Какое же это счастье — впервые правильно (насколько это возможно с годовалым ребенком) провести Страстную неделю и по-настоящему прочувствовать постепенное приближение Светлого Дня!

Вчера после возгласа батюшки «Христос Воскресе!» меня начала колотить дрожь от нахлынувших эмоций, от радостного сознания того, что мы с Евгешей все-таки справились и побывали на самых главных службах, причащались и понемножку привыкали к сложной для нашего жизненного уклада церковной жизни.

И так приятно сегодня писать искренние поздравления родным и близким и слышать от них такие же искренние, теплые и добрые слова! Воистину Воскресе Христос!

Иногда мне кажется, что люди похожи на те картины, которые им по вкусу. Конечно, так можно сказать и о музыке, и о других увлечениях.. Но мне как человеку очень увлеченному живописью проще сравнить с картинами. Вот я, например, люблю живопись Диего Веласкеса. Причем сначала его картины были мне интересны не своей внешней привлекательностью, а содержательным моментом. И когда на первом курсе я соглашалась писать курсовую о "Завтраке", эта картина совершенно не казалась мне красивой. Но прошел год, я узнала о ней все, что смогла, и поняла что это чудесное полотно. Уже потом я начала узнавать техническую сторону его работ, увидела колорит, удивительные композиции, глубочайший смысл. И теперь учу своих дорогих лоботрясов пониманию того, что такое искусство, на примере картин, которые совсем не сразу бросаются в глаза своей красотой. Я говорю им что даже самая неприглядная и неинтересная на первый взгляд картина может стать для них удивительной, если они потрудятся сначала немножко над ней подумать, а потом немножко о ней узнать.
Так ведь и с людьми, как в известной поговорке про ум и одёжку. Но мысль моя о том, что люди бывают похожи на то, что им нравится наблюдать на стенах музея. Одному человеку достаточно, к примеру, изображенной на полотне легкими яркими цветами красивой женщины на фоне пейзажа - и это человек сам так же легко красив. (Если что, это комплимент).
А другому нравится скромная и неприглядная вещь, в которой нужно разбираться.
Третий любит живопись эпохи Возрождения, в которой своё неповторимое своеобразие, но не всегда достаточно реализма (на современный вкус).
А четвертый приемлет исключительно реалистические полотна.
Конечно, мысль не нова. "Скажи мне, что тебе по вкусу, и я скажу кто ты" - переговорено сотню раз. Но в свете встающих передо мной вопросов я все больше убеждаюсь в том, что для меня такого рода предпочтения будут играть роль своеобразной графологической экспертизы. Все они, безусловно, не скажут, но поразмыслить будет над чем. А вы, друзья, какую живопись предпочитаете?)

Нового года я как праздника я не очень жду, потому что проводить его люблю либо с теплотой и уютом, либо оригинально, чего в этом году не предвидится. Но и не страшно. Я жду 4 го января, - это и будет мой самый чудесный, по-настоящему Новый год. Это день подведет итог самого важного года в моей жизни - первого года жизни моей дочки. Это самый сложный и самый волнительный, но самый удивительный год. Год, когда она родилась, посмотрела на меня, впервые улыбнулась и потом улыбалась так часто, подняла головку и научилась исследовать все вокруг, поползла, залепетала, встала, села и пошла. Мне казалось, что все это должно быть как-то по-другому.. но когда эти наши маленькие свершения происходили я понимала каждый раз что вот так, именно так и никак иначе. Как было страшно перед неизвестностью до её рождения. Как было страшно и сложно в первые месяцы. Сложно от того, что я все переживала за каждый вздох. Страшно за каждое "а вдруг"? Но врачи приходили, успокаивали, говорили что все хорошо, муж вообще успокоительные прописал. Да, надо будет пропить курс, кому нужна нервная жена и мама, переживающая из-за двух недоеденных ложек супа?)) Теперь впереди Новый год свершений, и я буду переживать уже не только за здоровье, но уже и за развитие, за воспитание. Дальше - больше. Но с каждым днем все равно буду только счастливее, просто оттого, что мне есть ради кого и ради чего жить.
Как-то я писала здесь, что мечтаю стоять в обнимку с мужем у детской кроватки, где будет спать наша любимая дочка. Это чудесный год принес мне исполнение мечты. Самой сокровенной, самой главной, не имеющей никакого сравнения с другими желаниями. Конечно же, львиная доля нашей с семьей жизни - в движении, а не в умилении над кроваткой. Да я и не ждала легкой жизни. Но и такого счастья я тоже не ждала. Оно даже не сразу, а как-то очень мягко, постепенно вошло в мою жизнь. И теперь каждый новый день - маленькое чудо! И Новый 2015й принесет еще 365 чудес. А потом, дай Бог, будет еще немало лет. На них нужно будет немало сил. Поэтому себе я прошу сил и терпения (именно его мне больше всего не хватает), а родным и близким, да и вообще всем на свете - крепкого здоровья и простого человеческого счастья!

