Вы одиночка

Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! По этому ваше лучшее оружие это - ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5), Россия

Пройти тест

Скорее всего вы... №8

Пройти тест

Всемогущие владыки,
Прежних лет оплот и слава,
Короли…
И они на высшем пике
Удержаться величаво
Не могли.
Так уходят без возврата
Восседавшие надменно
Наверху.
Господина и прелата
Приравняет смерть мгновенно
К пастуху…

Где владетельные братья,
Где былое своеволье
Тех времён,
Когда всякий без изъятья
Исполнял их злую волю,
Как закон?
Где спесивец самовластный,
Процветанье без предела,
Где оно?
Может там, где день ненастный,
Чуть заря зарозовела,
Уж темно?

Где они, сокровищ груды,
Раззолоченные залы
И дворцы,
Драгоценные сосуды,
И чеканные реалы,
И ларцы?
Галуны, шитьё и гарус,
И уздечки, и султаны,
Чья краса
Безвозвратно затерялась?
Где вчерашние туманы
И роса?
Троя старая незрима,
Где её былые беды,
Боль и грусть?
Позади победы Рима,
Хоть и знаем те победы
Наизусть…

Где краса былых прелестниц,
Их причёски и наряды,
Их духи?
Воздыхатели у лестниц,
И пылавшие взгляды,
И стихи?
Где старинные напевы,
Где забытые актёры
И таланты?
Где былая слава, где вы,
Разодетые танцоры,
Музыканты?

Графы, герцоги, маркизы,
Благородные личины,
Господа,
Чьи причуды и капризы
Смерть уносит в час кончины
Без следа,
Чьи свершенья и утраты
В годы мирного покоя
И войны
В край, откуда нет возврата,
Неподкупною рукою
Сметены…

Всё, что любим и покоим,
Всё, что дорого и мило
В суете –
Лишь разведка перед боем,
Чтобы смерть нас подманила
К западне.
Мы галопом до упаду
Мчимся вдаль легко и резво,
Без преград,
И на всём скаку – в засаду.
Повернуть бы, да отрезан
Путь назад…

Наши жизни – это реки,
И вбирает их всецело
Море – смерть;
Исчезает в нём навеки
Всё, чему пора приспела
Умереть.
Течь ли им волной державной,
Пробегать по захолустью
Ручейком –
Всем удел в итоге равный:
Богача приемлет устье
С бедняком…

Мир, ты всех нас убиваешь,
Так, хоть было б в этой бойне
Чем платиться.
Но таким ты пребываешь,
Что отрадней и достойней
Распроститься
С этой жизнью многотрудной,
Для утрат нам отведённой
И пустою.
Безутешной и безлюдной,
И настолько обойдённой
Добротою…

Приходя в неё, мы плачем,
И горьки с ней расставанья
Поневоле;
Путь наш муками оплачен,
Долгий век – одно названье
Долгой боли.
Смертным потом и слезами
Достаются наши крохи
Утешенья.
Но всегда приходят сами
И до гроба с нами вздохи
И лишенья…

(с) 1507 год...

Аляска.Черное золото.
- Ясен пень, мы победили))))

Сценарий, правила и т.д.:


20хх год.
Несмотря на засилие скептиков начала 21го столетия, третья мировая война не заставила себя долго ждать. После финансового кризиса 2008-2013 годов настало некоторое затишье в экономике.
Но тем не менее нефть уже больше никогда не стоила так дешего.
В какой-то момент цена пересекла психологический рубеж в 500 долларов за баррель.
Уже давно у западных стран ситуация с нефтью вызывала панику, но теперь, когда к власти в США пришел республиканец, НАТО приступило к активным действиям. Сначала все страны НАТО начали закупать еще больше нефти. Это вызвало оптимизм в рядах стран-экспортеров нефти. Но затем оно объявило эмбарго всем странам входящим в ОПЕК. Европа в свою очередь перестала покупать нефть у России. Экономика России могла выдержать примерно год без продажи нефти. Вслед за эмбарго НАТО приступило к наземным операциям на ближнем востоке. Под удар попал практически весь регион. Основной целью были нефтедобывающие страны. Они ничего не могли противопоставить агрессорам и нефть в скором времени потекла рекой в Америку и Европу. Само собой о покупке нефти у России Европа забыла как о страшном сне. В такой ситуации нам ничего не оставалось как согласиться на предложение Китая освободить угнетенные народы от захватчиков...
Так началась последняя мировая война...

Спустя 3 года...

Население планеты сократилось в 3 раза. Больше всего повезло южному полушарию. Территории бывшего США, Европы, большая часть России и Китая были безнадежно заражены радиацией. Жить на них было невозможно. Более менее пригодными для проживания в северном полушарии остались Канада и Дальний восток. Нефть практически вся была выкачана, но там где она еще осталась, было невозможно ее добывать из-за радиации. По данным ученых приближался новый ледниковый период.
Война как таковая закончилась, но люди искали нефть. Канаде повезло больше, в числе хлынувших в страну беженцев с юга оказалось несколько работников нефтяных компаний высшего звена. Они и сообщили правительству о секретном проекте, разработанном США на территории Аляски. Суть его состояла в замораживании добычи в этом штате. США планировало воспользоваться этой нефтью в экстренном случае. Но не успело...
Буквально через 2 дня секретное донесение ложится на стол руководства во Владивостоке.
Президент собирает Совет и через некоторое время они принимают решение отправить на Аляску остатки армии.

Незадолго до этого, на Аляске...

После того как правительство США было уничтожено, губернатор Аляски понял что помощи больше ждать неоткуда. Чтобы сохранить власть и людей, он объявляет о выходе из США. Провозглашает себя презиентом Аляски, и начинает создавать атрибуты самостоятельного государства. Столицу сразу переносят из Джуно, куда уже доползла радиация, в Анкоридж — крупный порт, самый большой по численности населения город.
Все возможно было бы хорошо, но спустя буквально пару месяцев в Джуно прибыли остатки правительства США с небольшим воинским контингентом. Джуно была объявлена новой столицей Штатов, губернатора же призвали к подчинению. Само собой это его не устроило, он пытался как-то договориться, но у нового президента США — бывшего военного - не было времени и желания торговаться. Началась очередная гражданская война.

Спустя несколько месяцев...

Армия, возглавляемая генералом Кругловым, пересекает Беренгов пролив и высаживается в северной части Аляски. Не встречая никакого сопротивления Круглов направляет армию в город Барроу, т.к. Есть достоверная информация что там добывается нефть. Спустя несколько дней, не смотря на плохие погодные условия, армия доходит до города. Круглов устраивает там ставку и отправляет разведку на поиски навых месторождений.

Канада действует не менее решительно. Генерал Маклейн повел войска в сторону Фэрбенкса. По его информации там находилась американская военная база. Он решил сначала занять ее. По прибытии оказалось что она особо никем не охраняется. Тем не менее, некоторые запасы оружия и боеприпасов там еще сохранились.

Место проведения — Софрино, Цернское.

