Нет дороги, хочешь выжить - будь жестокой, будь сильнее чем они..
Шаг за шагом, меч из боли, щит из лжи, и глаз за глаз...
Итак, год Змеи начался отлично и сделал мне праздничный подарок - помог поставить жирную, окончательную и бесповоротную точку в довольно корявой и мерзкой главе моей жизни.
И там где мы теперь темно и страшно,
Я тебя люблю, мой ангел,
Я родился в твоем странном сне.
Теперь я ветер в твоих крыльях,
Мы танцуем над обрывом
О, ты видишь я с тобой
Не бойся перемен.
Хотя я давно уже этого ждала и вообще хотела сделать ещё 31го утром, но слабость подвела. Но вообще странно, что по закону подлости этого не случилось вчера или на мой День рождения.
И снова твое тело возродится
Без улыбки, черной птицей
Мир у твоих ног повержен в прах...
Обжигая небо болью, ты стоишь на поле боя
Так увидел я тебя за пеленой дождя.
Да, я уже давно об этом думала, верила, что всё именно так. Но всё же моя детская наивность заставила меня надеяться, что может есть ещё светлый луч? Поэтому я не ждала, что это будет НАСТОЛЬКО мерзко, низко и неприятно.
Ты, возродившись, встань, открой глаза, найди меня, подари улыбку и открой мне свою душу вновь.
Но если мир твоей мечты, сна твоего, дотла сгорит за миг, в каком-то дивном сне прими мою любовь.
Однако один маленький троллик оказался прав - в итоге я ему сказала "спасибо". Хоть сначала я думала, что он всё испортил, но на самом деле только сделал лучше и помог облегчить ситуацию. Не зря я на него так и не смогла разозлиться. Но теперь всё точно будет хорошо. Началась новая глава и я верю, что она будет гораздо лучше)
Мягко сдерживай время, отдаляй меня снова, укажи на край света, мое сердце разбив.

По традиции, хвастаюся чем меня одарили. Видимо все, наконец, усекли мои намеки, что подарки я предпочитаю исключительно полезные, функциональные и нужные (а если они при этом еще и красивые, то вообще шик), ну или, по меньшей мере, доставляющие большое удовольствие, и приятно порадовали.
Читать далее

В колонках играет - Modern talking "China in her eyes"
Настроение сейчас - н-да, что-то все-таки происходит

Через несколько часов Новый год. К сожалению, я буду его встречать не совсем так, как хотелось бы, но все лучше, чем дома. Наверное.
Опять-таки не чувствую праздничного духа. Хотя вся эта суматоха в окужающем мире дает понять, что приближается что-то грандиозное. А может это и правда дурацкий праздник? Хотя День рождения еще тупее. Так, что-то очень уж негативно я начала пост. Надо ведь подвести итоги этому поросячьему году.


Начнем:
1. Я поступила в универ, то есть осуществила один из планов на год.
2. Поняла, что никогда не стоит что/кого-либо недооценивать.
3. Увидела, насколько наивна и это не есть хорошо.
4. Почти осуществила свое новогоднее желание, но в какой-то момент все вернулось к истоку и мне придется начинать заново.
5. Лишилась девственности, но это важно только с... ну, как бы... социальной точки зрения. Лично для меня это значит только то, что в следующие разы не будет больно. Это никак меня не изменило.
6. Увидела, что у меня действительно нет близких людей.
7. Стала еще более равнодушной и переменчивой. Такими темпами я в конец "замерзну" и прозвище "Снежная королева" уже не будет шутливым.
8. Впервые пожалела о совершенной больше года назад ошибке. И еще об одной, которой уже 6 лет.
9. Порвала несколько нитей прошлого (а некоторые рвались сами).
10. Совершила еще больше ошибок, одна из которых - переступить через себя ради того, что мне, вобщем-то, и не нужно.
12. Потеряла часть своей свободы, и, что удивительно, мне не особо хочется ее вернуть.
13. Лишний раз убедилась, что ничто не вечно. И никогда не стоит зарекаться.