Маленькая чуда смотрит на меня своими озорными глазёнками, улыбается во весь рот с семью зубами и тянет ручки. И я говорю ей, что очень горжусь тем, что она доела кашу, научилась слезать с дивана, махать ручкой.. Она так старается сказать "папа", что говорит почти шепотом, медленно и вдумчиво. А когда папа уходит на работу и мы закрываем за ним дверь - плачет. А ведь всего-то 8 месяцев! Нет, мой ребенок не вундеркинд и развивается как все нормальные дети. И я далека от желания практиковать всевозможные "ранние развития". Просто эти маленькие успехи своего собственного маленького ребенка поражают, мне кажется, любого взрослого. И каждый вечер у нас "А Женя сегодня.."..)) И это так чудесно!)
Наша Евгеша такая родная, тёплая и радостная, что даже когда руки отваливаются от усталости, никак невозможно отказать взять её на руки. И тогда эта мордашка сияет от счастья, и мы вместе с ней.
Каким бы горячим противником совместного сна я не была, стоило несколько дней заснуть глядя на сладко спящий родной комочек счастья, как все теории забылись и я стала пользоваться такими недолгими детскими годами и гладить ее по головке перед сном. Едва ли есть большее удовольствие. Разве что когда утром она просыпается, старается меня не будить,а потом радостно смеется, когда видит что мама проснулась.
И что бы там не говорили, мне безумно нравится в отпуске по уходу за ребенком!)

Это маленькое создание, чьи лучистые глазки смотрят на меня так открыто, чья улыбка не вызывает сомнений в своей искренности и неподдельности.. маленькое счастье, за каждый вздох которого я так тревожусь. Она уже узнает меня и отца с бабушкой, она старается вырасти и измениться снова как можно скорее. Я едва успеваю ловить моменты. Каждая слеза на её личике - камень в мой огород. Я не хочу, чтобы моя дочка выросла нервной и капризной, но ничего не могу поделать с нежеланием видеть её слезы. С каждым днём я все острее осознаю, что дороже этого человечка у меня никого на свете нет... И только теперь я по-настоящему оценила смысл фразы что "самое важное в жизни - быть кому-то нужным".

Так хочется что-то сказать.. Но теперь почему-то все слова кажутся недостаточными, слишком простыми или наоборот - слишком сложными. Так что же сказать для того, чтобы передать все то, что происходило целый год?
Как рассказать о сумасшедшей аспирантуре, куда я со слезами на глазах пошла и до сих пор не поняла еще толком - зачем?..
О рабочих буднях, когда мои обожаемые детки придавали рабочим дням необыкновенный колорит, такой, что скучно не было никогда..
О любимых людях, которых я стала ценить и понимать еще больше..
О том, как всегда не хватало времени.. Теперь его, вроде бы, в избытке, но нет желания постоянно что-то делать, которое было посреди рабочего года. А лето, меж тем, не планирует задержаться.. уже июль стремительно приближается к концу, и скоро только один август останется нам на осуществление самых насущных грёз - таких, так улыбки, прогулки, свобода вдвоем и мечтание с чистой совестью, не обременённое грузом забот и дел. Много ли таких деньков выпадет? Да от нас это и зависит. Знаю только, что для меня отпуск - не отпуск, если Сашки нет рядом.. И самое большое счастье в отпуске - не возможность поздно вставать и выходить из дома когда вздумается, а именно возможность тихонечко позвать его и тут же ощутить успокаивающую руку рядом. Это ли не счастье? И вообще, счастье - оно есть. Точно, я узнала.

За окном холодно, а в душе тепло. Это от переполняющих надежд..

