Вы выросли в 90-е если...

24 самых странных и удивительный земных созданий

 По версии сайта Life in the Fast Lane, 24 самых странных и удивительный земных созданий:


Ай-ай (Aye-aye)
смотреть дальше

Это я как-то написал,но вот цитирую,чтоб под рукой всегда было.

И снова этот день был тяжелым.А ведь мне еще на английский щас скоро идти.Это удручает,что после этого уроки готовить к тому же.Но с другой стороны,остальные дни значительно легче,поэтому можно и потерпеть.
Как и обещал,выкладываю поэму,написанную мною в субботу.

Хорошо поссать в сортире,
Если очень ссать охота.
А потом войти в квртиру
И нажраться до блевоты.
Мы тогда бухали водку.
Начлось все хорошо.
До тех пор,пока Мишаню
С бутыли не унесло.
Начал он блевать в сортире,
Стены все заблеваны.
И блевота по квартире
Тут и там разбросана.
Мы пошли проверить что с ним,
Передумали мы вдруг.
Надо нам еще догнаться,
Понимаешь,милый друг?

С Мишей все в порядке будет,
Этот случай - ерунда.
Ведь такое с ним бывало
Тыщу раз,в натуре,бля.
Разливай,мой друг сердечный,
Чтоб давало по мозгам!
Мы глотнули по стакану,
Как дало ж мне по шарам!
Я поднялся,тяжело пусть,
И гитару в руки взял.
Начал Ваня подпевать мне,
Но вот в такт не попадал.
Я аккорд не мог зажать,бля,
И рука играла так,
Что застремался сам себя я,
Ведь всегда играл ништяк!

Бросили мы это дело,
Надо Мишу посмотреть.
Как он там,в сортире бедный,
Перестал уже хиреть?
Как вошли в сортир к нему мы,
Крикнул нам он с радостью:
"Мужики,вы че здесь встали?
Нажремся всякой гадостью!"
Мы спросили что с ним,
Но,как выяснилось,он
Был в уже в порядке полном,
Был здоров уже как слон!
И пошли мы вновь на кухню,
Нажрались до пизды.
Братцы,как это прекрасно!
Представляете ли вы?

Я скажу вам вот что:
Не стыдитесь побухать.
Ведь когда вы нажрались,
Жизнь прекрасна,вашу мать!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

ыыыыыыы)

В колонках играет - Twisted Sister - I Want This Night

Взято отсюда

Слеш - (Guns'n'Roses)
Боно- U2
Брюс Дикенсон (Iron Maiden)
Dave Mustaine (Megadeth)
Читать далее

Как скачать музыку с ли.ру

Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем
playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.

5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.

---

Вроде доступно объяснил, что непонятно спрашивайте.

Этапипец!!!! СМАТРЕТЬ!!! ПРЕМИЯ ОСКАР!!!!!

прикол!

Нужно сосредоточиться на четырех точках в центре картинки.
Через 30 секунд поднимете глаза к потолку и начните моргать.

Эффект потрясающий!

ЭКЗАМЕН=)

В колонках играет - Slayer - Angel of Death

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
EMO Студент скромно заходит в аудиторию, выглядывая из-под челки, берёт билет, видит, что ничего не знает, начинает плакать и размазывать тушь по лицу, затем ожесточенно грызёт себе вены и, видя, что препод всё равно ставит "неуд", с криком "я вас всех невавижуууу!" выпрыгивает из окна первого этажа.
PUNK ROCKСтудент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAPСтудент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDMСтудент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTALСтудент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.Выходит и....его убивает ТРЕШ МЕТАЛИСТ сожравший свой билет.

=)

О русских

...

Москва, СССР



Здравствуйте, мы — гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет.дальше

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы на гитарных космофорумах)

Насобирал с www.guitarplayer.ru )

“Мой домашний робот-гитарист лажает 128-ми. В сервис или сразу в утиль?”

“Флойд: автомат или роботизированая механика?”

"Не слышен комбарь в открытом космосе((( что за лажа. Скафандр новый. Датчики нормальные. Питание замерял. Но на всякий случай реактор все же заменил - ничего. Помогите братцы!"

"Не могу найти фендеровские активные субгравитационные медиаторы...памагите!"

"Продаю древние коллекционные самопалы Гибсон, ЕСП, Фендер"

"Боль в 40-м пальце, что делать?"

"Фан клуб классической музыки (carcass, cannibal corpse, morbid angel)"

"Когда ганзы запишут наконец "Chinese democracy?"

"мне прадед сказал, что месабуги это американский усилитель а не китайский! что такое америка?"

"Гы, прикиньте, раньше нельзя было играть если гитара находится на одном конце вселенной, а усилок на другом"

"Что такое дэрево (дериво, не уверен в произношении)"

"Как перепаять кнопку "Пуск" на гитаре вручную?"

"Найдены останки древних гитаристов на планете-океане Земля..."

"Чёта 1024ми нотами не получается сыграть. объясните! пальцы очень короткие (47 см), строй UNUXUUZITUZNERNTUTN (20-ти струнка)"

"Как уменьшить растяжку?"

"Как играть летая?"

