* Должен быть хотя бы один свободный член ...

* (значит студент протягивает руку к преподскому столу) - Что это за наглость! Я же не лажу в ваши места!

* Совесть чиста у того, кто её никогда не ИМЕЛ.

* Оценим на глаз величину свободного члена...

* -Почему Вы так медленно решаете?
-Желания нет.
-Сколько Вам лет?
-18.
-И нет желания?

* В дупель пьяному студенту пришедшему на занятие с гитарой:
-Вы б ещё сюда с ПИАНИНОМ пришли!!!

* Хихикая, обращается к студенту по фамилии Лысый:
- Есть такой десткий анекдот: Лысому расческу подарили!..

* Кирилл, берегите очко!

* Вы не тем концом стираете

* Бесшумная обувь - важное оружие препода: можно тихонько подкрасться и услышать, что про тебя студенты говорят.

* Портвейн вчера некачественный был?

* Хуже водки лучше нет...

* Щас мы этого зверя задушим... Ну, давайте...
Не не так... да не так, я говорю, дайте лучше я...

* ...да... щас мы этой собаке хвост-то отрубим...

* ...все ненулевые элементы равны нулю.

* а сейчас я буду зализывать свою вину...

* ...оййй.... что ж вы букву такую большую нарисовали ... нет не надо стрелки на осях рисовать .... иксы круглые ....

Да долго нам еще сходиться придется - одного семестра не хватит.

* Такая американская каряка... (про знак &

* Малыхин'2001:

- Только единицы могут волю свою в кулак зажать вместе с душой и остальным...

- режимы попугаев надоели (про то, что студенты втупую повторяют написанное в учебнике)

- Мы бы схватились за скалярное произведение и причесали бы векторы, чтобы никто не высовывался, и засунули бы их в карман

- Нам это не страшно, потому что мы нули

- Надо на эти вектора ногой наступить, вмазать их в доску

- Надо заранее читать задачник, чтобы знать, куда будет Малыхин ваш нос совать

- (Про знак & Американская коряка

- Всего было семь математиков по фамилии Бернулли. (долгая пауза, уставился лицом в потолок с выражением глубокой задумчивости) …некоторые из них отпочковывались от других...

- (Приступая к изучению диф. исчисления) Наращиваем дифференциальные клыки


* (про Бауманку):
"Это же храм наук , а вы по нему в батинках ходите ..."

"Я сказал, в левую руку тряпку, в правую - мел !!!. Пританцовывать у доски !!!"

"В этом уравнении посеян лёгкий мусорец, надо его
взорвать изнутри ..."

* ... ну... после этого мне надо дать.

* Это я напишу для тех, кто не торопясь думает.

* Напишите мне формулу Тейора,а точнее Макларена ...
ааа.. лучше вообще идите отсюда.

* ... я вам говорить не буду, но скажу...

* Этот интеграл надо считать по неограниченной области, которую я сейчас нарисую на доске.


* ... оценка есть случайная величина

* ...можно создать список и иметь его для обработки.

* Это тот модуль DOS, который называется BIOS.

* Это наиболее часто используемые ошибки.

* Задаем начальный конец

* Сколько корней на отрезке [0..10] имеет sin(Pi)?

* У него медиана равна нулю!... я кончаю.

* В группе есть студент по фамилии Макаркин. Бегемот стоит от него на приличном расстоянии и смотрит программу у другого студента. Потом спрашивает его:"С какого макара вы это взяли? Вам что Макаркин подсказал?"

* Борисов : -Садитесь, я ваи сказал!!!
Студент : -Каким методом?

(имелось в виду каким методом корни искать)

* Придираясь к шрифту : Ты когда писал ПИЛ ?????
потом тихо так : И не закусывал!!!!!!!!!!

* У меня после 2-х бутылок водки так руки не трясуться...