Для меня, как и для многих, наверное, лето - это время когда хочется успеть прожить и прочувствовать все то, что не успеваешь за 9 остальных месяцев. В каждом времени года своя прелесть, но лето - это солнышко, хоть и такое редкое в Петербурге, это отпуск, хоть и весьма сомнительный, это возможность высыпаться, готовить, создавать уют в доме, даже одеваться гораздо легче и красивее, что тоже поднимает настроение. Еще это возможность успеть многое из того, что не успевается за год. Делается куча насущных дел, готовятся новые планы и идеи для новых рабочих дней..
Этим летом я была так разочарована, когда поняла что никуда нам из города не вырваться.. И дело было даже не в желании отдохнуть - для этого и здесь много возможностей. Скорее в желании уехать, хоть на несколько дней сменить обстановку, вырваться из этой суматохи, почувствовать себя человеком, который ничего никому не должен.. Не вышло. Куча туристических сайтов оказались просмотренными зря, а мечты еще более участили сердцебиение по причине своей невыполнимости. Но тут я поняла, что в этом случае главное - вовремя спохватиться. И в середине лета стала "ловить его за хвост". И хвост оказался вполне себе пушистым! Работая, я узнала множество нового и побывала в таких местах, в какие без рабочей необходимости никогда и не собралась бы. Я училась как следует готовить и приучала себя к порядку. Успехи сомнительны, но все же..) Мы катались на теплоходе по ночной Неве под звуки саксофона.. гуляли и смеялись, ходили в кино.. (будете смеяться, но кино для нас - редкое и праздничное явление), в театр (с огромным наслаждением и долгим предвкушением и послевкусием).. Мы танцевали рок-н-ролл. Просто так, потому что однажды вечером нестерпимо захотелось танцевать, как можно ярче и эмоциональнее, что и привело нас в Money-Honey, к их гитаре и контрабасу.

Наконец, сбылась моя мечта - увидеть Валаам. Учитывая отсутствие времени, сложность и стоимость, мы уже было отчаялись поехать. Но тут ко мне пришло осознание того, что это лето должно, просто обязано запомниться каким-либо волшебным событием. И мы поехали. С гидом повезло до дрожи в сердце. Светлая, искренняя женщина, по-настоящему тепло относящаяся ко всем вокруг рассказывала нам удивительные вещи, пела и помогала чувствовать себя уютно. Как нам повезло с самим Валаамом - наверное, можно не говорить. Кто там был - поймет, а кто не был - тот должен побывать непременно. Это удивительно светлое, святое место. Там сразу же становится легко и спокойно на душе. Там легче дышится и легче думается. Мысли приходят в порядок, глаза радуются, душа внимает.

А вообще это лето запомнится, не смотря на то, что было оно холодным и "рабочим". И не одним волшебным событием. Чудеса равномерно расположились на его коротеньком отрезке. В середине лета был Валаам. В начала лета я закончила Университет. Не верится, что могу это сказать, но теперь моя неуверенность в себе хоть немножко подкреплена дипломом. Он гордо возлежит в самом важном в доме ящике с документами и периодически вынимается с тем, чтобы предстать перед глазами родных и друзей. Что с ним теперь делать? Не знаю..) А впрочем, нет, знаю. Отксерокопирую и отдам на работу. Теперь у детей будет учительница с высшим образованием. А у учительницы будет классное руководство. Сколько новых идеи, материалов и пожеланий готовит моё сознание в новый учебный год..!
И наконец последнее по времени, но первое по значимости чудо - рождение новой жизни. С Днем рождения Ксению Алексеевну и её любящих замечательных родителей!!!

