Ставлю себе диагноз. Долго обследовалась... Не в клинике, конечно.. Сама...
ПСИХОАСТЕНИК
Психастения — это тревожно-мнительный склад характера, когда преобладают сугубо рассудочные формы мышления, присутствует постоянное сомнение в правильности своих действий, происходящим событиям дается тревожная интерпретация. Интеллект у психастеников высокий, но часто они не могут его реализовать из-за своей неуверенности, нерешительности, затруднений в контактах с окружающими, копания в себе и «самоедства», гипертрофированного чувства вины вплоть до самоуничижения. Вместе с тем психастеники — словоохотливые люди, особенно в кругу знакомых.
ИСТЕРИК
Для истериков характерными являются подчеркнутая эмоциональность, быстрая перемена настроения, склонность «нагнетать обстановку», неуемная жажда славы, желание обратить на себя внимание, добиться признания и восхищения. Истерики эгоистичны и капризны, всегда хотят больше, чем могут. Для них обычны театральность поведения, демонстративность, жеманство, склонность к беспочвенным обещаниям, фальшивость чувств и помыслов. Часто это завистливые люди, склонные ко лжи и лицедейству, испытывающие злорадство по поводу неудач других людей. В обращении со слабыми и беззащитными они деспотичны. Однако при малейшем ущемлении их прав и притязаний всегда готовы играть роль несправедливо обиженного, мученика или мнимого больного. Могут мастерски разыгрывать сцены горя, самоубийства, любви. Истерики не критичны, склонны вытеснять неприятные чувства и обвинять других в том, в чем реально виноваты сами.
В принципе, с этим можно жить. Но лечиться надо, однозначно.

Петля затягивается...
Нет, я не о повешении.
Мир тесен просто.

А я, все-таки, восстанавливаю этот дневник.
Полистала этот дневник и поняла, что он имеет для меня некоторую ценность.
Сколько раз я выбрасывала или рвала на мелкие кусочки свои "бумажные" записи! А сколько стихов уничтожила? И теперь нет материала для сравнения себя нынешней с той, что, как и теперь, злилась и сомневалась, но по-другому.
Время от времени буду заполнять эту ячейку новыми сообщениями, но теперь куда реже.

Впрочем, не так уж далеко. Если кому-нибудь еще не надоели мои бредни, милости просим на дневник Liva. Город не меняем.

В колонках играет - Земфира - ПММЛ

Ах, эти прогулки под дождем! Ботинки набрали воды, по телу пробегает легкий озноб... Капли дождя ударяются об купол зонтика, а рядом с тобой бежит семилетняя девочка - доверчивый румянец на нежных щечках и горящие глаза под длинными густыми ресницами - моя сестра-первоклашка :)!











Не страшно, что я чуть-чуть неудачница. Не страшно, что неловкая. В юности это только придает обаяния :)

Новый распорядок дня сложнее, но удобнее. Хотя, все только начинается, и чувствую, что трудности не задержатся - то, что я сама себе создаю.
Вместе возможно, но порой мучительно, а врозь - тоскливо. Что же выбрать? Да просто ныть поменьше! За праздность придется расплачиваться.

Я к тому, что мне за это полугодие многое надо прочитать... Ну как же все просто, епрст!

---------------
Хвастунишка я. Пока добирались с Машкой домой, по каким темам только не прошлись - в битком набитом автобусе. Позорище! Умники нашлись. Не пойму, почему мое поведение так удивляет? Что - голосок у меня тоненький, или я выражаю свою мысль слишком эмоционально? А, знаю... И то, и другое! Вчера еду домой - звонит мама. "Ты где?" - "Да вот, еду домой на старенькой "Гармошке"..." Надо было сказать В старенькой (гармошке) - хотя бы человек этот не косился бы на меня так...

--------------
Говорю о многом - но не о главном. А стоит ли игра свеч? К чему эта никому, кроме меня, не нужная рефлексия, мутные грезы, "преднамеренность лжи, предсказуемость зла"?
Внешний мир не менее моего богат противоречиями. И о нем надо писать почаще. А с другой стороны, мне важна только я сама... Эгоцентристка! И какой ребенок!

