В колонках играет - Kana "Lolita"
Настроение сейчас - и почему все опять наоборот?

Кто сказал, что быть ребенком легко? Ведь это тоже человек, просто у него меньше опыта и знаний (хотя это спорно, ну ладно). А ведь ему предстоит формироваться и... В общем, вот простой пример.
У тебя когда-либо было чувство, что все вокруг намного старше тебя, а ты просто ребенок, с которым никто не хочет играть? Да, вот нашелся взрослый, он поиграл с тобой, чтобы ты не плакал, а потом вспомнил о каких-то "важных взрослых делах" и ушел, оставив тебя одного. И так несколько раз. Поначалу ты не понимаешь, почему так происходит и грустишь. А через время приходит мысль, что можно поиграть и одному. И ты играешь сам с собой. Так, как тебе хочется. Без ограничений и правил. Скоро ты привыкнешь к этому и для тебя не сможет быть иначе. Вот ты немного подрос, и взрослые спрашивают, почему ты ни с кем не хочешь играть. Ты придумываешь какую-то отмазку, а про себя замечаешь: «Зачем? Зачем мне еще кто-то, если только я знаю, как мне будет хорошо? если только я могу себя понять? А все остальные думают только о себе, так зачем им мешать?"
Взрослеешь с такими мыслями и становишься отшельником. Сооружаешь вокруг себя невидимую стену, через которую время от времени кто-то пытается пробиться, но ты не пускаешь - тебя больше не интересуют люди, ты в совершенстве овладел одиночными играми. Иногда ты выглядываешь из-за стены, но не чтобы поиграть С людьми, а поиграть ими самими. Ты, не задумываясь, причиняешь другим боль, так же как когда-то не осознанно причиняли боль тебе. И если раньше ты думал, что тебя все бросают, то теперь убежден, что это ты бросаешь их. И никаких оправданий - это ведь так по-детски, верно? А мы взрослые.
Потом ты окончательно повзрослеешь, и будешь бросать игры с детьми ради "важных взрослых дел". Так же когда-то обращались с тобой, но ты забыл об этом, ведь это было так давно. И всё снова идет по кругу...

В колонках играет - Duran Duran "Ordinary world"
Настроение сейчас - когда же я избавлюсь от лени??

Помню на днях я лежала на кухне, пока все спали, грелась на солнышке, читала «Собор» О.Гончара, слушала Duran Duran в плеере и думала…
Думала о том, что мир изменился, а люди остались прежними. Да, изменились технологии, знания и возможности, но, по сути, мы всё такие же, как в первобытные времена: дикие, инстинктивные, живем по законам стаи (общины). А тех, кто хочет отделиться, не понимают, презирают, но нередко потом возвышают. Так всегда было и, по-видимому, будет. Такова человеческая сущность.
Я уже давно не в том возрасте, чтобы считать себя особенной. Инопланетной принцессой, которую отправили на Землю, спасти людей от их же глупости, а потом ее заберет принц в свой хрустальный замок. Чтобы видеть то, чего, по мнению взрослых, нет. Я не в том возрасте, хотя отчаянно хочу туда вернуться. Но все же что-то мешает мне чувствовать себя уютно в стае, что-то выталкивает на путь свободы и, наверное, возможно, одиночества…
Человек без корней и без крыльев
В бездну падает, как камень.
Весь белый свет ему так опостылел.
Мне опостылели они. Они же выбирают сами…
(c) “Abysmo”

В колонках играет - t.A.T.u "Perfect enemy"
Настроение сейчас - так... ну и что мне теперь делать?

Я так поняла, лицемерка не только я, а и все или почти все. Вот сколько раз замечала, что кто-то божится что-то (не) сделать, при том учит меня как жить и говорит, что я такая-сякая, а в самый ответственный момент плюет на свои принципы и оказывается не лучше меня. Говорит, что достоин лучшего, а в результате принимает, что есть, причем с радостью.
Ага, это такие вы принципиальные? И не надо отмазываться, оправдания никому не нужны. Сперва в своей жизни разберитесь, а потом другим что-то говорите. И уж тем более не говорите и не уверяйте в том, чего не пробовали. Это уже как минимум глупо.

В колонках играет - Angelight "Вершина солнца"
Настроение сейчас - до-ста-ли!

В который раз убеждаюсь в правдивости слов Хочешь что-то сделать хорошо - сделай это сам". Люди сами же говорят "Не бойся просить помощи", а когда просишь, то они начинают решать "глобальные проблемы" и, соответственно, им не до тебя. А вот когда у них проблемы, то все бросай и помогай. Что остается делать? Искать решение самой. Что оказывается куда успешнее, чем когда тебе помогают. И так уже лет 6. Решаю проблемы сама, а потом мне говорят, что я не права. Да, возможно, но ведь как правильно меня никто учить не хочет! Вот я и учу себя сама "методом тыка", что называется.
И еще я лишний раз убедилась, что прав был мой сенсей, когда посылал меня на... Яндекс. Уж он гораздо быстрее и лучше помогает, чем некоторые люди.
Ну ладно. Будем учиться самостоятельности. Раз уж так...

