В колонках играет - аукцыон-ещё не поздно

до чего же я предсказуема....
прийти, один вечер метаться, потом успокоиться, прижиться вроде бы, быть одной из многих-многих-многих, не вызывать подозрений и всё же остаться непричастной..
почти сутки борюсь с невыразимым желанием забыть всех, всё, каждого, с кем общалась за прошедшие две недели, сжечь все координаты, оставленные мне друзьями с гума...зачем? ведь это были прекрасные люди, с которыми было намного лучше, чем одной....с которыми я научилась не разочаровываться и получать удовольствие от происходившего...но с которыми я ни разу не была настоящей....мб Лена видела что-то отдалённо напоминавшее меня, но....но это было не то.-не я.
А может и хорошо, что я так плохо умею привязываться...или заставляю себя не.Плохо только то, что я ещё ИХ увижу...то есть что мне придётся вспомнить их, а не узнать заново...ведь за пол года я их забуду.Сотру их из памяти и нарисую заново..таких, как хотела бы видеть.Хотя, разве то, что случится зимой, сейчас имеет значение?
-нет, конечно нет-повторяю я, забываясь, как в молитве,повторяю, как заклинание, чтобы забыть.,

В колонках играет - tristania - selling out
Настроение сейчас - упиваюсь возможностью быть настоящей

скоро, скоро всё изменится...
через пять дней соберу вещи, через шесть дней сяду в поезд и....
из того, что я называю собой, я временно превращусь в сумасшедшую походницу, от которой за километр пахнет костром и спреем от комаров...соберу волосы в хвост, одену линялую футболку и разрисованные джинсы....поеду в лэш на две недели...
сделаю усилие, перешагну через себя и стану частью ЛЭШевского мирка...приеду, нагловато напрошусь к кому-нибудь в палатку за неимением своей, днём буду ходить на лекции,суетиться, готовиться к зачётам,ходить на всякие факультативные курсы...ботанеть до полусмерти, побольше учиться, поменьше думать..
вечерами -- вместе со всеми сидеть у костра...
вместе со всеми....
заставлю себя не бояться....забыть себя на эти две недели..
меня будет невозможно узнать...
первые два дня, разумеется, буду сама не своя, буду сидеть букой в дальнем углу итд, но потом привыкну...
заставлю себя привыкнуть...не прощу себе, если не получится.
там будет просто и уютно, и там будет, обязательно будет место для меня.

и только в самую холодную ночь я не выдержу этого всего....этой излишней близости такого количества людей...и уйду куда-нибудь подальше от всех...сяду где-нибудь, завернусь в свой тёплый чёрный свитер, буду сидеть, смотреть в небо...забудусь, слушая какую-нибудь до боли близкую мне музыку.....или буду еле слышным шёпотом рассказывать ночи страшные сказки с плохим концом....буду давиться словами, обрывками слов..плакать от невозможности быть с другими...от ненависти к себе и своим пустым фантазиям...
а утром проснусь так, словно спала не три-четыре часа, а много дней...
...и снова пущусь в эту захватывающую ролевую игру, где и для меня есть место...
в остальное время всё будет нормально...всё будет очень хорошо...
меня будет, правда, не узнать...всё, что останется от меня прежней -- это мятая и выцветшая искусственная роза на сумке и мп3-плеер на шее...иногда во взгляде будет мелькать что-то от той девушки, которую я спрятала в себя поглубже, но кто заметит?..да и кому какое дело...
в предпоследний день я очень захочу домой....потом опять поезд...а потом я уйду домой с мыслью, что я всё-таки прижилась в этом лагере... что всё было так хорошо, что и представить себе нельзя...страшная ночь забудется, как забываются кошмарные сны...
и я снова стану собой.
буду счастлива стать собой.
достану всех, кого смогу, рассказами об этой поездке.
никто не узнает, что со мной было на самом деле...
просто так проще, чем изводиться и медленно схотить с ума по своему обыкновению...так проще.

В колонках играет - единственная нормальная песня nightwish - the beauty of the beast

неестнственная

иллюзия

глубины...

ненастоящая

смотрит на меня из деревянной рамки зеркала

смотрит...отвечает будничным оскалом приветствия...

в глазах, нарисованных синим карандашом, читается "стоять доконца!!!!"