Полигон используется по специальной договоренности с местными властями. Полигон не «открытый». Для проведения на нем собственных игр или тренировок необходимо согласовывать этот вопрос с ЧГ и FNZ

КАРТЫ ПОЛИГОНА:
Упрощенный вариант карты (Спасибо Sadry из FNZ)
Карта II http://radikal.ru/F/i045.radikal.ru/0711/00/95ecbcc2fc23.jpg.html

- http://maps.google.ru/maps?f=q&hl=ru&geocode=&q=%D...39911&t=k&z=15&iwloc=addr&om=1

Организаторы игры - Бор и "ПДГ ТИГР"


Дата игры 06.12.2008 года.
Прошу учесть фактор погоды.
Если будет прогноз по погоде холоднее -10С, то придется переносить игру!


Время игры:

Построение в 11.00
Начало игры 12.00
Окончание в 19-00
Финальное построение в 19-30.

ВНИМАНИЕ:
Из-за опоздавших время начала игры переноситься не будет. “Опозданцы” будут входить в игру из мертвяка. Единственное исключение - придется дождаться командиров сторон.

Соотношение сторон:

40% - Россия
40% - Канада
10% - Аляска
10% - США

Задачи стороны Россия:

1.Найти как можно больше нефтяных вышек и нанести их на карту.
2.Захватить как можно больше вышек и выкачать как можно больше нефти.
3.Найти и захватить Анкоридж или Джуно.
4.Уничтожить командира стороны Канада.
5.Найти и захватить базу в Фэрбенксе.

Задачи стороны Канада:

1.Найти как можно больше нефтяных вышек и нанести их на карту.
2.Захватить как можно больше вышек и выкачать как можно больше нефти.
3.Найти и захватить Анкоридж или Джуно.
4.Уничтожить командира стороны Россия.
5.Найти и захватить ставку России в Барроу.

Задачи стороны Аляска:

1.Найти как можно больше нефтяных вышек и нанести их на карту.
2.Найти и захватить Джуно.
3.Уничтожить командира стороны Канада, Россия.
4.Удержать Анкоридж как можно дольше. 1 час = 3 очка.

Задачи стороны США:

1.Найти как можно больше нефтяных вышек и нанести их на карту.
2.Найти и захватить Анкоридж.
3.Уничтожить командира стороны Канада, Россия.
4.Удержать Джуно как можно дольше. 1 час = 3 очка.

ПРАВИЛА ИГРЫ.

Аляска и США.

Эти стороны играют роль злобных аборигенов. Воюют против всех. Основная функция на игре — мешать выполнению заданий сторонам Россия и Канада. В случае захвата их столицы одной из противоборствующих сторон — вынуждены примкнуть к той стороне, которая их завоевала. Самостоятельная игра в таком случае заканчивается, и сторона становится одним из подразделений армии, которая их захватила.

Россия и Канада.

Основные противоборствующие армии. Им необходимо провести разведку местности и найти как можно больше нефтяных вышек. Сколько вышек неизвестно. Вышки будут обозначаться синим флагом. Найденную вышку необходимо нанести на карту. За каждую вышку — 1 очко.
После того как Россия или Канада захватили вышку, ее надо включить. Включить вышку может только командир стороны. После включения вышки, каждый полный час удержания — 1 очко.

Захват Джуно и Анкориджа.

Для того чтобы развить свой успех, стороны могут попытаться захватить Анкоридж или Джуно — базы сторон Аляска и США. После захвата они становятся подразделениями захватившей их стороны до конца игры. За захват очков не дается.

Командиры сторон.

Включить нефть на вышке может только командир стороны. Командир стороны смертный, более того, у него всего одна жизнь. Если убивают командира стороны — то он становится обычным бойцом, и должен передать полномочия БЛИЖАЙШЕМУ командиру команды.
За убийство командира противник получает 3 балла. За каждого следующего командира — 1 балл.

Базы сторон.
За захват базы противника РОССИЯ (Барроу) или КАНАДА (Фэрбенкс) сторона захватчик получает 3 очка. В Фэрбенксе будут размещены зарядные ящики.

Ядерные заряды.
Канада и Россия имеют по 2 ядерных заряда. Заряды могут быть использованы для уничтожение любой точки на полигоне. Вышка, База, Ставка... Уничтожение не приносит очков, но может быть выгодно со стратегической точки зрения. Заряды могут быть захвачены и отбиты обратно.

Посредники.
На игре будет 2 посредника - по одному на стороне Канада и Россия. Рядом с командирами сторон. Если будут вопросы и непонятки по сценарию – они будут решаться. Посредники имеют белую повязку. Посредники при командирах игровые, достают белые повязки только когда их убивают. Оживают через 30 минут.

Мертвяк

Общий для всех, респ — на точках полностью подконтрольных своей стороне. Т.е. ни на точке ни в радиусе 100м. не должен идти бой. Исключение — стороны США и Аляска.
Отсидка — США и Аляска — 10 минут.
Канада и Россия — 20 минут.

Перезарядка и ограничения по боезапасу.

Один бункер и не ограниченное количество механ.
Для пулемета полный короб.

Перезарядка осуществляется:
1.В мертвяке.
2.В одном из городов (Барроу, Фэрбенкс, Анкоридж, Джуно).
3.У зарядного ящика, принесенного на одну из нефтяных вышек. Т.е. Просто в поле у ящика заряжаться нельзя. Ящики можно захватывать.

Деление радиоканалов.

Не производится. Исключение — 1, 2 канал — организаторов.
Радиоигра разрешена, глушить нельзя.

Игра не коммерческая.
Взносы собираем в день игры при въезде на полигон. Сдает командир или представитель команды сразу за всех.
Взносы - 300р.

Во взносы входит:

Доставка до полигона со станции и обратно.
Чай, кофе в мертвяке.
Дрова (если будет техническая возможность проехать).
Присмотр за машинами.
Игровые реквизиты.
Обслуживающий персонал.

Допуск на игру.

На игру приглашаются команды г. Москвы и регионов.
Одиночки на игру допускаются – только если в составе какой-то команды.
Молодым командам не состоящим в СК – необходимо найти поручителей.
Организаторы оставляют за собой право не допустить какую-либо команду. Причины разъясним в личном порядке.

PS: Выражаем благодарность FNZ и Black Company за предоставление полигона и согласование с местными властями!


Окончательное деление сторон:

РОССИЯ:

Командир стороны (на начало игры) WildCat[РАД]

Снегири
Силич
Имперская Пехота
Блок БФ
Черные Пантеры
Лесной Блок
Фокстрот
СКАТ
РДГ "Тополь"
СЕРП
Климат
РАД
Звезда
Русич
Рассвет
Северный альянс
Черная Гвардия
Валдай
СПЕКТР
З.Е.В.С.
Vagrants
Братишки
Вихрь

КАНАДА:

Командир стороны (на начало игры) Адвокат[INFANTRY]

PzPlBtl-803
Jägertruppe
INFANTRY
44 Полк ГДР
АИМ-ФНЗ
KFT
Белки
LuftlandeAufklarungsKompanie 310
Карамба
DSO
ДО Призрак
Боевые Пингвины
Geb S Bat 6
3.KdoKp
SEKM
M.A.R.S.
пдг ТИГР
Edelweiss
Toxic

АЛЯСКА:

Феникс
I.C.T.C.
ПсиХи
ОСНАЗ
Палешуки
Команчи

США:

Бастион
ELKS
36ID
Alaska



___________
Как всегда, бойцы команды "Русич" первыми вползли на высоту под пулемётным огнём и причиняют мир и наносят добро.

