14 марта - мне сделали операцию на матке, удалили 1/2 миомы; через 2 мес. планировалась еще одна операция по окончательному удалению узла. операция была под общим наркозом, отходила сутки.
24 марта я улетела в Братиславу на 5 дней, была 2 дня в Праге
1 апреля меня госпитализировали в Строжеско с диагнозом инфаркт; лежала 3 суток в реанимации, 2 в интенсивной терапии, сутки в реабилитации. причина - ?
бегаю по врачам
24 апреля легла на сутки в больницу с большим кровотечением в матке (ничего кровеостанавливающего колоть нельзя из-за сердца), кровь останавливается сама по себе.
25 апреля - 01 мая у меня обнаруживают увеличенные лимфоузлы от шеи до попы. предварительные диагнозы - от инфекции до онко. надо делать биопсию - вырезать узел. а дальше?
12 мая празднуем годик малышу. хорошо так празднуем, весело, душевно.
13 мая у мужа умирает отец
22 мая у малыша случается инсульт. сутки острого, ничегонепонимающего непроходящего ужаса и страха. неделя в детской нейрохирургии. я мешаю свои слезы с со слезами ребенка и ловлю их на его щеках, глотаю и плачу, плачу, плачу. мне так жалко мой маленький, неловкий комочек, с которым случилась такая большая беда. секунда - здоровый ребенок бежит ко мне раскинув руки и улыбаясь во все свои 8 зубов; секунда - у него парализована вся правая сторона тела: лицо, живот, рука, нога. он не может сидеть, говорить, ползти, стоять, ходить... но он маленький, он еще не понимает ЧТО на самом деле с ним произошло. и это плюс. малыш плачет - ему просто страшно. вокруг чужие страшные люди, которые так часто делают с ним незнакомые вещи и иногда больно. ему постоянно нужен катетер в вене для капельницы, а его не возможно поставить и так сложно удержать. но если сорвется, снова эти мучения, вопли, слезы, которые режут мое сердце на мелкие кусочки, что сползаются в израненный орган, чтобы потом снова кромсать себя в клочья...
но проходит неделя - мы уже дома, речь восстановилась полностью, эмоции вернулись, интеллектуальные навыки вспомнились, на 95% восстановились движения в лицевых мышцах, немного уже двигается рука и он шагает с поддержкой, опирается на ножку, уже почти ползет на четвереньках... конечно, еще бегать и бегать по врачам, искать причину инсульта, заниматься реабилитацией. еще всему надо учится заново: ходить, держать ложку, пить из чашки... но я верю, верю! я молюсь, я никому ничего не говорю, я сцепила зубы и прошу только, чтобы он был здоров. я отодвинула на потом свои болезни, работу, все-все... лишь бы только...

31 мая муж ушел

а тем самым временем нам случилось полгода. мальчик ощутимо подрос, как бы взрослее стал. и даже не оттого так кажется, что он ползает, стоит, сидит, кушает пюрешки (мы заменили обеденное кормление полностью). у него изменились черты его маленького пухлого личика, взгляд стал осознанным, эмоции - последовательно- адекватными... и даже стало проявляться что-то типа характера.
в общем, в ребенке просыпается личность :) и очень хочется, чтобы это была добрая и волевая личность.