только это -- картинка

пусть и помогающая жить.

так спокойнее..

(конечно, с нарисованным-то лицом...)

надеюсь, это всё -- просто последствия длительного отсутствия общения...

озверевшая

исчерпавшаяся

[ я начинаю понимать, что чувствовали люди, осознавшие, что Бог умер ]

так легко и в то же время невыносимо....

вроде бы пожалуйста, иди куда хочешь...никто не держит...но никуда не хочется.

когда слова теряют значение, остаётся только говорить безсмыслицы, сохранившие тень значения слов...

...

...смеётся..

...надо мной смеётся...

и тихо шепчет -"я другая..."

остаётся ответить ей тем же...

нарисованная...

синтетическая...

и всё-таки я ?

В колонках играет - sunterra-out of the dark
Настроение сейчас - сытое и довольное))

в смысле я)))
=))а я покрасила кончики волос в чёрный цвет=))
вернее, хотела покрасить их в чёрный, а получилось...так вроде чёрный, а на свет-синеватый слегка....."чёрный сапфир" называется...в общем, я жутко довольна=))
мне кажется, что если сидеть с этой краской не 15, а, скажем,10 минут, то можно вполне получить качественный тёмно-синий цвет=)
так что вот.
я теперь дааавольнааая, просто дальше некуда........мяу....=)

В колонках играет - психея

утро как утро...
(хотя утро поидее закончилось пару часов назад...)
холодный зелёный чай
нет ни малейшего желания показываться на улицу
...так хочется, чтоб было не так жарко.....но эта радость бывает тока весной или осенью...
...тихо плавится тень...
...скоро здесь всё сгорит....
от джейнов перехватывает дыхание -- как будто вокруг очень-очень холодно...оно и понятно - я ж их начала слушать зимой..было действительно холодно...так и осталось....
в голове крутится тупое "нада-взять-себя-в-руки-и-чем-то-заняца.."
нет у меня желания чё-то делать...разве что музыку слушать...
делаю новый список воспроизведения в своём виндоус-медиа...
психея...
джейн-эйр..
корн...
как будто я не я....
переиграла себя...ушла, вернусь черезнекоторое время..
так бывает..
ещё одна кружка зелёного чая...
свечку на стол..
через неделю уезжаю в летнюю школу...хоть какое-то разнообразие ...а то с ума сойду тут от безделья...

В колонках играет - Янка Дягилева - ангедония

...жрать хвою прошлогоднюю горькую горькую горькую.....

....на сбитый затылками лёд насыпать золотые пески.....

мать опять чуть не выбросила мои цветы, которые сушились на окне...ну сколько можно ей твердить, что сухие цветы в комнате -- это не плохая примета а создающее своеобразную атмосферу украшение....нет слов...(№"%:?!!!!!!!!!!!!)

...а слабо переставить местами забвенье и боль...а слабо до утра заблудиться в лесу и заснуть...

так к месту песенка...
привет из того жуткого февраля....как я сидела у окна...на подоконнике снег......как было страшно...казалось, не будет утра, не будет солнца.. [.. там, где холодно, страшно и пусто жизнь на окнах рисует цветы... ] ...я уж молчу о возможности весны.....

ведь это совсем недавно было...
...весь этот год как будто приснился..как будто и не было ничего..только так, показалось..весна была тусклая, зимы так вообще как будто не было... пол лета прошло, а я и не заметила...

...