Где-то там есть и моя рожа...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - хз

"С 26 июня 2008 года команда "Русич" начинает моделировать Пограничные Войска Российской Федерации." (с)

Строевая песня

куплет1

Сегодня ночью все спокойно на границе
но все равно застава не смыкает глаз
в любой момент ракета в небо может взвиться
и в тот же час сигнал в ружье поднимет нас

припев

а на плечах у нас зеленые погоны
и мы с тобой дружок опять идем в наряд
у пограничников суровые законы
нельзя нам спать когда другие люди спят
у пограничников суровые законы
нельзя нам спать когда другие люди спят

2куплет

наш птн стоит у самого залива
рокочут ровно и не громко дизеля
и до рассвета по волнам не торопливо
прожекторов лучи тревожные скользят

припев

3куплет

давно привыкли наши руки к автоматам
давно умеем мы без промаха стрелять
а дома нас с тобой ждут милые девчата
и письма нежные нам шлют отец и мать

припев

а на плечах у нас зеленые погоны
и мы с тобой дружок опять идем в наряд
у пограничников суровые законы
нельзя нам спать когда другие люди спят

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Нажрацо штоль?

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"Доктор, посоветуйте, какой шлем лучше одеть в викингский поход: тюрбанный сарацинский, конический с наносником, или вендельский с полумаской?"

"Доктор, мы занимаемя реконструкцией воЙнов Золотой Орды. Мы слышали, что они воевали верхом на ездовых животных, но денег на лошадок у нас нет. Мы придумали сделать костюм лошади и надеваем его на реконструкции по очереди, чтобы наши товарищи могли потренироваться в стрельбе из седла. Пожалуйста, посоветуйте, как нам лучше бегать, чтобы было похоже на галоп?"

"Доктор, я могу ошибаться, но мне кажется, в нашей прецептории процветает содомия, посоветуйте, как с этим бороться? И не помешает ли это достоверной реконструкции ордена тамплиеров?"

"Доктор, меня переводят из "Лейбштандарте СС Адольф Гитлер" в "Гитлерюгенд", а я слышал, там средний возраст танкистов - 18 лет. Посоветуйте, как мне себя вести, чтобы выглядеть естественно и избежать обвинения в растлении малолетних?"

"Доктор, в нашей славянской дружине все носят офицерские хромовые сапоги, которые мы купили на военном складе, скажите, почему нас называют гоблинами?"

"Доктор, какие занавески лучше всего подходят для реконструкции ферязей русской народной княжеской дружины?"

"Доктор, я - дроу, но левитировать у меня не получается. Связано ли это с тем, что я слишком много времени провожу на поверхности, и вернутся ли мои способности, если я спущусь в городской канализационный коллектор?"

"Доктор, вчера мы были на бугурте, и какой-то извращенец попытался стянуть с меня кольчужные шоссы. Посоветуйте, что мне делать с моей бьющей через край здоровой мужской сексуальностью?"

"Доктор, наш клуб реконструирует Лейб-Гвардии преображенский полк, но купить сукно, ружья и тесаки мы не пока не можем. Скажите, можно вместо мундиров пока носить афганку, если мы покрасим ее зеленкой? И еще вопрос, в принципе, МГМ винтовки Мосина издалека ведь похож на ружье образца 1809 года?"

"Доктор, мы реконструируем заградотряд НКВД, посоветуйте, какие процедуры нам принимать, чтобы у нас лица были как в фильме "Враг у ворот"? А то когда мы пытаемся сделать такое выражение сами, другшие реконструкторы над нами смеются или дают упаковку "Имодиума""

"Доктор, мы посмотрели сериал "Четыре танкиста и собака" и решили реконструировать танковую бригаду Советской Армии. Мы уже сделали танк из Витиной "копейки" и фанеры, и перешили комбинезоны из строительных спецовок. Скажите, если мы польем сверху черной краской нашего кокер-спаниеля Одуванчика, он будет похож на немецкую овчарку?"

"Доктор, мы реконструируем псковскую воздушно-десантную дивизию. Скажите, почему, когда мы устраиваем реконструкции 2-го августа нас все время бьют какие-то люди?"

И. Кошкин

В колонках играет - ничо
Настроение сейчас - Хочу пива

1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданных местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек, поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете, поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом наготове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних 2х-3х лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более 3х сайтов, не начинающихся с букв AIR.
17. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать, кто из команды здесь прошел.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната прилетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Вы издали отличаете Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec"a
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45ого года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность. Причем вы постоянно говорите "На Анголе" "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе".
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. Завидя в магазине охранника с рацией midland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов...."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки.
36. Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
37. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод.
38. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
42. Точно знаешь что хорошие выходные начинаются ВОЗЛЕ михалыча.
43. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер!
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки .
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску
51. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
52. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
53. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
54. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие .
55. Привык к квадратным глазам, когда заходишь в магазин или банк .
56. ГБ1, ГБ2 и ГБ3 даже для врача это уже не стадии Гипертонической Болезни
57. Коллеги всю неделю ждут, когда же ты соберешься на тренировку, чтобы, косясь на чехол в углу, вручить тебе список документов, которые нужно подписать у начальника с напутствием "только не забудь вон то прихватить".
58. Ответ на вопрос "куда так рано? до конца рабочего дня осталось..." в стиле "да пострелять, а чо, нельзя? " не вызывает у них изумления, а у вышеописанного начальника - претензий...
59. Потому что последнему очень нравится, как ты вдруг быстро научился четко выполнять его самые сумасбродные приказы, не вступая в долгие филологические препирательства, которыми так славился до сих пор
60. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
61. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
62. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
63. Спать, накрывшись спальником - это данность. Даже на кровати и в квартире.
64. Поскальзываться на шариках - это карма.
65. Во время прочтения всего этого вы понимающе кивали головой.
66. Вы готовы дополнить данный текст.
67. Вы слишком много играете в страйкбол, если просите вашего мастера сделать вам на ногтях камуфляжный дизайн и раздаёте друзьям на Пасху камуфляжные пасхальные яйца.
68. Вы слишком много играете в страйкбол, если твоих друзей уже напрягает то, что ты при виде оружия (в игре, кино) называешь модель, скорострельность, вместительность магазина, вес...

И еще:

Некоторые особенности страйкбола, подмеченные в реальных боях:

* Враг нападает в двух случаях : когда ты готов и когда ты не готов
* Работа в команде позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
* Врагов всегда больше
* Дружейский огонь всегда точнее
* В магазине всегда не достаточно патронов
* Если все идет очень хорошо, значит, ты попал в засаду
* Не важно, кто бросил гранату , все равно попадет в тебя
* Граната вместо 5 секунд взорвется через час
* Последняя граната всегда не сработает
* Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
* Когда сомневаетесь, высылайте вперед новичков
* Если ты видишь врага, то он видит тебя
* Если ты не видишь врага, он скорее всего видит тебя
* Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
* Если враг отступает - он скорее всего просто регруппируется
* Всегда есть возможность наступить на мину
* Исключение доказывает правило и разрушает план
* Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
* Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
* Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
* Самая точная пуля уходит перед целью вправо
* Если бой начался в хорошую погоду, то к его середине погода испортится
* Если бой начался в плохую погоду, то к его середине погода станет еще хуже
* Враг никогда не попадает в поставленную засаду
* Разведка всегда приносит дезинформацию
* Не важно, какая у тебя обувь, все равно натрет ноги
* Не важно, какая у тебя обувь, она все равно развалится
* Не важно, каким путем надо идти, все равно будет нужно подниматься
* Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
* Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
* Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
* Если в лесу нет комаров, значит, скоро прилетят
* Если в лесу есть комары, можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
* Если в лесу нет муравьев, все равно у тебя их будет полно в обуви
* Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
* Куда не прячься, всюду колючки
* Как не маскируйся, все равно не куст
* Хорошо замаскируешься, обязательно наступят на твой больной палец
* Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
* Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
* Возьмешь компас - обязательно заблудишься
* Один противник - мало, двое - уже много
* Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил, возможно, ты зашел к своим
* Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего.

