Приветик милый! Как ты ? Жив здоров?!- я рада.

А  это для меня лучшая новость. Ты уже наверно и звать как меня забыл.А я помню..глупо наверно  столько времени помнить.того кто был отдаленной частью жизни..Я маленькая, да ты оказался прав…Маленькая , но со своими взрослыми заморочками…

Да не будем об этом  в ЭТОМ НЕТУ СМЫСЛА. Ч то меняется в твоей жизни ? Влюбился…надеюсь теперь понастоящему..А я помню как ты подошел ко мне..помню как ты улыбнулся…Как? Глазами…а еще я помню единственный поцелуй за полтора года…Он был один, но самый сладкий . От него подкашивались коленки и сводило живот…было ощущение что меня сейчас разорвет на миллион разных дурацких осколков…

Но я бы умерла счастливой…Клянусь…

А помнишь ты обещал что приедешь ко мне и зацелуешь меня досмерти…и весь день будет только нашим..ты так и не сдержал обещание…и признаешься теперь в любви другой…чтож я не осуждаю..каждый выбирает дорогу жизни..жалко что наши в разных сторонах от обрыва…

 

Я забыла тебя...

в последнее время у меня складывается чувство что я какая то неадекватная я кричу по поводу и без психую ругаюсь матом курю пью кофе и постоянно на взвинченном состоянии...может я псих?

глупый маленький ребенок..кто это? это я!не понимающий реальностьи смыслов многих проблем

И так честно говоря я немного в шоке...каждый раз меня всё больше и больше бесит москва..походу дела я в душе не коренная москвичка..черт подери...я просто ненавижу этот долбанный город..эта вечная суета...а люди...господи да когда я захожу в общественный транспорт или в какое нить заведение у меня начинается депрессиия..это реально...я смотрю на людей и прям психоз...почему?

ну начнем с общественного транспорта..с детства нас учили уступать места старшим ,беременным и.т.д. и т.п. походу дела с течением времени это все забывается ибо...когда я захожу допустим в метро вижу карину сидит буйвол мужского пола этакий сука шкаф два на два..развалился сука гордый и около него стоит обязательно либо бабушка либо женщина...как вы думаете что он делает? конечно же закрывает глаза и активно шевелит ноздрями, изображая сон...а эти мажоры блять я на них смотрю мне аж тошно становится..стоят окидывают людей таким взглядом будто они все голоые ,целюлитные и ваще никчемыши....

тоже самое можно и сказать про бары,пабы,кафе и рестораны с той лишь разницей что спящих изображать не надо...

Привет милый!

читаешь сейчас  эти строки...значит меня  рядом с тобой нету...я уже еду в электричке прислонившись лбом к стеклу...

 

грустно ,очень грустно осознавать ,что это день закончился и больше его никогда не будет...потому что нас тоже уже никогда не будет...печально...но наверно этот день я не смогу забыть ведь мы почти все время были вместе...и звучала фраза как ВЫ а не как ТЫ?

милый мой мальчик ,мне так было смешно и одновременно больно называть тебя братишкой ,когда мне хотелось шептать любимый...так было страшно попасться на том,что я чуть сильнее обняла ,чуть дольше смотрела в глаза, чуть сильнее радовалась и очень сильно светилась счастьем...

жаль ,что в нашей жизни так и не произошло дня когда мы считались нормальной парой..у нас была смсная любовь...но она смогла подарить столько эмоций  каких в жизни не всегда сможешь получить такое количество чувств...милый я только недавно смогла научиться чаще дышать не тобой...это было сложно...просыпаться среди ночи, потому что задыхаешься крича твоё имя во сне....многие говорят, что у меня это длится  уже не первую неделю и что ,скрывая все под серьезностью и улыбкой они только ночью могут увидеть мою боль, тоску...тоску по тебе и твоим теплым глазам...как я завидую той девочке, которая будет с тобой...которая будет засыпать и просыпаться глядя в этот ,,горячий шоколад...,,