***

Я голову несу на пять корявых кольев

Я крепость возвожу из старых липких карт

Крестьянкой крепостной в края крапивных кровель

По хрупкому хребту, что кренится назад



Сбивая руки в кровь о камень, край и угол

заплаты на лице я скрою под чадрой

Границу перейду страны вороньих пугал

Укрыться упрошу за Лысою горой



Кроя крамольный крик кривой кровавой кромкой

В горящий1 грешный год, грядущему грозя

В поту пытаясь встать, чтоб испытать потомков

Положено молчать скользя, ползя – Нельзя



Светящихся святых, схвативших свист затвора,

Свалившихся под свод сомнительных свобод

Вас сварит на свечах свиней свирепых свора

Что с воплями с верхов по свойски сваи бьёт



Тщеславный чуткий червь, чирикающий числа

Чеканит чёрный час чужих очередей

В чугунных черепах отчаянный нечистый

Считает рычаги начальственных речей



Периметры портов пиратов принимают

Под парой парусов по праву приютить

Порушив парапет, паркеты попирают

Потребовавшие не оправдав, простить



Страданий страдный стон застрёманной столицы,

Старушечьих стихов расстроенной струной

Стирает в сотый раз нестёртые страницы

Стараньем стукачей, строчащих за стеной



Молчащий миллион немыслимых фамилий

Мелодия молитв, просмоленных молвой

Малиновый мелок на молот заменили

Неровный рвущий рёв на равнодушный вой



Контейнеры костей стекают под откосы

Все костыли в костры, кастетом на контакт

Прочтённое письмо порви на папиросы

Фантасмагорий фон под фанатизма факт



Бренчание брелков, небритые бродяги

Бретона и Дали далёкие борта

Обыденный аборт в обрушенном овраге

Желанных жизнесхем живая красота



Отрадных атрофий трывки, и как будто

С утра утрачен сон о трудности трюка

От радости утра отринув атрибуты

Оторопевший страх отрежет от крюка,




На переходе вниз отключит эскалатор

Количество колов скатилось до пяти

Осиновым шестом укреплены плакаты

Со стрелкою, куда свою башку нести

...и ещё...

***

Наполнилось до краешка ведёрко лунной патокой

Полярные подсолнухи под призрачною радугой

Сияньем лунным вылились на узловатой привязи

На загрубевшей простыни окаменевшей гордости

Сквозь узенькое горлышко из ледяной соломинки

Вытягиваем бережно последние глотки

По ситцевому берегу на каблуках отчаяния

По свежему преданию на выгруженных саночках

По тёплому загару источившимся ножом

Вершат дороги странники чужого обещания

Изъезженных параметров прочитанной любви

Гремучие серебряным аккордом украшения

Разбудят обитателей заброшенных палат

Взорвётся откровением случайное объятие

Сорвёт со стен разводы отсыревших потолков

Отпетой ветром скорости внезапным раскаянием

Простуженные сумерки прольются ожиданием

На страны, зачумлённые болотной красотой

Наивные созвездия за медицинской ширмою

Накроет покрывалом мой безвременный уход.

и ещё...

***

Неясный свет через метель и луг

Через полёт безумных тонких рук

Пробился до зовущего Чего-то

Приподняло и понесло во тьме

Через дыханье в гибкой тишине

И грохнуло о крашеные доски

Где на коленях в четырёх стенах

Творю молитву, глаз не закрывая

Чтоб разрешили строчки записать

Чтоб не пронзили головною болью

Чтоб мокрыми ногами не шагать

По тающим снегам ещё хоть несколько часов

Чтоб сразу не прикончили поток

Плотиной пробуждения на суше

Чтоб по фамилиям не выкликали души

На рынке Дня

Чтоб выдержал листок боль едкой капли –

Ни роса, ни слёзы через моих ладоней решето

Сочится вниз

И бьётся у порога на тысячи сверкающих миров

На миллионы ранящих осколков

И тянет нить

Со шпиля моего эгоцентризма до входа в Храм

И каждый шаг на месте – звон струны

И я хожу по струнке вверх и вниз

Помножив зов Туда на зов Оттуда

Кидаюсь под мерцающий клинок,

Держась за рукоятку,

Как за воздух цепляются в падении когтями

С карниза оступившиеся кошки – полёт и крик…

А кто-то растворился во Вселенной

и Богом стал, но кто же вам сказал,

Что всем туда же?

Янка Дягилева

В колонках играет - Lacrimosa-Angst

покалеченный тусклый огонь
лицо вросшее в камни
кровь расцветшая верой в завтра
[я сгорю вместе с моей мечтой]
всё что было вомне обрисовало дорогу к дому
всё
красное
чёрное
верное
спорное
светлое
близкое
строчками
списками
(завершено?)
жизнь оставляет следы
жизнь оставляет
уходит
струёй холодной воды
душа осталась
полосой легла на звёзды там наверху
оставила меня наблюдать
по лезвию бритвы
расплывчатым взглядом
как будто ты всё ещё здесь
как будто ты рядом
*не получилось*
себя уничтожить
тебе подарить
- ты не взяла-

(галерея пустой ?)