В колонках играет - Depeche mode feat. Mike Shinoda "Enjoy the silence"
Настроение сейчас - у меня будет покой ПРИ ЖИЗНИ или нет???

Если я скрываю свои настоящие чувства и слабости, меня называют черствой. Если нет - "не доставай меня своими проблемами".
Люди, чего вы все-таки хотите?

В колонках играет - Linkin park "Numb"
Настроение сейчас - лучше. уже лучше

Ангел

***
Ночная жизнь

Хорошо, что я не одна такая.

В колонках играет - В. Меладзе "Ночь накануне Рождества"
Настроение сейчас - хочу впасть в зимнюю спячку

О, мой Ангел, молю, дай мне сил быть милосердной к несчастным и терпимой к счастливым;
Дай сил прощать ошибки другим и тем более себе;
Дай сил вытерпеть и простить надежды окружающих возвысить своё достоинство, пытаясь унизить моё;
Дай сил быть благоразумной, когда все кругом заняты глупостью;
Дай сил говорить правду даже тогда, когда все спасают себя ложью;
Дай сил думать о других, когда они думают только о себе;
Дай сил быть благородной и честной, когда остальные плюют на свою честь, ради удовлетворения примитивных прихотей и инстинктов;
Дай сил быть смелой и решительной, когда другие в страхе бегут даже от самих себя;
О, Ангел, молю дай мне сил и терпения не психануть и не послать всех людей к чертовой матери с их проблемами и нуждами, когда мне своих хватает!!!

В колонках играет - Inferno "Останься со мной"
Настроение сейчас - just nothing...

Хорошо... Хорошо. Просто немного лжи. Такой сладкой и привычной. И она снова верит, что ее ждет солнце и смех, ей подмигивают звезды и все его песни только для нее. Она снова жива и счастлива. А лжи так много, что она сама в нее верит и это помогает ей выжить. Она просто закрывает глаза, включает музыку и повторяет "Все хорошо... Все хорошо... Все просто замечательно".
А ведь и правда, без лжи жить было бы намного сложнее. Мы никогда не были бы счастливы, зная, что обновка нас полнит, друзья с тобой только из скуки или жалости, а парню от тебя был нужен только секс. Нам намного приятнее сидеть в клетке своих иллюзий, считая себя свободными и называя реалистами.
Все верно. Все именно такое, каким должно быть.
- Ты жестокий.
- Я просто честный. Ты тоже могла бы никогда не врать.
- Зачем мне это? Кому в наше время нужна эта твоя честность?
- Тебе. Чтобы знать, что ты не такая, как другие.

В колонках играет - Ирина Билык и хор "Берегиня"_"Побегу по радуге"
Настроение сейчас - впервые в жизни не рада прогулу

А, все равно делать нефиг. И писать не о чем, а о повседневности лень. Не моё это.
...В последние дни стала вспоминать лето. Только сейчас поняла, что оно было жарким. И нет, погода тут не при чем, я о событиях. Даже жаль, что оно закончилось. Но все именно так, как и должно было быть...
...Как же мне надоели вкусы некоторых парней. Неужели им и правда нравятся эти дешевые куклы? Без "упаковки" они совершенно ничего не стоят! И анкеты у всех шаблонные. "Я стерва, но иногда бываю доброй... Люблю R'n'B и Диму Билана... Я классная девчонка!" И льстят, постоянно льстят друг другу! И все совершенно одинаковые, лишь думают, что "единственные и неповторимые"... Уже от всего этого!! Клянусь, что я такой не стану!! А если стану, то личная просьба Мире - пристрели меня, ок?
...Недавно вдруг один за другим стали всплывать воспоминания о третьем классе. Причем так отчетливо видела события одного дня, словно это было вчера. Теплый зимний вечер... "Сейлор Мун" впервые на нашем экране... Аэробика... Школа моделей... Клуб "Фараон"... Сендвич с ветчиной и сыром... Лазерные огни...
...Разве красота приносит много счастья? Сейчас очень многие говорят мне, какая я красивая. Да, я тоже так считаю, но не очень-то приятно, что почти все называют только это достоинство, будто оно единственное. Оценивают... как куклу... А потом спрашивают, почему мой ник Loveless doll. А ведь в детстве я не считала себя красивой и совершенно не думала об этом, но была абсолютно счастлива. У меня была тупая прическа и лишний вес, но я не думала обо всем этом, я думала о моральном! А сейчас... Мне уже скоро 16 и я так не хочу взрослеть. А надо...
Ха-ха! Какая же я лицемерка. Вообще не собиралась ни о чем писать, но только включила Winamp и тут же пришла муза. И ведь только что сказала, что не буду писать о повседневности. Вот самой себе поражаюсь.
Да, кстати, вот изначальная цель поста.

