Всем кому интересно!!
Мой друг Юра (вице-чемпион Европы по кудо) наконец-то открыл свою взрослую группу. Я со своих секций ухожу к нему, так как давно хотел тренироваться с ним.. и всем очень рекомендую!
Инфа:
Взрослая группа: 17-50 лет.
Место проведения: Спортивный клуб «Новое поколение»
Адрес: г.Москва, ст.м. «Дмитровская»,
ул. Руставели, д. 12/7, кор.Б
Расписание тренировок: Вторник,Четверг с 20.00 до 21.30
Тренер - Губарев Юрий Александрович
(Черный пояс I дан, Мастер спорта)
Контактный тел: 8(910)445-20-12
Кудо-Реальнее только жизнь!
www.kudo.ru

 

Сегодня с утра настроенье хорошее,
Эмоции волнами хлынули в голову:
Я снова увидел сосущую лошадь!
Сосущая лошадь! Ах, как это здорово!

По травке зеленой скакали рысистые
Десяток коняшек с причмоками частыми,
А зайчик метался по бровке неистово -
Его не пускали в процессе участвовать…

Да, собственно, что я все рядом да около -
Ведь зрелище было, хоть бутсы отбрасывай:
Не лошадь я видел одну-одинокую,
Там целый табун по программе отсасывал.

Сосали мустанги из Южной Америки,
Сосали балканские чистопородные,
Сосал негро-конь с африканского берега,
И не отставали российские рОдные.

Ведь конские челюсти, как бы ни спорили,
В процессе генезиса и эволюции
Сложились за годы футбольной истории
В сосательно-чмокательные конструкции.

И нет лошадям никакого значения,
Неважно - усатый пастух иль безусый ли -
Привыкли без всякого ограничения
Губами своими работать без устали.

Наверное, это им жизненно надобно,
Сюжетно сосать – мелодрамно и триллерно:
Сосали и мёльденно, сосали и вардарно
Сосали и с гонором… сосите и с Гинером.

Какое великое способов множество,
Методик сосанья различных не меряно:
Газзайно, семачно, гусисто, ярошисто,
И даже, пардон, шемберастно-от-жедерно…

Не стоит над вечною темою мучиться:
С проглотом сосать лошадям - без проглота ли,
Вы просто начните, а там - как получится,
Но только, чтоб губки ритмично работали…

От вида сосуще-пасущихся коников
Пошла по трибунам волна по касательной,
Раззявили ротики толпы поклонников
И были едины в движеньи сосательном.

Тем более что процедура привычная,
Движенья знакомые, чувства приятные…
Не важно, что это – глубокое, личное -
Пусть все поглядят - представленье бесплатное.

А вот жеребятки, еще и без имени,
Мальцы, а туда же – не надо подъебывать,
Не все же кумыс им отсасывать с вымени,
Пора и другую субстанцию пробовать.

Как здорово это у них получается!
Талантливы, сволочи, до безобразия.
Сосите, коняшки, пускай не кончаются
ЧуднЫе оральные ваши фантазии
……………….

Признаться, люблю я футбола эстетику
Изящные стеночки и забегания,
Но мне не заменит вся эта поэтика
Непарнокопытных животных сосание.

И нет у меня даже капли сомнения,
Какой день недели для нас самый лучший -
Не вторник, не пятница, не воскресенье,
А день, когда вижу я лошадь сосущую.

Хочу поговорить о футбольной проституции. Зачастую мы называем футбольными проституками тех людей которые по пьяни надевают атрибутику других клубов или по малодушию начинают болеть в еврокубках "за Россию". Однако делают они это бесплатно, а значит обвинить их в проституции невозможно - так, мелкое блядство.

Другое дело мой (и не только) друг Иван Ф. (Я нарочно не раскрываю фамилию, так как не хочу нанести урон его репутации. Это прото пример). Можно сказать преподнес эту проблему под другим соусом. Ниже привожу отрывок из нашей переписки:

ivanfuckoff@inbox.ru (13:58) :
дай денег

Slava Berlin (13:58) :
скажи газаев пес и спартак чемпион

ivanfuckoff@inbox.ru (13:59) :
а дашь денег безвозмездно??