Страйкбол — командная некоммерческая военно-спортивная игра.

К игре допускаются психически здоровые граждане с 18 лет. В данной игре используется пневматическое оружие, стреляющее шариками диаметром 6 мм и 8 мм с энергией снаряда не более 3 Дж. Шар сделан из безопасной для экологии пластмассы и обладает массой от 0,12 до 0,43 грамма.

В отличие от пейнтбола и лазертага, страйкбол не является спортом, так как обязанность фиксации попаданий в нём полностью лежит на «убитых». В сочетании с полным внешним сходством оружия и обмундирования бойцов с боевыми это приводит к специфической атмосфере игры.
Содержание

История

Страйкбол зародился в послевоенной Японии для обучения полицейских формирований обращению с оружием, так как огнестрельное оружие было запрещено.

В Японии, Европе и США страйкбол называют «airsoft» (англ. air — воздух, англ. soft — мягкий). От этого слова произошло название класса страйкбольного оружия — стреляющего пластиковыми шариками весом до 0,43 г с дульной энергией не более 3 Дж. В России такое оружие называется «мягкая пневматика».

Первая в России игра была проведена 13 июля 1996 года членами клуба военно-исторической реконструкции «Московский драгунский полк».[1] В России, по аналогии с пейнтболом, прижилось слово «страйкбол», которое придумал Григорий Чуков из команды «Драгуны» в 1997 году.[2]

Длительное время в страйкбол нельзя было играть женщинам, о чем жёстко было прописано в первых же строчках правил. Но после популяризации и последующего большого наплыва людей данное правило фактически перестало выполняться, и вскоре было отменено.

К участию в игре допускаются психически уравновешенные лица мужского пола не моложе 18 лет, имеющие собственное игровое оружие и экипировку, и согласные с настоящими Правилами.


«Колбаса» (Локальная игра)

Обычно такие игры проводятся по выходным, когда большинство играющих не заняты. Просто оговаривется место проведения игры, на игру приезжают все желающие, по приезду всех делят на две или более сторон и играют по какому-то произвольному сценарию. Участники игры — обычно страйкболисты из какого-то одного региона, иногда еще и страйкболисты близлежащих регионов.


Официальные игры

Иногда называются крупными играми. Это прежде всего ежегодные Открытие и Закрытие сезонов, а также некоторые другие тематические игры под эгидой одной из региональных организаций. На такие игры обычно приезжают игроки со многих городов, а зачастую и из других республик. Общее количество играющих может достигать нескольких тысяч. Если организаторы имеют финансы в достаточных количествах и связи в различных силовых структурах, то на игру может привлекаться военная техника — вертолёты, БТРы, грузовики.



Коммерческий страйкбол

Участники оплачивают аренду снаряжения (иногда и за само участие в игре) и играют какой-то своей компанией, зачастую без участия опытных игроков, которые имеют свое снаряжение. В стоимость участия организаторы могут включать такие сервисы, как баня, обширный стол и т. п. Некоторые считают, что коммерческий страйкбол страйкболом не является, но тем не менее, этот тип игры имеет все признаки страйкбола (кроме случаев, когда преследуется цель получения приза вместо получения удовольствия от игры).



Ролевые игры

Ролевые игры с применением мягкой пневматики. Сами по себе ролевые игры не является страйкболом, поскольку они проходят по правилам, отличным от правил страйкбола. Однако иногда проводятся полноценные страйкбольные игры с элементами ролевых игр.

Приватные игры

По предварительной договоренности команды устраивают между собой игру с заранее оговореными правилами.

MILSIM

Название расшифровывается как «военная инсценировка» (англ. MILitary SIMulation), то есть это разновидность игр, которые максимально приближены к реальным условиям.

Краеугольными камнями подобного типа игр являются: одна жизнь на всю игру, ограничение по боекомплекту, строгий фильтр участников.

В разных странах и регионах правила игр MILSIM могут сильно отличаться, существует множество редакций правил, в России и в Украине наиболее распространены правила

В страйкболе играют оружием класса «мягкая пневматика». Это пневматическое оружие, стреляющее пластиковыми шариками калибра 6 мм. Дульная энергия шарика обычно не превышает 3 джоулей, поэтому страйкбольное оружие по «Закону об оружии» оружием не является. Одной из важных особенностей страйкбола является тот факт, что страйкбольное оружие внешне очень похоже на боевое оружие. К примеру, автомат фирмы Classic Army SLR-105, являющийся копией автомата АК-74, производимого по лицензии в США, достаточно трудно отличить от настоящего с расстояния нескольких метров, а штурмовую винтовку фирмы Tokyo Marui Steyr AUG трудно сразу отличить от настоящей, даже взяв в руки.

Многие спецподразделения мира активно используют мягкую пневматику для тренировок, а некоторые фирмы (например, Systema) выпускают специальное электропневматическое оружие класса «мягкая пневматика», которое максимально приближено к боевому оружию, включая вес, габариты, материал изготовления и даже схему сборки/разборки.

Стрельба ведется пластиковыми шариками весом от 0,12 до 0,43 г. Основной тип используемых шаров — это 0,2 и 0,25 г. Легкие шары (0,12, 0,15 г) используются нечасто, поскольку при стрельбе часто меняют направление даже при слабом ветре и легко задерживаются ветками, травой и кустами. Тяжёлые шары (0,28, 0,3, 0,36, 0,43 г) используются в улучшенных образцах мягкой пневматики (главным образом там, где была увеличена скорость вылета шарика из канала ствола) для более точной стрельбы, поскольку тяжёлый шар более устойчив к внешним воздействиям при полёте. Основное применение — в снайперском оружии.



Питание шарами производится из двух типов магазинов — механические и бункерные. Механические магазины (механы) имеют внутри себя канал и подпружиненный шток, выталкивающий шары и подающий их в шароприёмник. Бункерные магазины могут вмещать в себя до нескольких тысяч шаров (в основном от 200 до 600), подача осуществляется специальным элеваторным механизмом. Механы хороши тем, что шары в них не гремят, шароподача более надёжная, а сами магазины дешевле и проще. Недостаток механ — в небольшой ёмкости и сравнительной сложности заряжания. Бункерные магазины вмещают много шаров, удобнее в снаряжении шарами, однако при тряске шары достаточно сильно гремят, выдавая стрелка. Кроме того, они дороже и менее надёжны, поскольку склонны к заклиниванию элеваторного механизма.

Большинство видов мягкой пневматики имеет возможности модификации, так называемый «тюнинг». Тюнинг подразумевает как улучшение тактико-технических характеристик (ТТХ), так и внешнего вида. ТТХ изменяются путем замены внутренних деталей (пружин, шестерён, поршня, двигателя, а также шайб и подшипников), а внешний тюнинг включает замену пластикового корпуса на металлический, установку прицельных приспособлений, тактических фонарей, ЛЦУ и многое другое



(с)пижжено отсюда

В колонках играет - Нихрена
Настроение сейчас - Хочу пива

Букафф много, но они того стоят. Читал - плакал. Сам тружусь в этой конторе, - подтверждаю. Потсан не песдит...