что рвётся на крики неумеющих петь
твоё лицо стекает со стен
близостью
холодом
солнечным
пологом
я не увижу
меня не найдут
я стою до конца
а они только того и ждут
в городе заколоченных окон.......


........................................................................много ненужных слов....................................................................
понятно, что ненужных...а как по другому?

В колонках играет - Crematory-moonlight

ничего не было

только я и рассвет

и крыша,на которой богиня луны танцует с призраком нового дня...

на окне снаружи горят две свечки

белая и синяя небо, отпусти меня домой

где-то там есть люди

которые заставляют идти дальше

по ту сторону экрана есть сильные

искренние

настоящие


* я вас не знаю*

только чужие слова звучат убедительно

танцуй, восторженная,
танцуй, загнанная,
сегодня никто не тронет твою луну...

пластилиновый дракончик смотрит с полки безумным взглядом

*Прости.Спасибо.Будем жить.* жуткое создание

в мире так много сказок про злую ночь......темноту......холод.....
.....почему-то мало кому в голову приходит что солнце тоже умеет убивать.....

ничего не было

или было но не со мной

--?...свободная?

--пустая..)

*...не останавливайся...*

зеркала..мёртвые зеркала...
мутные стёкла ваших неотражённых глаз..
.клеёнчато-синее небо,прошитое стальными скобами звёзд..
(...)
..зеркала, дикие зеркала...таинство глубины вашей, отражающей вечность...

В колонках играет - sunterra,tristania,crematory

сижу тупо уставившись в экран

пью сливовое вино

медленно умираю от одиночества...

вчера был настоящий дождь..............гроза..........я сидела на качелях , натянув на голову капюшон, было холодно.. невозможно холодно для этого времени года...

вчера у матери был день рождения...я чуть не сдохла разговаривать ни о чём с её подругами..... я честно пыталась поздравить её...оставила открытку(если нечто свёрнутое в свиток и завязанное лентой можноназвать открыткой)..........наверное я сделала глупость.......не дай бог поймёт не так....надо было просто написать ПАЗЯДРАВЛЯЮ в банальной открытке с какой-нить собачкой-кошечкой-прочей-дрянью и торжественно вручить утром....проку было б больше...какой чёрт меня дёрнул писать то, ЧТО думаю....а главное КАК думаю...(не подумайте ничего нецензурного=))...судя по тому, как она всё утро на меня смотрела,она нихуя не поняла....для неё не существует "ростков неподдельного тепла" и той противоестественной красоты, которой я просто живу........ей же хуже)..хотя хер знает........

дайте мне баночку чёрной гуаши..))))..хочу сделать чёрным свой маленький мир...как будто что-то ещё не началось...

[ подойди к краю, посмотри вниз...потом всё мне расскажешь
страшно..страшно будет мне узнать, что там ничего нет..совсем ничего..а ведь именно это ты мне и скажешь..
ты скажешь, а я не поверю..не смогу поверить..закрою свои серые глаза и шагну..всего один шаг вперёд..долго останется мне жить...теперь твоя очередь бояться...долго будешь ты сидеть на краю...когда меня не станет я не замечу этого,а ты просто не увидишь...слишком там темно...зачем же ты сказал мне, что там ничего нет... ]

ненавижу эту жару....ненавижу свой ёбаный организм, который почему-то её не переносит...

не хочу так.
как угодно, только не так.

В колонках играет - наутилус-я хочу быть с тобой

слишком мало ещё.Недосказанно,
Как из дыма да страха соткано.
Разворочено.Перевязано
Переделано.Пересмотрено..
Слишком мало ещё.С кровью смешано.
Смехом--каплями в воду мутную
С головой,чтоб пошла разводами
И из рук разбежалась минутами..
Слишком рано ещё.Недопройдено,
как-то пусто вокруг и сомнительно..
как-то боязно,неуверенно,
Недоверчиво, подозрительно..
Бытовое умолишение.
пыльный ворох кошмарных снов.
небо вышло,захлопнув двери,
не выдержав этих слов...........

Только девочка в белом платице
у стены искажается холодом..
Просто что-то ещё не начато.
Что-то зреет в подвалах города..