это было моей мечтой..но не все мечты сбываются...и хоть я говорю себе ,,не судьба,, в глубине души я верю и надеюсь что мы еще будем вместе....глупо наверно ведь мы теперь брат и сестра..и наверно лучше для нас быть именно ими...я желаю чтоб тебе встретилась девушка которая будет так же сильно любить тебя как любила я....я желаю счастье тебе и прошу лишь об одном не забывай нашу историю...выдели ей маленький кусочек в своем сердце и душе....пусть она оберегает тебя как и мой ангел хранитель....они рядом и я всегда чувствую ,что с тобой....помни я всегда нахожусь ближе чем кажется...милый мой прощай...если бы ты знал,как больно говорить это слово...

Спустя почти год я решила вернуться сюда...многое показалось интересным, что-то смешным ведь мы же все взрослеем..)короче всем кто еще тут велкам буду рад вам)

ответ прост на этот вопрос..надо просто безответно любить)

да новый год год быка..заметно сразу что год будет насыщенным ...главное избавиться от всего старого...начала избавляться хотя порой было очень мерзко...и сложно...кажется потеряла хорошег друга хотя хз  может оно мне и не надо....зато точно потеряла парня..но воплотила свое спокойствие и позитив в жизнь)было мило понимать что по тебе скучают и ждут...понла что отношения в принципе это чисто тупая формальность ведь можно радоваться жизни и быть вместе но не кричать всему миру об этом..можно гулять веселиться...и не думать как правильно просто быть самой собой с ним это круто...Васька на меня обиделся с ним мы расстались окончательно жалко конечно но с другой стороны я уверена что еще найдет свою настоящую любовь а я не она ведь моё сердце отдано другому...хотя может я и ошибаюсь...но в целом все наладится после сессии съезжу отдохнуть..прочищу мозги отдохну и буду жить дальше весело и припеваючи))всё будет хорошо ведь он обещал))

новая прическа новый маникюр новая косметика новые шмотки новые знакомства новые привязанности новые параметры новы зачеты....все новые только чувства старые..

бороться..каждую минуту мы за чтото боримся..за жизнь за существование за воздух за место под солнцем за любовь..мы живем...сложно отпустить..всё зависит от тебя(с) алексуткин вася...я сделала что смогла наверное....может чего то не хватило...но я старалась..

вчера проводила близкого друга в армию..грустно..хотелось плакать на вокзале..но я держалась чтоб он запомнил меня улыбающейся и чтоб ему было легче..обещала ждать..ведь он мне дорог..а он сказал что любит и что будет служить чтобы я спала спокойно..а как теперь спать спокойно когда не знаешь что с ним ? как он?и где он?...я буду ждать обязательно..

все сложно но всё можно.....конец придумайте сами..

когда наваливается все и сразу тебе кажется что мир рушится а счстье убегает у тебя из под ног...у тебя нету сил бороться нету сил быть воином..ты просто падаешь на взничь и смотришь на небо на облака...вся жизнь летит перед твоими глазами и ты с новй порцией боли переживаешь все те ранения и потери что были раньше...иногда кажется что они проходят через всё твоё тело не пропуская даже самый маленький капилярчик в твоем теле...ты смотришь картинки из своей жизни и понимаешь что ты никто ты ничего не достиг твоя жизнь сплошной ад..а ведь все казалось таким отличным раньше улыбка не была притворной...кажется что за последние несколько лет именно твоя притворная улыбка кажется тебе реальной..да и остальные уже привыкли к ней...у тебя нет сил даже на эту улыбку..ты закрываешь глаза на несколько минут и кажется что ты уже никогда не проснешься,а когда открываешь глаза понимаешь что ты спал всего несколько часов ,но они казались вечностью...ты устаешь..хочется исчезнуть прикинуться невидимкой..хочется быть идеальным но нехуя ничего не выходит..и твоя жизнь опять идет под откос...ты встаешь на колени и кажется что силы наполняют тебя но у тебя нет сил встать на ноги ты оглядываешься по стороным и не видишь ни одной руки помощи...все потому что это битва один на один..битва с жизнью...