ЗЫ: Извиняйте, катом пользаваццо не умею, поэтому всё в камментах.
___________________________________________________________

История работы
в банке «Первое общество взаимного кредита»
и в Московском филиале «Росбанка».

под редакцией
бывшего заслуженного старшего кассира
господина Акимкина.

Содержание.

1. ОВК. Тайны мадридского двора.
2. РокирОВКа по-РОСБАНКовски и работа на Полянке.
3. О сутулых собаках, слепых пьяных лошадях и лобастых щенках.
4. О приколах в налично-денежном обращении.
5. О зарплате.
6. О контактах с руководством и что из этого вышло.
7. О бизнес-процессах и оптимизации (McKinsey must die!)
8. УКО, я объявляю вам войну! (операция «Фальшак»).
9. Святая война «театральных» с «кантемировскими».
10. Служба в «кантемировской дивизии» и увольнение.

Вот, типа, вид от двери:


А вот вид из кресла:

Превед, бойцовый медвед!

Хорошо ли Вы знаете женское тело? (Триникси)

РЕЗУЛЬТАТЫ:



13 из 15 правильных ответов

Профи

Вы настоящий профессионал. Ваши дамы от вас без ума. Вы вряд ли перепутаете грудь с плечом, даже будучи мертвецки пьяным.


ПРОЙТИ ТЕСТ!

В колонках играет - Нифига
Настроение сейчас - Философское (пиво пью)

Пачинил комп. Весь день сношался, но сделал. Всё работает, всё показывает, всё работает. Я жжгу! Не хочу завтра на работу.

Никак не могу выбрать комплект в БК...
Варианты:
Воздух
Земля
Огонь
Вода
Свет
Тьма

Йа сичяз

Последние 2 дешевле остальных, но стихийные маги жгут...

1. Намутил все серии Elfen Lied и посмотрел их.
2. Стал валютным контроллером.
3. Выпил литр водки в рыло за 1 вечер и не умер.
4. Памирилсо с Иннусёнком.
5. Ушёл из Мерков в БК не дожидаясь, пока они меня сами выгонят.
_____________________________

1. Кто я тебе - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом или фразой.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог подарить мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

(с)пижжено

В колонках играет - Нихуя
Настроение сейчас - Жрать хочу

Меня согласовали на должность ведущего специалиста по валютному контролю. Теперь у меня есть свой кабинет и куча геморроя. Но мечта, - уйти из оперзала, - исполнилась. Всё, я жжгууу!

Есдил сегодня на стажировку. Рассказали, что такое валютный контроль. Много думал. Надо будет посмотреть в словаре...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Охуевшее

Пиздец. Давно такого не было. Сижу в сети, краем уха слушаю телеящик. Что-то привлекло моё внимание. Поворачиваю голову - включен канал 2х2 - мультики. Там идёт голая девка в каком-то глухом шлеме. В неё лупит очередями дюжина спецназовцев, а она не касаясь никого руками, спокойно идёт сквозь их строй. И только взлетают в воздух фонтаны крови, падают на землю конечности, отлетают истерзанные части тел, то ли разорванные, то ли отрубленные непойми чем. Вот тут-то я и охуел. Последнее, что меня так зацепило, был "Евангелион". Заебался искать программу передач 2х2. Не нашел. Облазил кучу анимэшных форумов и сайтов, но нашел, как называется мультик. "Elfen Lied" - Эльфийская песнь.
В выходные буду искать этот мультик, хочу посмотреть.

Апдэйт:
Только что нашел аннотацию:

Кота (Kouta) после долгого отсутствия вернулся в приокеанский город, в котором родился и вырос, для учёбы в колледже, и его подруга детства Юка, с ранних лет неравнодушная к нему, устроила парню жильё в небольшой гостинице, пустующей в межсезонье, на условии, что тот будет за ней присматривать и прибирать комнаты. Когда вечером пара прогуливалась по пляжу, из воды к ним навстречу вышла нагая девушка с огненными волосами и маленькими рожками, которая не могла вымолвить ни единого слова, кроме трогательного \"Ню!\". Она выглядела столь беспомощной и невинной, что Кота отвёл незнакомку, которую они с Юкой так и прозвали Ню, к себе домой. Ребята даже не подозревали, что дали убежище смертельно опасной женской особи диклониуса Люси, по изуродованным трупам двух десятков охранников вырвавшейся из экспериментальной лаборатории и разыскиваемой полицией и спецназом с приказом стрелять на поражение.

Диклониусы - похожие на людей мутанты, считающиеся Божьими избранниками и способные уничтожить весь человеческий род. Кроме маленьких рожек, напоминающих ушки эльфов, они обладают быстрыми, как свет, многометровыми невидимыми руками (векторами), имеющими исполинскую силу, а также парапсихологическими способностями, которыми в состоянии остановить летящую пулю. Нетрудно понять, почему такие особи содержались под строжайшей охраной, но побег Люси был вдвойне опасен тем, что она, в отличие от других диклониусов, имела способность к репродукции, осуществляющейся передачей генов с помощью векторов.

При побеге из лаборатории, находящейся на крутом берегу океана, Люси получила снайперскую пулю в голову, но та не помешала ей уйти в воду. Правда, после этого у неё выявился странный феномен - раздвоение личности, когда умнейшее дьявольское отродье Люси вдруг сменилась трогательной очаровашкой Ню с разумом малолетнего ребёнка, чтобы не сказать слабоумной. Именно эта метаморфоза и сбила с толку ребят, которые приютили милую незнакомку, попав в водоворот невероятных событий. Ведь кроткая Ню может в любую минуту обернуться смертоносным демоном Люси...

Смешные гримасы актёров порнофильмов

Появились первые участницы!

Третья мировая война начнется в апреле?

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Грустно

Вот так...

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Жрать хочу

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

В колонках играет - Ничо
Настроение сейчас - Хочу жрать

Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот.

Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки.
- Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво.
- Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту.
В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла.
- Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе?
- Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниипёт!
- Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку.
- Нах она мне?
- А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский!

Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу.

В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил:
- Первый нах!
После чего упал как подкошенный.
Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавидел ПервоНахов и обычно убивал их. Но этот синий алкоголик был его давним другом, поэтому шарманщик ограничился тремя пинками в область почек, после чего за ноги втащил тело в каморку.
- Жжош сцуко! - радостно взвизгнул Карло. - Лана, вставай, Сизый Нос! Вотка киснет.
Он повернулся к Буратине:
- Песдуй в школу!

Буратина вышел на улицу. В Албании было лето. "Да нунах эту школу" - подумал он и побрел вдоль домов. Дойдя до площади Буратина увидел большой шатер.
- Ниибаццо! - произнес он вслух. - Штозанах!
- Эта цырк, дурья твоя башка, - ответил ему здоровенный детина, стоявши рядом.
- Ахуеть дайте две! А ты туда хадил? - спросил Буратина.
- Кто в армии служил, тот в цырке не смеёцца!
- Готичьно! А как туда попасть?
- Выпей йаду, деревянный! Ты што - с луны свалился? Купи билет и песдуй!
На самом деле это был не цирк, а кукольный театр. Но здоровенный детина об этом не догадывался, так как служил в армии. В одном он был прав - чтобы войти в шатер, нужно было купить билет, а денег у Буратины не было.
- Слыш, конь, а ты купи у меня этат креатиф, - произнес Буратина, протягивая бугаю Азбуку.
- Данунах! А сколька просишь?
- Десять вебмани!
- Убей сибя с расбегу! Тока пять дам и ниипёт!
- Хуяссе! Ну ты и падонак! А пох, давай!

