Недавно объявился бармен. Спустя 5 лет тишины. По разговору я поняла, что он всё тот же, что и 10 лет назад, те же манипуляции и приёмчики. Он утверждал, что люди не меняются, и я тоже не изменилась, но когда я реагировала не так, как обычно, дразнил, мол, «ох, ебать ты стала серьёзная».

Я из интереса попыталась у него спросить «втф вообще это всё было», но он, как обычно, налил воды и отмазался. Сказал, что вспомнил обо мне «просто так. У нас свободная страна, о ком хочу, о том и вспоминаю». И всё выпытывал почему я не уехала. Но намекнул, что если я буду поддерживать общение, можно как-нибудь встретиться. Я проигнорила это. Ну блин, всё, я замужем, поезд ушёл. Обычно мы с ним виделись, когда я расставалась с очередным парнем и искала утешения. А сейчас уже фигушки.

Так вот, встретиться я с ним не согласилась, и особого желания не возникло, но привычка почти сработала. Я даже думала ему написать, хоть и понимая абсурдность всего этого. Но максимум, на что бы я согласилась — просто увидеться на нейтральной территории, чтобы самоутвердиться что ли.

Но всё это натолкнуло меня на мысли, как мне не хватает драмы, мудаков и всех этих пиздостраданий. Да, даже в такое время, как сейчас. Уж лучше страдать из-за парней, чем из-за войны. Не страдать вообще? Можно, но это ж не про меня.

В общем, я думала-думала и, кажется, нашла ещё одну (а может и главную) причину, почему меня тянет к мудакам.

Я всю жизнь была слишком домашней девочкой. Никаких приключений, никаких плохих компаний, лет до 20 домой приходила в 11. Даже когда была возможность сделать что-то эдакое, я боялась и пасовала. Но в душе я как диснеевская принцесса мечтала о большем. Но не решалась.

Я курить начала в 21. Впервые сама (в плане без родителей) куда-то поехала в 22. У меня не было приключений, не было внезапных поездок автостопом куда-то на другой край страны или даже в другую страну.

По сути, все мои приключения были связаны с бывшими. Самые яркие и острые переживания. И это же легко! Даже можно из дома не выходить, чтобы пережить потрясение.

И сейчас меня разрывает, меня всё время мотает из стороны в сторону. Я вроде и хочу сорваться куда-то, но есть слишком много «но», я слишком привыкла к комфорту и планированию.
И поэтому у меня нет стремления остепениться, завести детей и вести тихую и спокойную жизнь. Мне постоянно кажется, что я что-то упускаю. Но, опять же, я хорошо себя знаю, и даже та же жизнь дикарём это не для меня.

А ещё я жертва медиа. В кино показывают, как Лара Крофт или Ангелы Чарли УЖЕ знают 5 языков, несколько боевых искусств, водят все виды транспорта и обладают дюжиной талантов. Не показывают, как они годами этому учились. А в жизни оказывается, что для того, чтобы выучить даже английский, нужно минимум несколько месяцев въёбывать, а по факту я за много лет его до сих пор не знаю. Это разочаровывает.

Что в итоге? В итоге я думаю, что либо я так и проживу всю жизнь в ожидании, что приключения сами меня найдут и мне хватит решимости, но в итоге останусь старой, разочарованной, жалеющей, что жизнь прошла зря, либо меня настигнет кризис среднего возраста и я пущусь во все тяжкие.

Собственно, в том числе и поэтому у меня такие тёплые и яркие воспоминания о Точке сборки, хотя я там работала всего 2 месяца — там я прикоснулась к той жизни, о которой мечтала, но не решалась. К той свободе и безуминке.

Но главное, какой вывод я сделала — мне нужны не мудаки, а острые ощущения. И тут вина может и не папы, а скорее мамы, которая слишком меня оберегала и ограничивала.

Теперь нужно найти где их найти. Но наркотики — дорого и вредно, отношения — у меня уже есть, и будет глупо их просрать ради непонятно чего, а многие развлечения, типа дайвинга и прыжка с парашютом, невозможны из-за войны.
Блин, как поняла, аж легче стало. Теперь главное не забить и не растерять пыл.

(Из переписки с другом).