кажется, что-то закончилось...как хорошо, что закончилось...но начну попорядку.Я таки съездила в Голландию (очень милая страна..такая маленькая и тихая...даже Амстердам--столица вроде бы--кажется слишком спокойным городом...я люблю европейские города...потому.наверное, что они чужие...), вернулась оттуда полная сил и желания "начать всё заново"или , на худой конец, сделать какое-нибудь в высшей степени безобидное безумство.Воодушевления хватило ровно на два дня,так как на третий день матери потребовалась "срочная и неотложная" помощ на даче (и я сдуру согласилась...восторженная,нах), ну а дальше--по законам жанра...((((наша дача...в общем, в последнее время я её не люблю ровно настолько, насколькго моя мать её обожает, то есть на все сто процентов.В этот раз это было два дня беспричинного и неприрывного страха, где-то на грани между жизнью и кошмарным сном...до сих пор не понимаю, что со мной тогда происходило...вчера вечером ЭТО закончилось, а потом мы вернулись домой..сегодня я проснулась...дочитала книгу Макса Фрая "волонтёры вечности"...сделала себе какао с ванильным сахаром о корицей...поставила Наутилус и осознала, что всё очень хорошо...невыразимо спокойно...и ничего не случится.........так приятно жить и быть уверенной, что есть хоть что-то, на что я могу рассчитывать...что есть мой собственный мирок, или просто переплетение ситуаций и персонажей, пейзажей и образов, где я могу быть тем, кем мне очень хотелось бы стать...это на самом делше мне больше всего нравится в себе, что у меня еть этот самый маленький мир... на нём держится всё, что я считаю хоть сколько-нибудь осмысленным...без него я бы не смогла жить...а так я часть чего-то...пусть даже не совсем настоящего...

В колонках играет - Tristania - A sequel of decay
Настроение сейчас - восторженное

так не бывает...то есть не может всё быть так...просто я не могу поверить....немного вина, основательный ливень и любимая музыка...и никого, кто мог бы испортить эту идилическую картинку...я только что вернулась с улицы...вся мокрая насквозь.я так люблю дождь...намного больше жаркого солнца...
Дождь в стекло ударами сердца

утро началось со стихотворения А.Блока

***
Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою

Так пел её голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче

И всем казалось, что ррадость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у царских врат,
Причастный тайнам, -- плакал ребёнок
О том, что никто не придёт назад.

я заварила себе немного зелёного чая, залила его в термос и пошла на улицу...сидела в одном из соседних дворов, качалась на качелях...слушала музыку..потом начался дождь.я выключила плеер, чтобы слышать раскаты грома...небо, белое,как молоко...никого вокруг, и так тихо...я не думала, что в городе может быть так тихо...как будто вокруг этого дворика есть только то, что ты видишь...нет города, нет дорог..только пустыня и этот маленький островок внутри...мне 4казалось, что я снова поняла КУДА, а главное -- ЗАЧЕМ..нет,думала я, я не исчезла..не растворилась, раз вижу всё это..раз что-то держит меня здесь....я смеялась, потому что внутри ещё что-то осталось...видимо, это был тот недостающий кусочек,то,тего я ждала...достала из сумки зеркало, посмотрела на себя...состроила СЕБЕ рожу и порадовалась, что у меня хватило ума не накраситься))...и почему так много людей не любят дождь?....я промокла насквозь, становилось немного холодно.Но у меня с собой был горячий чай)))как бы там ни говорили, а всё-таки город --это красиво.А красота,пусть даже противоестественная, даёт силы.Ну а если есть силы, значит будет завтра, и это завтра будет таким, как ты захочешь.

...сегодня мне снилось, что выпал снег. Много, очень много снега...что стало холодно, как в середине января...а мне было не удивительно - так и должно было быть, как мне казалось... я даже иногда забывала, что на улице лето. мне было как-то неправдоподобно спокойно...я чувствовала себя собой - у меня были силы оставаться такой, какая я есть...все суетились, ведь в середине июня выпал СНЕГ, ведь так не бывает...а я стояла в стороне, завернувшись в своё любимое чёрное пальто, и ловила снежинки...разумеется, снега не будет, но хотя-бы стало не так жарко...это не может не радовать...