Slava Berlin (13:59) :
сначала скажи

Slava Berlin (14:00) :
тогда дам

ivanfuckoff@inbox.ru (14:00) :
безвозмездно??2 тыщи руб.??

Slava Berlin (14:00) :
конечно, только скажи

ivanfuckoff@inbox.ru (14:02) :
газаев пес.спартак чемпион

Как говорится - что и требовалось доказть. Стоит ли говорить, что никаких денег я ему не дам, так как принципиально не даю их футбольным проститукам!

Хотя может в душе он действительно настоящий? Вот такой?:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Федя и..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Дима!

В колонках играет - Жопа
Настроение сейчас - Хуево

Нахуя я столько смешал.....

Со всеми кто знаком с этим пиздючком, хочу поделится нашим диалогом.

(Читать снизу в верх)

 

Юрий Губарев (25.01.2008 14:38)
Взлет!

Юрий Губарев (25.01.2008 14:38)
0

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
9

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
8

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
7

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
6

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
5

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
4

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
3

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
2

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
1

Юрий Губарев (25.01.2008 14:37)
Согласен!

berlya@mail.ru (25.01.2008 14:36)
мне кажется тебе пора прекращать без шлема заниматься ))

Юрий Губарев (25.01.2008 14:36)
1

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
0

berlya@mail.ru (25.01.2008 14:35)
дуешь?

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
0

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
9

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
8

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
7

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
6

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
5

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
4

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
3

Юрий Губарев (25.01.2008 14:35)
2

berlya@mail.ru (25.01.2008 14:31)
а старый номер стирать или у тебя теперь два?

 

PS: У меня кот умнее ))

Вот завели себе такую зверюгу.

Бегает теперь тут везде

В пятницу решили позвать друзей на пирожки и швейцарскую вечеринку. Для этого моя жена простояла весь вечер у плиты (непонятно зачем), а я как водится сделал самое главное - порезал лимончики, поставил теккилку в холодильник, а водочку на балкон и принялся ждать.

Первым неожиданно заявился Донской и заявил, что умирает от жажды! Пришлось объяснить, что солидным господам не пристало бухать до прихода гостей, однако никто не мешает им размяться вискариком, что мы благополучно и сделали.

Затем пришел Кашик, заявил, что никого больше ждать не намерен и принялся надираться в одиночку. Через пол-часа он уже в шарфе спартака кричал "ЦСКА - сосать" и бил рюмки!

Потом пришел Иван Факов и вместо здрасте принялся надираться с удвоенным темпом. Состояния Кашика он достиг уже через час.

Однако Кашик уже не мог это оценить. Расчувствовавшись он делал минет игрушечному медведю!

Поняв, что потерял друга Ваня медитировал 2 часа.

Ну и в конце, как это принято в лучших домах - были бальные танцы

Вы спросите, а что Донской? - Донской провел весь вечер перед телевизором просматривая раритетные записи Алисы и заливаясь в одиночку. Насилу в шесть утра выставили!

 

День 1. 31 Декабря.

Встали мы в 3 утра (подчеркиваю утра, а не дня!) и поехали в аэропорт. Приехав я тут же увидел Борю и мы вмазали. Потом немного похуесосили Андрюху за его сноуборд и снова вмазали. Потом пошли в duty free и купили 3 рюкзака с двумя литровыми бутылками вискаря внутри каждого!
Опуская подробности перелета которого я не помню мы добрались на наш чудесный курортик, по прибытию на который (о чудо №1 !) мы проебали один заветный рюкзачок! Тьфу! Новый год - не помню!

День 2. 1 Января.

Проснулся. Плохо. Пошли завтракать. Открыл для себя супер-блюдо бульон с портвейном!! Супер! Дальше все время не помню, а потом пили дома до утра. Спросите а где чудо? А чудо в том, что после этого мне еще кое-что удалось, но джентльмены об этом не говорят!

День 3. 2 Января.

Поехали кататься на лыжах. Проклял все. Нашел на горе бар. Надрался пивом с горячим вином. После этого спустился с горы (это к слову чудо №3) сам на лыжах по сложной узкой трассе и хоть бы хуй! Вечером пили много.

День 4. 3 Января.