А ещё я вчера задумалась, что вот у меня как раз странноватые вкусы на секс. Не сам процесс, а понятие сексуальности.
Короче. Я вчера общалась с подругой на тему вот развратной молодёжи, и мы пришли к выводу, что секс сейчас обесценился, потому что стал слишком доступен.
Сейчас можно заказать проститутку или найти любовницу тупо по интернету, даже не надо выходить из дома, чтобы кого-то снять. Хоч подрочить? Уже не надо фантазировать или подглядывать за соседкой в скважину, достаточно открыть любой сайт. Плюс девушки уже спокойнее могут сказать, что тоже хотят просто секса, без отношений. И их куда реже назовут шлюхами.
Секс сейчас как шаурма - везде, доступно и для всех. Быстро и в любой момент

Ну разумеется, я никого не осуждаю, каждый дрочит как он хочет. Во всех смыслах. Но я о другом. Я заметила, что традиционные вещи, которые принято считать сексуальными, меня редко заводят. Ну там, красивый полуголый парень со спортивным телом. Ок, красиво, посмотрела и пошла дальше. Но при этом меня может возбудить то, что другие посчитали бы нелепым или даже отвратительным. Или никаким. И это уже больше про сексапильность, чем сексуальность
Читать далее

В колонках играет - Yuki Kajiura «Moonflower»
Когда-то на Лиру была целая жизнь. До соцсетей мы практически только здесь и общались. Ну и ещё в Аське.

Знакомились, обсуждали, дружили. Находили друзей, врагов и даже любовь. Поддерживали и утешали друг друга. Творили и критиковали. Делились сокровенным и повседневным. Находили единомышленников и редкую информацию. Обсуждали искусство, политику, субкультуру.

Блоги пишут для людей. Дневники писали в первую очередь для себя. Затем уже — для круга друзей. Для многих это была единственная возможность высказаться, не боясь осуждения. Прежде чем выложить пост, надо было подумать: а что ты хочешь сказать? Кто-то не парился и просто писал, что сегодня проснулся и поел. Кто-то вёл подробные хроники своей жизни, а кто-то делился лишь мыслями и метафорами.

Но появился Вконтакте, затем Фейсбук, Инстаграм, Твиттер и Тикток. Там важно казаться, а не быть. Уже не нужно думать много текста, чтобы тебя признали и услышали. Достаточно выложить фото своей жопы и приложить цитату, чтобы собирать лайки и даже получать деньги. А Лиру внезапно стал «домом престарелых», которые откуда-то взялись и теперь делятся тут рецептами, выкройками, устарелыми лайфхаками и обсуждают политику, историю и семью.

Я сравниваю тогдашний Лиру с небольшим, но густонаселённым городком где-то в горах, где есть речка, много трав, цветов и солнца. Когда-то здесь кипела жизнь, многие «дружили дворами». Но скоро выросли и уехали в города побольше, где можно проще и быстрее подняться. Сейчас город заброшен. Кто-то перед отъездом уничтожил свой «дом», чтобы ничто не напоминало о глупой и беспечной юности. Кто-то просто его забросил, оставив всё как есть.

Я же свой дом бережно храню и несколько раз в год навещаю. Иногда навожу порядок, избавляясь от мусора. Часто сижу у окна, смотрю на улицу и вспоминаю, как мы тут бегали. Перечитываю любимые книги, смотрю старые альбомы. Провожу рукой по так и оставшейся нетронутой утвари.

И, конечно, гуляю. По кладбищу, среди старых друзей. Захожу в их пустые и открытые дома. Пытаюсь вдохнуть едва сохранившиеся запахи их прежней жизни. Читаю и смотрю фотографии, даже иногда слушаю их любимые кассеты с песнями. Да, я очень люблю ностальгировать и копаться.

Прошлое должно оставаться в прошлом, его не вернуть и не исправить. И глупо жить в нём, игнорируя настоящее и забывая о будущем. Но это прошлое нужно, чтобы не забывать о том, кем ты был и как пришёл туда, где ты сейчас. Вспоминать, находить ответы, делать выводы и стараться не повторять ошибок. А порой даже увидеть, что с тобой уже случалось разное дерьмо. И если ты выжил, нашёл силы отряхнуться и пойти дальше, значит тебе больше нечего бояться.