М-да. В этом году урожай горький, по сравнению с предыдущим. Ну, чтож, негативный опыт - тоже опыт. Хотя в этом году было очень много позитива.

Теперь планы на год. К сожалению, многие из планов на уходящий год я так и не реализовала, поэтому они возглавят список.
1. Пережить собственный День рождения (нет, этот реализовала, но он снова актуален).
2. Вернуться на танцы и заняться ими серьезно.
3. Избавиться от всех и всего, что мешает моим целям.
4. Найти себя и изменить.
5. Понять, наконец, что такое любовь.
6. Найти настоящего друга.
7. Вернуть свою музу или же найти новую.

Ну, пожалуй, это все. Желаю вам в новом году осуществить все свои стоящие цели, не терять смысл существования и всегда оставаться самими собой. А если уж меняться, то только ради самосовершенствования, а не чтобы кому-то понравится, кого-то удержать и т.п. Вы – единственный человек, который будет с вами всегда. Так что, прежде всего, нужно не терять себя.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

В колонках играет - Enigma "The piano"
Настроение сейчас - выжатое

Уф... *мысленно матерится, потирая виски* Ах, да - Я ВЕРНУЛАСЬ!! Причем очень нервной и уставшей. Сейчас прохожу реабилитацию. Мы решили срезать путь домой и в результате он был почти вдвое длиннее первого. А точнее длился сутки. СУТКИ, МАТЬ ВАШУ!!!
Кстати, прежде чем продолжить, небольшая справка. Матерюсь я только в 3-х случаях, когда:
1. цитирую
2. другие слова просто не подходят
3. нервы на пределе.
Сейчас именно 3-я ситуация, т.ч. прошу меня извинить.
За последние сутки у меня слово "блядь" (а точнее "блиать") было самым популярным. Правда мысленно - все-таки родичи рядом. Мы 5 часов стояли на таможне (из них 3 по элементарному незнанию, что украинцев пропускают без очереди). Причем не на белорусской - на РОДНОЙ УКРАИНСКОЙ!! Из-за очереди белорусов, ехавших к нам отовариваться. Ну, оно и понятно - у них цены ВДВОЕ больше наших. В Виннице я чуть не сорвалась на истерику, а Умань возненавидела еще до въезда. Благо меня хоть в Софиевский парк не потащили, т.к. тогда я не хотела ни есть (пачка чипсов на сутки... ну, тоже еда), ни пить, ни даже спать (хотя спала всего 2 часа и то не подряд), а просто ДОМОЙ!!
Короче говоря, перейдем к делу. Как я уже сообщала, я взяла с собой рукописный дневник, чтобы ничего не упустить. Вот сейчас вам придется вдохнуть поглубже и прочитать обо всем, что со мной там происходило. Конечно, если вам интересно (только попробуйте сказать, что нет), то лучше все-таки прочесть, т.к. я особо одаренным лично повторять не буду. В общем, вот.
Вот и все. Фотки уже загрузила. Правда это только те, что с телефона. Когда отчим купит USB, кину и с фотоаппарата.

В колонках играет - Gravitation OST "Super drive"
Настроение сейчас - мммм, хоть уже начало второго, я все равно ХОЧУ СПАТЬ!! (Не, я натуральная сова)