В колонках играет - O-Zоne "Dragostea din dei" (Вспомним прошлое. Когда-то я ТАК с нее тащилась)
Настроение сейчас - а-я-сош-ла-с-у-мааа... Причем КОНКРЕТНО

- Знаешь, чем любовь отличается от страсти?
- Чем?
- Любовь - это когда ты хочешь все отдать, а страсть - получить.
- С тобой наверняка случалась только страсть.
- Ошибаешься. Любовь я тоже испытала. Правда настолько недолго, что только сейчас это поняла.
- Неужели?
- Да, и мне это не чуждо. Я действительно абсолютно искренне и бескорыстно хотела сделать все, лишь бы этот человек был счастливым. Но это был единичный случай. А знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ему это не было нужно.

В колонках играет - t.A.T.u. "Divine"
Настроение сейчас - ну ГДЕ все?! ((((

Он внезапно и абсолютно случайно вошел в мою жизнь, но все никак не может уйти - я не отпускаю. Он легко делает меня счастливой и так же легко - несчастной. С ним одним я вернулась в детство, где не было и грамма порока - только чистые, искренние чувства. Ему одному я прощаю все и не хочу терять. И все это не ЗА что-то, а ВОПРЕКИ. Он легко управляет моими эмоциями и чувствами, и утоляет мой голод неполными, но ценными порциями. Кто он? Ангел? Демон? Бог? Нет, просто человек...

В колонках играет - Era "Kyoto doll"
Настроение сейчас - гадко-сладенькое

Зеркало отражает поверхность, но не передает сущность. Так что глупо верить пустой картинке. А люди часто так и делают, потому и страдают.

В колонках играет - Gravitation OST "Super drive"
Настроение сейчас - недоуменно-тревожное

Вот может мне кто-нибудь объяснить, почему мы говорим одно, а делаем другое?? Почему обещаем чего-то не делать, устанавливаем сами себе правила, принципы, а потом берем и сами добровольно нарушаем??!!! Нет, я, конечно, понимаю, что правила созданы, чтобы их нарушали, но все же... И главное свято верим, что ЭТИХ правил низачто и никогда не нарушим, ведь это наше же собственное решение и желание. Но почему-то всегда находим исключения из собственных же правил. Причем всегда неожиданно.
Вот так же и я думала. Для меня очень важным были гордость и самосохранение. Нет-нет, это и сейчас важно, но в какой-то момент я умудрилась об этом забыть. Была уверена, что никогда не сделаю так, как сделала, тем более в ТАКОЙ ситуации. Что буду сохранять самоконтроль и дистанцию. Что буду всегда верна своим принципам, ведь это Я их установила для СВОЕГО же блага! И тут пожалуйста - нарушила собственные нерушимые (как мне казалось) правила! Всего лишь за один день! А подруга подбивает нарушать их и дальше. И в большей степени, как я поняла.
А главное что случилось? Абсолютно ничего особенного! Ну ладно - случилось, но сейчас не об этом. Сейчас другая тема, а о произошедшем расскажу, только если кое-кто вынудит. Так вот - всего несколько движений и я нарушила целых три почти святых правила. Можно сказать закона!! И как себя после этого называть??!! В принципе хуже не стало, но это ведь как на диете: голодаешь, ешь только фрукты, овощи и еще какую-то низкокалорийную хрень, мечтая о сладостях. "Но ты ведь знаешь, что нельзя. Ты не должна этого делать, а то не похудеешь." - "Ну только один кусочек. Ну пожалуйста!! Я так этого хочу! Я сойду с ума!" - "Ну ладно. Но только один" Но, войдя во вкус, съедаешь все пирожное. И понимаешь, что за ним пойдет второе, третье... И все - прощай диета. Испортила все себе сама, но... Может это и к лучшему?
И вообще в последние месяцы я жутко страдала от какого-то непонятного чувства неудовлетворенности (интересно, как Дима узнал? А говорил, что ничего не понимает в хиромантии). Мне явно чего-то нехватало. Причем ОЧЕНЬ СИЛЬНО!! Я никак не могла понять ЧЕГО?? Музыки? Сладостей? Массажа? Вроде бы все это я, в какой-то степени, получила, но пустота осталась. Так чего же нехватает? И вот сегодня, когда я слушала песню, написанную выше, мне вдруг стукнуло в голову "А может любви?"

Я-девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!

Родился ты среди людей животным. А станешь ли ты человеком, зависит только от тебя...