...наверное, всё это не на долго, но мне и этого хватит...как мне казалось..чёрные образы и серебряная восторженность,их наполняющая...
щас вот сижу,свечку зажгла,чай пью..как прошлым летом)))...все мы немножко фениксы.Мы не умеем долго оставаться пеплом...=)

В колонках играет - ничего там не играет...нет сил на музыку.
Настроение сейчас - гадкое

бывает по-другому...просто утратить резкость контуров, выгореть на солнце...наверное, так должно быть...куда приведёт эта игра...в новое утро, или ночь будет слишком длинной...зачем так?...мне не хватает слов, они оборваны на середине...у меня не хватает сил оставаться собой...даже не страшно...нет сил объяснить им, что они не видят многого...не должна сдаваться...где же уверенность и готовность менять мир?...я даже свой маленький мирок изменить не могу, куда уж там...)...я не вижу тех, ради кого можно было бы остаться собой...малиновый мелок на молот заменили,неровный, рвущий рёв на равнодушный вой...как нельзя кстати стишок)..с поздней весны не видела в зеркале что-то, хоть отдалённо напоминающее меня...просто давно не было в жизни "вспышки впереди"...непреодолимое желание восхищаться...что-то закончилось, а ты не заметил...повторяю что-то давно сказанное, не имея ничего больше...шаг за шагом по спирали, с каждым кругом было сложнее и ближе, и когда я, кажется, дошла туда, куда так хотела, я поняла, что там ничего нет...совсем ничего..я думала так будет лучше...видеть красооту вокруг, несмотря ни на что...а теперь мне кажется, что я схожу с ума...никогда не признавалась себе в том, что слушаю музыку для того, чтобы чувствовать себя не собой...опасно так меняться...я порвала отношения с моим окружением из-за того, что мало кто видит и описывает мир образами, как это делаю я...я стала диковатой немножко, недоверчивой...я не могу так больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!просто взять и придумать себя другой?- а какой я хотела бы себя видеть...в том-то и дело, что уже никакой.Будь что будет...

просто исчезнуть...взять маникюрные ножницы и вырезать себя из вороха чужих жизней...или чтоб было меня настолько мало, чтоб даже мысли не возникало...хочу летать..хочу но не умею...не умею верить, а то б уже попробовала...два шага до неба, вперёд и вниз...лето,нах...приказано прорваться...

В колонках играет - Danse Macabre - Burning hills
Настроение сейчас - до сих пор в недоумении....

брррр! ..есть же на свете везучие люди, у которых нет траблов с доставанием музыки....три года назад я знала, что чтобы добыть чё-нить послушать надо пойти в ближайшую муз.палатку(ну или в крайнем случае в какую-нить другую, если ближайшая закрыта=))год назад я поняла, что отныне есть только 2-3 палатки, где всёж мона найти то, что слушаю я...не так давно на меня снизошло озарение, что также мона поехать в небезизвестный Горбушкин Двор и достать там всё, что душе угодно...и что самое удивительное, помогало))))но переть через всю Москву на ету самую Горбушку, два часа заинтересованно метаться там взад-вперёд, отмахиваться от продавцов, готовых мне всучить всё что угодно, только не то, что мне нужно.........в общем, в конце концов я таки заказала там мп3 ], за которым надо заехать завтра(уже на протяжении нескольких месяцев умираю от любопытства - стоит оно того или нет, чтоб его слушать), но...я не думала, что та же самая Сантерра - такая уж неизвестная группа, что я не нашла её там(разумеется, надо ещё учитывать мою врождённую внимательность=), но всё же)....по возвращении у меня было такое чувство, словно я слушаю что-то оооочень экзотическое...эхх, вот настанут светлые времена, сделают мне выделенку и буду качать всё из интернета....там-то уж вроде проблем не будет)))...хех...и самое обидное, что никто из друзей ничё похожее не слушает...(( а кто слушает - либо не имеет записей вообще или располагает тем же набором, что и я...закон подлости!...вот прйдут полтора месяца, и музыкальные библиотеки интернета будут доступны и мне тоже)))...вот

