всё идет так, как и должно.
хочется написать что безумно нежное и красивое, о тебе. но я не буду. пусть это останется у меня в душе. пока.

как же я ненавижу эту фразу: "Ооо, извини, у меня звонок по второй линии, я перезвоню вечером",- затем гудки и тишина.
что это? неуважение ко мне или действительно очень важные звонки?

когда любовь уходит, очень грустно.
как бы она не уходила, как бы она не проходила, это так тяжело.
пытаешься бежать за ней, хватаешь за полу, она на минутку оборачивается, оглядывается и, кажется, вот- опять она с тобой... но нет, кивнув головой она удаляется. а ты стоишь и не знаешь, что сделать. просто смотришь ей вслед и по щекам катятся слезы.

да, я знаю. это жизнь. и ничто не вечно. и все заканчивается. но все же... каждый раз веришь, что будет по-другому, будет как в сказке,"жили долго и счатсливо"...

второй раз в жизни так сильно. так по-настоящему.

ох, как же я не люблю болеть.

ну я же жду!! нехорошо.

-я по нему скучаю.
- я тоже

я... я не хочу. оно само так получается. блин.
я... ох.

http://video.google.com/videoplay?docid=4128289605303259690

так мило) песня Гены на японском))

никогда не думала, что такое просто занятие может быть таким сложным.
решила разобраться в своем почтовом ящике, поудалять ненужные письма, освободить место.
смогла пролистать только 2 страницы, как что-то подступило к горлу и судорожно сжало его.
Сколько людей, сколько эмоций, слез, радости, потерянных связей, глупостей, обид, теплых слов...
не смогла. закрыла страничку и решила, что когда-нибудь, может быть. но не скоро, это точно. смогу всё это перечитать...

есть только один человек на этом свете, которого я люблю каждой клеточкой своей души, но при этом ненавижу также сильно.

противоречивость проявляется в моем поведении довольно часто. один из конкретных примеров- моё отношение к дружбе. я оч трепетно отношусь к этому понятию, оч люблю, ценю и дорожу своими друзьями. Но. очень часто обижаюсь по самым глупым поводам, и чрезвычайно редко делаю первые шаги. Обидевшись, я никогда не высказываю обиду вслух. я коплю её, вынашиваю, переживаю, иногда даже плачу, но никогда не показываю того, что мне больно. наоборот- буду делать крайне равнодушный вид.

почему так? неужели во всем виновата гордость, или здесь есть какие-то другие, скрытые причины?

вот и сейчас... чувствую, что одна моя оч, оч близкая подруга отдаляется от меня. Тем не менее, я ничего не делаю. Переживаю ужасно, но её малейший промах- и я уже выстраиваю стену из обиды и оскорбленного самолюбия.

Возможно, дело в моем эгоизме, или я даже бы сказала, эгоцентризме. Но бороться с этим и переступать через себя я не хочу. но и друзей терять не хочу.

i'm happy n i'm free
o god))))

хочу куда-нибудь уехать. срочно. чем дальше, тем лучше.
задыхаюсь

...
Мне не нужен вздох могилы,
Слову с тайной не обняться.
Научи, чтоб можно было
Никогда не просыпаться.

мне совсем не нравится это.
Это , начинающее уже становится плохой традицией.

слезы 1 января. уже второй год подряд.

да, конечно, можно было все свалить на усталость, некую апатию, наступающую после эйфории и т.д.
но ведь не будь повода, этого бы не было. ведь так?..

все кончено навсегда.
он влюблен не в меня.
так быстро, так неправдоподобно быстро.
еще 2 недели назад он был влюблен в меня.
я понимаю, что бабник... я понимаю...
я помню, что все предупреждали.
да-да, даже пожаловаться нельзя, в ответ несется "ну я же говорила/ я же предупреждал"

в инвиз-лист. ни слова больше.
тссссссс

ну что ж, добилась того, чего хотела.
и нечего с болью в сердце вчитываться в каждый его жж-шный пост.
и нечего вздыхать, глядя на молчащий мобильный и красный ник в аське.

вот только попробуй... только слезинку... не прощу себе.

бросаю ему в лицо безразличие
игнорирую звонки. закрыв уши, "не слышу".
ты делаешь мне больно своим отношением.
я не буду терпеть.
поверь, вокруг меня полно разных, других, которые оценят меня. а ты не ценишь.
ты делал ошибки одна за другой. я дала тебе второй шанс, а ты не оправдал себя. и что теперь? что?..

меня ужасно раздражает в себе эта черта.
я оч быстро влюбляюсь и долго и болезненно отхожу.
а еще я всегда влюбляюсь в законченных эгоистов.

почему, почему, почему?
все так глупо.
только я влюбилась, как ты остыл. да еще и не можешь в этом признаться, и только больше причиняешь боль, заставляя бестолково надеяться.

что же я вчера натворила... дала волю чувствам, разум просто отключился.

нет, я не буду забирать свои слова назад.
я просто исчезну. на какое-то время. извини.

кто он?
садист, пофигист или просто полный дурак?
на моих глазах восхищается ЕЮ. и превозносит ЕЁ. зачем ты это делаешь, милый?
а если я также с тобой? м?