Радостный и разбогатевший на пять вебмонет Буратина помчался в сторону шатра. Билет стоил одну монету. В предвкушении чего-то возвышенного Буртаино вошел в шатер и уселся на свободное место.

Через пять минут он с криками "Ужоснах!" и "В газенваген!" выбежал на улицу.
- Спасиба, проблевало! - сказал он билетеру.
"Хуясе тиатр! Эта штош они с людями делают!" - подумал он, направлясь к запасному выходу из шатра. Там, как он предполагал, должны были находиться помещения для кукольных актеров. "Уж больно хараша пелотка с синим хайером!" - подумал он, открывая дверь гримерки.
"Гламурненька!" - Мальвина, глядела на глупое деревянное лицо, на котором вместо носа торчал половой орган.
- Кисакуку! Ты с какова горада? - игриво спросил Буратина.
В этот момент в гримерку ввалилась толпа кукол-актеров. Гул голосов смолк. Все уставились на лицо Буратины.
- Эта што за хрен?! - ухмыльнулся Арлекин.
- Сам ты хрен! А у меня йух! - задиристо ответил Буратина.
Но подраться они не успели. так как в помещение вошел огромный длиннобородый человек с плеткой в руке.
"О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вот***! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник...
- Бугага!!! - захохотал Карабас. - Полено фтопку! А то печь тапить некем!
Барабас потащил Буратину в другую комнату. Там горел камин, в котором жарилась, насаженная на вертел тушка кота.
- Ага! Котег пачтишто гатоф! - радостно воскликнул Карабас. - Ищо адно полено - и будит всамый рас! Скора Дурьемар придет, пига принисьот!
"Вот и песдец пришол..." - обреченно подумал Буратина, и вдруг его осенило.
- Пагади нимнога, я знаю Виликую Тайну!
- Што за тайна нах? - заинтересовался Барабас.
И тут Буратину понесло. Надо сказать, что выдумывать Великие Тайны он был
весьма горазд. Через два часа бурных словесных излияний Буратины, Карабас, разморенный огнем от камина, уснул. Буратина потихоньку покинул помещение, выбежал из шатра и метнулся в ближайший переулок.

Около мусорного бака копошилась парочка бомжей - старый кот-педераст Базилио, и бывшая путана лиса Алиса. Буратина побежал к ним с воплями "Спасите-памагите! Карабас жжот неподецки!". Экзотическая парочка быстро смекнула, что с этого дерева можно легко поживиться и, подхватив Буратину под руки, поволокли его за город.

На заброшенной стройке, куда Базилио и Алиса его притащили, Буратина рассказал им свою историю. Алиса прикинула, что у парня есть еще как минимум четыре веб-монеты. В ее голове тут же созрел план изъятия этих денег. А Базилио тем временем не терял время и пытался клеить Буратину:
- А скажи кросавчег, пачиму у тибя такой бальшой ротег?
- Ну дык... Эта... Я туда ем, - ответил Буратина после длительного раздумья.
- А пачиму у тибя на харе такой бальшой йух?! И не даш ли ты мине за иво падержацца?
- Кагда сцать пайду - падержишь, - любезно разрешил Буратина.
- Отстань от бревна, старый ахтунг, - недовольно прорычала Алиса. Она отвела Базилио в сторону и поделилась с ним своим планом.

- Слышь, деревянный! - обратилась к Буратине Алиса. - А не хочиш ли ты заработать ищо бабла?
Буратина, который был хоть и деревянный, но очень жадный до денег, радостно сказал:
- Ну дык ептать! Гогно вапрос! Канешна хочю!
- Тагда пашли с нами на Поле Чюдес - и ты станишь мелионером! - промурлыкал Базилио, подхватывая хвост и сгребая в кучу грязное тряпье, именуемое им одеждой.

Пока троица добрела до пункта назначения, солнце скатилось за горизонт. Стемнело.
- Рой яму здеся, - Базилио ткнул палкой в засохшую коровью лепешку.
- А накой йух яму то рыть? - изумился Буратина.
- Да панимаеш, надабы тваё бабло типа закопать, пасцать сверьху и ждать до утра. А утром сдесь вырастет типа дерево. Тока вместа листьев на ём будут денги! - проникновенно врала Алиса.
Обрадованный Буратина быстро выкопал котлован, в котором и были погребены оставшиеся у него четыре монеты. После чего все трое помочились, кто как мог, на кучу земли.
- Тока падглядывать как растет дериво нельзя! Ты песдуй во-он на тот край паляны и седи там тихо! - Базилио направил Буратину на путь истиный, и как только тот отошел, они с Алисой кинулись выкапывать деньги.

Буратина сидел на пне, ковыряя в члено-носу и вспоминая Мальвину, до самого рассвета. Когда первые лучи солнца коснулись его колпака, он вытер платочком невесть откуда набежавшие сопли, и побежал проверять свое дерево. Но такового на должном месте не оказалось. Заинтересовавшись данным фактом, Буратина принялся за раскопки. После пары часов копания и перекапывания земной коры он нашел коробку, которую Алиса и Базилио зарыли вместо денег. На коробке была надпись: "ГОГНО". Буратина открыл коробку и принюхался (да-да, его мега-орган обладал еще и обанянием!). Запах был незнакомым. Он достал пару коричневых комочков, покрутил их, помял в руке и сунул в рот. Задумчиво жуя, он решил двинуться обратно в город, чтобы освободить из лап проклятого Карабаса-Барабаса Мальвину, которая ему очень приглянулась.
"Хм. А вроде ничо вштыривает, прикольные шышки" - подумал он, закидывая в рот новую порцию комочков. Читать Буратина не умел.

- И чо ты гогно всякае жрешь?! - отвлек его от мыслей чей-то голос.
Буратина обернулся. Перед ним стояло существо, похожее на медведя. Но это был какой-то нестандартный медведь - слишком маленький и непропорционально круглый.
- Ты ищо хто такой? - злобно спросил Буратина. - Ты часом не Превед?!! - он поискал глазами какое-нибудь орудие убийства, но к сожалению, ничего подходящего не нашел.
- Да нет, я Винни-Пук. - сказало существо. - Я ис другой скаски.
- Ну и песдуй на йух отседова!
Винни-Пук выпустил крылья и полетел. "Угарные шышки!" - восторженно подумал Буратина, глядя вслед улетающему медвежонку.
Когда он добрался до шатра кокульного театра, уже стало смеркаться. Поскольку никакого плана освобождения Мальвины в голове у Буратины так и не созрело, он тупо вошел в комнату Карабаса-Барабаса, и заплетающимся языком произнес:
- Одай синевалосую пелотку, сцуко!
В этот момент Дуремар, который прятался за дверью, накинул на голову Буратины сачок, которым ловил пиявок в соседнем болоте.
- Бугага!! - страшно засмеялся Карабас. - Папался!!! Будишь у мине в тиатре играть НаЙухо-да-Носера!
"Эта песдец!" - подумал Буратина и потерял сознание.