В колонках играет - Lacrimosa - Echos
Настроение сейчас - даж не знаю какое

лето как лето...огненное и яркое...точь-в-точь как прошлое...та же музыка играет,те же картинки на столе...прям дэжавю))...и опять никого рядом...(...вот только я уже другая...[..танцующая на краю крепостной стены...на лице застынут капельки света...тускло-алые пятна...в висках стучит рвущееся наружу "хватит!"... сдавленный крик всем назло "СУКИ!!! Я УМЕЮ ЛЕТАААТЬ!!!!!!!!!" ] картинки обрывки зарисовки сценки образы.....ДА ЭТО ЖЕ ВСЁ,ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!! а что это я , собственно говоря?))действительно,лето как лето...[ игра всегда приводит куда-то,к какомуто логическому завершению.до чего дойдёт в этот раз? - до нового утра...или ночь будет слишком долгой ...] я переиграла себя...нет, меня такой не существует.я совсем не такая, какой могу показаться....жить и вечно ждать чего-то...ждать встречи с кем-то равно далёким и близким...чтобы узнать, что ты не один....взгляда будет достаточно....ну хватит, хватит писать всякую хрень.

В колонках играет - sunterra,penumbra,а вообще,что там только не играет
Настроение сейчас - сложно сказать какое

сегодня моя лучшая подруга уезжает в Узбекестан на всё лето...мы ещё мб созвонимся,но врядли увидимся до её отъезда.нет смысла описывать как мы с ней вчера не могли наговориться, как провели вместе почти целый день - всё равно точных слов не подобрать...сегодня мы тоже виделись...так страшно было прощаться, словно мы не увидимся больше...я не знаю, как я буду без неё летом - она единственный человек, кому я могу доверять,полностью рассчитывая на понимание.Теперь мы обе остались наедине с летом...по разные стороны мира...слишком пафосно сказано, но я не могу сказать никак иначе.
...на ум приходит картинка-сказочка...светлая,простенькая... :
[Они сидели на крыше и смотрели на близкую луну. «Давай поиграем в конец… - сказала ОНА – как будто ни в чём нет смысла, как будто ничего нет, ни мира внизу, куда нужно возвращаться, ни людей, которые ждут чего-то от нас, как будто рассвет никогда не наступит…». «Давай», - сказал ОН…
ОНА поверила первая. Она вскочила и засмеялась, ведь мир, в котором она никогда не умела жить, сворачивался на глазах, как лист бумаги, подожжённый по краям. ОН посмотрел на НЕЁ, улыбаясь как-то неестественно, как-то по-звериному хищно – он тоже поверил в эту завершённость себя и своей подруги.
ОНИ подошли к краю и посмотрели вниз, но в их глазах не отразилось ничего , ведь для них больше не существовало высоты, осталась только площадка крыши и маленький квадратик неба с луной.
ОНИ стояли на самом краю и смотрели вниз без страха , ведь не было для них земли внизу, о которую можно разбиться. ОНИ молча наслаждались пустотой, потому что некуда и не к кому было возвращаться. ОНИ были свободны от знакомств и связей, обременительных доверий, ожиданий и надежд. Никому ничем не обязанные, никем не принуждаемые жить, они были счастливы, потому что ничего не боялись, потому, что остались одни в своём маленьком чёрном мире.
Рассвет подкрался к ним неслышно, сначала неверной жёлтой полосой на горизонте, потом рядом вставших из темноты домов…ОНИ так увлеклись игрой, что не заметили, как утро поймало их и снова посадило на цепь.
ОН подбежал к краю и опустил глаза вниз. Внизу были деревья, машины, дороги…ОН больше не мог не бояться упасть. И он отошел от края.
Долго ОНИ плакали наутро оттого, что не сорвались вниз, пока могли, оттого, что были живы ещё.
- неужели это была всего лишь игра? –спросила ОНА.
- да, всего лишь игра.
- а я уже начала надеяться, что не будет будущего, что не нужно будет возвращаться, что никто не вспомнит о нас больше…Мы ведь вернёмся сюда ещё раз, правда?
- конечно, вернёмся, если захочешь.

И, взявшись за руки, ОНИ пошли спускаться.]

даж не знаю....может мой бессмысленный девник на этом сайте будет некоторым средством связи с ней...а то почта у меня - вещь ненадёжная, вечно с ней что то случается....хорошо у неё там хоть интернет есть,иначе мы бы совсем потеряли друг-друга...на всё лето...