знаешь когда нибудь я заставлю тебя заплакать и понять все те чувства что ты причиняешь мне каждый день....и даже не понимаешь,что я могу сломаться и уйти на этот раз навсегда...

я обоих вас отпустила вы оба ушли из моей жизни,чтож мне лестно что вы говорили что это были лучшие дни вашей жизни.....мне лестно что после выпитого вы жалуетесь соим близким друзьям что еще любите меня,но боитесь опть оишибиться...мне лестно что вы строите мне глазки в надежде,что я еще раз обращу на вас внимание...мне лестно что вы оба сладите за моим сраным здоровьем..мне лестно,что вы на самом деле не можите жить без меня,,,вы ушли,закрыв за нашими отношениями дверь,но теперь сами бьетесь в эту дверь за которой нахожусь я...ребятки расслабьтесь..я буду счастлива..я опять поднимусь наноги и буду биться против этого мира..не надо обрывать мой телефон и аську...мне все равно....я переболела..я включила сучку....расслабьтесь мне не нужнны ваши чувства..ведь вы ушли....так уходите по мужски громко хлопнув дверью...не унижайтесь я не люблю этого...я вам говорила что вы вернетесь...да мне плевать..я вас не жду....идите вперед....а я пойду дальше..у нас разные дороги и я сомневаюсь что они пересекутся...

остаться вместе...подарить свободу...или существовать как черт знает что...мы выбрали свободу..я в очередной раз отпустила самого дорогого мне человека...как говорится если любишь отпусти..я поняла его намеки я и сама это поняла,но было приятно что он собрался силами и сказал правду...я его отпустила..в его жизни наступила белая полоса..а я как добрая фея испаряюсь...пусть он будет счастлив

я сильная я сильная ясильная я не заплчу  он не услышит моих слез хотя сейчас больше чем когда либо я боюсь его потерять...боюсь...но я не заплачу ему нужна моя поддержка я буду сильной ради него

сегодня четверг а значит скоро мего выходные))надеюсь что мои бедные ушки пройдут и жизнь наладится... осталось три дня до того как все встанет в нужное русло...устала...устала быть спокойной когда хочется наброситься на него и зацеловать..устала сама греть свои руки а не греть их у него под кофтой..я устала ждать но так надо..." alt="" />

осталось всего пару часов...и я стану свободной...жестоко..еще пару часов и начнется мой ад....еще пару часов..и больше не будет нас....да жестоко но это стоит того

с 00-00 понедельника до 23-59 воскресенья я свободна...это будет безумие точнее это уже безумие с моей стороны...но я не хочу его потерять окончательно...пусть исполнится его желание....пусть он будет счастлив..надеюсь я не ошибласьь

сегодня с заей гуляли по центру..болтали о всякой фигне но даже она казалась значимой...все просто и с другой стороны так не обычно..так классно идти по москве держать его за руку и просто улыбаться улыбаться всем прохожим улыбаться ему и чувствовать что мы счастливы все просто))

завтра я буду счастлива я уверена ведь воскресенье обещает быть волшебным днем!

спасибо за то что ты мнерассказал всё сегодня...спасибо что подарил несколько часов счастья я так давно не чувствовала этих чувств!спасибо что ты был рядом..спасибо что помог пережить этот сложный период!Вась спасибо что ты есть!просто спасибо!!

опять увидела тебя и все пошло на перекосяк!все не так как должно быть и меня это пугает,,,я только смогла забыть тебя и ты снова появился в моей жизни,,,я боюсь мне страшно...я люблю тебя или нет?наверно люблю     я наверно ошибаюсь я молюсь об этом я хочу жить дальше..но рядом с тобой я схожу с ума...ты стоял в одной кофте а такое ощущение было что я посреди зимы в купальнике ныряю в прорубь...ты совсем о себе не думаешь...мне страшно за тебя..страшно за себя...но мы ведь друзья..может в этом моё оправдание?(((