Образы

Когда-то во мне было очень много любви. Я мечтала делать любимого человека счастливым, жарить ему блинчики, освещать его жизнь как солнышко, наполнять её радостью. Верила, что в этом будет моё собственное счастье, что оно ко мне вернётся.
⠀
А вот хрен там! Раз за разом убеждалась, что этим только пользуются и в итоге заявляют «Это всё хорошо, но мне нужно что-то другое». Часто это «другое» оказывалось чем-то с круглой задницей и фиолетовыми волосами, что на каблуках проходилось по мозгу и сердцу бывшего возлюбленного.
⠀
Штош, жаль, что я не ношу каблуки. Видимо дело в этом, да.
⠀
Зато я узнала стопроцентный способ быть счастливой — делать это самой, блять. А там уже как-то само подтягивается.

«Когда-то мы были птицами...» Вернее, птицей был он, а я была бабочкой. Он любил быстро летать, не охотясь, а просто для удовольствия. И мечтал покорить большую высоту. А я порхала над цветами, любила кружить, сладкие ароматы и вызывающий окрас. Была лёгкой, игривой и легкомысленной.

Вот мы встретили друг друга и начали осторожно кружить друг другу навстречу. Я боялась, что он меня обманет и съест, он опасался, что я на самом деле ядовитый цветок.

Постепенно мы начали доверять друг другу, и привязываться шёлковой паутиной. Каждый из нас пытался её ослабить, но наложить на другого. Но она действует в обе стороны — если опутан один, значит должен быть и другой. Он хотел, чтобы мои крылышки были яркими всегда и только для него. Я хотела, чтобы он не улетал далеко, и при каждом полёте мечтал вернуться ко мне.

Нам стало уютно в нашем коконе. И мы начали вить из него гнёздышко. В конце-концов, если внутри него всё есть, зачем выходить наружу? Там скучно, холодно и вообще, проблемно.

Эгоизм, эгоцентризм, собственничество. Это качества, которые многие осуждают и считают грехом. Но это есть в нас обоих, и мы знали, на что шли. Безумная любовь, бальзам на раны и желание стать главной радостью стали нашей клеткой, которую мы оба построили. Каждый всё ещё боится, что другой однажды улетит и не вернётся.

Но даже золотая клетка — всё равно клетка. Она должна быть, но всегда открыта, чтобы птичка чувствовала себя свободной. Осталось научиться быть свободными вместе.

Привет. Не считала)
Ууу, тут есть хит-парад. Из последнего "Ты человек, с которым охуенно общаться, причём сразу". Ещё классный был "Ты нормально покрашена" от знакомого парикмахера. И "Ты самая красивая девушка из тех, с кем интересно разговаривать".
И тройка любимых.
1. Ты адекватный вариант для создания семьи.
2. Слава богу, ты не тупая!
3. Ты совсем не старая.

1. Не может есть без майонеза.
2. Пьёт чай из огромных чашек.
3. Постоянно стоит на одной ноге, как цапля, когда что-то делает стоя (например, моет посуду).
4. Улыбается, возмущённо поджав губы.
5. Любит свой велик чуть-чуть меньше меня.
6. Любит громкую музыку.
7. Не любит пельмени.
8. У него аллергия на кошек, так что мужественно страдает, когда приходит ко мне.
9. Очень сексуально курит :3
10. Ему очень идёт седина, делая его волосы похожими на волчью шерсть.

Да-да, список заметок о тебе. Мне было лень писать красиво, поэтому просто скопирую из переписки с подругой. Да, тут есть некоторые интимные подробности, но, во-первых, подругам и не такое рассказывают, тебе ли не знать, а во-вторых, сюда кроме тебя всё равно никто не заглядывает.