В колонках играет - мега-смесь из Умки,Koяn,Darkwell , Black Sabbath и Агаты Кристи.
Настроение сейчас - ..переучилась...

...тупо...смотрю в зеркало и не вижу там себя.я не знаю, зачем.бляяяяяяя!!!!!!!
вроде, прорвалась, отчасти....уже 2 экзамена на 5 сдала.содержимое моей головы медленно плавится.нет сил видеть.нет сил смотреть в мир и видеть его красоту...что мне осталось?...осталось повторить самой себе, что нет меня настоящей и быть не может.так что нах. все нах.да, я потеряла связь с некоторыми людьми.значит,так надо.да,я живу довольно бессмысленно.я не умею по-другому.у меня есть картинки, образы, которые я строю,в которые играю, в которых живу.у меня есть подруга,которая стала для меня самым близким человеком на свете.а что мне ещё надо?

В колонках играет - Lacrimosa - Alleine zu zwei
Настроение сейчас - непривычно....

сегодня мне не страшно.сегодня есть люди, которые не дадут миру убить меня.я знаю,что это только сегодня я думаю так, но всё раввно доверяю им.я верю, что сегодня все будет хорошо. сегодня город со мной заодно.я не чувствую контура своего тела...словно я сгорела дотла и терять больше нечего.не хочется, чтобы наступало "завтра"

В колонках играет - Tristania-the shining path
Настроение сейчас - безцветное

страшно...как то не так, как хотелось бы...уже даже не плохо, просто пусто...глубоко безсмысленно...не хочется ничего менять. я слишком боюсь внешнего мира...я не живу, только делаю вид...всё время бродить кругами, натыкаясь на НИХ...я не могу так...а одна я совсем ничего не значу...совсем-совсем.бля...я как то тупо устроена: с одной стороны я не могу без людей, без общения, и с другой стороны, я не могу выдерживать поверхностные разговорчики, на которых держится любая компания.мне постоянно нужен смысл.во всём- в разговорах, в действиях, ситуациях...поэтому я нормально могу общаться с очень ограниченным количеством людей. и то не всегда.я живу красивыми картинками, которые сама себе создаю.ничем больше...хотя нет, есть один человек, к которому я по-настоящему привязана, без которого я не выжила бы в этом мире...хорошо, что она есть...

В колонках играет - Янка Дягилева - на дороге пятак
Настроение сейчас - светлое "вниз"...

Хочу, чтобы кончилось кончилось кончилось кончилось.....как много слов - мало смысла ...много слов - мало меня...Держаться - сорваться - разбиться -снова держаться...чёрная строчка на белом,ни слова меня. Это не день, а колодец безсмыслей и боли.нет сил.нет сил доказывать им, упираться в их жизни, убеждать себя в осмысленности всего этого[ ДА КАКОЙ НАХ СМЫСЛ??????]нет сил быть собой.Только чужие слова звучат исчерпывающе, ведь не видно потеряного многозначия образа, обрезанного словом, его обозначающим[Я СЛИШКОМ МНОГОСЛОВНА] пустая пустая пустая пустая .слишком много ненужного пафоса. а там, за окном небо белое, как молоко, ровное такое...небо близко, земля далеко... а на земле никого.[БРЕД СУМАСШЕДШЕГО]просто устала.напрашиваются мысли об обстрактной красоте...холодной, чёрно-бело-светлой и отрешённой.Может, даже противоестественной, немножко мистической....ХРЕНЬ ПИШУ. невообразимая потребность восхищаться.[чёрный, красный, серебряный - цвета веры в возможность надежды...веры в светлое "вниз"...]О человек, неумеющий быть найденным, и в твоих слезах отразилась луна... скажи, что ты существуешь!...почему ты этого не сказал....

какой же хренью я занимаюсь...даж не знаю, чё здесь писать буду...а главное, когда...ну да ладно. О себе написать? -не вижу в этом смысла, тк никто, как мне кажется, не может описать себя достоверно. А главное, зачем писать о себе отдельно, когда дневник весь для этого и предназначен.но это всё не главное.главноето, что ВЕСНА!!!!!!!!!и что прорвались.что больше некуда, не к кому и некому.