почему порой происходят такие днги когда ничего не радует..когда буквально все валится из рук когда и жизнь не жизнь и ты не ты....мне почему так хуева на душе...наверно осознание потери разлуки..слишком сильно вырвалось наржу я гублю этот крик души но он лезет наружу и я не могу его остановить!мне очень тяжело сейчас...и только один человек мне сейчас немного помогает просто за то что он есть..потому что когда я держу его за руку мне кажется что всё пройдет само собой и я вскарабкуюсь на эту гору счастья...я очень рада что он появился в нашем институте что он встретился на моем пути...мне очень легко...я благодарна ему что он рядом.. спасибо тебе дорогой!

хочу блин чтоб хоть раз какая нибудь рухляшечка выйграла конкурс!!!поэтому давайте поддержим девчонку

http://miss.mail.ru/mail/dasha_liner/82/83.html?contest_catalog=miss2008

я счастлива и в этом заключается вся жизнь!

если кто знает скажите плиз очень нужно!

если честно то у меня даже слов нет описать сейчас вои эмоции двойственное отношение ко всему))короче я запуталась и не знаю что делать..


надо просто жить дальше

БЛЯТЬ ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ Я СУКА СЧАСТЛИВА ДО УПОРА !до визга тормозов!я буду такой я буду дурой истеричкой я буду жить как хочу!потому что я блять второй курс!ебать колотить!!!
да я люблю драки и алкоголь да я люблю секс и сигареты да я люблю свой ритм и темп жизни!я люблю быть такой ебнутой!кому нужна буду я тот  полюбит меня любой!точнее не любой а именно такой!сука ебать я счастливаааааа

я очень устала!господи дай мне сил на еще один вздох....

сегодня у меня еще один шанс сдать курсовую и экзамен по экономической теории я очень устала от этого...у меня нет сил болше...вчера шла кровь из носа...теперь башка болит и синяки под глазами..я очень устала...я  не знаю что меня ждет дальше..если я не закрою сессию мне наверно придётся из дома уходить к ебеням...я не смогу оправдаться перед таким враньем перед родителями..очень сложно....истерика меня убивает из нутри но никаких эмоций на верху даже слезы не катятся только глаза грустные грустные...больные даже...я разучилась улыбаться за последние несколько дней...родители в воскресенье уехали..а сейчас они мне очень нужны...если не хныкать им в желетку  то хотябы поорать выплеснуть негатив..так сложно бороться одной...да я понимаю слова мамы что я ничего не знаю и не готова к жизни...я очень близко всё  воспринимаю..слишком..

вчера мы поставили точку!поставили точку друг для друга поставили точку для самих себя..да знаю было нам сложно..но это все пройдет...хотя может тебе и не сложно...теперь мы свободны как птицы..мы свободны для новых поисков жизни...для новых чувств..для новых нас...если нам сужденно быть вместе мы будем...а если нет то спасибо что поставил точку!!возможно когда нибудь ты мне как раньше скажешь люблю...но я его не услышу..потому что не хочу больше твоей боли да и своей тоже...Никита милый будь счастлив...пусть у тебя всё будет хорошо...я молюсь за тебя..после того как ты перестал мне быть молодым человеком ты остался мне другом и братом...и надеюсь это мы оставим без изменений..хотя одно слово сказаное тобой в шутку я до сих пор простить не могу..прощай Ник

сегодня наконецто поняла смысл этого простого слова надо1 надо научиться себя держать в руках надо быть сильнее...надо жить для себя и своего будующего..а может и для будущего своего мч который возможно скоро будет...всё скоро скоро а чтоже сейчас..почему сейчас ничего нет..просто я расслабилась надо взять себя в руки и пахать пахать что есть сил до последнего вздоха чтоб падать на кровать и засыпать а потом с новыми силами через несколько часов опть крутиться..знаю сложно но ко всему можно привыкнуть если тебе это надо..мне надо свободы...я хочу ее...мне ее не хватает значит надо!!!просто надо!!