Вот не хочется говорить ничего мудрого.. хочется просто теплое. Так тепло думать о тех улыбках, которые сопровождают жизнь любимых. Так тепло думать обо всех тех, кто соберется сегодня вокруг храма Димитрия Солунского и в тысячах других храмов чтобы встретить Светлое Воскресение Христово. О заботливо приготовленных пасхальных угощениях, об огоньках свечей. Очень хочется и дома, в нашей новой, но уже такой родной комнатке зажечь свечи и радоваться.. а потом писать поздравления самым дорогим и понимающим.
Тепло скучать по любимой подруге и беспокоиться за нее. Тепло открывать странички старых друзей и знакомых, узнавать как складывается их жизнь. Тепло общаться с хорошими людьми и понимать, что ты можешь говорить с ними спокойно, свободно, безо всякой задней мысли, как это могло быть раньше. Радоваться за хорошую однокурсницу, которая, оказывается, уже давно вместе с человеком, которому я когда-то (хочется написать "в детстве") посвящала стихи.
Нет, не всей моей душе тепло. Мне как всегда не хватает организованности и силы воли. Не могу себя заставить сесть за диплом и просидеть на ним ну хотя бы целую главу..) Или подготовиться к работе достойно. Или расставить, наконец, все точки над "i".
А еще я каждый день, почти каждую минуту думаю о лете.. когда учение будет позади, от искусства я буду получать лишь положительные эмоции, буду ходить с детьми на Изобродилки, приедет моя Ульянка, уже пятиклассница и с новой силой полюбит Питер.. А еще Саша будет только на одной работе, я буду хоть изредка его видеть, гулять с ним, смотреть кино, убирать, гладить и готовить для него. И носить легкие летние платья, и радоваться солнышку и приятным событиям. И творить, и узнавать много нового и полезного. Ну как можно об этом не думать??!)) А когда мысли заходят чуть дальше....)
Вот и думаю сижу. А диплом ждёт - не дождется все никак.. Всё. Ушла писать. Если знаете способы самоорганизации, которые способны хоть временно отвлечь от грёз - поделитесь, пожалуйста!;)

P.S. Я всех вас читаю и скучаю и мысленно комментирую, правда-правда!=)

Так долго не ничего, что уже забыла где кнопка "новая запись"..) С теплотой прочла ленту друзей, светло улыбнулась и нажала-таки на эту кнопку..)
А ведь когда-то дневник был чуть ли не единственным местом, где я могла выговориться.
Сейчас.. сейчас я сижу одна, все мои родные (и не очень) уехали. скоро Новый год, а еще сессия, и Гос, и диплом.. А мне хочется посмотреть кино, ведь так много фильмов хороших сейчас идет, хочется украсить квартиру, так чтобы сюрприз получился для всех. Хочется рассказать вам про Барселону, Гранаду и Таллин со Стокгольмом (ведь не рассказывала же еще, так?)) )..
Но вот почитала, прочувствовала жизнь других, в той или иной степени близких мне людей, и захотелось снова провести переоценку ценностей. Это уже настолько вошло в привычку, что я начинаю думать что это привычка вредная.
Мыслей масса.. о том, как уйти из дома. о том, стоит или нет идти в аспирантуру. о работе. о друзьях. о семье. Да нет, в первую очередь о семье, а потом уже обо всем остальном. Потому что приоритеты мои на данный момент (не знаю, окончательно ли) твердо расставлены начиная с семьи. И как же мне хочется приготовить вкусный ужин, включить "Первый прощальный альбом" и тихо ждать Сашку.. а потом воображение разыгрывается не на шутку, и появляется мой "воздушный замок": я вижу какой должна быть наша комната, как мы поставим диван, где будет новый (скорее бы новый)) ) шкаф.. а еще я хочу пианино.. чтобы ты учил играть на нем нашу дочку..) А сына - на гитаре=)
И вот я буду тихо клеить свои открытки в застекленной и переоборудованной под рабочее место лоджии, а ты придешь с работы, подхватишь меня на руки, как ты это умеешь, донесешь до детской кроватки.. И мы немножко постоим над ней, улыбаясь счастливо..) А потом я потащу тебя за руку на кухню, где уже готов не успевший остыть ужин. (Ведь ты же теперь приходишь в разумное время!)) ) А потом мы включим хороший фильм, или просто поболтаем. И я засну у тебя на плече, как привыкла засыпать.
А завтраки о-прежнему готовишь ты, потому что ни у кого так хорошо не получится. И я, так и быть, разрешаю тебе пить с утра кофе.)
Дальше картина становится более туманной, но туман этот светлый. Просто не хочется загадывать так далеко.. мои представления о простом женском счастье ничем не отличаются от прочих милых банальностей. Но не все же представляют свое счастье именно так. Или в разные моменты жизни хочется разного.
А еще мы обязательно будем с тобой ходить на танцы. Как хочешь. Я тебя уговорю=). Не могу не танцевать, и не могу танцевать не с тобой.
А ты будешь врачом, обязательно. Ведь ты очень хороший врач, я точно знаю. И хороший преподаватель. В тебе есть силы, чтобы помочь людям. Ты будешь помогать им, а я - тебе.
И пусть это слащаво и банально со стороны. И пусть жизнь все равно решит по-своему. Пусть реальность насылает сильный ветер, который захочет обломать нам крылья. Это ветер подлетит, увидит нас, и улетит обратно, передать реальности что мы никому не желаем зла и хотим только тихого счастья. И каким бы оно ни оказалось в итоге - оно будет нашим.
Возможно, впереди еще не одна переоценка ценностей. И даже скорее всего. Но все-таки с главным в своей жизни я уже определилась.
А еще мне очень хочется, чтобы врачи нашего дурдома были нам более снисходительны и чаще назначали новые средства. А то старые вызывают привыкание..)

