Уже целый год я замужем. Замужем совсем не за тем человеком, с которым мы долго к этому шли.
Замужем спонтанно, безумно и пьяно..

Приехал. На велике.
Смешной такой
Бороду отрастил, почти рыжую.
А в ней волоски седые.
Колется. Целомудренный поцелуй
в щечку. Контрольный.
В глаза не смотрела, боялась.
40 минут гуляли, говорили о работе
Как же так, нам, таким близким
и поговорить больше не о чем.
Неловкости не чувствовалось,
наоборот даже.
Как будто со старым другом встретилась.
И все было хорошо до того момента
пока взгяды не пересеклись.
А там, за зеленью глаз
все воспоминания.
И сердце пропускает удары, снова.
И колени подгибаются.
Развернулась, побрела к метро.
"Не оглядываться".
Не сдержалась, оглянулась.
Уезжал.
На эскалаторе не справилась со слезами.
Наверное из этого могло выйти что-то хорошее.
Но не со мной. Не в этой жизни.

Вновь ударит поддых тишина.
Мне с тобою сложно смириться
Что-то новое хочет родиться
Или снова воспрять ото сна

Мы с тобою снова не дети
Проживаем за смертью рожденье
В каждой следующей жизни, как прежде
Не даруют нам боги прощенье.

Нас опять занесло на ухабах
Затопило страстью до рвоты
С каждым новым рожденьем теряем
Сохраненные ранее квоты.

Рыжая сука, а я давно уже по тебе не скучаю.
Я методично и чертовски правильно выпалываю
из себя все твои ростки.
Как самую страшную заразу, как самый ужасный сорняк.
Я уже наверное даже не вспомню
твоё дыхание, твой голос, да и лицо давно уже стерлось.
Из памяти.
Время прошло, пришел отходняк.
Мне без тебя комфортно, мне тихо, спокойно и правильно без тебя.
Как помнишь, бывает иногда, в конце октября.
Который ты так не любишь. Потому что мокро и хочется выть от тоски.
И лишь иногда, мимолётно, в памяти всплывает то, как мы были близки.

А потому что.. Твои фотографии, люди и лица..
Эмоции душат. И кажется прожито, пропито, прокурено, разодрано в клочья и роздано.

А потому что другая, не я. И нет у нас общего.
И мысли скачут сумасшедшими кошками. А может быть. Когда-нибудь. Но нет.

А потому что. Уткнуться в чужой бок. Закутать себя в одеяло. А может отдать на потеху толпе.
Алчущей хлеба и зрелищ. Вот так всегда. Бессмысленно. Жестоко. Беспощадно. И больно до рвоты.

А потому что сердце уже застыло, заледенело, подернулось инеем. И с каждой твоей фразой вновь оттаивает.
И рвется. И снова, и снова, забывает как ему биться. И в каждый раз как в последний.

А потому что живу от зимы до зимы. А летом я полуживая. А может быть полутруп разложившийся.
И под ногами только обрывки стихов. Ненаписанных. Непрочитанных. Невысказанных.
И безответная, но безотказная. Не знаю даже что бесполезнее. Я.

А мне пожалуйста кофе в постель
Я беру вас, сударь, в рабство
Этой зимой никаких новостей
Все будут есть и пьянствовать

Мне пожалуйста кофе с утра
Щедро приправленный поцелуем
Капучино классический, как всегда
Сначала кофе, потом станцуем

Всё будет на грани любви и похоти
Касаюсь губами вашей кожи горячей
В этот момент обнаженной истины
Мы с вами похожи по настоящему

А мне бы просто кофе в постель
Увы, это слишком интимно...

В голове гулким звоном отдается колокол
Ещё один год из жизни прожит
Ты смеешься, твой смех рассыпается золотом
По моей обнаженной коже

Порождает сотни мурашек за раз
Усмиряет буйство мыслей
Улыбаешься, дерзкое "хороша"
Ну а мне.. мне лишь бы выстоять...

Наверное стоит подвести итоги. На улице 29 декабря, дождь. Что ж, вполне соответствует
моему внутреннему настрою. Завтра будет новый день, с новой, фальшивой радостью, фальшивыми улыбками на губах.
Хочется плакать, а я улыбаюсь. Дура.