жизнь так медленно и так скучно идет что даже не знаю куда податься..я вообще стала какая то потерянная в последнее время какая то чужая всем...наверно это изза расстования с никитой.ибо мы как то совсем ушли в себя..ой господи я до сих пор не разучилась говорить мы..чтож а жизнь продолжается весит еще один долг по экономической теории ннадо срочно срочно исправляться иначе меня немного изнасилуют дома)))
короче говоря жизнь продолжается и я живу просто надо научиться отжигать жизнь а не прожигать ее

вот и пришел ожидаемый конец лета а с ним и ожидаемые окончания всего..счастья отдыха и любви..может и н ебыло конечно люви и глупый конец наших с ним отношениям..но я рада ,что мы перестали мучить друг друга..я рада что мы успокоились..я отпустила его сердце отпустила его пусть он будет счастлив..как когдато со мной пусть он найдет настоящую любовь..потому что явидимо не настоящая была ну и ладно..я всё равно благодарна нику..благодарна за всё за каждую  минуту секунду за каждый поцелуй вздох и т.д...пусть он будет счастлив  и пусть моё ангел хранитель оберегает его..я знаю что будет сложно всё забыть..но я смогу я думаю это было правильным решением..и я где то  вглубине души даже немнога рада этому решению...я буду любить его..сколько7 не знаю..знаю только что сильные чувства по волшебству не умирают в сердце..вообщем вот так..ну а так жизнь идет шевелится вперед

всё ни так уж плохо..я бы даже сказала всё ажурно))послезавтра уезжаю...наконецто отдых.правда буду очень скучать по своим маськам...Никита меня всё таки любит))а всё что со мной происходило это тупо эмоции...просто он не умеет высказывать свою любовь но это видно по глазам по некоторым действиям..вообщем пипл я оч счастлива я очень довольна))проще говоря всё в ажуре))

я запуталась я устала я не могу так больше у меня нету сил у меня нет храбрости у меня ничего нет..у меня сть только любовь к нему..почему? да хуй знает...мне бесит это люблю не люблю это хочу не хочу...это прости...меня бесит вымораживает убивает заебывает такое отношение ко мне и моим чувствам...меня бесишь ты..ты убйца меня...я ненавижу тебя но так люблю...если бы ты знал как я тебя..как меня убивает твое хладнокровие думаешь весело жить с отмирающим сердцем??думаешь мне весело..нет мне очень грустно плохо и тоскливо...но я стерплю слышишь7 я буду ждать когда ты поймешь ,кого теряешь,когда поймешь какого это терять ангела хранителя,,ты поймешь какая я когда другая вытрет об тебя ноги и потом я посмеюсь я буду смеяться над твоими слезами..буду смеяться над твоими чувствами..а потом обниму и скажу как сильно ждала тебя и как сильно люблю тебя..как ты мне дорог..и какой мир яркий когда ты улыбаешься...

я знаю надо мне потерпеть я знаю мне надо выждать...я верю всё хорошо...а если нет я уйду..я отпущу тебя...я прощу..переживу. мне не в первой..я же сильная я же такая..я же просто ЛЮБЛЮ...

я не знаю что мне делать я не знаю как мне быть...я не знаю как еще обьяснить человеку ,что я люблю другого! что я хочу прожить жизнь с Никитой...господи как я не хочу делать ему грубыми словами но я не знаю как еще можно обьяснить ему мирным путем...господи как же мне сейчас тяжело чувствую себя такой сукой!!

чето я ваще забросила это дело(ну написание в днев)сегодня лазила по своему старому дневу и вспомнила столько всего хорошего и плохого такое ощущение что всё вернулось назад в прошлое! обещаю исправиться и писать тут)ну что товарищи я второкурсница)это раз а во вторых я счастлива) это самое главное по крайней мере для меня)вот на следующей недел уезжаю на заслуженный отдых...урааааааааа...что еще рассказать у моей сестренки второго августа свадьба ох мы погуляем))ну вот пока всё что я могу рассказать((обещаю не пропадать и писать вам почаще

url=http://dump.ru/file_catalog/506553][/url]