Так хочется написать о том, что по-настоящему важно..
О том, как мне не хватает тебя каждый день, когда ты уходишь рано утром, работаешь целый день и даже вечером не можешь оторваться от дел.. А так хочется..не, не смотреть кино лежа на диване, нет, не обсуждать историю и искусство.. просто побыть немножко рядом. Вместе мечтать, вместе строить воздушные замки в виде уютной маленькой квартирки где-нибудь поблизости.. Строить планы на лето, а потом на следующий год.. и дальше, на всю жизнь. И пусть все будет по-другому, чем в наших мечтах, но все будет правильно. А мечты - они потому и мечты, что могут делать жизнь прекраснее, чем все на свете материальные блага.
Так хочется провести уже наконец все эти экскурсии, не боясь несправедливых упреков и сделать эту же работу по-настоящему любимой, ценной, важной для меня и для приходящих ко мне людей.
Так хочется получить сегодня свою курсовую не перечеркнутой крест-накрест, а лишь несколько подредактированной.. и дописать ее поскорее. А ведь летом, сразу после сессии - уже надо думать о дипломе, и о ГОСе.. и как ни смейся над собой, но думать-то надо! Потому что честолюбие мое непомерное требует качественно законченного университетского курса.
А еще хочется в Испанию. Безумно хочется. Увидеть своими глазами парк Гуэль в Барселоне, Веласкеса в Прадо, старый город в Севилье, фламенко в Гранаде, храмы в Кордове, Валенсии, Сарагосе, Толедо..
Неужели это и впрямь случится? Не верится.. слишком это чудесно, тяготит страх того, что хоть что-то может омрачить это чудо.
И если этой мечте суждено сбыться, то она сбудется благодаря тебе. И я еще что-то говорю о том, что тебя почти не вижу? Так ты же занят чудесами.. и совершенно прав. Как всегда. А я просто еще маленькая, трусливая и очень еще глупая. Вот даст мне волшебник Изумрудного города мудрость и смелость, тогда и забьется мое сердце в унисон с твоим. И не важно, что у меня нет слуха, - ведь любовь - это лучший камертон.

P.S. Не думайте, дорогие мне здешние друзья, что я вас забыла. Нет! И спасибо, что иногда говорите что я нужна вам здесь. Это позволяет поддерживать мысли на нужном уровне!))
P.P.S.С рождением сына, Паша. Пусть он растет здоровым, счастливым и будет искренне любимым и любящим.
Стань достойным отцом, тогда ты изменишь все.

все реже и реже.
но мыслей-то по -прежнему много, только времени - как всегда=)
Да, когда-нибудь детям будет интересно, наверное, почитать все эти записки и подумать обо всех тех глупостях, которые напридумывали родители..))