Очень метко - о сегодняшнем дне... Ну, не надо подробностей... И побольше многоточий... Господи, как быстро летит время! И как много глупостей я сегодня успела наговорить и сделать - совсем не умею сдерживать себя. Моментальное помутнение рассудка с дальнейшим его просветлением и непременным раскаянием. Каяться я умею, но лишь для себя, а потому мое раскаяние не приносит должного эффекта - действовать и искоренять нет ни желания, ни воли... Считайте меня дурочкой, ведь вы правы! Мое дело - паясничать и юродствовать, а юродивому нужны зрители. Субъекту объект - даешь!
И вот так - день ото дня - я измываюсь над собой, но люблю себя безгранично. За что - меня - с моей дурной славой?! Вот сейчас должны потечь предательски-злые слезы. Отчего же Господь сотворил меня такой - я бы кое-что упростила в себе - и добавила бы побольше нахальности, здоровой агрессии! А то получилась какая-то двуличная сука. Хотя, я сама себя такой сделала. Никто не виноват - я виновата.
На такой... вобщем, на такой ноте - заканчиваю свою тираду. И иду спать.

Пыва, за что я тебя так ненавидела?
Еще кружка, и я впадаю в прострацию.......

Извините, товарищи, за тупой пост...
Ну ничего, коммы-то отключены.. Эхк.....

...Только дело приняло неожиданный оборот.
За свою недолгую жизнь я научилась никому не навязываться - в моем лице это выглядит нелепо. Но если кто-то поманит меня - я бегу навстречу не глядя. И частенько спотыкаюсь. Из меня получается идеальное средство для удовлетворения чужого самолюбия. Чаще всего, мужского.
Лет с тринадцати я начала обнаруживать дурацкую робость перед противоположным полом - краснела, прятала взгляд, чувствуя свою "ущербность", какую-то фатальную ненужность, и внешне это было заметно - хилая, бледная, маленькая, "скисшая". Верилось, что все пройдет (ведь прошло же!). Понимаю - переходный возраст, условия, в которые меня поставили...
Давно пора на все плюнуть - устала, но я ведь все та же, только скрываю себя по маской беззаботности, безбашенности - ведь так легче! Никому не придет в голову смеяться над моими проблемами - их как будто не существует... Но только для праздного взгляда случайного прохожего!
А я ведь не верю в человеческое сочувствие. Кто-нибудь, может, и докопается до правды, и может, это будет представлять для него интерес, только ерунда это все - подумает и забудет. Вот, вчера, например...
Эта маска взята напрокат и мне приходится платить - чужими насмешками, косыми взглядами. Да - смешно, да - фальшиво, но как еще уберечь себя от праздных слез? Какая разница во что выльется моя очередная истерика - в брань и осуждение или в глупые, но безобидные дурачества?
Вобщем, к чему я веду? Просто очень не хочется мириться со своей слабостью.
А еще хочется чьего-то искреннего уважения и доборого совета, но либо я настолько эгоистична, либо всем нам друг на друга наплевать. Нет, это, конечно, крайности, но молодости ведь так свойственна горячность )).
Радует только, что я никогда не влюблялась. Было что-то - в качестве призрака, суррогата, но длилось это не больше одной-двух недель.
Чем лечиться, каких метаморфоз добиваться? Никаких соображений.
Быть собой сложно, а маска - вещь неудобная.
Верить, что "гянет" какая-то спасителная "буря", которая сметет все предрассудки и неприятности? Мне уже не 15 лет, в сказки не верю. Ждать только, наверное. Только под лежачий камень вода не течет.

Настроение сейчас -

Да.. Наконец-то разобралась я, что к чему, асю поставила... Почти сразу стучаться начали ко мне. Первым был некто Випер (что в переводе с англицкого означает "Гадюка"). Болтали о всякоих мелочах вполне мирно, пока он не признался мне, что сатанист. Истинно гадюка - задел больную тему :aggressiv:. Пропихивал мне свою гнилую идеологию , но подозреваю, что не вполне серьезно. Вот, мол, я тут такой крутой и все сам сделаю, и буду, к тому же вечно жить, потому как есть еще такие воточные философии... И душу свою завещал хранить в мозгах и сухожилиях других людей - это как ? Жаль, историю не могу привести - чего-то не пойму я, где она хранится. Вздорный мальчиш, к тому же сам навязался и младше меня на 2 года... Барабашку своего мне навязать решил... Фу!:bad:
Ну, пообщалась с еще несколькими товарищами, но тут все было очень даже мирно. Так-то.