* Стандартная фишка: оЧИпятка

* Диалог с Марковым при защите:
Хрящ:-Что ты так кричишь?
Марк:-Да, ты сам так кричишь, даже громче меня иногда!...(потом, подумав)... ну, ладно, что-то мы разошлись...

* Вы, да да, вы. Еше не говорили своим родителям, что собираетесь в армию?

* "Сами идите сюда, а то может вам еще и кофе в постель или все-таки в кружку?"
(на экзамене , в день зарплаты...)

* этого не может быть,потому что этого не можт быть

* вы как дети -- девять месяцев учитесь и развиваетесь, а на десятый приходите экзамен сдавать

профиль должен быть такой, чтобы он выдерживал 3-х студентов преклонного возраста

* Сейчас стал моден вопрос:"А кто идёт за в....ну вы поняли...".

* А вы покрутите в голове своим винтком!!

* Все ясно, как в тумане.


* Все ясно, как в тумане.

* Его волосы были расположены по направлению внешней нормали к поверхности черепа.

* ...представителю фауны средней полосы России, находящемуся в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* Да я вас в Яузу выброшу! (студенту на экзамене)

* Учебник должен быть понятен всем одинаково.

* У вас есть произвол в выборе вхождений.

* Если головка у меня рдна и маленькая, то там, говорят, есть серое вещество, которым нужно шевелить иногда.

* И профессор смотрит на это, как известный представитель мелкого рогатого скота на последнее достижение архитектуры

* Ваши деканаты всегда этим и занимаются: отождествляют вас с вашими именами.

* Преподавательская работа состоит в том, чтобы окружать непонятные вещи ореолом понятности.

* Экзамен должен приниматься быстро: 10 минут уходит на то, чтобы понять, какую оценку ставить, еще 10 минут на то, чтобы убедить студента в этом.

* Я возьму свой любимый автомат...

В колонках играет - Napalm Death - War`s No Fairytale


* Молодой человек, прекратите ручкой дергать, а то девушку рядом забрызгаете!

* Я вам скажу, но говорить не буду

* Диалог перед первым экзаменом.
- И еще: на первом курсе списывать нельзя!
- А на втором?
- Повторяю: на первом курсе списывать нельзя!!!

* ...придём туда, куда надо или уйдём оттуда, где нас ждут.

* Кто там бегает под доской?

* Начинаем удовлетворять первое условие...

* По собственному опыту знаю,нельзя насиловать человека больше 45 минут ...

* По собственному опыту знаю, нельзя насиловать человека больше чем 45 минут ..

* объснил материал и спросил кто не понял. С задних рядов студент выкрикнул:"Я!!!". Фи-от-иксов долго всматривался и, увидев его сказал:"Я запомнил тебя черненький..."

* Пишет, пишет какую-то фигню на доске и вдруг спрашивает "А что это я доказываю?"

* Он у нас один раз семинар вел по терверу, ну там была задача про точность приборов, и она (т.е. точность) получилась хуже некуда.
У Фикуса сразу вопрос:
- А почему так?
Голос из аудитории (не помню чей)
- Потому что руки кривые!
На что следует незамедлительный ответ Фека:
- Не руки кривые, а дисперсия большая...
Может, читать и не очень смешно, но у нас полгруппы до сих пор хихикает.

* Всё ли поняяятно ж)

* Учебник - это дурацкая книжка, непригодная для чтения

* Грядет час расплаты.

* Сегодня у нас праздник разума ...

* Вопрос к Савину:
- А правда, что вы КМС по вольной борьбе?
Савин:
- Вот, в среду у нас консультация, туда с вопросами и приходите!

* -А сколько вопросов в билете?
-Знаете, я как-то не обращал внимания
(консультация передпоследним экзаменом в сессии)

* Сегодня у нас праздник мозжечка!!!!!!!!!!!

* Подумайте на досуге...

* test

* Ну а теперь как всегда для любителей оператора НАБЛА запишем подробнее.