самая сильная любовь связана с ненавистью
самая большая тоска по человеку ,который рядом с тобой
самая яркая мечта неосуществимая
самый сладкий поцелуй с ядом
самые крепкие обьятья у смерти


как же всё надоело...с одной стороны все вроде волшебно крыша над головой есть покушать что есть одеть есть что все близкие рядом здоровы...а с другой стороны я несчастна..нет трепета в сердце..нет он конечно есть но с каждым днем я его всё больше и больше закрываю в клетку...не даю шанса кричать и прыгать от счастья..я его душу в себе...я  не чувствую весну...где мои играющие гармоны...я устала..я слишком устала от жизни..порой мне хочется всё координально изменить жить весело и забив на всё жить для себя...но чтото останавливает  а может ктото?
я хочу подарков сюрпризов пусть маленьких но приятных..я хочу счастья..я хочу его улыбку и его обьятья..хочу его счастья..
как же я хочу чтоб наступил праздник души и сердца..как же я хочу быть счастливой!!

ну во первых теперь мне 17))гы...во вторых я наконецто дождалась что мне подарили цифровик...ну и в третьх я все таки устроилась на работу)))что еще могу сказать с ником у меня все прекрасно вчера ходили в зоопарк там столько народу просто атас...есть еще много чего интересного но мне лень писать как будет вдохновение все расскажу__)))

все как то с ног на голову идет..просто пипец и все потому что после завтра др...ааааааааааа...капец еще минус один год жизни ...жесть

я не знаю что щас происходит все сходят с ума и я в том числе у нас творится чтото невообразимое в отношениях в жизни в дружбе в любви..я не знаю как обьяснить но порой мне кажется что мир уходит из под ног к сертовой матери...мой парень переодически  входит в состояние депрессии  и я его часто  типо бешу я не спорю я сама виновата...моя подруга говорит мне что мой самый близкий мне человек не любит меня..мне  не хочется в это верить слишком больно противно и тяжко в это верить я знаю у нас все будет хорошо мы будем вместе ведь не может счастье так резко ломаться  не может человек так себя вести не любя я не верю и не хочу верить я буду  биться  да  последней капли своей крови  буду биться за свою любовь и за его любовь...я  не позволю каким то там девушкам говорить что я такая или сякая...я буду меняться  я  буду близка к идеалу и постараюсь не потерять свою изюминку..очень тяжело будет в этой схватке  надо иметь силы чтоб не превратиться в инкубаторскую куклу  а сил  все меньше и меньше...ЛЮБИМЫЙ МНЕ ЩАС ТАК НЕ ХВАТАЕТ ТВОЕЙ ПОДДЕРЖКИ..юлька говорит тоже самое у нее было с фимой но почему то они расстались а мы все  еще вместе..я знаю что эмоционально  назойлива и тогда...но ведь любя человека очень многое прощаешь ему..все мы не идеальны а в отношениях важно и прощение и понимание и много чего другого я верю я буду  счастлива..и  верю что он меня любит!!

чтото меня как то все подзаебало всё началось снова сначала..как это обычно бывает после 2 месяцев я начинаю тянуть отношения на себе..моей половинке похер на это..и ваще я не знаю..может я устала  от всего..может нам правда  стоит отдохнуть друг  от друга мы стали какие то холодные друг к другу..если раньше мы всегда ходили  за ручку  и нам никто не был нужен то щас мы ходим за несколько метров друг от друга и нам скучно даже в компании...я не знаю что происходит я не знаю любит ли он меня....единственное что может показать его чувства это его поцелуи...когда он целует складывается такое чувство что это последний поцелуй....у меня аж холодок по телу бежит..разве такое бывает..когда мы  извеняюсь в постеле  такая страсть  что аж  лампочки готовы перегорать..не может быть такого без любви..я не верю....нам просто надо отдохнуть...я  стараюсь меняться даже перестала  читать лекции знаю что мое занудство рано или поздно надоест ему  и он пошлет все нахуй..я  уже начинаю сама себе  останавливать как только начинаю заводиться..терплю успокаиваюсь  и говорю противоположное к своим словам....я  устала  честно..у меня нет  сил..я  уже  не могу  что либо делать...я в первый раз вижу чтоб  я  постоянно пыталась   упасть в сон..я готова  спать  сутками  лишь бы никто мне ничего не говорил лишь бы  не слушать лишь бы не видеть мир..лишь бы не чувствовать боль  и всю ту тяжесть что внутри..мне хочется убежать улететь  уплыть...наверно мне нужно  одиночество и побольше терпения...хочу чтоб всё было хорошо...

