В колонках играет - Cannibal Corpse - Festering In The Crypt

Мы с Михой эту хрень по скайпу друг другу читали.Это ржач!

В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!"Я е*ал!
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов."Это аццки)
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

Авторство не установлено:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
В цытатник однозначно!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

- как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,
написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только
потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что
19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

-Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего!


Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу
Малежика и пирожок.

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

В колонках играет - Quiet Riot -Cum On Feel The Noize

Катерина бросилась в реку по личному делу

Наташа была связана с народом красной нитью

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов

Фамусов разбирал людей не по внутренностям,а по наружностям

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева

На полу лежал и еле дышал труп,рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни,но он в нее не попал

Гагарин был первым проходимцем в космосе

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",особенно когда она танцует на балу со Штирлицем

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование

Графиня ехала в карете с приподнятым ,сложенным в гармошку задом

Тургенев показал женщину в более расширенном виде

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,где постепенно из девушки превращалась в женщину

Наташа была истинно русской натурой,очень любила природу и часто ходила во двор

На берегу реки доярка доила корову,а в воде отражалось все наоборот

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами

Онегин вышел через задний проход и ушел

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

В колонках играет - Megadeth - Pray For Blood

Я собрал для вас самые смешные картинки интернета.Они еще когда-то были на моем сайте,да и щас есть тоже.Так что кому поржать - сюда!


















































Сейчас показывает?

* Должен быть хотя бы один свободный член ...

* (значит студент протягивает руку к преподскому столу) - Что это за наглость! Я же не лажу в ваши места!

* Совесть чиста у того, кто её никогда не ИМЕЛ.

* Оценим на глаз величину свободного члена...

* -Почему Вы так медленно решаете?
-Желания нет.
-Сколько Вам лет?
-18.
-И нет желания?

* В дупель пьяному студенту пришедшему на занятие с гитарой:
-Вы б ещё сюда с ПИАНИНОМ пришли!!!

* Хихикая, обращается к студенту по фамилии Лысый:
- Есть такой десткий анекдот: Лысому расческу подарили!..

* Кирилл, берегите очко!

* Вы не тем концом стираете

* Бесшумная обувь - важное оружие препода: можно тихонько подкрасться и услышать, что про тебя студенты говорят.

* Портвейн вчера некачественный был?

* Хуже водки лучше нет...

* Щас мы этого зверя задушим... Ну, давайте...
Не не так... да не так, я говорю, дайте лучше я...

* ...да... щас мы этой собаке хвост-то отрубим...

* ...все ненулевые элементы равны нулю.

* а сейчас я буду зализывать свою вину...

* ...оййй.... что ж вы букву такую большую нарисовали ... нет не надо стрелки на осях рисовать .... иксы круглые ....

Да долго нам еще сходиться придется - одного семестра не хватит.

* Такая американская каряка... (про знак &

* Малыхин'2001:

- Только единицы могут волю свою в кулак зажать вместе с душой и остальным...

- режимы попугаев надоели (про то, что студенты втупую повторяют написанное в учебнике)

- Мы бы схватились за скалярное произведение и причесали бы векторы, чтобы никто не высовывался, и засунули бы их в карман

- Нам это не страшно, потому что мы нули

- Надо на эти вектора ногой наступить, вмазать их в доску

- Надо заранее читать задачник, чтобы знать, куда будет Малыхин ваш нос совать

- (Про знак & Американская коряка

- Всего было семь математиков по фамилии Бернулли. (долгая пауза, уставился лицом в потолок с выражением глубокой задумчивости) …некоторые из них отпочковывались от других...

- (Приступая к изучению диф. исчисления) Наращиваем дифференциальные клыки


* (про Бауманку):
"Это же храм наук , а вы по нему в батинках ходите ..."

"Я сказал, в левую руку тряпку, в правую - мел !!!. Пританцовывать у доски !!!"

"В этом уравнении посеян лёгкий мусорец, надо его
взорвать изнутри ..."

* ... ну... после этого мне надо дать.

* Это я напишу для тех, кто не торопясь думает.

* Напишите мне формулу Тейора,а точнее Макларена ...
ааа.. лучше вообще идите отсюда.

* ... я вам говорить не буду, но скажу...

* Этот интеграл надо считать по неограниченной области, которую я сейчас нарисую на доске.


* ... оценка есть случайная величина

* ...можно создать список и иметь его для обработки.

* Это тот модуль DOS, который называется BIOS.

* Это наиболее часто используемые ошибки.

* Задаем начальный конец

* Сколько корней на отрезке [0..10] имеет sin(Pi)?

* У него медиана равна нулю!... я кончаю.

* В группе есть студент по фамилии Макаркин. Бегемот стоит от него на приличном расстоянии и смотрит программу у другого студента. Потом спрашивает его:"С какого макара вы это взяли? Вам что Макаркин подсказал?"

* Борисов : -Садитесь, я ваи сказал!!!
Студент : -Каким методом?