Очнулся он в странном ощущении подвислости. Открыв глаза и оглядевшись, Буратина понял, что висит на гвозде в каком-то чулане. Рядом, на таких же гвоздях висели другие куклы. Среди них Буратина с замиранием сердца увидел ЕЁ - девочку с голубыми волосами. "А фсетаки прекольная дефка! Тока хайр пачемута у ней синий! Интереснанах, а на пелотке такойже?! А... Пох, пабреим!". То, что он влюбился в Мальвину, поняли все, кто в этот момент смотрел на него. Факт влюбленности был на лицо. Точнее на лице. И торчал он очень сильно.

Буратина стал думать (хотя это ему было не очень свойственно) о том как бы освободиться, но ему мешали голоса, доносившиеся из соседней комнаты. Буратина прислушался.

- Хуле мы с табой в этай Албании делаем? - спрашивал у кого-то Карабас-Барабас. В ответ смачно рыгнули.
- Как эта хуле?! Мы тут бабло рубим - искуство в массы несем! Пейаффки апять же тут жырные!
- Ниасили ты, Дурьемар! Свалить я придлагаю нах отседова!
- Хуясе! Што свалить? - недоуменно спросил Дуремар.
- Да не што! А КУДАнах! Придлагаю свалить в Бабруйск! А то Преведы местные заипали!
- А што там в Бабруйске? Пиго то у них есть? - Дуремар с сожалением смотрел на бутылку замечательного албанского пива.
- Да там не толька пиго!!! - восторженно заорал Барабас. - Там и вотка есть и пелотки чистые!
- Ниибаццо!! - Дуремар упал со стула от восторга. - Паехалинах!
- Э-э-э. Неспешы. - с сожалением произнес Карабас. - Штобы папасть туда нада карту заиметь. А это - бальшой сикрет! Хранится ента карта у старой толи жабы, толи чирипахи. Бапка жжот нипадеццки! Проста так карту не атдаст! Загатки отгадывать нада.

Буратина быстро сообразил (хоть и был деревянный), что это - его единственный шанс в этой жизни. Бросить все и умчаться в заветный Бабруйск! Но для этого надо было как минимум спрыгнуть с гвоздя, на котором он висел.

В этот момент в щель на полу протиснулось нечто черное и направилось, как показалось Буратине, на четвереньках к висящей на стене Мальвине.
- Уйди от ниёнах, жывотное!! - заорал Буратина.
- Не бойся, кросавчег. - попыталась успокоить его Мальвина. - Эта мой любимый пёсег Артамон.
В этот момент Артамон оказался в полосе лунного света. Буратино смог разглядеть черного мерзкого карликового пуделя, который, роняя слюни на грудь Мальвине, пытался перегрызть большой ржавый гвоздь, на котором она висела.

Через два часа ему это удалось. Освободившаяся Мальвина сняла Буратину с крючка. Он схватил ее в свои объятия и жарко зашептал ей в ухо, тыкаясь туда же носом:
- Слышь, пелотка! Паехали самной ф Бабруйск, там нубляващще!
- Ладна, кросавчег! Толька мы вазьмем маево собако! И ищё маих друзей. - она показала жестом на кукол, висящих по стенам...
- Ёпнись апцтол, дуранах! Тут палавина - ахтунги!

После трехчасового обсуждения дальнейшей тактики и стратегии, Буратина и его новоиспеченные друзья Арлекин, Пьеро и Мальвина со своим пуделем ринулись на поиски заветной карты...
Когда жаркое из кота было съедено, а пиво почти допито, Дуремар, которому страшно захотелось женской ласки, смачно рыгая произнес:
- Слыш, Карабас, тащи суда синевалосую пелотку, отжарим иё в два ствола!
Барабас был большим любителем плотских утех, а потому тут же встал и двинулся в сторону чулана. Открыв дверь он подскользнулся и упал в большую лужу темной вязкой жидкости. Приглядевшись, он понял что это кровь. "Во мля! У ниё минструацыя што ли?" - подумал он и, поднявшись, нашарил выключатель. Свет тусклой лампочки озарил помещение чулана. Карабас почуствовал, как волосы в его бороде становятся дыбом. Повсюду валялись отрубленные и отрванные части тел. Руки, ноги, головы были разбросаны по всему чулану, даже с лампочки на потолке свисали чьи-то яички.
- Драчило!!! То есть - Дурьемар!!! - заорал он.
Дуремар с трудом оторвал зад от стула и шатаясь добрел до чулана.
- Опа! Ты ищо мяса надыбал? Снова жаркое делать буим? А это што?! - Дуремар схватил оторванную задницу какой-то куклы и, расстегнув ширинку, собрался было пристроиться в уголке.
Здоровенный кулак Карабаса, описав воздухе большую дугу, звонко щелкнул в ухо Дуремару.
- Ты што сцуко! Не видиш - Буратина сбежал!
- Куда нах?
- А я все знаю, все слышел, я раскажу, куда ани пашли - пропищал чей-то голос. Из дальнего угла чулана выполз маленький клоун, которому чудом удалось уцелеть в той бойне, которую устроил Буратина перед побегом. Клоун был очень зол, так как именно его гениталии свисали сейчас с лампы.

После того, как клоун рассказал куда и зачем отправился Буратина с новыми
друзьями, Барабас разъярённо закричал:
- Дагнать нигадяиф!!! Дагнать и выипать в жеппу фсех!!! И псину тоже!!!
- Эта мы с радастью, эта мы любим, - потирая руки захихикал Дуремар. - Я у одной дефачко на днях атабрал мега-кульный девайс - велопистец! На нем мы быстра их дагоним!
- Жжош сцуко! Паехали!!! - воскликнул Карабас и они помчались в погоню.

Куклы бежали уже третий день. Буратина еще с утра заметил, что у Мальвины перекошено лицо.
- Слыш, у тя што с харей?
- Ибаца хачю, аш челюсть сводит, - прорычала Мальвина.
- Стой, привал!!! - закричал Буратино. Его нос всем своим видом демонстрировал такое же желание.

... [censored]

Они сидели вокруг костра, пытаясь отогреться. От комаров не было спасения.
- Нада какуйу-небуть траву кедать ф кастер, тагда камары кусать не будут, - проныл Пьеро.
- Вот и песдуй за травой! - скомандовал Буратина.
Пьеро принес охапку травы и бросил в костер. Сладковатый дым ударил в ноздри куклам.
Через час всех потянуло на разговоры. Пьеро уснул. Трава, которую он бросил в костер, была коноплей.
- Кажецца он спит, - с интересом сказал Арлекин.
- У миня нет такова фпичетления, - вежливо произнес Буратина.
- Можыт быть, у него завод кончился? - сказала Мальвина с надеждой в голосе.
- Этта просто релаксация... Пароксизм удовольствия. Он скоро опять откроет глаза. - неожиданно для самого себя высказался Буратина.
- Ого! А я думала ты анацефал. А ты аказываецца умный! - Мальвина придвинулась ближе к Буратине.
- А я вапще думал што ты - гомункулус! - пролаял пудель.
- А я бы на тваем месте вапще заткнулся бы, пока тебя таксидермисту не отдали!
- Не ссорьтесь мальчики, - примирительно сказала Мальвина, - лучше скажите, как вы относитесь к Теории взаимопроникающих пространств?
- А я бы схавал чиво небуть... - мечтательно произнес Арлекин.