короче я дебил в телефонах мобильных кто профессионал того за денежное вознаграждение  прошу сделать 3  вещи  приехать ко мне  второе  установить нормально соединение с компом  и третье  установить аську на телефон samsung sgh-e210)))заранее спасибо тем кто откликнется)

почему когда любишь чувствуешь боль любимого..он сильный он не плачет он держит всё в себе...а ты плачешь будто это твое горе...так сложно..

Сегодня уезжаю....в Оренбург к бабушкам...буду через неделю..очень сильно буду скучать по всем  особенно по Никите..будет плохо без него..я еще не уехала  а слезы уже наворачиваются и  еле  сдерживаю...надеюсь как вернусь всё так же и останется..любимый человек..семья..и друзья..я вас всхех лю..пока до встречи через неделю!!

я закрыла сессию пошло всё нахер!!я гуляю

я слышу шаги прошлого,но они становятся всё тише и тише. я слышу как прошлое понтихоньку приближается и думает побольней меня уколоть...я слышу это...но теперь я сильная..прошлого нет есть только настоящее и будущее где только мы с тобой..я люблю тебя малыш....очень очень...спасибо что ты есть у меня!!

пусть ктото посмеется над моим счастьем но мне пофиг.у нас с заей два месяца и не ипет))

только маленькую типо пикенеса йорка мопса шпитца..только не таксу мама их не любит и большую собаеку нельзя..как же я хочу собаку((

просто всё хуева ..зачем тогда что либо говорить

почему любовь порой доставляет столько боли..почему порой мой эгоизм и ревность прыгают через край?почему я такая эмоциональная меня это бесит..почему я просто не могу быть счастливой???я люблю его..и я готова ради него на всё..и хоть провести с ним всю жизнь...

щас чето задумалась и поняла..какой кошмар как быстро летит время через месяц мне будет 17 а через год который улетит быстро будет 18 я буду большой девочкой вот атас я в шоке

вчера ходила на монстро и чужой против хищника.. если бы не зая..я бы нахер ушла что со вторго что с первого фильма..говно говном ..и как совпала сюжет практически одмнаковый..короче не наю как вам а эти фильмы я точно никогда не захочу пересмотреть..

остался один день и одна ночь на подготовку..завтра попрошу у предков денег когда они уедут и если буду одна напьюсь и буду не спать всю ночь...в понедельник экзамен а это значит мой смертный час пришел..надо доказать что хоть чтото но бум бум в математике..надоело зубрить но надо..битва будет жестокой не на жизнь а на смерть...и я выживу

Сегодня ночью пришло смс от моего котика......Я тебя очень сильно люблю.Осознавая все чувства,я хочу всю жизнь провести с тобой.И от этого ещё больше тебя люблю.............к сожалению я не смогла ему ответить т.к не было денег на мобиле...хотела позвонить но думала малоли он уже заснул..а возможно он ждал моего звонка или смс(((прости зай что не дождался...а в остальном всё хорошо..я счастлива..и я рада что он наконецто полностью и как то необычно признался в своих чувствах..а то я вечно рисую сердечки и пишу стишки)))лан вы же понимаете что это шутка..просто я очень счастлива и от этого у меня уносит крышу...чмокаю вас в нос всем удачного дня..

http://gurmanavt.ru/gurmanoid-144429.html

помогите моему гуманойду)

Эти фотографии были сделаны около кафе в Сан-Франциско. Хозяйка пса оставила его снаружи ждать... Вы только посмотрите на него...