1: Кстати, у нас своя фишка появилась. Бедняга стеснялся у меня дома в туалет ходить. Типа я услышу или че. Я, чтобы его поддержать, в шутку ему спела "Отпусти и забудь". И угадай что.
2: Отпустил и забыл?)
1: Теперь каждый раз когда он идёт в туалет...
2: Ты ему поешь?))) Провожаешь туда с дифирамбами?
1: Он просит меня стоять под дверью и петь. У меня дома это происходит обычно после полуночи. Соседи уже привыкли.
Но как-то он пошёл в туалет у себя. И вот ходят его соседи по квартире, и наблюдают, как я стою под дверью туалета и с выражением ору под караоке "Здеееесь мой дооом, мой снееежный удеееел, пусть бушууует штооорм!"
2: Это просто пипец))
1: Когда мы ехали в электричке и смотрели "Ральф против интернета", там была сцена, где героиня попадает в Дисней, домик принцесс, и поёт Эльза. Благо, пока рефлекс не сработал))
А ещё ему не нравится, когда я говорю, что он еврей. Но посуди сама:
1. Бережливый. Всё доедает и использует до последнего. Когда в январе ему надарили кучу сладостей, то не давал прикасаться к новым, пока не доедим старые.
2. Обрезанный.
3. Когда мы были в Киеве, то катались почти по всей красной ветке, и ещё немного по соседним. Во-первых, потому что мы любим метро. Во-вторых, "Я шо, заплатил 8 грн, чтобы проехать 2 остановки?"
4. Спиздил полотенце в поезде. "50 грн за комплект белья же!!"
5. Когда мы ехали обратно, он, в целях экономии, бельё не взял, т.к. мы в больнице хорошо потратились. Но проводник не посмотрел и ему тоже дал бельё. И угадай что? Он и из халявного комплекта полотенце спиздил!
6. В Сильпо берёт 11 яиц, а пробивает как десяток. Часто прокатывает.

1. Когда отключают воду.
2. Когда я что-то запланировала (особенно если планов много), а оно с фонаря берёт и рушится.
3. Когда я старалась, что-то делала долго, настраивалась. Может даже жертвовала чем-то другим ради этого. А мне в итоге говорят, что не надо, можно было не париться или это не то, что нужно.
4. Когда меня будят ради чего-то, что мне не нужно (особенно если это звонок в дверь или по телефону от каких-то торговых представителей, сектантов или по ошибке). Меня можно будить только чтобы чем-то порадовать, накормить, приласкать, отвести в какое-то приятное место. Или если мне нужно где-то быть в определённый срок и будильник не помогает. Да, кстати, будить меня раньше будильника тоже крайне не рекомендуется.
5. Когда меня о чём-то просят в последний момент, зная, что это можно было сделать раньше, "Просто я забыл(а)". Например, что-то взять из дому, когда я уже из него вышла и рассчитала время. Или сходить в магазин, когда я уже пришла домой, разделась и расслабилась.

1. Граммар-наци. Если парень умеет пользоваться ударениями, знаками препинания и правильно пишет хотя бы простые повседневные слова (типа "в общем", "в постели" и т.п.), то это дико сексуально ;)
2. Хочу красивую и весёлую свадьбу, но при этом считаю, что это дико скучное мероприятие, если ты гость.
3. Не люблю оффлайн-шоппинг, предпочитаю как можно больше покупок делать в интернете. Не, я люблю иногда просто пройтись по супермаркетам или книжным, например. Но идя, допустим, за одеждой, я редко импровизирую. Обычно чётко знаю, что мне нужна зелёная юбка, и если не нахожу её - выхожу из магазина. Если иду с кем-то, кто может меня уломать на спонтанную покупку, то да, могу и отойти от цели.
4. У меня странные отношения с водой. Я не люблю водные процедуры (душ, мыть голову, умываться), но ещё больше не люблю быть грязной. Поэтому совершаю их, но без удовольствия. При этом если у меня в доме отключают воду, я начинаю паниковать и чувствовать себя пещерным животным, даже если мылась полчаса назад. Люблю набирать горячую ванну, но не люблю просто лежать и мокнуть. Мне больше нравится сам процесс набора воды, подставить ноги струе и т.п.
5. Туда же отношение к морю. Я плохо плаваю, паникую, если ногами не чувствую дна и не люблю пляжный отдых, считаю его скучным. При этом люблю море, тематику и фильмы о нём. Мне часто снятся кошмары о том, что я осталась одна посреди океана. Но если бы я была мальчиком, точно поступила бы в мореходку.
6. Я считаю себя интровертом, хотя почти все говорят, что по мне не скажешь. Но я же могу сказать, что я экстраверт, когда больше некому. Т.е. если в компании все тихие и спокойные, то я буду главным живчиком. Если же есть кому исполнять эту роль, я могу спокойно и сидеть в углу.
7. Парфюмерно-косметический задрот. Могу часами рассказывать про альфа и бета-кислоты, чем отличается дневной крем от ночного, а консилер от корректора. Могу довольно легко отличить дешёвые духи от дорогих и подделку от оригинала или перевыпуска.
8. Очень привередлива в еде. Если мне не нравится, как блюдо выглядит/пахнет, я не буду его даже пробовать, будь я триста раз голодная. А если я какое-то блюдо уже не люблю, то придётся ну очень постараться, чтобы оно мне понравилось. Исключения есть, но они лишь подтверждают правило. Но это не значит, что я сноб и ем только дефлопе. Я могу спокойно есть и мраморную говядину, и дешёвые сосиски с горчицей, лишь бы мне нравилось.
9. Азартная, обожаю спорить и играть на желания. И делать что-то, чтобы выебнуться и доказать, что вот я могу, а ты нет :Р
10. Вполне успешно стараюсь не поддаваться хайпу. К примеру, я до сих пор не смотрела "Аватар" - мне не интересно, и пофиг, что его почти все обожают.