С утра пошли на гору, но я уже точно знал куда идти. Накачался в баре. Катался как Бог! Сейчас будет чудо №4, Внимание! – Вечером открыли для себя потрясающий местный напиток – грушевка. 43 градуса! Вкусный! Внутри бутылки груша! Эти проклятые капиталисты ее выращивают уже внутри бутылки! Допили бутылку. Разбили бутылку. Пытались съесть грушу. Чуть не блеванул.

День 5. 4 Января.

Логично рассудив с утра, что в пизду лыжи, поехали в Женеву. В поезде поняли, что туда ходят поезда без вагона-ресторана! Будь они прокляты! погуляли по Женеве – полное гавно! зато неплохо принял за обедом. Обратно поехали тем же поездом и попытались закупится. И вот Чудо№5 – прям перед нашим носом в 9:00 на кассе что-то пикнуло и нам не пробили алкоголь несмотря на то, что я обещал им разнести нахуй всю Женеву! Не продают они его после 9. Тупые пидорасы! По приезду выпил очень много.

День 6. 5 Января.

После катания решили пойти с Борей в сауну и проебали в такси его мобильник. Так таксист нам его на следующий день привез домой! это чудо считается за два! Вечером пили много – поминали мобильник.

День 7. 6 Января

Поехали в Лекербад на термальные источники. Уж не знаю, чудо ли это, но очень здорово сидеть на улице в теплом бассейне, а вокруг падает снежок. Также прикольно сидя в джакузи пердеть. Никто не знает, что это ты, а все друг на друга косятся так как – запах! Вечером обмывали Борин мобильник и рождество. Выпил до жопы.

День 8. 7 Января.

Кончились деньги. Пил весь день – ждал когда мама перечислит на карточку. Если чудеса и были я их не помню.

День 9. 8 Января.

Купили мангал и пожарили шашлыки у нас на балконе. Чуть не спалили соседей сверху. Соседи выглядывали и охуевали, но (Опочки еще чудо!) никто не вызвал мусоров. Вот – это я понимаю Европа и культура! Выпил традиционно.

День 10. 9 Января.

Проснулся и решил заняться спортом. Отжался несколько раз и пошел блевать. Потом катался на лыжах сначала трезвым, потом пьяным. Пьяным мне нравится определенно больше! Снова кончились деньги – занял у Бори.

День 11. 10 Января.

Проснулся. Выпил. Покатался. Вечером пошли на дегустацию вин и напоили наших девчонок. Грех был этим не воспользоваться – пили мужской компанией до 6 утра!

День 12. 11 Января.

Ну вот и все! Такси мчит нас в аэропорт. Летим на супер-говенном самолете в классе экстра-экономи, где даже еда за деньги, через вонючий компенгаген на родину! Родина встретила говенной погодой, говенным аэропортом и гавенной очередью в таможне. Вечером раздавил факовский подарок. Придется им теперь с Марусей одну шоколадку на двоих дарить.

Дорогие друзья!
Вот я и уезжаю! Женька бегает по квартире собирает вещи, а я боюсь попадаться ей на пути. Вот поэтому решил у себя в уголочке всех поздравить!
Поэтому поздравляю всех с НГ и желаю в новом году:
Ванечке - ума
Кашику - ума
Юре-Кудо - ума
Донскому - ума
Танчику - ума
Пулькову - ума
Масе - ума
Семе - ума
Рите - здоровья
Дяде Мише - ума (племянику!)

Всех с НГ!

ЗЫ Зенит - говно! ОУКБ! Мой Спартак - Великий клуб!

Какая прелестная игра! Уже час в нее играю - оторваться не могу! Всем рекоммендую!
http://fratria.ru/games/okolofoot/izbey/

Все мы любим порно. Это факт. Я естетсвенно тоже. Но вот ведь какая штука - никогда не задумывался над понятиями порно и эротика. А ведь оказывается в нашей стране распространение порно запрещенно законом, а эротики разрешенно. Вопрос в том - где грань?? По служебной необходимости при просмотре соотвтествующих видео-роликов я вывел для себя различия порно и эротики, которые собственно и предлагаю прописать в законодательстве!

