите их.

9 лет. Именно столько мне понадобилось для того, чтобы я абсолютно разочаровалась в своей работе. М-да... Эта работа была, пожалуй, самой главной частью моей жизни. Похоже, пора перелистнуть страницу...
Кстати, до моего прихода туда никто не выдерживал больше года... Информация к размышлению.

ну, к чему начали оживать дневники- понятно - к осени. Города, кстати, тоже оживают. Или же просто из спячки выходят.

Когда-то говорила, что практически ежедневно взгляд мой падает на часы в 18.11 и в 21.21 ( и на всякий случай упомянула, что 18.11 я родилась). Так вот - всё по-прежнему. Только уже не практически, а совсем-совсем ежедневно. К чему бы?

И о грустном. Недели две назад на моих глазах крысёнка раскатал автобус. Вчера День тоже самое нечаянно сделал с голубем (моё счастье, что меня рядом не было). Сегодня у нас под окном машина сбила собаку. К чему так часто?

Сейчас я люблю, потому что мне с НИМ хорошо, а ЕГО любила, потому что любила. Как это не очень правильно, по-моему...

Два с хвостиком месяца не включала МТС-ную симку. Нужды не было. И вот сегодня решила с собой в Москву взять её, ну так, на всякий там пожарный. И что же? Вот надо ж было такому случиться, чтобы именно сегодня, именно спустя пару часиков после подключения, мне смс-нул вдруг нежданно-негаданно человек из прошлой моей жизни. Я тогда ещё не была кошкой. И Мякой тоже не была. Я была его соседкой, а он был в меня влюблен. А потом он разорвал в клочья всё, чего не было, всё, что было, и всё, что могло бы быть, но не произошло, потому что - смотри выше, про клочья. И вот сегодня он вдруг появляется, с вопросом Как ты? и словами Мне без тебя хреново, аккурат в тот день, когда мы с моим человеком уезжаем. Вместе. Зачем всё вот так вот происходит? Я - уже другая. Я живу уже в другой жизни. Я ещё не совсем кошка, но я уже Мяка. До Кошки осталось каких-то четыре шага (Как до смерти... Привет, ИвАнов!) А там - у меня будет, может быть, 9 жизней. Или они уже начали отсчёт? Да, наверное. И вот вдруг какой-то маленький кусочек, называемый сим-карта, пытается враз швырнуть меня снова в жизнь ту, которой больше нет... Почему так? Зачем так? Для кого так?

---

А я через полтора часа еду наконец-то в столицу нашей Родины, а вот ощущения этого пока не появилось...

У меня сегодня - день встречи с детством - делала то,что не делала уже энное количество лет. Сначала - каталась на велосипеде ( я всё как-то на роликах больше, знаете ли), а потом - на качелях. Вернее, качели - это верёвка и доброе дерево, позволившее воспользоваться его стволом. Но как же всё-таки здОрово в зрелом возрасте позволять себе то, что в детстве было совершенно обыденной вещью, а сегодня было воспринято почти как чудо. И снова - волшебство рядом, и это самое главное!
:-)

---

А ещё - невесть откуда взявшее, но категорически не желающее уходить ощущение того,что лето закончилось, и вот-вот наступит осень. Ан нет. Только первый месяц...
Осени хочу.

---

А вот чего мне не хватает катастрофически - так это вдохновения... Подарите мне его, а?