"Новый альбом Manowar"

"Четырёхручный тэппинг"

”- Недавно мне товарищ подарил древний самопал, на бошке грифа написано ЕСП, что это, выглядит ужасно, написано, что сделано на Земле... Можно ли как нибудь улучшить звук?
- Чувак, ну ты даёш! Ты чё не знаеш, что их тогда делали из дерева, а не из железа, тогда дурили народ, пипец...
- Правда, ужас! Боюсь, что теперь звука не вытянуть... =(
- Ну, не знаю… в любом случае, дерево не даст такой звук, как сталь...
- Ну его, этот самопал, решил купить новую гитарку. Какая порода железа подойдёт для мяса?
- Ну, алюминий, он даёт верха больше, вот сталь имеет ровную частотку, порекомендую палку из олова, даёт мощный низ!
- Херня это всё, олово для растопки двигателей звездолётов... Моя гитара из отборного чугуна!”

“Уже полгода не могу достичь 42 ноты в секунду. Что не так делаю?”

"Правда что группа DC/AC содрала у кого-то название?"

“Правда ли что комбики 5вт и 5000вт одинаково звучат в вакууме?"

"Как сыграться с гуманоидами, которые используют ультразвуковой строй. Я их не слышу ..."

"А это правда, что дэт можно играть только на урановых струнах?"

"Особенности муз. напрвления Мумо - никто не играет, а только все стоят и плачут. Как известно это направление родилось из древнего музыкального направления Эмо"

"Новая реп. планета. Площадь б834234 кв. метров, два гитарных аппарата, басовый комбарь Mesaboogie, микшер на 900 каналов, легендарная винтажная ударка Alina Pro. Есть кондиционер, с энергией все в порядке, свой термоядерный реактор. Можно даже репетировать без скафандра. Сменная обувь обязательна. Планета находится рядом со станцией межгалактического портала, в 5 минутах езды от центра, даже в час пик добраться особых проблем нет"

"- сломался сенсор для зрительного переключения примочек"
- пора бы давно перейти на мысленное"

И как всегда все рейтинги будет бить Топик - "Гитара до 500 косморублей..."
И конечно же ответ - "БУ Марсианец, как раз 500 косморублей..."

фрЫстайло)

третий такой лооооол
http://djigitgulam.googlepages.com/kz_star

ЛОЛ=))))

Дед жжот!!!=)))))))))

Вот так вот Труварвар приветсвовал меня на лайвинтернет.ком
Рузик,с приходом тебя!

в прошлой жизни ЗОЛОТЫЕ ДРАКОНЫ назначили тебе ЧАС ИСПЫТАНИЯ,и ты,РОЖДЕННЫЙ ДЛЯ БИТВЫ,ПРОШЕЛ СВОЙ ПУТЬ так быстро,что они даже не успели пролить КРОВЬ ЭЛЬФОВ.и тогда,ты написал РОМАНС О СЛЕЗЕ,когда был НА ПОРОГЕ АДА, и никто не сомневался что ты - ВЕЧНЫЙ ВОИТЕЛЬ,которому подвластны и МАГИЯ И МЕЧ.и ты можешь разрушил ОСКОЛКИ ПРОШЛОГО,и зло покинуло этот мир...
это был всего лишь отрывок ЭПИЛОГа, о Рузике,сокрушившем ВСАДНИКа ИЗ ЛЬДА!

Без заголовка

заходите ко мне в дневник и подберите себе модный аксесуар

..Экспериментальный Юмор...

Гарик Мартиросян и Дмитрий "Люсек" Сорокин
Музыкальные фантазии)
Metallica & Пионерские Песенки
Sting & Машина Времени
RHCP & Песенка Чебурашки
NIRVANA - Lithium & Эдита Пьеха=)

Так порадовало,поэтому выкладываю Lego CoB 2

"Как весело провести время в туалете...


1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!

Не давайте детям рэп.

"Дневник рэппера"%) (подруга скинула на e-mail)

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

Время летит

Трудился сегодня)
Со временем ещё кое-что изменю, добавлю, а в остальном грустно)
Исполнители:
Ринсвинд
Колосажатель
ТруВарвар
Рузик

я влюбилась-)))))))

В колонках играет - звуки этой видюхи-)
Настроение сейчас - хз...-)

смотреть сюда! Завидую я той, которой он попадётся-)))
ыыыыыы-)))

Фразы великих людей.Спизжено.

- Вот как все было - и на какой хуй я сюда пошел… (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука кинула? (Исаак Ньютон)
- С травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет… (Омар Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Наполеон Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись?! (Мамай)
- Ни хуя себе прогнозик! Ни хуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (Садам Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (Эйнштейн)
- Заебись, формулировочка… (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы… (М. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать. (Билл Гейтс)
- (Лев Толстой) Ни хуя себе, рассказик…
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею??? (Катя Лель)
- Складненько получается.. (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я, бля?? Застрелю, суки! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же, блять, люди… (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да с закрытыми глазами куда хошь вас заведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем. Португальцы уже на поле. (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю, любовь, чувства… Но почему именно в жопу?! (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника! Чего ты ломаешься – кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че, я тебя обманывать что ли буду? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Во хуйня! (Ароян)
- Но ведь хуже-то не будет… (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! Все ходы у меня записаны, железяка ты хуёвая! (Г. Каспаров)
- Пенделей вам, а не курила, косоглазые чурки! (В.В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно… (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте! Я вам и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка. (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит?! (Ю. Гагарин)

И не надо пиздить будто это боян!Все равно смешно!

Дизайнер против своей графики!

Вот, посмотрите офигенное видео про дизайнера:


вот прямая ссылка, если надо http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?ap=1&video=c9e41c5f665d4d9399aa60ea49899bcc