1. Если на экране идет порево с хуями и пездами - это порно.
2. Если на экране идет порево но бех хуев и пезд, а просто с ласками - эротика.
3. Если дело касается минета, то если виден хуй, то - порно.
4. Минет без хуя - эротика (может он вообще там висит)
5. Если хуй висит, то его иногда можно показывать в кадре (но не рекомендуется) - эротика
6. Хуй стоит - порно

Вот так все просто

В колонках играет - хуй
Настроение сейчас - соответствующее

Отчет о пятнице!

Часть 1 (культурная)
В пятницу вечерком позвонил мне мой друг Иван и спросил не хочу ли я придти к нему в гости помочь настроить телевизор. Мы договорились с ним встретится в метро на Китай-Городе. Когда я приехал на место встречи, там уже стоял Дмитрий.Д с женой, мотивируя свое присутствие тем, что он большой спец по телевизорам.

Вскоре выяснилось, что денег на запчасти у нас не хватает и пришлось Ванечке вызванивать Женю.А, у которого деньги были.

Купив все необходимое в универмаге "Пятерочка" мы приступили к починке. Сначала мы починили отечественный телевизор, а потом сразу два больших импортных! Потом пришла Маруся и мы починили еще один телевизор, но при этом порвали мне рубашку.

Вскоре сославшись на то, что меня дома ждет больная жена, а чинить больше нечего, я решил откланятся.

Часть 2 (некультурная)

Решил я словить машину чтобы доехать до дома. Словил.. сел.. сплю.. Короче эта мудила не давала мне спать всю дорогу - типа куда ехать. Я уже обозлился, говорю купи себе карту, а я другую тачку поймаю! Он вроде притух..

Я снова благополучно уснул. Он подвозит меня к дому.. будит. Спрашиваю: сколько я там должен, - он 600р, как договаривались.. Я лезу в кошелек - там, сука, пусто! Я бля тут и охуел - говорю ты у меня сука деньги спиздил?
Он: какие деньги?
Я: бля у меня 600 отложенно было!
Он: типа, да бля ты же мне их вначале дал!
И я тут вспомнил - он говорил, что деньги вперед. Т.е. помнил а сам гандон хотел их еще разок срубить.
Я ему и говорю: ты гандон.
Он: ты сука ответишь.
Мне связываться неохота, говорю иди на хуй выхожу из тачки и дверью хлопаю. И тут вспоминаю, что у меня сумка сзади, а он уже стартует. Я ему руками машу, а он все едет..
Ну я побежал и ногой ебанул ему фару - она треснула.. Он естественно озверел - выскочил из машины.. начал предъявлять..
Я ему: иди на хуй ты хотел мою сумку спиздить, я на тебя заявлю!
А сам в глаза смотрю и тут он хуяк мне под дыхало! Но то ли пуховик хороший, то ли мне пьяному похую, то ли он бить не умеет.. я хуй знает - ваще ничего не почувствовал..
А я уже от всего этого просто в бешенство пришел! И так стал его молотить руками и ногами куда попаду.. он аж на землю ебанулся кричит: все-все..
А мне тут блевать так захотелось - просто жопа.. Я чтоб сохранить лицо еле-еле забрал сумку зашел за угол и так проблевался, что пиздец.. Вышел а он уже уехал..
Вот собственно и все.. просыпаюсь.. правая рука костяшки опухли, нога пиздец болит - это наверное когда я об машину ебанул..

PS: Жене естетсвенно наврал, что это мы на тренировке набивали )))

Сегодня голкиперу красно-белых Войцеху Ковлевски исполняется 29 лет. Партнеры по команде, руководство и сотрудники клуба «Спартак» поздравляют Войцеха с днем рождения и желают ему здоровья, счастья и успехов на футбольном поле.

Вперед Войцех!!

Счастье - это... Финал Лиги Чемпионов. Спартак -ЦСКА. 90 минута. Потягиваешь виски с тёмным Гинессом. Бифштекс с луком рядом. Симпатишная блондинка и исполняет ОуКБ. И в момент оргазма Спартак забивает победный гол))))

В колонках играет - 1-2-3 Зенитушка дави!
Настроение сейчас - кому бы въебать?

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва) потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика-тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Пробуем дневник!