Иногда я не читаю код себя. Чувствую себя сообщением, к которому невозможно подобрать кодировку. Которое я сам написал. Забыл об этом. И теперь уже никогда не разберу.

Как это жаль.

Почему-то слезы пасутся в горле дурацким табуном, и чувствую себя абсолютно беспомощным. Будто спасателям, ищущим меня, я задал другие координаты... И меня ищут, стараются, да не там.

Ччерт, я устал от собственной картинности.

___иногда так хочется несуществовать____

Просто откинуться в кресло и тихо растаять, втаяв в спинку, которая от этого не пожелтеет и не побелеет. И никто не вспомнит, что я был. А главное - я не вспомню.

А иногда мне кажется, что я обманываю всех вокруг. Собственным существованием. Все равно все мы разговариваем с пустотой, наполненной нашими собственными представлениями о ком-то.

Если они в чем-то угаданы - это хорошо.
Но я не хочу ни понимания, ни любви, ни покоя, ни свободы, ни тьмы и смерти.

Я хочу уйти в себя и не вернуться.
И чтобы никто не пошел за мной.
Не ходите, там мины.

Даже растворяясь в женщине и растворяя ее в себе, жаркой, пульсирующей ночью - внезапно думаешь - еще что-то думаешь! - как хорошо несуществовать... оплыть каплей по холодному стеклу, упасть в сухую землю и распасться на микроны.

Словно перед порогом этого мира я дал залог никого и ничто не любить. А теперь - словно пытаюсь изменить этому залогу.


Мир ловил меня, но не поймал. Вот что было написано на могиле философа Сковороды. И может, именно то, что я еще клюю на какие-то наживки, вызывает во мне слепую и бессильную злость?