Вот странно, но часто в последнее время мне приходит мысль о том, что учебу я люблю, она прекрасна, но она закончится.. Той самой, единственной и неповторимой работы я пока не вижу в своей жизни - слишком уж тяжело на двух нынешних. И вот когда все эти мысли пытаются согласоваться с какими-то планами на будущее, - возникает чувство что я хочу быть просто женой. Нет, я конечно хочу работать - дома будет невыносимо. Но работать я хочу на своей собственной работе, - по мере сил и желания. Хочу прибираться в доме, готовить вкусные обеды и ужины (завтраки - это прерогатива мужа)) ).. воспитывать детей. Наконец-то эта мысль стала намного менее пугающей. Конечно, я все еще не чувствую себя готовой, ни морально, ни физически, но уже принимаю эти мысли. Это не может не радовать. И что-то подсказывает, что это пришло в душу откуда-то сверху..
Давно хотела определить свои мысли и вере. Они пока еще очень сбивчивы. Но в последнее время так хочется побольше общаться с людьми даже не верующими, но верящими. Теми, у кого есть свет внутри. С ними проще, добрее, понятнее. Они чувствуют без слов и хорошо понимают слова, умеют слушать и слышать. И вообще - вера - это ведь серьезная опора в жизни. "Веровать" - сложно, слишком много искушений вокруг. Но понемногу перебарывать себя становится все радостнее.
Не нужно, наверное, здесь это объяснять. Вокруг есть разные прекрасные люди. И дай вам Бог всем света в душе, тепла, добра и счастья!
С Рождеством Христовым!

Вот вроде все хорошо.. а почему тогда так плакать хочется..? и ведь кому сказать - никто не поймет..завела все ту же шарманку.. даже к самым близким идти с абсолютно бестолковыми горестями не хочется.
да, Сарабьянов прав - русский народ просто призван старадать, жить без страданий не может....)
вот и я - так люблю себя жалеть, что готова об этом говорить вслух, не смотря на то,что у всех, это читающих, выше головы своих проблем.
А у меня - да какие у меня проблемы? Работа? змеевник.. но гораздо более спокойный. а все же подвешенный в воздухе за хвост..
а экскурсии - вроде бы всего..а так мучает, что слов нет.
учеба?..да когда же все это успеть?!? ну не можем же мы вообще не спать!!
семья..моя отрада, крепость.. только времени на нее вообще теперь нет и грустно при этих мыслях..

лето, милое лето, ну куда же ты ушло.. как же я хочу тепло, и чтобы сидеть делать открытки, готовить, понемножку осваивать нужное на дальнейшие планы..узнавать много по-настоящему интересного.. ездить, путешествовать, отдыхать, дышать, ЖИТЬ!

и бесполезно повторять, что жить надо сегодняшним днем. знаю. но не всегда получается так, как надо. иногда просто становится непонятно, почему все должны жить именно по такой схеме..
и тогда я понимаю, что пора пойти отдохнуть от себя.
Будем жить.

Нева. Морось и туман. Но это - посвящение в петербуржцы, ибо надо видеть Питер именно таким и именно с воды, чтобы узнать его по-настоящему. И все же прийти, дорогие студенты, прийти на набережную Невы в центре города и посмотреть в невские волны, несущие три века Истории.

"Итальянские каникулы". Шекспир - прекрасен. А тот мудрейший юморист, который написал сценарий спектакля - не менее хорош. Александр Николаевич, полюбовался бы на героя - ну вылитый Вы!!=)

Неудавшаяся Маяковка. Ну и что?) Зато мои любимые, родные ученики, которых, как вдруг совершенно неожиданно оказалось, я чему-то научила и которые искренне рады меня видеть!!!=) Во истину, счастье - это быть кому нужным!

Суматоха, экскурсии, испанский, много мороки и библиотек, огромный вопрос в лице курсовой и диплома...

Но разве это страшно, когда чувствуешь человеческую, особенно дружескую, искренность, добро, тепло и свет родных и близких людей? Нет и нет!) При таких "дано" моя теорема докажется моментально и с удовольствием!)

Так..) На чем мы остановились? На "подвальном" концерте, который так здорово прошел, так качественно прозвучал и так ярко врезался в память? На благотворительном магазине "Спасибо", давшем нам возможность этот концерт провести, - такой замечательно нужной и благородной организации?

Или на Германии, где все так правильно и так "для людей", где такие милые улочки, фахверковые домики и цветы почти на каждом окне?! Да, наверное, на ней. И еще - на городе удивительно свободном, ярком, уютном и искрееннем - Париже!

Мюнхен..Старая Пинакотека..малые голландцы, маленький испанский зал с хорошими картинами. Максимилианшрассе - наш Невский, со всем втекающими. Фрауэнкирхе - поразительное место, - красивая и в целом, и в деталях церковь.