Кхм, ну, в общем, год назад я завела этот дневник. Хотя на ЛиРу пришла за неделю до того. По традиции стоит рассказать, как, что, зачем и т.д. Ок, начнем
О ЛиРу я узнала из журнала «Maxim» который взяла у брата. Там была статья о знакомствах через блоги и три ссылки. Первая не работала, вторая не понравилась, а третья ЛиРу. Я завела дневник под ником Sirin666, это тогда был мой главный ник вообще. Неделю вела его, писала всякую чушь. Но почему-то не могла отправлять комментарии. Завела второй – та же история. Третий (этот) – опять. Наконец догадалась залезть в свой почтовый ящик, подтвердить его и отправлять комменты. На нем и осталась.
Что изменилось? Многое. Очень многое. Глядя на старые посты, не понимаю, как можно было такое писать, да и вообще о таком думать. Но, от себя не убежишь, и закрывать их я почему-то не хочу. Все равно кроме меня, их никто не смотрит.
Сперва меня, как и всех, волновала статистика, и я добавляла в друзья всех подряд. Теперь же тщательно выбираю и добавляю тех, кто пишет редко, но метко (шутка, в которой есть лишь доля шутки ) и кого я действительно читаю, пусть и не комментирую. Просто считаю, что лучше промолчать, чем ляпнуть что попало. Если не захожу на ваши дневы, то потому, что всех просматриваю через ленту. А относительно ПЧ я тоже не переживаю. За год поняла, что лучше у меня будет всего один ПЧ, но который будет действительно читать, а если и комментировать, то со смыслом, чем сотня «для галочки». К счастью такие (которые со смыслом) у меня есть, и я их очень ценю. Нет, люблю я всех ПЧ, но эти VIP ^^
Вообще кто-то относится к своему блогу просто как с местом для общения, понта, знакомства, складирования всяких файлов и информации. Я же с 6 лет веду дневники и это для меня действительно дневник. Да, он у меня не один, есть и второй, но там я пишу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для себя и он открыт лишь для близких. А в этом я тоже пишу для себя, но и думаю о том, чтобы другим было интересно. Вообще ЛиРу честно мой любимый сайт. Здесь я так же нашла множество нужной инфы, файлов и, конечно, людей. Некоторых из них даже считаю относительно близкими.
Так… Планы на будущее? Ну, как всегда, много новых людей, событий, впечатлений и информации (например как превращать фразу или картинку в ссылку? Кто подскажет, плиз?).
В общем… С праздником меня и мой дневник!! И аригато всем, кто был и есть со мной! ^^
P.S. Отдельное аригато Ruslan_Terentiev за открытку.

В колонках играет - Enigma "Return to innocence"
Настроение сейчас - Time is goes by so quickly... (c)