Когда мысли переполняют, а выплеснуть их некуда, люди начинают писать в дневники.
Вот и я так же. Поделиться не с кем. Слишком лично. Слишком страшно. Слишком неправильно.
Шла сегодня по улице, холодно. Остужала голову. Приводила в порядок мысли. Не получилось.
Сама себя загнала в капкан. Хотя, может это всё к лучшему. Не зря же ведь говорят "Что ни делается,
всё к лучшему". Душа снова на острие ножа. Балансирую между светом и тьмой, чистотой и грязью, прошлым и будущим.
Возможно,если бы я сама не установила себе столько моральных рамок, было бы всё в порядке.

Мне кажется так сходят с ума. Иногда.
Хорошо.
До умопомрачения. До боли в пальцах.
Сжатых до судорог. Иногда.

Успокоиться. Молчать. Не скрывать. Не таить. Не ныть.
Подсела. Снова. Как на наркотик. Плохо. Или хорошо.
Экстаз. Конвульсии. Дело дрянь.
Бессмысленно. Поздно. Откровенно.
Начало без конца. Концовка без хеппи энда.
Забыть. Упасть. Заснуть.
Проснуться. Натянуть дежурную улыбку.
Вот она я. Сотворенная. Совершенная.

Моя личность раздваивается, расплывается в разные стороны под натиском противоречий.

Принцессы не любят платья, они носят шорты и джинсы
Принцессы ночью читают под одеялом Стивена Кинга
Принцессы мечтают о славе, о подвигах и волкодавах
Карманы принцесс всегда полны, лягушек, жуков, и булавок

Принцессы не любят стразов и прочих пустых побрякушек
Они украшением считают обычный браслет из ракушек
Принцессы не плачут в подушки, принцессы гуляют часами
И принцев теперь бывает бесстрашно спасают сами

Друзья проверяются временем, испытаниями, лишениями, любовью.
Мало кому-то дать ириску и сказать "теперь ты мне друг".
Дружбу надо выносить, родить: как и положено, в муках,щедро сдобренных потом,болью и кровью.
Друзья не льстят, не обманывают, не завидуют, не пытаются унизить, не говорят за спиной, хвастают в меру,без желания сделать больно.
Друзья...многое можно поведать о настоящей дружбе, но так же многое можно поведать и о предательстве тех людей,которых ты считал друзьями.
Мирятся с демонами внутри тебя, иногда даже помогают их усмирять, находить с ними компромиссы.
Друзья будут тебя любить даже тогда,когда все остальные уже отвернулись.

Друзья...

Мне кажется что я задыхаюсь. Что на меня обрушивается волна за волной, меня тянет в тёмную глубину и мне не вздохнуть.. Лёгкие горят огнем, воздуха не хватает.. Я просыпаюсь в холодном поту...Это ночью, а днём панические атаки..Когда адреналин в крови зашкаливает, сердце бухает в груди как кузнечный молот и ноги подкашиваются..
Не знаю зачем я всё это сюда пишу. Наверное просто сложно не иметь возможности выговориться. Хотя возможность то как раз есть, многие люди готовы выслушать, но вот не хочется. Не хочется открывать свою душу на распашку, не хочется жаловаться и плакать в жилетку. Моя психосоматика это проблема,но это моя проблема. Я теряюсь. Я в последнее время не ощущаю себя человеком. Хотя я может быть просто в последнее время пребываю в анабиозе.
У меня больше нет потребности в постоянном общении с себе подобными. Я вспоминаю себя раньше, когда мне было нужно постоянное живое общение с людьми, когда я ещё старалась окружать себя подругами-друзьями. Видеться с ними как можно чаще. Раскрываться перед ними, держать на распашку свои самые потаенные уголки сознания. Теперь этого нет. Чем больше открываешься перед человеком,тем больнее отдача. Наелась досыта всех этих псевдоотношений, больше не хочется.
Нет,меня никто не обижал, я даже не разочаровывалась в людях в последнее время. Просто поняла что я не могу давать друзьям то, что они от меня хотят. Я не умею восхищаться, жалеть, быть близко и многое другое я тоже не умею!
Никудышный я человек,поэтому пишу о своих проблемах в дневник.