Вюрцбург.. старый красивый, небольшой город, который вмещает тем не менее несколько очень серьезных пластов истории. Весь в кирхах и соборах, с его Старым мостом через Майн, и особенно с замком на горе, покрытой виноградниками. И повсюду продается выращенное из местного винограда франконское вино. Вкусное!=)

Старый Нюрнберг с его замком и собором, ратушей и домами..

Город контрастов - Франкфурт, этот "Майнхеттен" Германии, финансковый центр, где небоскребы лишь изредка перемежаются историей.

Вад Киссинген - курорт-цветник с минеральной водой

и Роттенбург - прелестнейший городок-игрушка с чудо-магазином рождественских игрушек, оформленный как музей.

Сказка.
Но после этой сказки начинается еще более удивительное зрелище. Париж. Свобода лежать на газонах и купаться в фонтанах. Да-да, Эйфелева башня. ))) Монмартр. Атмосфера вдохновения, это правда! Сакр Кёр, Нотр Дам, такие красивые и величественные, Сен Шапель, оставляющая без слов своими витражами. Лувр и все то, что я наконец увидела там, давно об этом мечтая. "В живую" эти картины еще прекраснее, особенно когда только что сдашь по ним экзамен!))
Площади и сады, красота и счастье вокруг!)

Но все-таки..какое счастье было вернуться в свой родной, дожливый, такой элегантный и чудесный Питер! Домой.

Мне кажется, в нашем "бардёжнике" бывает хорошо потому, что к нам часто приходят очень хорошие, добрые и любимые люди. Их энергетика создает атмосферу..!)

Моя любимая доктор Бельянинова..!

То ли счастье, то ль удел - на одни единственные плечи.
И как будто без проблем дарит сердце сразу всем. И как будто с ней приходит солнце!..
У нее - особый крест: в отделеньи и окрест - быть всегда предельно настоящей.
У нее - один диплом, категория и дом. У нее - святое благородство.

..Это праздник я ценю особо. Можно считать, как русский аналог Дню Святого Валентина.. но не совсем..Просто День Святого Валентина - день влюбленных..а День Семьи - любящих. (И не обязательно, кстати, мужа и жена - ведь у всех, за трагическими исключениями, есть семья и те люди, которые являются родственниками по духу. По этому это для меня, можно сказать, святой праздник.. Да и не только для меня. Он и на самом деле святой - День Святых Петра и Февронии. Их история прекрасна, но трудна.. Правда, кто сказал, что всегда легко?)

Так вот, раз это такой прекрасный день - надо его должным образом отпраздновать!
В честь этого мой муж явился-таки домой не в 22 часа, а пораньше, я постаралась все более человеческим образом освоить профессию жены и приготовить вкусный обед/ужин, включавший чудесное саудовское шампанское по изумительному рецепту сашиной сестры.

И мы отправились в ЦПКиО. Нет-нет, для нас - не банально, а волшебно. Сто лет не выбирались на природу в городских рамках. Там свой мир. Очень простой, но очень милый и элегантный в своей простоте. Веет детством, - я не один год провела на этих аллеях, учась ходить..)

Погода -сказка. Обещали, конечно, грозу, мы же пуганые, нас этим не проймешь..)
Уже давно упрашиваю Сашу покататься на катамаране. Каталась однажды, в лохматом детстве, - впечатления - счастье. Хотелось повторить. Вот и нашли повод. Правда, пока искали станцию, чуть не бросили эту затею..

Но когда мы оказались в катамаране, который легко поддавался нашим рукам и ногам, скользил по зачарованной как-будто бы воде пруда...как мы друг другу были благодарны, что все-таки добрались до этой сказки!!
Знаете, какое потрясающее ощущение, когда ты медленно-медленно выплываешь из под кроны склонившегося над водой дерева и замираешь, в восторге от того, что у тебя над головой облака..

А потом эти облака преобразовались в тучи и тучи эти выдали чудеснейшую, так точно синоптиками предсказанную грозу, которая, я как и думала, застала нас на середине озера=))
Но нам еще крупно повезло - мы уже плыли назад. А вот те, кто только начал путешествие..
Кстати, наши соседи по озеру меня приводили в восторг. Много парочек, традиционно и от того не менее романтично катались на лодках, чудесная семья из мамы, папы, дочки и сына улыбаясь другу другу так искренне, казалось, тоже отмечала этот чудесный день, имея на то уж полнейшее право!!