* Итак , запишем : эпслн-эпслн-нулевое

* Если ребенок делает все домашние задания, не получает замечаний и слушает старших - немедленно к врачу.

Мир существует пока есть хаос. Порядок - конец человечества.

Когда мне сказали, что этот курс читается во втором семестре, у меня волосы встали ортогонально.

Мы с вами выходим на финишную кривую.

Если вы будете постоянно решать задачи, за вашу жизнь я не дам и дохлой, сухой мухи.

* Я всегда говорил: если есть выбор идти на лекцию, или не идти, то надо не идти. Идти надо, когда выбора нет.

* Вы вообще знаете что такое скрипка? Представьте себе контрабас, который не кормили два месяца.

* На экзамене - Большую оценку вы не хотите , а меньше я не хочу вам ставить идите 4.

* В душе я тиран, но тщательно это маскирую.

* кончал я поздно, в десятом часу

* Нарисовав на доске квадрат 1х1 он подошел к двери,
закрыл ее на шпингалет и сказал аудитории:
" То,что я нарисовал на доске, называется единичная сфера. Только вы никому об этом не говорите, а если все-таки захотите сказать, то сначала закройте выходную дверь на замок..."

* "как это у меня нету прав?!" - закричал программист и выдернул шнур компьютера из розетки.


* надо говорить "врайтфайл" а не "вритефиле"

* У кого-то было, ни помню у кого и даже не один раз, ни помню точно что, но было точно

* ...И вот эти две штуки болтаются, как яйца у человека...(из пояснения задачи)

* То, что гнётся и ломается, относится только к женщинам и сопромату.

* уберите знак минус, а то он всю задачу будет бегать за нами, как сифилис за проституткой!

* Студент спрашивает:"А что мне будет,если я сдам ДЗ не в срок?"
Ремизов отвечает:"Ну что, что. Яйца я тебе отрежу."

* Постоянно рассказывает как студенты МТ распилили ножовкой по дереву гвоздь вдоль.

* Если не знаете что писать в графе национальность, пишите Русский. Мы здесь готовим Русских офицеров, для Российской армии. Я сам исконно Русский офицер, о чём красноречиво свидетельствует моя фамилия, поэтому я напишу её на доске. (Черноуцян)

* Я вижу эти здоровые лица не отягощённые интелектом. Поэтому мы с вами подружимся. (С улыбкой говорилось)

* Взвод равняйсь. (Дежурный дублирует команду). Взвод смирно. (Дежурный дублирует команду).
Груневич заткнись!!! (Дежурному)
Здравствуйте товарищи студенты.

* Прочитав мою работу, где я описывал что пулемётом Калашникова можно, как я думаю, кроме уничтожения живой силы противника, при желании пытаться забивать гвозди, рыть траншеи и т.д. Он меня поднял по стойке смирно, посмотрел, улыбнулся, и сказал. .... ты правильно думаешь про пулемёт Калашникова!!!

* У нас есть ориентация!

* Интеграл будем брать по кратчайшему расстоянию от этой точки до бесконечности.

* Читает лекцию:
- давлтивдатит аимваи ваищфва ивфщаши ваи матрица
оатио тао та т ктук определитель...... я смотрю вы ничего не понимаете ..... еще раз:
- шфщугкрп фуктпфутк щуфкт птукщп щфукт это же в пятом классе проходили...... даытмищамщк
кп кп укп ук ук п

* Диагональная матрица диагональна лишь в том, базисе в котором она имеет диагональный вид.

* А теперь, когда ситуация кажется безнадёжной, появляется свободный член...

* а...Вот и девочки проснулись!А вроде не 8-е марта!

* Тот, кто... он обычно сверху,а тот,кого-снизу!

* а вот ... а вот а вот авотавотавотавот....

* Что вы думаете что поляки на ледовом побоище с криками "Fucking Heavy Metal!!!" тонули?