- Фкусно штопесдец! - сыто рыгнув произнес Буратина. Он вытер рот колпаком Пьеро и бросил его на груду останков, которые еще два часа назад были тем самым Пьеро.
- Ага, и не очинь жырный, сцуко. Самое то! - сказал Арлекин, облагдывая большую берцовую кость Пьеро.
Артамон молча доедал внутренности изжаренного спутника.
Карабас-Барабас со своим верным спутником Дуремаром гнали на велосипеде по лесу как угорелые в надежде догнать Буратину и его друзей. Сиденье на велосипеде было одно и его оккупировал Карабас. Дуремару пришлось довольствоваться рамой, к тому же он выполнял роль двигателя - крутил педали. А потому он достаточно быстро смозолил себе промежность.
- Быстрей дави, сцуко ипанный!!! - орал Карабас. - Если это палено первонахом добудет карту - не видать нам Бабруйска, как тараканьих титек!!!
В этот момент колесо велосипеда попало в ямку и отвалилось...
Естественно, все кто сидел в тот момент на велосипеде отвалились вместе с колесом...

Барабас долго бил Дуремара головой об сосну. Потом изрёк:
- Песдуй типерь дарогу искать, мудаг! Пака падали - я збился с ариентира. Йух теперь знаит - куда идти.
- Дык эта... Щас я, мигом найду. - пролепетал Дуремар и кинулся искать тропинку.
В поисках пути он набрел на болото. В его глазах появилась мечта.
- Маи дарагие пияффки! - Дуремар расстегнул штаны и зашел по пояс в болото.

Через некоторое время из болота раздались сладострастные стоны. На это звук из лесной чащи вышел медведь и, широко раскинув лапы, радостно заорал:
- ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ !!!!
У Дуремара от страха прямая кишка перестала держать содержимое. Судорожно сдирая присосавшихся к гениталиям пиявок, он медленно повернулся.
- Ой, хто это? - пробормотал он, чувствуя, что скоро упадет в обморок.
- Я - МЕДВЕД! - сказал медведь и рухнул как подкошенный.
- Не навижу, мля, Преведов, - обтирая нож об рукав произнес Карабас-Барабас. - Ты дарогу нашол, сцуко аццкий?!
- Да-да, вот тут чириз балото мы быстрее к этай жабе добиремся. - пролепетал Дуремар, вытряхивая из штанов содержимое желудка.
Они двинулись в путь.

Буратина, Арлекин, Мальвина и Артамон изрядно уставшие подходили к небольшому озеру.
- Вот ано, это место, - радостно прошептал Буратина. - Мы сделале это!
- Ты кросавчег! - шепнула Мальвина и поцеловала Буратину в нос. Его как будто ударило током.
А Мальвина, отбежав за куст, долго и усердно выплевывала на землю возможное потомство Буратины. Он тем временем с удивлением заметил, что его нос стал болтаться в районе подбородка, чего с ним давненько не случалось.

Посередине озера плавало нечто, издалека напоминавшее груду тряпья. Когда наши герои вышли на берег, груда тряпья зашевелилась. На поверхность выглянула серо-зеленая морда в больших солнцезащитных очках.
- Превед, козяффки! - скрипучим голосом прокричало существо.
Буратино поискал глазами подходящее орудие убийства, но вовремя вспомнил, что им все еще нужна карта, чтобы добраться до Бабруйска.
- Слышь, лигушко, или хто ты там, дай-ка нам карту, штоб да Бабруйска дайти.
- Жжош сцуконах!!! - засмеялось существо, - ва первых - я не лигушко! Ва фтарых вам придёцца патрудицца, штобы палучить карту. Но сначала угадайти - хто я! - и, скинув с себя тряпьё, существо предстало пред ними в своем первозданном виде.
- О, млять! Ниибаццо! Это жабо! - воскликнул Арлекин.
- Выпей йаду, далбойоп! Эта кракодил! - Буратина был уверен, что крокодилы выглядят именно так, хотя никогда их не видел даже на картинках.
- Идите лесом! Это чюрюпаха!!! - пролаял Артамон.
- Зачот! - сказала черепаха, подплывая к берегу, - да, я - чюрюпаха, а звать миня - Трахтилла! А типерь - фтарое испытание!
Обрадованные друзья приблизились к Трахтилле и приготовились слушать.
- Я триста лет не ипалась! Если вам нужна карта - придёцца миня отиметь, - страшно-нежным шепотом произнесла черепаха и вылезла из панциря.

Через два часа все было кончено.
- Ну Фотожаба, давай скарее карту! - усердно оттирая нос от черепашьего кала прокричал Буратина.
- Дык эта... А карты то у миня нет... - блаженно улыбнувшись проворковала Трахтилла, - я отдала иё аднаму падонку ищо пять лет назад.
- Ханжа, убей сибя! - заорал Буратина, хватая большой булыжник.
Арлекин, медленно сходя с ума, поискал глазами стену, но не найдя её, с разбегу ударился об сосну. Буратина замахнулся для удара.
- Пастой, добрый моладец, я тибе ищо пригажусь, - быстро затараторила черепаха.
- Да на йух ты мне сдалась без карты Бабруйска, сцуко! - Буратина прицелился.
- Я знаю, где искать иё!
Буратина опустил руку с камнем.
- Аццкая чирипаханах! Гавари, где!
- Паследний рас енту карту видели на www.yaplakal.com, - Трахтилла все еще с опаской смотрела на камень в руке Буратины.
- Кинь линк, плз, - Мальвина достала из рюкзачка ноутбук и стала трясущимися руками соединять его с мобильником.
- http://www.yaplakal.com/forum2/topic69366.html
Арлекин перестал прыгать на сосну и подошел ближе. Все четверо склонились над монитором...

- Всех ипать!!! Дуремар, даставай вазилин!!! - донеслось с опушки леса. Карабас-Барабас и Дуремар неслись к нашим героям, вооруженные дубинами.
- Бей пендосафф!!! Спасай Рассею!!! - с другой стороны поляны выскочила толпа одетых в зеленый камуфляж людей. Впереди бежал Робин-мать-его-Гуд. Человек, бежавший рядом с ним запыхавшись произнес:
- Дык эта ж не пендосы.
- А пох, фсиравно - Бей!
За благородными лесными разбойниками с трудом поспевали старый шарманщик Карла и его верный друг и соратник - Джузеппе Сизый Нос. Это он придумал обратиться за помощью к лесной братве...

То, что произошло с Карабасом и Дуремаром потом - не поддается описанию. Свет померк от того ужаса, что предстал взору Буратины. Он в страхе отвернулся. Отвернулась и Мальвина, закрыв своему псу глаза рукой. И только Арлекин с интересом следил за тем, как лесная братва расправлялась с двумя злодеями...

После того, как празднование победы добра над злом завершилось, наши друзья стали собираться в путь. Карта теперь была с ними, до заветной цели оставалось совсем немного. Они запрягли в телегу Артамона, и после того, как все, включая Папу Карлу и Джузеппе уселись, Буратина пнул Артамона под хвост:

- В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ!!!

...А высоко над ними, в небе, радуясь теплому весеннему солнцу, летел, гордо расправив крылья, маленький медвежонок Винни-пух...