Возможно я просто перечитала _NAGVAL_, но сейчас у меня такой период, что мне вдруг перестало быть интересно большинство того, что меня окружает. Причем продолжается он где-то с начала осени. Я и раньше не всегда доводила начатое до конца, а теперь так и вовсе бросаю нераздумывая то, что мне перестает быть интересным. А если нет, то просто хочется большего. Вкусила что-либо, понравилось, привыкла и хочу еще и еще, пока не добьюсь совершенства, или хотя бы близкого к нему.
Я вообще в последнее время быстро привыкаю практически ко всему, особенно к людям, поэтому те, кто становится для меня слишком доступным, понятным и банальным, быстро мне надоедает. От таких людей (вещей, факторов и т.д. тоже) я стремлюсь избавиться, чем я и занялась в последнее время. Так будет лучше не только для меня, но и для них. А тех людей, которые мне действительно интересны и нужны я и оставлю в своем кругу. К счастью таких хватает.
Вообще меня в последнее время мучают "проблемы бытия". Как сказала все та же Лера "Мне было всегда непонятно почему так, а не иначе, почему у всех одно и тоже… Почему я должна умереть и зачем тогда я родилась? Неужели чтоб повторить судьбу миллионов людей - родиться, учиться, выйти замуж, родить, работать… Но зачем все это, если я все равно умру? Зачем? " Я тоже не вижу в этом смысла. Я вообще не вижу смысла во многих вещах, которые делаю или могу делать. Зачем все это, ведь оно такое однообразное и пустое?
Решила, что все-таки для того, чтобы начать изучать и понимать людей, нужно сперва найти себя. Это я и пытаюсь сделать, но пока это сложно. Я даже не могу найти свое призвание. Знаю, что у меня есть тяга к искусству, психологии, философии и т.д. Но в наше время, для того, чтобы на этом заработать, нужно долго и нудно учится и нет гарантии, что повезет именно тебе. Или же, если речь идет о шоу-бизнесе (который меня уже не прельщает, хотя когда-то я так яро туда хотела), то нужно просто оказаться в нужном месте в нужное время.
Знаю, сейчас многие так говорят, но думаю мне стоит заняться духовным развитием. Надеюсь, что я все-таки сдержу в отличие от многих это обещание. Нет-нет, я не буду говорить, что начну практиковать осознанные сновидения и соблюдать целибат - мне это попросту не интересно. Да и это, по сути, не имеет никакого отношения к тому, что мне нужно. Просто попытаюсь "очиститься" от всей грязи, что насобирала за 16 лет жизни. Знаю, это будет трудно и придется провести "капитальный ремонт" моей жизни и начнется он, скорее всего с нового года. Пока я просто начну избавляться от всех тяжестей, которыми являются и некоторые люди.
Знаю-знаю, вы можете посчитать, что я явно передышала ацетоном и лаком в своей академии и у меня начался преждевременный старческий маразм, но мне действительно не интересна вся эта дребедень - бухалки, дискотеки, парни (нет, я не собираюсь быть феминисткой, просто теперь наличие бой-френда для меня не имеет значения. Как говорится "Лучше быть одному, чем вместе с кем попало". Я лучше подожду чего-то серьезного и подумаю, стоит ли отдавать кому-то часть своей свободы, которую я слишком люблю). Короче говоря, как сказал один немало важный человек (но в другой формулировке) "Я лучше, чем предаваться веселью с шутами, подожду своего принца и постараюсь быть его достойна".
Так, это все больше похоже на маразм, т.ч. "буду краток" - с сегодняшнего дня я собираюсь начать поиски себя и избавиться от всего, что мне может помешать. Даже если это грозит мне одиночеством. Но то ли это одиночество, которого следует бояться?

В колонках играет - Seitou Kaoru "Akuma no trill"


Сверкала молния и гром гремел повсюду,
Шёл дождь, пугая птиц в моём саду…
И голос твой, что ночью меня будит,
Сказал: «Не бойся, а встречай судьбу.»
Помню твой силуэт под белой вишней,
Что так смутно ангела напомнил.
«Кто вы?» - я спросила еле слышно,
Ты, взглянув, остался же безмолвен.
Я в твои глаза взглянуть пыталась,
Но их ночь твоя под маской скрыла.
Тогда я по саду озиралась,
Жаждя найти трель, что разбудила.
Помню, всё вокруг переменилось,
Небо раскололось, звезды гасли,
Озеро вскипело, закружилось,
А сердце огнём горело красным.
Не смогла тогда сопротивляться
Я, глаза закрыла и, танцуя,
Показалось, стала улыбаться.
Ты играл быстрее, торжествуя.
Я почти летела в диком танце.
Думала, что я в раю всерьёз.
Заставил с реальностью расстаться
Дивный голос птиц и запах роз.
Яркий свет мне заслепил глаза,
С грохотом открылись к небу двери.
Дивно всё, но этим чудесам
Я как в раннем детстве – снова верю.
К небу я по радуге бежала,
Молния лишила вдруг дороги,
Засверкав, нежданно обломала.
Странно… А душа полна тревоги.
Всё чернело – я не замечала,
Я была как-будто под гипнозом.
Мелодия кончалась… И вдруг стала
Бабочка – вороной, змеей – роза.
И сорвал цветы с деревьев ветер.
Рай исчез, на его месте – ад.
Ты играть продолжил, не заметив,
Что стал черным мой вишневый сад.
Замерев от страха, я стояла.
Кончен бал. Виновна я сама.
Ты снял маску, а под нею – Дьявол.
Смех… Крик… Боль… И поглотила тьма.