Вылезли мы мокрые почты насквозь, грязные настолько, что постеснялись зайти в кафе, и поскакали по лужам парка. Это было чудесное приключения и очень-очень яркая эмоция!!=))
А потом был горячий кофе, так вовремя подошедший трамвай,уютная поездка до дома и наши (наконец-то!) бесконечные разговоры.... Это - счастье. Самое настоящее, простое, неподдельное частье, которое ни с чем не спутаешь.

А это - наше с мужем коллективное творчество в подарок друг другу:

Вот почему так бывает.. вот почему есть святые люди, а есть подлые. И почему люди так по-разному реагируют на правду? потому что одних в детстве научили "что такое хорошо" и им нечего бояться?? (это я насмотрелась "Квартета и")
а ведь всегда, даже самому безупречному человеку есть чего или, что еще хуже, кого бояться. Именно из-за своей безупречности. Потому что именно такие люди меньше всего ожидают подвоха. А те, кого с детства учили жить исключительно для себя, говорят потом "нельзя же так доверять всем людям!" И вот почему именно самые лучшие?? Можно сколько угодно говорить, что всем воздастся по заслугам..верю, что это так! Но до боли обидно видеть процветающих предателей, которые сломали жизнь тем, кто никогда никому ничего дурного не сделал, а теперь еще и себя винит..

Это все потому, что сегодня я поняла: "просто испугался правды. не меня, правды". Поздновато поняла, но это все равно ничего не меняет..подтверждает только.


Есть и счастье в этом мире. Счастье в том, чтобы увидеть знакомое лицо в неожиданном месте, а через него выйти на еще ряд знакомых и приятных тебе лиц, осознать, насколько тесен мир и насколько это здорово..)

А еще в том, чтобы сидеть на ступенях Михайловского замка, прячась от дождя и читать конспект по Истории Реставрации..)

И в том, чтобы "вживую" слушать "Песняров" в Александровском сквере.. "как олени с колен пью святую твою родниковую правду.." - с детства люблю эту песню, а сегодня зарядилась сполна этой сильнейшей энергией. А еще "звуки полонеза" безумно понравились. Да что там говорить - они прекрасно пели.

И многие наши любимые барды прекрасно пели на очередном Марафоне в честь Дня Рождения Пушкина на Черной речке.. Преклоняюсь перед талантом и мудростью Виктора Федорова..."Над опальной могилой поэта в ночи..." ... Чудесные песни Валентина Вихорева - впервые услышали его "пушкинский цикл".. Обаятельный Кукин, прямо-таки зажигательный Тимур Шаов, прекрасно читающие артисты, ну, Дольский, разумеется..) И солнышко, которое так мило освещало мне конспект по Искусству 18 века..)
И ребята=)

И вообще - так приятно радоваться за друзей..и просто за хороших людей... Эх, почаще бы это удавалось! Ребята, порадуйте! Скажите, за что можно лишний раз улыбнуться?!..)

Как же давно не доходили руки до этой странички..уж не обессудьте те, кто еще не удалил меня из друзей..)
Я не рассказывала вам о счастливых прогулках и изумительных концертах, не говорила, какой замечательно обаятельный и светлый человек - бард Вадим Егоров, которого нам довелось увидеть.. не писала о о вечере в "бродячем театре" Виктора Попова, который тоже оставил яркое впечатление..
Давно вы не слышали моего нытья про работу..а поныть есть о чем!)
Да и не рассказывала о маленьких чудесах. которые у меня учатся..)
Сто лет не писала о том, как же хорошо, когда на "Гитару по кругу" собирается "основной состав", - наши "старики", с которыми просто, хорошо и обаятельно.
С чего же начать? О чем говорить?
Не знаю..знаю только, что соскучилась по общению "высших материях", а не о том, "как все плохо"...соскучилась по лету.
Вот когда будет тепло..когда я уволюсь из школы..когда я сдам сессию... когда я найду новую работу.. когда жизнь будет смеяться не надо мной, вместе со мной... тогда будет новая жизнь.
А сейчас - сейчас все меняется, все странно и подвешено в воздухе. И я меняюсь, сама это чувствую. Наверное, так надо. Главное - то, что когда родные люди вместе, они могут со всем справиться. И мы справимся!=)