(имелось в виду каким методом корни искать)

* Придираясь к шрифту : Ты когда писал ПИЛ ?????
потом тихо так : И не закусывал!!!!!!!!!!

* У меня после 2-х бутылок водки так руки не трясуться...

* Стандартная фишка: оЧИпятка

* Диалог с Марковым при защите:
Хрящ:-Что ты так кричишь?
Марк:-Да, ты сам так кричишь, даже громче меня иногда!...(потом, подумав)... ну, ладно, что-то мы разошлись...

* Вы, да да, вы. Еше не говорили своим родителям, что собираетесь в армию?

* "Сами идите сюда, а то может вам еще и кофе в постель или все-таки в кружку?"
(на экзамене , в день зарплаты...)

* этого не может быть,потому что этого не можт быть

* вы как дети -- девять месяцев учитесь и развиваетесь, а на десятый приходите экзамен сдавать

профиль должен быть такой, чтобы он выдерживал 3-х студентов преклонного возраста

* Сейчас стал моден вопрос:"А кто идёт за в....ну вы поняли...".

* А вы покрутите в голове своим винтком!!

* Все ясно, как в тумане.


* Все ясно, как в тумане.

* Его волосы были расположены по направлению внешней нормали к поверхности черепа.

* ...представителю фауны средней полосы России, находящемуся в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* Да я вас в Яузу выброшу! (студенту на экзамене)

* Учебник должен быть понятен всем одинаково.

* У вас есть произвол в выборе вхождений.

* Если головка у меня рдна и маленькая, то там, говорят, есть серое вещество, которым нужно шевелить иногда.

* И профессор смотрит на это, как известный представитель мелкого рогатого скота на последнее достижение архитектуры

* Ваши деканаты всегда этим и занимаются: отождествляют вас с вашими именами.

* Преподавательская работа состоит в том, чтобы окружать непонятные вещи ореолом понятности.

* Экзамен должен приниматься быстро: 10 минут уходит на то, чтобы понять, какую оценку ставить, еще 10 минут на то, чтобы убедить студента в этом.

* Я возьму свой любимый автомат...

В колонках играет - Napalm Death - War`s No Fairytale


* Молодой человек, прекратите ручкой дергать, а то девушку рядом забрызгаете!

* Я вам скажу, но говорить не буду

* Диалог перед первым экзаменом.
- И еще: на первом курсе списывать нельзя!
- А на втором?
- Повторяю: на первом курсе списывать нельзя!!!

* ...придём туда, куда надо или уйдём оттуда, где нас ждут.

* Кто там бегает под доской?

* Начинаем удовлетворять первое условие...

* По собственному опыту знаю,нельзя насиловать человека больше 45 минут ...

* По собственному опыту знаю, нельзя насиловать человека больше чем 45 минут ..

* объснил материал и спросил кто не понял. С задних рядов студент выкрикнул:"Я!!!". Фи-от-иксов долго всматривался и, увидев его сказал:"Я запомнил тебя черненький..."

* Пишет, пишет какую-то фигню на доске и вдруг спрашивает "А что это я доказываю?"

* Он у нас один раз семинар вел по терверу, ну там была задача про точность приборов, и она (т.е. точность) получилась хуже некуда.
У Фикуса сразу вопрос:
- А почему так?
Голос из аудитории (не помню чей)
- Потому что руки кривые!
На что следует незамедлительный ответ Фека:
- Не руки кривые, а дисперсия большая...
Может, читать и не очень смешно, но у нас полгруппы до сих пор хихикает.

* Всё ли поняяятно ж)

* Учебник - это дурацкая книжка, непригодная для чтения

* Грядет час расплаты.

* Сегодня у нас праздник разума ...

* Вопрос к Савину:
- А правда, что вы КМС по вольной борьбе?
Савин:
- Вот, в среду у нас консультация, туда с вопросами и приходите!

* -А сколько вопросов в билете?
-Знаете, я как-то не обращал внимания
(консультация передпоследним экзаменом в сессии)

* Сегодня у нас праздник мозжечка!!!!!!!!!!!

* Подумайте на досуге...

* test

* Ну а теперь как всегда для любителей оператора НАБЛА запишем подробнее.

* Итак , запишем : эпслн-эпслн-нулевое

* Если ребенок делает все домашние задания, не получает замечаний и слушает старших - немедленно к врачу.

Мир существует пока есть хаос. Порядок - конец человечества.

Когда мне сказали, что этот курс читается во втором семестре, у меня волосы встали ортогонально.

Мы с вами выходим на финишную кривую.

Если вы будете постоянно решать задачи, за вашу жизнь я не дам и дохлой, сухой мухи.

* Я всегда говорил: если есть выбор идти на лекцию, или не идти, то надо не идти. Идти надо, когда выбора нет.

* Вы вообще знаете что такое скрипка? Представьте себе контрабас, который не кормили два месяца.

* На экзамене - Большую оценку вы не хотите , а меньше я не хочу вам ставить идите 4.

* В душе я тиран, но тщательно это маскирую.