Грязная съёмная квартира со старой мебелью. Попытка добавить уюта цветочной обивкой и росписью на деревянной утвари. За стеной бородатый флегматичный сосед изучает новые асаны. Посиделки на кухне с дешёвым тёплым пивом. На плите в оранжевой кастрюле в белый горошек варится простецкий суп из подручных продуктов. Любимый пытается вспомнить аккорды и ноты, чтобы сразить меня знакомыми мелодиями русского рока, попсы и дворовой классики. На мне его старая тельняшка, которая идёт моим рыжим косичкам и выглядит "очень по-одесски".
Кажется, что мы семейная пара, которая вместе уже лет 15. И слушая как он перебирает пальцами по струнам, я вспоминаю наши первые дни и ночи. Когда мы целовались под дождём, потому что это романтично. А потом тут же забегали в ближайшую булочную, и пытались согреться булочками с изюмом и сахаром, и чёрным кофе в стаканчике. Кусали мороженое в парке, и я так хотела покататься на том высоком аттракционе, но боялась. А потом согласилась, потому что знала, что он боится ещё больше, чтобы поддразнить его.
Кофе, пытающийся совершить побег из алюминиевой моки. Чуть пригоревший омлет, и сигарета на балконе, перед началом нового дня.
А сейчас передо мной всё тот же нетерпеливый взгляд и возмущённая улыбка, которые зацепили меня в первый день и за которые я люблю его до сих пор.
И мне всегда 20. Я вплетаю в волосы дым от полыни, подвожу глаза пеплом цветов, а на губы начинку от конфет. Я пью кофе из бокалов и трачу все деньги на нишевые духи. Я ем сосиски из пачки, поливая горчицей и сидя на разбитой лавочке. Я обожаю ночные скрипящие трамваи.
Я кроличья королева. Сижу перед заляпанным ржавым указателем, в руке у меня зеркало всё в разводах. Надо бы найти тряпку да узнать кто я и куда иду. Надо. Вот только сделаю ещё глоток нефильтрованного.

Итак, у меня наступил переломный момент, когда нужно взглянуть на себя со стороны. Вернее, переломных моментов было много, и они меня привели туда, где я есть сейчас. А именно - к дорожному указателю и зеркалу. Только указатель заляпан грязью, а зеркало всё в разводах, и я не вижу ни куда я иду, ни кто я. Поэтому придётся постепенно их отдраивать. Дело в том, что я изменилась. Много чего произошло за последние полтора-два года, и вот я уже вижу, что когда рассказываю что-то о себе, это вызывает смех и удивление. Ну, например почему-то никто не верит, что я застенчивый и замкнутый интроверт. А я всю жизнь привыкла считать себя такой. Но может это и правда устаревшая информация? И если да, то какая же актуальная? Придётся узнавать заново себя, свои взгляды и желания, чтобы понять, а что же я вижу в этом зеркале и куда ведёт меня дорога. Но я чувствую, что в кои-то веки иду правильно.