я люблю  тебя слышишь? я никому тебя не отдам...я буду  биться  до последней капли крови..но я не отдам тебя  никому  слышишь?...ты моя жизнь..слышишь?мне  все  равно какой ты  я люблю тебя   вместе с твоими  недостатками  и ценю ещещ больше за достоинства..слышишь? я  уйду из дома буду  пазать на 2 работах  хоть в моем возрасте будет сложно...но   мы будем  счастливы..никто нас  не разьединит..слышишь???слышишь?ТЫ моя  жизнь только ты..проит за то.что я уже второй день подряд  рыдаю как истеричка и не могу остановиться...просто   я очень боюсь потерять тебя..и хоть я говорила что  я  не буду  бегать за тобой...это ложь..я буду ползти за тобой  и молить о том чтобы ты вернулся...ты  вчера   сказал ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! только возник вопрос ты сам то в это веришь...?

 

для тех кто не знает  почему я такое пишу расскажу..вчера во время  пира  у подруги  слычился неприятный инциндент..в  следствии чего я поругалась  с мамой Ника...с моим  папой..а моя  мама  сказала чтоб около меня она больше не видела ника...когда  я это  услышила я поняла почему я боюсь сидеть спиной  к двери..потому что  я боюсь получить удар в спину от близких людей..самых дортогих и родных....воть тяк вот в общем...но  вроде  щас мама отошла  и всё хорошо..она  сказала  что будет  первая  если  нам с Ником  нужна  будет помощь...но  я очень  боюсь...боюсь будущего

...у меня щас повторяется история моих родителей...не лады со свекровью изначально....очень надеюсь  ,что Ник  не будет как мой отец  держаться за мамочку...очень надеюсь что  он будет свободным ,успешным  и  счастливым , как был мой дядя..я молюсь за это..я  как вспомню что  вчера говорила Нику пока  плакала..мне кажется что я ему открыла  всю душу...всю себя  вывернула  наружу...даже самые  темные  уголочки были  вытащены на свет..и   разжеваны на мини  фразки...как  же мне вчера было  плохо...такого жара  и холода я  не  испытывала...у меня горело всё тело  каждый милиметр...но в тоже  время меня внутри обжигал  жуткий холод..вот так вот товарищи...была веселенькая ночь..

так чувствую в ближайшие несколько часов я я произведу  производную от мозга   а потом проинтегрирую его к чертям собачим..и получится какая то деффиренциальная эпопея))хахаха..короче атас полный..ненавижу матан..хотя сегодня прогресс на лицо я чтото могу запомнить...может я начала стараться а может хочу что-то доказать..ладно пошла я дифференциироваться в уравнения тригонометрии))

кто умеет устанавливать аськи на телефон  а то я не могу понять че нужно моему дебльнику...ваще ниче  не устанавливает((

с самого утра сижу дома и медленно схожу с ума...математика высшя меня убивает медленно и мучительно...свинствоююкогда же приедит мой зая хоть он мне как то развселеит..сегодня практически сдала себя с патрахами.маме...что  уже  не  девочка..но вроде отмазалась))фух..лан пошла биться ап стену..всех  кстати забыла поздравить с первым снегом в этом году...как  вы отпраздновали такое событие?..лично я вчера  с Никитой  долго  и упорно  играла в снежки  валялись  еще  в снегу и толкали друг друга в сугроб))

сегодня узнала что у меня клаустрофобия первой стадии с дефектами)...а еще я не самоуверенный человек..а все изза того что я боюсь упасть в лифте когда он качается..ненавижу сидеть спиной к двери..и боюсь ночью открытой двери..короче атас..никогда бы не подумала ..что такое возможно(

Не торопись, пока ты не поймешь,

Что я одна, и нет меня дороже...

Когда ты сто кругов судьбы пройдешь,

А на сто первый без меня не сможешь.

Когда тебя разбудит ночью страх,

Что можешь ты на век меня лишиться...