а во мне просыпается нежность. и радость. и такая безграничная любовь, что просто океан. просыпается и накапливается, окатывая теплыми волнами счастья. а еще благодарность. тихое, безропотное "спасибо" Туда, за то, что тем летом, в начале августа, во мне появился мальчик...
и за тот сентябрь, когда я не могла дышать, когда меня мутило при открытой дверце холодильника. за тот кругликовский лес, куда я уходила гулять и (наконец-то) дышать
и за тот октябрь, когда всё наконец-то определилось и когда мои гормоны мотали в кулак мужнины нервы
и за тот ноябрь, когда я на работе спустилась на первый этаж и шепотом сказала, что хочу купить пакет наблюдения беременности. и уже тогда сразу и за прекрасного врача, что была со мной все это нелегкое время
и за тот декабрь, когда сказали, что это все же мальчик, и что я не верила в то, что это все же мальчик. из неделю в предкарпатье и сутки в виннице, из то, что увидела тех, кого теперь не скоро смогу увидеть.
и за тот январь, последний спокойный и ровный месяц перед американскими горками со здоровьем, своим и малыша.
и за тот февраль, когда я сказала шефу о скорых переменах в нашем с ним формате работы и когда он, поздравил, обнял и сказал, что поддержит (и тогда уж сразу за то, что сдержал свое слово и поддержал, и поддерживает до сих пор, ттт). и за звонок зав.акушерства шефу с просьбой оставить меня в покое и дать мне спокойно "наслаждаться" декретом. и первым пребыванием на сохранении. и тогда уж за то, что работа обеспечила мне комфорт, условия и действительно охранный режим.
и за тот март, когда становилось всё хуже и хуже, немела рука, костянела нога, живот рос, всё отекало, уже нельзя было одеть никакую обувь, да и вообще одеться было еще тем приключением, не говоря уж про самостоятельные передвижения по городу. и тогда уж отдельное спасибо моему мужу за то, что прошел это со мной как герой.
и наконец за тот апрель, когда мальчика наконец-то достали из меня и положили мне грудь, такого маленького, такого бесконечно прекрасного мальчика...

раньше я никогда не могла бы себя представить мамой мальчика. быть мамой девочки мне казалось вполне естественным и понятным. до самых этих пор, пока я не стала таки мальчиковой мамой. я где-то недели с 8ой и до того самого УЗИ была уверена, что у меня в животке растет девочка, ибо на сладкое меня потянуло со страшной силой, несмотря на то, что раньше ко всем этим тортикам-конфеткам я была абсолютно равнодушна. но оказалось, что у меня просто сладкий мальчик. а дети-девочки и весь кукольный мир очутился где-то далеко за пределами сознания.

мальчик.
мой сладкий мальчик.
мое пироженко.
моя вкусная булочка.

лена спросила за слово, что есть самое себя. я не знаю это слово. но давно и часто непроизвольно определяла отдельными глаголами периоды жизни: борюсь, учусь, жду... сейчас у меня период под определением - люблю.

люблю своего сына.
люблю свою семью.
люблю свою работу.
люблю соих друзей.

нет предела совершенству, но что-то похожее на гармонию мне удалось найти. или создать?

и нам вчера было 3 месяца.
совершенно большой мальчик.

P.s.

1 месяц
2 месяца

0 месяцев: 48 см и 2,73 кг
1 месяц: 53 см и 4,18 кг
2 месяца: 57 см и 5,24 кг
3 месяца: 62 см и 6,49 кг

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

(c) Катя Савинова

главное, удачно петлять от дождя :)

самую холодную неделю киевского лета я провела в черногории. много фоток, много всего вкусного, море позитива и море... горы, солнце, хорошие люди. "завтра еще пойду" (с)
однако, как обычно это бывает по возвращении, - ничего не успеваю. вокруг меня мигрируют друзья и родственники. я только успеваю провожать и встречать. при этом сама провожаюсь и встречаюсь. ибо черногория была с вылетом из славного аэропорта гавришовка (а/п г. Винницы). мы были 2 международным рейсом, улетавшим из него со времен развала союза. было прикольно :)

а вообще, лето, кажется, зачет. до экватора неделя - полет нормальный ;) ттт

ах, да! специально для пондохвы: лучше макового поля может быть только поле подсолнухов


и пост, собственно, был создан с целью благодарности лене к. ленка! твоя сырная открытка будоражит мое вкусовое воображение :) спасибо, дорогая
дарю тебе вот эту купальскую радугу (снято власноручно под киевом на ивана купала)




ушла есть холодные кабачки под чесночным соусом ;)