* кончал я поздно, в десятом часу

* Нарисовав на доске квадрат 1х1 он подошел к двери,
закрыл ее на шпингалет и сказал аудитории:
" То,что я нарисовал на доске, называется единичная сфера. Только вы никому об этом не говорите, а если все-таки захотите сказать, то сначала закройте выходную дверь на замок..."

* "как это у меня нету прав?!" - закричал программист и выдернул шнур компьютера из розетки.


* надо говорить "врайтфайл" а не "вритефиле"

* У кого-то было, ни помню у кого и даже не один раз, ни помню точно что, но было точно

* ...И вот эти две штуки болтаются, как яйца у человека...(из пояснения задачи)

* То, что гнётся и ломается, относится только к женщинам и сопромату.

* уберите знак минус, а то он всю задачу будет бегать за нами, как сифилис за проституткой!

* Студент спрашивает:"А что мне будет,если я сдам ДЗ не в срок?"
Ремизов отвечает:"Ну что, что. Яйца я тебе отрежу."

* Постоянно рассказывает как студенты МТ распилили ножовкой по дереву гвоздь вдоль.

* Если не знаете что писать в графе национальность, пишите Русский. Мы здесь готовим Русских офицеров, для Российской армии. Я сам исконно Русский офицер, о чём красноречиво свидетельствует моя фамилия, поэтому я напишу её на доске. (Черноуцян)

* Я вижу эти здоровые лица не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)

* Взвод равняйсь. (Дежурный дублирует команду). Взвод смирно. (Дежурный дублирует команду).
Груневич заткнись!!! (Дежурному)
Здравствуйте товарищи студенты.

* Прочитав мою работу, где я описывал что пулемётом Калашникова можно, как я думаю, кроме уничтожения живой силы противника, при желании пытаться забивать гвозди, рыть траншеи и т.д. Он меня поднял по стойке смирно, посмотрел, улыбнулся, и сказал. .... ты правильно думаешь про пулемёт Калашникова!!!

* У нас есть ориентация!

* Интеграл будем брать по кратчайшему расстоянию от этой точки до бесконечности.

* Читает лекцию:
- давлтивдатит аимваи ваищфва ивфщаши ваи матрица
оатио тао та т ктук определитель...... я смотрю вы ничего не понимаете ..... еще раз:
- шфщугкрп фуктпфутк щуфкт птукщп щфукт это же в пятом классе проходили...... даытмищамщк
кп кп укп ук ук п

* Диагональная матрица диагональна лишь в том, базисе в котором она имеет диагональный вид.

* А теперь, когда ситуация кажется безнадёжной, появляется свободный член...

* а...Вот и девочки проснулись!А вроде не 8-е марта!

* Тот, кто... он обычно сверху,а тот,кого-снизу!

* а вот ... а вот а вот авотавотавотавот....

* Что вы думаете что поляки на ледовом побоище с криками "Fucking Heavy Metal!!!" тонули?

В колонках играет - W.A.S.P. - Kill,Fuck,Die

Правила на форумах.Меджлу прочим,очень актуально и, главное, реально.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Смешно.Всем рекомендуется осилить.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...

Новые прокладки All days+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".

Прикольный сегодня день выдался)Короче представление было очень зачотное!Ржали естественно по полной.Там Тама Сергеевна говорила:"...все равно превращу его в...".И дети должны были сказать "вино",так большинство и сделало,но какой-то умник сказал "говно".Мы давай уссываться с Ваней.Короче это было труЪ))Спирт когда поджигали,огонь был неебовый,вообще жесть!А когда Тамара Сергеевна вылезала в роли ведьмы,кто-то из детей испуганно сказал:"Это директор!".В общем зачот.
Еще у нас в школе поставили автоматы с водой,такие типа баллоны,там крантик крутишь и вода льется.Мы с Ваней на литературе пили эту воду чокаясь и занюхивая ластиком,короче типа бухали,поржали опять))Еще мы проткнем эти стаканчики и будет тоже ржач))
На информатике я на двух компах сделал супер креатифф,мы там с Кириллом просто валялись пацталом.На одном компе я создал папку "КУЧА ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ",а дальше всякие папки,типа "тебе сюда нельзя,ты маленький еще","не заходи,там вирус" и заканчивалось все это дело пустой папкой.Второй креатифф - это принт скрин экрана и поставили его на заставку.Значки все у далил,а меню "пуск" скрыли,короче был экран с нарисованными значками и панелью задач.Представляю,как кто-то будет пытаться че-нибудь там сделать))Но самый ржач был потом.Мы по информатике делаем сайт.И я показал информатичке свой собственный сайт.Она сказала,что типа я молодец и начала смотреть там все.Дошла до картинок,а там у меня больше половины неприличные,сами посмотрите!Она прсомотрела до конца,а мы с Кириллом просто угорали,у меня даже слезы пошли.Ей кстати тоже смешно было))
Вот такой вот один день из нашей школы.Правда Сидора ни разу не отпиздили,но все равно день прошел нормально,как это обычно и бывает.